Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: - Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: - Из Европы! А ему: - А где в России находится Европа...!?
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю: наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается.... Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой", на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины? Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах "выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки. И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала: "Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж, считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице: "Дэвушька! А это што за шэрст?" Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо: - МАХЕР, твою мать! Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".
По мотивам телерекламы №3 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе все-таки рассказала...
Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы изъявил желание посмотреть книжный толчок. Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет, в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка. В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам. На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются и происходит следующая светская беседа: Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете? Начальство: Мы гребем.
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
МГТУ им.Баумана. Первый курс. Семинар по математическому анализу. Студенты пытаются вникнуть во все тонкости искусства интегрирования. Нелишне будет напомнить, что методов итегрирования великое множество, среди которых есть так называемое "интегрирование с конца". Теперь история: Преподаватель вещает: - Интеграл... Интеграл как женщина, к каждому нужен особый подход. Особый метод... Вот как мы возьмем этот интеграл? - С зада, - отвечает задумавшийся студент.
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ. Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: - Дядя, дай 10 копеек. - Отвали, пацан! - Дядя, ну дай 10 копеек. - Отвали, сказал! Видишь - я занят! - Hу дядя, дай 10 копеек! - Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) :))))
Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного цвета, а не блекло-чахоточного. Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где продавали СИНИЕ джинсы. За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и полчелюсти не хватает. Если не больше. С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы. - Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней был такой фефект фикции. - Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто восемьдесят продают. - А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так. Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так, главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю, у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон такой - сучий хер. Разве ж так бывает? Еще осторожнее спрашиваю у тетки: - А у вас? Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди. - У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу! Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно. А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это было бы мне более понятно, чем сучий хер. Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера и даже им не оторочены. Но длинноваты. - Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка... киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу. Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения, то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди. - В самый аз! - авторитетно заявила Яга. Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону сусего хеуа.
Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой, я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу». Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»! P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим: «Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история.
Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями. Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он, естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком. Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась, подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает: "Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"
Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера в белых кепках с молотками, и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие, потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Торонто, суббота 12 августа. После очередного массажа и загара возвращаюсь пешком домой - дом в двух шагах от салона, в самом центре даунтауна. Жарко. Возле отеля "Хилтон" замечаю пышную телом, одетую со вкусом (почти шикарно) китаянку или корейку коих в Торонто пруд пруди. Вижу, знак подает - что-то спросить хочет. Туристка думаю (она). Приближаюсь (я). Далее следует диалог в переводе моих первых реплик с английского. Ее реплики сохранены в оригинале Я: - Да, чем могу помочь? Она: - Terminal? Я: - Простите? Она: - Terminal! Terminal! Я: - Какой вам? Автобусный или железнодорожный? (термином 'terminal' часто называют авто- или жд- вокзалы) Она: показывает мне разговорник и тычет в нужную ей фразу которая по английски гласит: "Как пройти к жд вокзалу?" (Внимание!) Рядом с английской фразой замечаю параллельную ей - такую же, но на чистом русском языке. Не въехав в ситуацию начинаю по-английски объяснять "китаянке/корейке" что лучше ее добраться до вокзала на метро и т.д. Посреди объяснений осекаюсь - наступает прозрение. Я: (уже по-русски) - Так Вы говорите по-русски? Она: Ой, ха-ха-ха !!!!! Вы русский? Я: Да! А Вы? Она: (дословно) Так я ж чукча из Якутии ! Ну, думаю, не перегрелся ли я? Оказалось - нет, все наяву. Познакомился я с "ней", проболтали больше часа. Очень даже интеллигентная чукча - доктор медицинских наук из Москвы, приехала в Канаду на семинар по нетрадиционной медицине. Вот так!
Два рыбака хвастаются подвигами: 1: Я вот третьего дня такую рыбину вытащил!.. Веришь, нет - пятьдесят кило!! 2, смотрит на 1 и хитро так: А я вот вчера забрасываю удочку, раз! - чувствую, клюет! Я тяну - не поверишь! - и вытягиваю вот такенный канделябр! Весь золотой и четыре свечи горят!! 1, задумчиво: Двадцать кило скину - свечи потушишь?
Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо. Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал... А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???" end
Заболел металлист. Вокруг него бегает его мать и постоянно спрашивает: М: Сынок, может цепями погреметь? С: Не надо мать, обойдусь. М: Сынок может "Nirvana" включить? С: Не мать, не надо. Хотя нет постой, включи Филиппа Киркорова. Может хотя бы стошнит.
Первый прыжок парашутистов: Только выпрыгнули, высота 11000 метров, крутят фигуры, летят внииз... Один из парашутистов активно учавствует в построении колец, треугольников и разнообразных фигур.. Неожидано к нему подлетает еще один участник этого затяжного прыжка и протягивает яблоко - тот удивляется - "О спасибо!!!" Съел, летит дальше .... Через некоторое время снова подлетает этот же штрих и протягивает ему еще одно яблоко - тот в недоумении берет и про себя думает - Откуда он их тут берет на такой высоте???", подлетьает к нему - "Слыш, ты где эти яблоки то набрал, земеля ???" - " Да я от них уворачиваться просто не успеваю - так и валят из твоего рюкзака в ебало !! "
Дачник- через забор своему соседу: -Ну вы вчера и погуляли! Кричали, прыгали! Здорово... -Да нет, мы не гуляли, это наш дед, заррраза, улей перевернул!!!
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . 6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса) II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие свидания) III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется) IV советы по коppекции внешности V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента самостоятельному отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
Плывут ВИЧ и Петька через Урал, спасаясь от белых. Петька видит, что ВИЧ потихоньку идет ко дну, т.к. гребет одной рукой. Петька: Василий Иванович, что с вами? Вы ранены? Почему одной рукой гребете? ВИЧ: Нет, просто в одно руке у меня чемодан. Петька: Так бросьте его. ВИЧ: Не могу. Там у меня секретный план захвата Парижа. Доплывают до берега. Петька: Василий Иванович, план то покажите. ВИЧ открывает чемодан. Он набит картошкой. ВИЧ достает самую большую, ставит по центру. ВИЧ: Вот, Петька, представь, это Эйфелева башня...
Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике. Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!" Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"! Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"
Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду. Один другому говорит: - Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки? - Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты. - Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал. Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду, взвешивает ее на руке и говорит: - Одной карты не хватает. Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит: - Ага, восьмерки пик.
Решили как-то заяц с медведем анаши покурить. скинулись и заяц побежал к ежику, местному дилеру. Купил, бежит домой радостный, пакетиком машет - а навстречу волк: ага, стоять, руки в карманы не прятать - что несешь - да мы тут с медведем покурить решили... - давай сюда пакет - я за вас покурю. Короче: отнял пакет. Заяц приходит к медведю - мол тат и так, волк отнял. медведь и говорит:- пошли ко льву. он царь зверей, пусть разбирается. Ну, лев сразу общий сбор по лесу устроил, говорит: Звери, у нас в лесу произошло ЧП - волк ограбил зайца. Что будем с волком делать? Все звери молчат, думают.... А заяц из кустов крикнул: - давайте его вы.....м! Общее одобрение. Лев спрашивает: - а кто же его будет е...ть? Звери опять призадумались.... А заяц не унимается: - а пусть его лось вы...т!!! так и порешили - поймали волка и лосю его отдали..... Спустя 2 часа заяц подходит к лежащему без сил от....ному волку, нежно гладит его и спрашивает: - ну что, педераст, накурился???
Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор: - Дорогой, Вам два. Студент (падая на колени): - Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить! Профессор: - Эту ?! Даавй, ставлю четыре. Разбег, удар, в колнне дыра, студент получает "хорошо2 и удаляется. Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой. Прфессор: - Дорогая, Вам двоечка. Студентка (падая на колени): - Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали! Профессор: - Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь! Студентка: - Членом! Профессор (обалдев): - Но как вы догадались, дорогая! Студентка: - Видите по краям след от помады... моя!
В ночь на Новый Год мальчик просыпается и видит в гостиной под елкой Деда Мороза. Замирая от восхищения, мальчик: "Дедушка Мороз, это ты?" - В ответ глухое: "Да, это я" - "Но Дедушка, тебя ведь никто никогда не видел, что , теперь получается, тебя видел только я?" - "Да, мальчик, меня никто никогда не видел, и ты ведь понимаешь, что теперь я должен тебя убить..."
История эта, произошла не так давно со мною в общественном транспорте: Представьте себе автобус: на одном сиденье сидит подвыпимший мужик (ПМ); сзади него две юные девчонки (ЮД); справа от мужика - женщина средних лет (Ж) с пикинесом (кто не знает - это собака с вдавленной мордочкой) В ходе поездки мужику, наверное, надоело так просто сидеть, он повернулся к девчонкам и начал им что-то грузить. Девчонки терпели минут пять, потом начали его культурно посылать. Далее он лезет в свой пакет достает банан и я слышу кусочек его диалога: ПМ: Девушки, хотите банан? ЮД: Нет. ПМ: Девушки, а вы когда-нибудь видили банан? ЮД: Видели. ПМ: Нет, так вы действительно видели настоящий банан? ЮД: ????? Так-как эту фразу мужик сказал очень громко, все пассажиры постепенно начали сползать на пол. .... (продолжение разговора после некоторой паузы) ПМ: Банан - это трава. !!! Тут в разговор включается женщина: Ж: Девочки, разве вы невидите, что он пьяный, пересядьте вперед, там же есть свободные места. ПМ (поворачиваетя к ней, смотрит на нее чуть-чуть причумленным взглядом и говорит):А почему это злая китайская рожа без намордника (имея в виду собаку).
P.S. Далее в автобусе уже никто не сидел, все простаки валялись на полу.
Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды, попали зайченок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились, как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Зайчик обрадовался, начал подпрыгивать, размахивать лапками и кричать: "Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!". Оборачивается зайчик к собачке, а та уже в воде и лихорадочно гребет лапами от островка: "Это Гера-а-а-асим!"
Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка, я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу, я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее, что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.
Вобщем, едут пара - муж с женой на машине. Муж за рулем, а жена, как обычно, завелась: Все, говорит, надоело мне с тобой - развожусь! Муж молча увеличивает скорость до 80 км/ч. Жена продолжает: Квартира остается у меня... Муж увеличивает скорость до 90. Жена: Дети будут со мной жить... Скорость - 100. Жена: Все твои деньги я на свой счет переведу. Муж молчит, плавно направляя машину на приближающуюся опору моста... Жена: Ну чего ты молчишь, тебе что, ничего не нужно? Муж: Все что мне нужно у меня и так есть. Жена: Что? Муж: Подушка безопасности. БАБАХ!!!
Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж, весь грязный, вонючий. Мент:Как ты это можешь обьяснить? Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием, что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст. И вот видишь сам как вышло. Мент:Я тоже лысый, насри и мне. Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов: "Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".
Сидит Чукча дома, вдруг - стук в дверь. Чукча говорит жене: - Это, наверно, геолог за долгом пришел. Скажи, что моя тайга ушла, - а сам полез под кровать. Жена открыла, а там геолог. Сказала она, что ей Чукча наказал, а геолог достает бутылку и говорит: - Жаль, что Чукчи нет, я с ним выпить хотел. Давай тогда с тобой выпьем... Выпили геолог с женой Чукчи и - в постель. Лежит Чукча под кроватью и думает: "За такие дела надо, однако, морда бить, а я тайга гуляю…."
- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой вопрос? - (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить". - Боже мой, да так и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Чего нового? - Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый, когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке, как скажет Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р! - Это если он к решетке мордой подходит!
Идет поручик Ржевский по городу. Загляделся на даму и ступил в грязь сапогом. Позор- офицер в нечищеных сапогах! А рядом дом Наташи Ростовой- дай, думает, зайду, сапоги почищу, хоть вазелином. В доме Ростовых трагедия - никто не хочет мыть посуду. Крик, гам, скандал страшный…Наконец, сошлись на том, что кто первый заговорит - тот и посуду моет. Заходит поручик: - Добрый день… Все молчат. Поручик в недоумении..: - Что случилось? Снова нет ответа. Он и так и этак- не отвечают… Ну раз такое дело- поручик берет Наташу Ростову, ведет в угол и делает с ней то, что давно хотел с ней сделать. Никто не говорит ни слова. Тогда поручик берет маму Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает то, что не совсем хотел делать. Все молчат. Тогда поручик берет бабушку Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает с ней то, что НИКОГДА не хотел с ней делать. Никто не произносит ни слова. Ну, раз такое дело- пора уходить. И тут поручик вспоминает, за чем собственно он заходил: - А у Вас в доме вазелина не найдется? Тут встает папа Наташи Ростовой: - НЕТ, лучше я посуду помою!
Приходит женщина в гостиницу, а мест нет, только двухместный номер с Чукчей. Делать нечего, взяла этот номер, приходит, а Чукча сидит на табуретке посреди комнаты и играет на нижней губе: - Пм - пм - пм - пм... Женщина разложила вещи, поужинала, а Чукча все сидит: - Пм - пм - пм - пм… Женщина не выдержала: - Заткнись, ты, наконец! Чукча замолчал. Женщина сходила в душ и начала раздеваться, а Чукча на нее уставился и так просяще смотрит! Жалко стало ей Чукчу, она и говорит: - Что ХОЧЕТСЯ? - Угу! - Ну давай, но только быстро! - Пм!!
Останавливаются на перекрестке крутая BMW и 600-ый мерс. Водители смотрят друг на друга, понты кидают, и тут между ними с бешеной скоростью пролетает запордан. У обоих послетали зеркала, все исцарапано, короче полный пи"№%ец. Выбегают они из своих авто и видят как сзади медлено так подкатывает огромный джип. Из джипа высовывается голова, здорового такого дяди и говорит: - Ну че мужики, вам гол!!!
Американская туристка приехала в Африку. Когда она забралась в джунгли, ее поймал павиан и унес ее к себе. Там ее держал 2 недели, насилуя и всячески измываясь. Наконец ее нашли, спасли и отвезли домой. Приходит к ней подружка и видит что та сама не своя, ревет в три ручья. -Ну дорогая, успокойся, что случилось, поделись, легче станет....... -Да?????? Легче??????? Месяц прошел, а эта сволочь ни напишет, ни позвонит!!!!!!!!!!!
Начало спектакля в театре. Ну все собрались, сели, свет уже погасили. И вот выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает др*чить. Др*чит он час, два три, и тут раздается голос из зала: - Когда прекратится это безобразие !!! А мужик испуганно: - Кто здесь ?
Сидят два голодных студента в комнатушке общаги. Один говорит: -А давай свинью заведем.... Другой отвечает мечтательно: -Ага, мясо, колбаска...Только воняет сильно. -Ничего, она привыкнет.
Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет. Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно, козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет, грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины, и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже вылазит НР. 1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де? 2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!
Значит так. Меня уже ЗАЕБАЛИ эти постоянные комментарии к истории № 4 от 8 августа. Посему имею сообщить следующее: во-первых, с каких это пор сайт Вернера превратился в дискуссионный форум? Вам что, чатов мало? Во-вторых, на этом сайте встречаются самые разные истории, смешные, и не очень, поучительные и абстрактные, шокирующие и даже глупые. Поклон составителю и сотрудникам, за то, что они не проводят цензуры. Кого это не устраивает - НЕ ЧИТАЙТЕ ! А если уж читаете, так не комментируйте, тем более с обиженной мордой. Вспомните лучше слова Гашека, насчет уважаемых людей, столпов морали, которые ходят в общественные туалеты читать надписи на стенах. Наконец, в-третьих, так сказать bonbon на последок, существует вероятность, что историю эту кто-то выдумал, скажем студент, дабы проверить реакцию разных лохов. Не знаю, что извлек для себя экспериментатор, а я свои выводы сделал (см. вышестоящее). Так что надеюсь, что это - последний комментарий, не являющийся историей. Деггиал P.S.: Вообще, пользуйтесь книгой жалоб. Ее все равно никто не читает, так хоть глаза не мозолит!
В дугаря пьяный алкаш пристает к прохожим : - Ск-кажите пажалста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем о@уели, а там говорят, что здесь!
Поздний вечер. Идут нарки, видят дедок сидит и какую-то забойную травку курит. Ну, просят у него попробывать. - Он ни в какую, говорит "плохо вам будет ребята!" Чуть до кулаков дело не дошло, но уговорили-таки. Сели затянулись по разику... Вдруг, из-за горизонта яркий огненный шар вылетает с офигенной скоростью и где-то за горизонтом изчезает. Офигели... Тут, еще один пролетел, третий, четвертый, пятый... Дедок трясет их и говорит: Ребяты! Да, вы поешьте хоть чего-нибудь, а то уж пятый день так сидите...
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед: - Куда ты студента тащишь? - Хочу суп из него сварить! - Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит, мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с бабками падает в болото и потихоньку тонет. "Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка. (Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я тебе 3 желания исполню." "Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," - говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает, вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка, надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!" (Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо" (НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю" (Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня" Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны... - ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она в маленького мальчика с розовой попкой...
Насоящий программист перед сном ставит на тумбочку два стакана: один с водой - на случай, если захочет пить ночью, и пустой - на случай, если не захочет. Дюшес
Мужик дразнит обезъяну в зоопарке, она отвечает ему жестом - опускает нижнее веко указательным пальцем. Тот в недоумении, подходит к смотрителю: - Чего это она мне показывает? - Она тебя на х.. посылает. Мужик идет в магазин, покупает двое ножниц и одну сосиську и возвращается в зоопарк. Одни ножницы кидает обезъяне. Потом берет и отрезает себе локон волос. Обезъяна посмотрела и сделала тоже самое. Мужик снимает рубашку и отрезает клочок волос на груди. Обезъяна делает тоже самое. Довольный мужик растегивает ширинку, достает сосиську о режет ее пополам. Обезъяна посмотрев на мужика опускает веко.
Сочи. Ночь. Два голубых знакомятся в парке ну и сразу в кусты. Один спрашивает: -Слушай, а ты из какого города? -Из Москвы. -Классно, я тоже, будем встречаться! -А на какой улице живешь? -На Арбате. -Слушай, я тоже, еще чаще встречаться будем! -А в каком доме? -5. -Я тоже!!! -А какая квартира? -78. -Как 78??? -ГОГИ??!! -ПАПА??!!
К сожалению, не история - комментарий к номеру 12 из дополнительных за 14 августа 2000. Позвольте, а при чем здесь Америка? Или вы никакой другой страны не знаете? В той же Америке так же хватает наркоманов и алкоголиков, но об инцесте как средстве защиты от СПИДа и гепатита там как-то не говорят... С этической точки зрения человек, который получает удовольствие от ницеста, вызывает весьма обоснованное чувство неприятия у окружающих, особенно при попытках публичной демонстрации своих сексуальных похождений. И основное: какое отношение имеет история об инцесте к общей направленности этого выпуска? Должны же работать какие-то тормоза в голове - интересного-то ничего нет, хвалиться тоже вроде нечем...
Приехал Макаревич в Грузию с концертом. Установили свою аппаратуру и решили испытать. Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и все колонки сгорели. Делать нечего - обратились к грузинам, те принесли новые колонки. Макаревич подошел к микрофону: - Раз, раз... Из динамиков: - АДЫН! АДЫН!
История эта произошла лет десять назад, но, на мой взгляд, актуальна она и по сей день. Один из первых выездов за "железный занавес" - на переговоры в Италию. Итальянцы попались что надо, даже по-русски немножко балакали, в школе, типа, его учили. К тому же в моде он уних был - "Горбачьев", "перестройка", "гласность", и т.д. Ну и вечером, после переговоров, сидим в кабаке, отдавая должное "Фиорентине" под "Nobile di Montepulciano" (привет ценителям!), обстановка уже неформальная, и один из итальянцев спрашивает моего шефа: "Дима, я хотель бы попросьит у вас один совьет". На что шеф гордо отвечает: "Именно с этим - никаких проблем. У нас ведь страна - СОВЕТОВ!"
По поводу женской логики..... Звоню как-то по работе (работаю я в транспортной компании) одному из получателей в Узбекистане. Пытаюсь у девушки с чудным именем Фатима выяснить местонахождение славного города Кызкеткена. Девушка сообщает, что это пригород города Нукус. Я не унимаюсь и пытаюсь выяснить удаленность одного населенного пункта от другого (т.е. в км). То что я услышала в ответ, по-моему, гениально: (цитирую): "Что Вы, я даже не знаю сколько км от моего дома до офиса. И вообще, я не могу мыслить километрами, Я ЖЕ ЖЕНЩИНА!" Вот так! Пришлось вычислять по карте, т.к. вопросы у меня все сразу отпали (впрочем, как и я сама).....
История про одного моего знакомого. Он парень-то нормальный, но ужасный врун и п...бол. Любую ситуацию вывернет как ему угодно! Как-то мы поехали отдыхать на шашлыки с компанией. Ну я открываю кастрюльку с мясом, а там то ли мало воды с уксусом,то ли еще что, но сока почти в кастрюльке нет. Я, естественно, решила обратить внимание друзей на этот факт, но от некоторого количества уже выпитого к тому времени спиртного перепутала смысл. - Серега, говорю, в кастрюле с мясом почему-то слишком сока МНОГО. С чего бы это? - А это потому что мясо его ВЫДЕЛЯЕТ, от того и много,- отвечает Серега. - Блин, не то хотела сказать! Наоборот, мало его! - Ну до чего же ты глупая! Конечно мало, оно же его ВПИТЫВАЕТ! Вот такая история, может не смешная, но показательная.
К пресловутой истории об инцесте. Вот девушка по поводу Америки возмущается. Я в России живу - отлично знаю реалии. Знаете, из-за того, что Вы в маленьком городе живете, Вы же ни с собачками, ни с кошечками не спите, так? А с братом, с отцом, да еще и в первый раз - это ТАК поломать себе психику, что никто и никогда не вернет ее Вам на место. Это же совершеннейший ужас и деградация! Вопрос: а Вам так нужно найти хорошего парня? По исполнении 14-ти лет? Прямо ждать не можете? Значит, у Вас что-то не в порядке с организмом. Нормальная женщина вполне может подождать. От "невтерпеж" с родственниками трахаться - последняя степень падения. Это же гадко, не понимаете? Если так неможется, поезжайте в Москву или в Питер и снимите на улице кого-нб - это нетрудно, уверяю :)
В поту и дрожи я проснулся спозаранку Глаза открыл, принюхался,- душе гореть Я понял, наконец, люблю Галину Бланку Мне без нее конец- уж лучше помереть
Ну, полюбил, бывает..кого же тут осудишь Да, усьями насупившися, выплыл этот гад -А ну-ка, напиши, дружок, за что ты ее любишь? И что-то там еще "буль-буль" еврО-чемпионат
Да я.., ах, так..,- схватил листок бумаги Хоть в голове моей бардак, но все же напишу -Скажите мне любить на кой сквалыгу эту Магги? Я за тебя, Галюнчик мой, что хошь перекушу
Ну, вобщем, жду, как соловей, твоего откровения Ты поскорее прилетай, ты денег не жалей А если хочется узнать моего шибко мнения: С ирисками завязывай, усатого - взашей !
Прошу тебя скорее чувств ускорить излияния Карман мой пуст, и я не я,( измаялся совсем) А если ляпнут, что теперь как-будто с тетей Асей я То ты, пожалуйста, не верь, ведь я ж не 007
-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам. -Ты же у нас гений! -Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста. -Ты же у нас гений! -Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый. -Ну ты же у нас дебил в 32 года.
У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел очень сильно испугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал ходить по коридору. Жена встает и говорит: - Кто там кодит ? Тишина - Кто там кодит ? Тишина - Ну кто там кодит ? Вдруг шум грохот, и голос мужа: - Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !
"Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться как обычно. "
Ребята, господа, леди и джентльмены! Так НЕЛЬЗЯ писать НИКОГДА, как бы сильно не надоел вам Alexboo. Представьте себе, что это не он? Зачем тогда наносить человеку смертельную обиду. И,главное, за что? За не очень умные истории? А кому не доводилось хоть раз сморозить глупость? Представьте себя на его месте. Мне кажется, в этой истории виновнее всех редактор сайта, пропустивший на свою страницу такую историю. И г-ну Вернеру, очевидно, следовало не убирать "комментарии к историям", а просто не пропускать на сайт подобные истории и чрезмерно злые, заумные и проч. комментарии.
Уважаемая незнакомка! То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет. У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал (и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию - всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому, что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение, проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите, могу доказать
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, у меня ступни синие. -Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну отрезали ему ступни. Через некоторое время: -Доктор у меня ноги по колено синие. -Так болезнь прогрессирует нужна срочная операция. Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу: -Доктор!!! У меня все по пояс синее. -Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол. Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет: -Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит: -Так это у вас джинсы линяют!
Эта забавная история случилась год назад,когда я, будучи еще школьником,вместе с классом ездил в славный город Киев. Приехав в Киев, мы сразу направились в договоренное место проживания, которое находится на одной из остановок следования 4-го троллейбуса со станции метро "Лыбидска".Забравшись в троллейбус,нас начал обилечивать кондуктор,выдавая нам свеженькие шуршащие билетики.Я,купив билетик,заметил приличную девушку и подкатив к ней начал заливать,забыв обо всем. Все бы ни чего,но здесь все мои надежды по поводу новой знакомой были прерваны знакомым малоприятным голосом контроллера -"Ваши билетики". Я, не отрываясь от беседы, вытащил билетик и выдал его контроллеру,но он, посмотрев на него,ласково и с ухмылкой на устах сказал-"Пройдемте,молодой человек".Оказывается, развлекая девушку я совсем забыл закомпосировать билетик. О-о-о-о-о-о.......и здесь началось:кто?зачем?почему? , но главное- "Платите штраф".Я,жестоко сопротивляясь доказывал,что у нас другая система контроля,я не знал о компостере,у меня нет никаких денег,но все отмазки были тщетны,а потом отвели меня в каталажку,"искренне" заставляя меня заплатить штраф.Продержали меня там пол дня,и здесь моя учительница, не выдержав таких издевательств принесла деньги(спасибо ей).Но я держался уверенно и стойко,уходя от них клялся,что в преть буду ездить только с закомпосированными талончиками. Так вот,ровно год спустя ,я со своим другом Максом едем в Киев на встречу с одним человеком.И та же станция "Лыбидска",троллейбус 4-го маршрута, вскакивая в него, мы мигом покупаем билетики и становимся возле окошка. И здесь, я Максу начинаю забавно рассказывать эту троллейбусную историю, случившуюся здесь.Он очень весело реагировал на нее,смеясь и гогоча. И здесь я,весело смеясь, почувствовал как чья-то мохнатая рука занеслась у меня над головой и тяжело опустилась на компостер.Сзади раздался до боли знакомый голос-"Ваши билетики".Макс достает с кармана билетики, и здесь я, увидев их, понимаю,что все над чем мы так весело смеялись свершилось снова. Ладно Макс,но я,я,как я мог нарушить данную мною клятву одному и тому же маршруту.Но вот,снова высадили,требования,угрозы,деньги.Было все очень впечетляющим и нам ничего не оставалось, как заплатить деньги.И доставая плату,я проклинал этот случай и давал себе все новые и новые клятвы и обещания по поводу моего проезда в транспорте.Вот так....... Люди,помните,как зловеща станция "Лыбидска" и 4-ый троллейбус, а особенно, беспокоящийся о нас с вами недремлющий контроль!!! :)
В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри) и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось забавно.
И еще раз о женской логике ... небольшая ссора с подругой .. та дуется .. а потом решительно заявляет - вот фиг я к тебе завтра приду ! Я , опасаясь дальнейшего продолжения скандала молчу ... Следует взрыв- ах я тебе не нужна ! Я говорю - сама же сказала .. Мало что я сказала ! Вот так ..
Читаю истории за 13 число про прыжки в голом виде. Смеялся долго. А в конце больше всего. Цитирую - "Записан новый рекорд в _аналах_ аэроклуба" Где-где, простите? :)))
В америке образ жизни не позволяет поддерживать вид тела натуральным путем. Привычка водить машины с усилителем руля и неумение пользоваться ручными трансмиссиями, плохой общественный транспорт, "сидячая" работа и мясо скота, выращенного на гормонах, превращяет их в этаких монстров с огромными животами и тоненькими недоразвитыми ножками. Однако многим не все равно как они выглядят, да и карьера часто от этого зависит, и они, не зная как изменить образ жизни в сторону натурально более физически активного, прибегают к искуственному поддержанию физического состояния. Конкретно проводя долгие часы в спортзалах и просто бегом в парке. Занятие это не требует работы мозга, а занимать его чем-то надо во избежание полной его отстановки. Ввиду неспособности к мыслительным процессам, единственный выход это прослушивание радио. Вот и бегают они все с наушниками. Вот сегодня я обратил внимание на памятник 2-м спортсменам бегунам у входа в парк, судя по их майкам, трусам и прическам, относятся они годам к 50-м. Однако птички внесли некоторое к этому памятнику дополнение уже в наши дни. Их помет стек с голов спортсменов таким образом, что создается впечатление, что оба спортсмена в наушниках.
Бежит заяц мимо кустов, вдруг за кустами раздается истошный крик: " В КРУГ!!!!! В КРУГ......" Заяц стопорнул с перепугу, решил посмотреть, что там за кустами происходит, а там все продолжается крик: " В КРУГ!!!!!! В КРУГ!!!!!......." Бробирается заяц, через кусты и видит. Стоят ежики, штук 10, друг за другом и имеют друг друга, а первый кричит: "В КРУГ!!!!!....В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!
Поймали как-то украинец и русский Золотую рыбку. Ну, она им говорит, что, мол, каждому исполнит по желанию, если отпустят. Первым пожелал украинец: - Хочу, чтобы Украина была в десять раз круче, чем Россия!!! Русский долго думал, хмурился, кряхтел и, наконец сказал: - Рыбка, можешь построить вокруг Украины стену, высотой в двести метров? - Могу. Сделано. - А теперь - заливай!
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"