Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому. В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее: - Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит: - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать! На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает: - Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит: - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим! Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда: - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать? - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица! Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит: - Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер: - Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо: - АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю: - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!? Дед: - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда в 1980г. В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев, чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами. В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца, не поверите, фамилия была Дуранда. Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую. Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией (история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож. Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней, чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают. Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме. А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть. Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии, Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего не найдут, то отпустят. Все легко и просто. Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства. В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную. Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты. Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке. Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса, вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где лежала пассия.
Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом: Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip". По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tip" индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: "Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской.... Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает, я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу: "Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))
Разговор у ксерокса. Девушка про ксерокс: - Блин, да не могу я его сделать. Парень: - С ним надо ласково, как с мужчиной! Девушка, отходя от ксерокса: - Делай сам! Парень, довольным голосом: - Ну сделал же! Девушка: - Как у тебя хорошо-то с мужчинами!
Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!" Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"
Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую. Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю. "Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Провожал я друга с герлой со свадьбы (они там познакомились) в час ночи до дома герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает. Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики. Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит, а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить: -родной не убивай, все продам, квартиру, машину; и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал. Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается и ругается: - вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.
Прибегает ко мне друг и говорит, "Пошли баб голых смотреть". Куда спрашиваю. "Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором я договорился…"
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кужню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели, маты. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? Муж: - Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Американец говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки. Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их. Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"
Сидит мужик в баре, рюмашку-другую пропустил, грустит. Вдруг, кто-то врывается с шумом в бар и орет ему: "ПЕТРОВИЧ!!! ТАМ, ЗА УГЛОМ, ЖЕНУ ТВОЮ Е*УТ!!!" Мужик вскакивает как ошпаренный, выбегает на улицу, подскальзывается на арбузной корке, падает, ломает себе ногу, руку... На другой день очухивается в Склифе, весь в гипсе, на растяжке, лежит и думает: "Вот, блин, нервы в последнее время что-то ни в п****у - и зовут меня не Петрович, и женат-то я никогда не был..."
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь Открывает охранник:"Ну чего вам" Студенты:" А что у вас можно сделать за 5 долларов" Охранник:"За эти деньги можете отсосать друг у друга" и закрывает дверь. Студеты через 5 минут стучатся в эту же дверь открывает охранник: "Ну чего вам еще" Студенты:" А куда деньги то платить"
Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера. Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские 54 размера, мол возьмите их. Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские! Продавщица: Возьмите женские, какая разница?! Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!
Забавное наблюдение: в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at" (в русской транскрипции "эт") в России этот же символ на том же месте называют "собака". Что забавного ? Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)
Заседание Совета Министров РФ. Выступает В. В. Путин. - Товарищи! Должен сказать вам правду. Положение в нашей стране просто дерьмовое... Голос из зала: - А Вы не приукрашиваете?
На собрании офицеров советской армии выступает психолог, приводит данные статистики семейных измен. - На первом месте по изменам-шоферы дальнобойщики, на втором-военные, на третьем... И тут встает с переднего ряда полковник и с обидой говорит: - Как так, товарищ психолог, вот я со своей женой уже 30 лет живу, и ни разу ей не изменил... С задних рядов, где сидят молодые лейтенанты: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы только на втором месте.
Встречаются два старых друга. Давно не виделись. Один новый русский (НР), другой инженер (И). Разговорились. И- Жизнь ни к черту не удалась, помоги работу найти. НР - Давай в понедельник заваливай в офис ко мне водки возьмем, посидим выпьем, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...не пью вообще. НР - Да ладно, о чем базар, приходи во вторник, шмали возмем, накачаемся, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...не курю вообще. НР - Да ладно, о чем базар, приходи в среду, телок кликнем, откиснем, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...с женщинами ни ни. НР (С прищуром в глазах) - Слушай, а ты случаем не педик ? И - Нет..что ты...как ты мог.... НР - А-А-А-А-А, ну тогда и в четверг не приходи
Звонок в квартиру, женщина открывает дверь, на пороге стоит мужчина. Мужчина: Я пришел, ебать вашу дочь. Женщина: Фу, да что вы такое говорите, кто вы вобще такой? Мужчина: Я мастер, ебать вашу дочь. Женщина: Немедленно убирайтесь отсюда, не то я сейчас мужа позову, хам! Мужчина: Ну и сидите без телевизора, ебать вашу дочь.
Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж. Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит: "Супружеские обязанности. Исполняются впервые"
Навеяно историей про киоски и непонятные экспонаты в витрине. Дело происходит не в далекие пересторечные года, а прямо сейчас (just now), когда витрины киосков уже окультурены в смысле этикеток и ценников, но кое-что, ввиду его очевидности для потенциального потребителя, осталось все же "инкогнито". Итак, поздним летним вечером мой муж отправился за "еще" пивом, и в очереди перед ним тусовались две девочки-подростка в поисках чего-нибудь вкусненького. Их внимание привлекли красочные упаковки без этикеток, содержимое которых призвано регулировать рождаемость - презервативы то есть. - А это что - жвачка что ли ? - спросила одна другую. На что мой муж, находясь в приподнятом пивом настроении, глубокомысленно заметил: - В некотором смысле - да. Как ни странно, девочки поняли его правильно и на всякий случай быстренько смылись.
Приходит молодой, дюжий крестьянский парень к попу на исповедь. Поп говорит: - А ведь я тебя, чадо мое, помню! Проезжал как-то мимо луга – видел тебя, ты косил траву, а на ногах у тебя колокольчики звенели. Хотел я спросить, зачем они тебе, да некогда было, обедню служить спешил… Ты мне хоть сейчас объясни: зачем тебе колокольчики на ногах? Детина мнется-мнется и застенчиво эдак, шапку комкая, отвечает: - Да я, батюшка, когда кошу – могу нечаянно какую-нибудь тварь живую поранить: может, там куропаточка в траве гнездится, или мышка-полевка с мышатами малыми… Вот я колокольцы к ногам и привязал, чтобы они услышали и от острой косы убежать успели. - Доброе у тебя сердце, чадо мое духовное ! – радуется поп. – Ты, наверно, и не грешишь совсем ? - Ну почему же, батюшка, грешу. Вот приду, бывало, к барину – ну, там, букет цветочков полевых принести или землянички спелой – а барина дома нет, они с барыней на бал уехали, а барышня молоденькая дома одна… ну, и… бывает грех… - Да-а-а, чадо мое, велик твой грех, но за доброту твою душевную я тебе его отпускаю. Это все или еще в чем грешен? - Грешен, батюшка, ох грешен! Бывало, приду к барину – ну, там, молочка от буренушки принести или сливок – а барина нет, он барышню верховой езде поехал обучать, на лошаденке системы «пони»… а барыня дома одна… ну, и… бывает грех… - Ох, тяжко грешишь, - хмурится поп, - но так уж и быть, грех отпускаю… Все? - Нет еще, батюшка… Иной раз и так бывает: приду я к барину, а барыня с барышней в город к мамзели-француженке-модистке поехали, а барин дома один… ну, и… бывает грех… - Великий, великий это грех ! – кричит поп. – Ну ! Все ?! - Ох, батюшка ! Нет еще, не все ! Даже такое бывает: приду, а барин, и барыня, и барышня к тетушке на именины уехали… в карете, на тройке вороных… а лошаденка системы «пони» дома одна… ну, и… бывает грех… - Да-а-а, сын мой ! Тебе колокольцы-то НЕ К НОГАМ привязывать надо !!!
В те стародавние времена, когда СССР был великой державой, в СА служили солдаты два года а в ВМФ служили матросы 3 года. Естественно, во флот служить идти никто не хотел. И вот приключилось с моим другом Олегом в военкомате следующее. В конце военкомиссии было положено войти в комнату, где заседал военком и пару партийных бездельников высшего ранга, встать в для того предназначенный круг в центре и отрапортовать о прибытии. На дальнейшие вопросы-отвечать с любовью к армии. И в эту комнату бала очередь. И вот перед другом из комнаты вылетает знакомый пацан и с широко открытыми глазами спрашивает Олега : Ты плавать умеешь? - Конечно!- Забудь об этом, меня на комиссии спросили, умею ли я плавать, я ответил да, и они сказали- Молодец, пойдешь в морфлот! Ну а Олег пару подруг имел, не хотел надолго отлучаться. Входит он в комнату, встает в круг, рапортует. Вопрос: Ну, молодой человек, плавать умеете? - Нет, вобще не умею. - Пора научиться, пойдете в морфлот... В морфлот он попал, но так как одна из подруг была дочкой генерала, то служил он на станции космической связи в Подмосковьи.
Синее море,солнце, корабль после шторма дрейфует по волнам.Воды вдосталь, еды тоже, одно огорчает моряков-уже три месяца нет ни у кого женщины. Решили бросить жребий,кто станет судовой женой.Досталась сия почетная обязанность боцману,огромному, бородатому мужику. Все исполнили свои супружеские обязанности,остался молодой юнга. Начинает брать сзади боцмана,10мин.,20мин,час, никак не кончит. Тонким голосом;"Боцман ну помоги!" Тот нагнувшись поворачивает голову,говорит басом;"Я люблю тебя юнга!!!"
В Одессе идет суд,обвиняется 15-летний пацан в изнасиловании. Его мамаша вскакивает и кричит "Моня,снимай штаны", после чего хватает его за причинное место и кричит судьям :"Граждане судьи, разве этим можно кого изнасиловать? Он же дите совссем!" Смущенный пацан басом говорит:"Мама, не телипайте писю, а то мы сразу проиграем процесс..."
Гулял парень с девушкой поздно вечером. Настала пора провожать девухку домой. Довел до двери подезда. Облокотился рукой о косяк, и говорит: " Сделай мне, пожалуйста, мниет". Она ему отвечает: "Я устала, может в следующий раз?". ... Он повторяет это раз тридцать... Вдруд, открывается дверь подъезда, выходит ее младшая сестра и говорит: "Слушай, ты, МУДАК, хочешь! Я теье сделаю минет. Хочещь - папа сделает минет, но только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!@"
Богатая, но еврейская семья. Глава семьи увольняет экономку т.к. она за такие деньги отказывалась работать, ну и грязной посуды уже гора просто, вот он и говорит свое веское слово: -Кто за обеденным столом хоть словом обмолвится тому посуду и мыть! А тут во время обеда к ним жених дочери пожаловал, разговаривает с ними, а они все молчат, ну он не долго думая взял свою невесту, отвел ее в комнату и сделал с ней то что должен был сделать только после свадьбы. Вернулись они к столу, а все семейство молчит. Он выпил закусил взял под ручку свою будущую тещу, отвел ее в комнату и сделал с ней то что вообще никогда не должен был делать. Вернулся, а все молчат, только вилками по тарелкам стучат. Он еще выпил, закурил сигарету, подошел к окну и смотрит во двор, где его машина стоит. И тут он вспоминает что у него в машине чертовски дверь скрипит. - Скажите Папа, а у вас случайно смазки не найдется? Тут отец семейства не выдерживает. - Ну уж нет я лучше посуду помою!!!
В одной из московских академий учился парень Володя, страшный лентяй и балагур. Надо сказать, что к экзаменам он никогда не готовился и не то что бы от этого сильно страдал. Приходит он как-то сдавать экзамен по товароведению. Получает вопрос "Пластмассы". Как и следовало ожидать - ничего он по этому вопросу не знает. Не могнув глазом садится отвечать. Препод - молодая барышня, лет так 27. Володька: Вы знаете, пластмассы - это такой материал, из которого делают буквально все, даже полиэтиленовые пакеты: с ушками и без ушек. Барышня (ядовито): Да что вы говорите! Вовик (честно-пречестно): Ей-богу!
Дело было прошлым месяцем на даче. После бурно проведенной субботней ночи, когда было выпито намеренно пива, лежу в постеле. Сквозь сон чувствую, что организм требует ... освободиться от некоторого колличества жидкости. Вываливаюсь из дома(все удобства во дворе) и преоткрыв глаза обнаруживаю, что на улице стоит раннее утро и скозь ночное небо пробивается летний рассвет. От выпиого пива голова болит ужасно и мочи бежать в угол участка уже нет. Не долго думая, я спускаюсь с крельца и с большим удовольствием начинаю процес очищения организма прямо у дороги. От удовольствия глаза открываются все шире и шире и вдруг я обнаруживаю, что изумленно глядя на меня по улице проходит соседка с собаками, какие-то мужики тащат сдавать газовый болон, бегают дети... Моему удивлению не было предела. Что делают эти люди в столь ранний час?!! Оказалось, что времени было к обеду, просто день был серый и пасморный. Ну вот такое фиговое в этом году лето!!! P. S. А соседка обозвала меня хамом и с тех пор не здоровается.
Два грузина поступают в институт. На собеседовании одного спрашивают: - Вы иностранный язык знаете? - Нет. - А Ваш брат Гиви? - Да. - Что "Да"? - Тоже "Нет".
Муж приходит домой пьяный. Жена: - Ты где был? - У соседа. - И чем вы занимались? - В шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?! - А что, от меня должно шахматами пахнуть?
Решили провести эксперимент. И поселили на трех островах три группы людей по три человека, два мужика и женщину - англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают англичанам - маленькая хижина, маленький огородик и одна англичанка. -А где мужчины? -Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли. Пориезжают к фпранцузам - хижина чуть больше, огородик тоже поболе. Живут одной семьей. Приезжают к хохлам - поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с натписью "Сiльска управа". Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают: -А где же женщина? Хохлы, оторвавшись от горилки: -Шо, люди? А люди в поле!
Молодая учительница в 8 классе ведет урок "Использование средств индивидуальной защиты во время химической опасности". Рассказывая материал и одновременно думая о чем то своем: "При химической атаке с воздуха ... Нужно одевать ... Что ? Презервативы ... " (Вместо распиратора) (Вы представляете какая была реакция класса в этот момент)
Значится, в одном колхозе пастух прое.ал стадо. В местном клубе собрался весь колхоз : Председатель (П): - Товарищи ! Всем вам наверное известен недостойный поступок пастуха. Мы собрались сегодня для того, чтобы общим собранием ударить по разгильдяйству в нашем колхозе и наказать пастуха. Итак, какие будут предложения ? Весь зал неуверенно мнется, только Кузнец(К) тянет руку ... (П): Прошу, товарищ кузнец, вам слово ! (К): А давайте я ему УЕ.У ! (П):Ну-у-у-у товарищ кузнец ! Мы хотим этим наказанием не только дать урок остальным колхозникам, но еще чтобы и товарищ пастух осознал свою вину и стал добровестно трудиться на благо Родины. Итак, товарищи, пожалуйста активнее !!! Весь зал неуверенно мнется, опять только Кузнец(К) тянет руку ... (П): Прошу, товарищ кузнец, вам слово ! (К): А давайте я ему УЕ.У ! (П): Ну-у-у-у товарищ кузнец ! Это же не социалистические методы ! Можно объявить пастуху выговор, можно публично осудить его всем колхозом, можно ... а впрочем товарищи, прошу вас всех быть немного поактивнее ! Весь зал скучает, опять только Кузнец(К) тянет руку ... (П): Ну кузнец, вам слово ! (К): А давайте я ему УЕ.У ! (П): 8-(((()) Кузнец !!! У нас в колхозе всего ОДИН пастух !!! Если ты его УЕ.ЕШЬ, он умрет !!! Кто же тогда будет стадо пасти ?!!! (К): А давайте я тогда конюха УЕ.У - их у нас ДВОЕ !
Грузин приходит в Универмаг и говорит продавщице : -Девюшка , покажи шляпа . -Пожалуйста . -Нэт , не подходыт под цвэт волос . Покажи другой шляпа . -Пожалуйста . -Нэт , не подходит под цвэт глаз . Другой шляпа давай . -Вы же с Кавказа . Давайте я Вам лучше папаху дам . -Если ты мнэ даш по паху , то я тэбэ по пиздэ ударю .
Приходит женщина к доктору и жалуется: Ж.: - Доктор, скажите мне пожалуйста, почему когда я трахаюсь у меня колит в правом боку? Доктор осмотрев ее, говорит - позовите ко мне своего мужа. Заходит муж... Д.: - Снимите штаны, молодой человек. Мужчина снимает штаны, а у него там орган ниже колен весит! Д. поправляя очки: - Да!!! Вам таким только лошадей трахать! М.: - Я пробовал - дохнут! А у жены только бок колит.
Идет лекция на факультете филологии. Професор: - Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли лошадь. Так произошло выражение "стибрить"... Голос из зала: -Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил: - Скажите, что такое для вас экзамен? - Разговор двух умных людей. - А если один из них идиот? - Значит второй останется без стипендии...
Выходит маньяк-убийца из психушки. Увидел колобка, схатил его и давай его на руке крутить, приговаривая: - И куда же тебя отыметь - то? - А может не надо. - взмолился колобок. Муньяк еще сильнее закрутил его в руках. - Ух ты. Откуда ты это сказал?
Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает :: - это что это вы ему в гроб положили ? мужичек оправдываясь:: - весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.
Прошу прощения, старо, но уж очень наболело... Мужчина идет по улице и видит веселую похоронную процессию, во главе которой - его друг. "Эй, Колян, кого хоронишь, жену?". "Нет, не жену, тещу...". "Ну что, тоже неплохо!"
Едем как-то с друзьями с "пива на свежем воздухе" продолжать праздник на квартире.Ну заползли в метро,предварительно купив "МК" в дорожку почитать про очередные обгоревшие трупы и т.д. А поскольку читать втроем одну газету вроде как не с руки,решили кроссворд поразгадывать.А кто читал "МК",тот знает,что кроссворды там довольно каверзные...ну я и высказался в этом плане,на что получил резонный ответ типа "не ссы в компот..." и т.д. Начали разгадывать,и тут как по заказу-все слова подходят,все сходится! Ну а поскольку к этому времени мы были уже достаточно веселые,пошло громкое ликование на тему вот,мол,как пиво-то положительно на мозги действует!....да-а...потом от хохота не могли разогнуться минут десять.Ведь никто сначала не заметил под надписью КРОССВОРД гнусную приписочку "для детей" !!!
Навеяло вот зоологическими историями про грызунов. Секретарила я как-то в молодости в маленькой фирмочке, и снимала эта фирмочка офис на первом этаже обыкновенного жилого дома. И в одно прекрасное утро, войдя в помещение, мы обнаружили, что нас стало одной душой больше: по комнатам и коридору, вертя усатой мордой, сновала здоровенная крыса. Обрадовавшись неожиданному развлечению мы всем коллективом дружно бросились в погоню и с гиканьем и улюлюканьем гоняли зверюгу по всему офису с полчаса . Крыса была молодая, спортивная и явно вошла во вкус, так что победа в этом раунде осталась за ней. В конце концов она удалилась в прогрызенную дыру передохнуть, а мы приступили к своим рабочим обязанностям. И тут подъехал наш директор, эдакий бородатый здоровяк в полном расцвете сил, он с утра задержался и пропустил все интересное. Как положено, я начинаю ему рассказывать о звонках и происшествиях, и, конечно, докладываю о новости в области зоологии. Надо сказать что стол мой был расположен напротив двери, в которую просматривался весь коридор, благо она была открыта, а начальство стояло напротив меня, стало быть спиной к двери. Увлеченно жестикулируя, я описываю нашу охоту и саму виновницу торжества - мол такая большущая, серая, с длинным хвостом - и тут, через голову начальства вижу как в конце коридора появляется эта самая крыса, и скачками несется прямо на нас! Я немедленно тычу в нее пальцем и радостно объявляю: ДА ВОТ ЖЕ ОНА!! Реакцию начальства надо было видеть. Оно, начальство, в ужасе кинуло взгляд через плечо, взвизгнуло, подпрыгнуло и начало карабкаться ко мне на стол. Крыса явно тоже удивилась и, вероятно, приняв этот маневр за какой-то особенно коварный прием врага, сочла за благо свернуть в другую комнату, тем более, что я, посчитав своей обязанностью защиту босса, пошла ей навстречу с линейкой в руке. А здоровый мужик слез со стола и с достоинством удалился к себе в кабинет. А вы говорите это мы, женщины, мышей боимся... ;-)
P.S. А крыса на следующий день таки была прибита одним из сотрудников - маленьким незаметным дядечкой...
Встречаются два друга, давненько не виделись. Один другому:"Ты как живешь-то?" Тот: "Сам посуди- с работы сократили, жена больна хронически, теща парализована лежит, машину угнали, дача сгорела, дочь проститутка, сын в колонию попал и т.д. и т.п." Первый его утешил:"Не горюй, жизнь штука полосатая, одна полоса черная, будет и белая...", на этом и расстались. Через год опять встреча, тот же вопрос, а мужик и говорит :"Помнишь мои проблемы прошлогодние?. - "Да, помню, такой кошмар..." - "Так вот! Это была белая полоса....."
Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию. А там первая же фраза берет быка за рога: "Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!" Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится - вы теперь знаете, что делать.
Клиника, по коридору идет доктор. За ним вприпрыжку бежит больной и говорит: -Доктор, доктор, ну пожалуйста, ну прооперируйте меня, ну пожалуйста, ну хоть укольчик какой, ну хоть таблеточку! Доктор останавливается, поворачивается к больному и говорит: -Раз я сказал в морг, значит в морг!!! ;)
Зашел на один из украинских сайтов знакомств, какой не скажу, рекламу они мне не заказывали. А там уси гарны дывчины разбиты на группы, буквально: "от 18 до 26 лет", "от 27 до 36 лет", "от 37 до 45 лет" и _"до двух недель"_ Ж 8( То есть я через несколько секунд осознал, что это объявления повешенные в последние две недели, но шок остался.
О пиве. Не так давно зашел я в ларек дабы приобрести 2-3 бутылки любимого напитка. В ларьке находились молоденькая продавщица и субъект неопределенного возраста и социального происхождения, который навязчиво упрашивал ее налить ему хотя бы сто грамм. Я, оттеснив любителя выпить, подошел к прилавку и попросил у девушки продать мне 2 бутылки "Старого мельника" (сорт пива - для тех, кто не знает). Вдруг мужик обижено посмотрел на меня и пробормотал, что он не такой уж и старый. Увидя мое недоумение он достал из потрепаной куртки паспорт, на первой странице которого было написано: МЕЛЬНИК Всеволод Георгиевич!!!
История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд (по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку – шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького (цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем «родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака – вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению. Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами, и с полотенцами через плечо – Чего желаете? В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват? чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП. Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска. Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот минимум, а там и посмотрим. Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
Мужик приходит в обувной магазин покупать новые ботинки. Размер ноги у него 42. Но в этот раз он просит продавца принести ему ботинки 39птого размера. Продавец удивляется и спрашивает зачем ему обувь на 3 размера меньше. Мужик отвечает: "Ты знаешь, я вчера обанкротился, мой сын уже 5 лет как наркоман и моя жена мне постоянно изменяет с моим лучшим другом." Продавец спрашивает: "Ну и все же, за чем вам обувь на 3 размера меньше?" Мужик: "Так вот, последняя радость в моей жизни это придти домой и снять ботинки!"
Отец с сыном идут по улице. Сын говорит: - Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку, может быть теперь ты будешь меньше пить. - Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Двое голубых выбирают презервативы в специализированном магазине. А презервативы здесь названы марками машин. Один говорит: -Давай возьмем "Мерседес" - это символ престижа и комфорта. -Нет, давай возьмет "Феррари" - это изящество и скорость. Продавец: -Возьмите джип. -??? Продавец: - Все равно по говну ездить.
Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в зеркало заднего вида, видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет. Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает. Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам. Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип. НР в недоумении... 8-0 Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины разгоняет братву, мол, сами разберемся... НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа: - За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся? Водитель второго джипа: - Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
История эта уже утратила свою актуальность в виду ремонта главного здания нашего универа. Учусь я в СПбГУ, и мои соотечественники не могут не помнить старый сортир главного здания: помещение ароматное и в высшей степени оригинальное. Так вот там в одной из кабинок женского отделения на двери была, запомнившаяся мне до сих пор, надпись... Представьте, что Вы только что, с большими неудобствами (кабинки то крошечные) закончив все ваши дела, поднимаете голову и лицезреете задорную надпись "Smile, you in Сandid Сamera!!"...
История эта приключилась в одном южном городе быв.СССР, где на 200000 населения-140 банд.формирований. Расказанна бандитом. Пригнал, значит , бандит етот, назовем его Толик, из Польши хорошую РЕНО и везет ее в полицию регистрировать. Дело было в распутицу, и на перекрестке сзади бъет етого Толика рафик-маршрутка. "Ну", думает, "беднота ети водилы,мать их, денег с него не снимишь", и решил он хоть на водиле оторваться. Вылазит из Рено, смотрит-возле полной маршрутки мужик стоит. И ну Толик етого мужика дубасить. Хорошо бъет. В кровь и ногами. Даже в раж вошел. И тут замечает Толик, что возле него другой мужиченка вертится, да приговаривает:" Не убивай", дескать," не бери грех..." Остановился Толик , отдышался, и спрашивает, "А ты че тут вертишся, фрайер?" - " Да я водитель маршрутки!"-Немая сцена,под ногами у Толика мужик кровью истекает, и оказывается( шит хэпенз), не тот. А избитый просто покурить из машины вышел. P.S. Когда подвалили полицейские, увидели избитого, и прознали что да как, то сказали потерпевшему:" Правильно, что получил, не..уй из машины вылазить на месте ДТП, следы затаптывать..."
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!!
Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень смешной, но все же: Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата. И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров, что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот. Егор aka Klan
Ползут по пустыне два мужика. День, другой, третий... Умирают от голода, холода и жажды. И вдруг, О СЧАСТЬЕ, видят оазис и в нем гостиницу. Из последних сил подползают и только собираются войти, как вдруг видят табличку "Только для черных" и здоровенного негра вышибалу. Что делать? Тут один другому говорит: "Слушай, вон озеро рядом, давай я тебя илом вымажу, зайдешь, переночуешь, а завтра ты меня, так и прокантуемся?" Тот согласился. Так и сделали. Ну, мужик заходит, все перед ним суетяться, а он строго говорит халдею: "Вы меня завтра обязательно в 6 часов разбудите, не забудьте!" Тот: "Конечно, мистер, не волнуйтесь." Мужик довольный наелся, напился и завалился спать... Наутро негр халдей будит его, точно в 6, мужик выходит, встречает второго, замерзшего, и бегут скорее к озеру. Тот ныряет, выныривает - ни фига! Он еще раз, опять ни фига - черный! Он: "Блядь, вот попал то!" и начинает нырять, тереться песком, глиной, всяхой хуйней, но толку никакого. Ну, думает, пиздец мне! На всю жизнь негром останусь! Вдруг видят халдей бежит из гостиницы, запыхавшийся, подбегает к мужику и говорит: "Извините, Я не того разбудил!"..............
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов. Более добавить нечего... "Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко, пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни, смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия). Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас, естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу. А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до востребования. Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома. Ваш сын – Виталик. P.S. Привет всем."
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
