Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Небольшая предистория: Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Тарасов! - Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова. - БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!! Вся рота просто полегла.
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы», «шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад: В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.»
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент: - Вот я тебя сейчас тем дядям отдам! А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит: - А что? Хорошая идея! Возьмем? Второй ему, показывая на свой рюкзак: - Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ. - Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого! И, обращаясь к мамаше: - Ну, что вы решили? Отдаете? Занавес.
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
Из серии "Рассказы про эстонцев". Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.
Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик, взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю, тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками." Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог: - А это? - Это отбивная. - А вот это что такое? - Это курица с картошкой. - А курица у вас вкусная? - Да, курица у нас вкусная. - Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой. - А мы уже не работаем!!!!
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит. - Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает. - Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет. Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте. Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет. - Смит, что с вами? Что случилось? - Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда. Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька, а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос. В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".
Нудисткий пляж... Лежит голый мужик... Подходит женщина: - Мужчина, что это вы в таком виде? - Да здесь вроде все так... - А зачем он (показывая на член) у вас стоит? - Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы... - Да? Ну и сколько сейчас времени? Мужик, глядя на тень от члена: - Без десяти два... Женщина, посмотрев на свои наручные часы: - А вот и неправильно, уже 2 часа... Мужик, хватаясь рукой за член: - Щас подведем!!!
Локанично и без всяких утомительных вступлений. История. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера... Админу звонит пользователь, - У меня пароль заблокировался! - OK, сейчас разблокирую. Через 2 минуты. - У меня пароль заблокировался! - :F сейчас разблокирую. ... Так повторяется 3-4 раза... Админ: Пароль забыл? Юзер: нет, я помню, это имя моей жены! Админ: Так в чем проблема? Юзер: А я не помню какой именно!!!
Она бывает ебля разная - Пристойная и безобразная. Пристойная - в супружеской постели, Когда встает хуило еле-еле, И вовсе неохота еть, И кончить, блядь, как умереть...
А безобразная, я слышал меж людями, Случается, когда вожжаешься с блядями, И к бляди присосавшись, как вампир, Готов ты спермою залить весь мир...
Тогда все происходит без стыда, Тогда стоит дубиною ялда, И кровью наливаются муда, И не доходит дело до суда, И ломит хуй, и гнется, бля, пизда! Туда-сюда! Туда-сюда! Туда-сюда!
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились, на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель, на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку местную найдем, у нее и переночуем!» Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то 16 летней у которой номер в гостиннице имелся. Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать, а они на другой кровати под одеялом совокуплялись. Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы, светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит громко. Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» . Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать, что я и сделал кинув тетеньку в угол. Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими ласками. Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром, он бы живым оттуда не выбрался.
Опять история и опять локанично. История. дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.
Мужская и женская солидарность. Когда жена не ночует дома, и когда появляется дома происходит разговор: Муж: "Где ты была?" Жена: "У Ольги." Муж звонит подруге жены:"Оль, мою видела?" Подруга:"Нет, давно уже не видела." Вот это женская солидарность. А когда муж не ночует дома происходит следующий разговор: Жена:"Ты где был?" Муж:"Да, у Васьки, у него и остался". Жена звонит этому Василию и спрашивает: "Мой у тебя был?" Друг: "Конечно, он сейчас у меня".
Приходит один Грузин к другому и говорит : -Слуший , Гоги , я с двушка познакомился , на стрелка иду , одену белий пиджак и белий штаны... -Hу?... -...одену белий носки и белий туфли... -Hу??... -...одену белий рубашка и белий галстук... -Вах , дарагой , ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будеш !!!
Cидят заключенные в камере... скучно... открывается дверь... впихивают старенького деда... Мужики: -Отец..., а тебя-то за что??? Он им: -А я, сынки, заподлианщик. Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь крутое западло. Старик: - Ну ладно, смотрите. ... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай крутить им по лицу надзирателя.... ... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят: - Ну отец... ну молодец... класное западло... ... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов, говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка подвинтесь ка пока в сторонку........... ------Bertt
Трое аэронавтов на воздушном шаре потерпели аварию. Шар врезался в дерево и повис нем. Двое с трудом пришли в себя и выбраются из корзины , один пришел в себя чуть раньше и видит под деревом мужика в ватнике и с самокруткой. Он с трудом спрашивает его: - Мужик, где я?! Мужик задумчиво смотрит вверх на аэронавта, выпускает густую струю дыма и отвечает: - На дереве. После чего неспеша удаляется. Вопрошавший аэронавт кричит ему в след: - Ты, мудак; математик хуев! Его коллеги спрашивают: Слушай, а почему ты его математиком обозвал? - Во-первых он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых он ответил совершенно правильно. А в-третьих его ответ НИКОМУ НА ХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Однажды я ехал с девушкой из института к ней домой в районе Преображенки. В один прекрасный момент, самым позорным образом, машина перестает ехать, а из заднего моста раздаются подозрительные звуки. До дома подруги добрались на трамвае, а на утро я поехал на место разбираться в чем дело. Первым делом я обратил внимание на наклон заднего левого колеса. При поднятии на домкрат колесо снялось вместе с тормозным барабаном и отломанным куском полуоси. Оказывается полуось лопнула от нагрева в месте где когда-то был подшипник. Разобрав все это дело, я отправился в находящийся неподалеку мой институт МАМИ добывать полуось у знакомых т.к. средств на покупку новой у меня не было и в ближайшее время не предвидилось. К моему сожалению полуоси ни у кого не нашлось и я, убитый горем решил излить свою душу знакомой девушке, которая работала в институтской забегаловке, пока она курила рядом со снегоуборочным трактором. Во время разговора от нечего делать я рассматривал этот трактор. Ковш его был устроен таким образом, чтобы снег можно было сгребать в нужную сторону. Поворачивался вправо и влево ковш вручную и крепился с нужной стороны монтировкой. Вместо монтировки в ушки крепления была вставлена ... исправная жигулевская полуось!!! (бог существует), которую я незамедлительно использовал по ее прямому назначению. Я даже не поленился и вставил потом на ее место свою сломанную, для трактора разницы не было.
Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки воровать его овец. Сосед ему и говорит: - Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется Пес-Барбос-Гроза Волков. Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи. Продавец достает из сумки шавку типа болонки. Фермер: - Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может??? Мужик: - Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь! Ну фермер подумал,подумал и купил. Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать. Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи: -Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки? Вожак, с ужасом: - Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!! - Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать! Вожак,так задумчиво отвечает: - В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...
Есть у нас одна сотрудница, про которую долго можно истории рассказывать... Одна из них произошла вчера. Она :(стучится в дверь к директору) - Вы заняты? Он :(поднимая голову от компа) - Нет. Она :(заглядывая в кабинет) - Ну ладно, я тогда попозже зайду!!! Закрывает дверь и уходит...
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот, один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как? А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса. P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
Ан-т XIX века: Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря, а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает его и сразу в лоб: - Отрок, в чудо веруешь?!, - Никак нет, ваше преосвященство! - "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения. - Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо! - Никак нет, ваше преосвященство! - А что же это??? - Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист. Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее: - Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!! - Никак нет, ваше пр-св-во! - А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ. - Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист. - Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим голосом вопрошает архиепископ. - Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.
Старый, но ооочень актуальный анекдот: Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление заработало? Та встала - действительно, батареи горячие. - А щелкни выключателем! - Есть свет! - А вода? - И воду дали! - А газ? - И газ есть! Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты вернулись?
По сельской дороге едет мужик на телеге. Его подрезает 600й мерс. Телега вдребезги, лошадь валяется в конвульсиях. Мужик сидит на обочине, загибая пальцы, рассуждает вслух: Лошадь - штука баксов, телега - пятьсот баксов, моральный ущерб - ммм, ладно, триста баксов. Из мерса выходит шайба, накручивая на на пистолет глушитель, молча подходит к лошади, и делает ей выстрел в голову. Поворачиваясь к мужику: - Эй, мужик, как себя чувствуешь ? Мужик (радостно): - Не поверишь, за...бись !
Встречаются два друга-студента. Один другого спрашивает: - Почему у тебя лицо в синяках? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду" , как зашел ее глухой папаша...
Мужик приходит к доктору, и жалуется: -Доктор, у меня что-то в жопе хреновато... Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил: -А что в ней может быть хорошего ?...
Зашел я намедни сдавать сына в школу. А с претендентами на первый класс, проводится собеседование, дабы определить, насколько будующий первоклассник готов к сложному процессу грызения гранитных скрижалей со всякими научными дисциплинами. Сидит, значит, мой сын перед директором и отвечает на всяческие каверзные вопросы типа: "Как называется ребенок коровы? - коровенок или как то иначе?". Вопросов довольно много но мой сын достаточно бодро отвечает на их основную массу. И тут приходит очередь следующего теста. Показывается картинка, на которой изображен мужик на велосипеде. Вопрос: Что это? Ответ: Велосипед. В: А мужик который на нем? О: Велосипедист. Следующая картинка. В: Что тут делают? О: Фотографируют. В: А мужик кто? О: Фотограф.
В: А это что? О: Мотоцикл. В: А мужик? О: Мотоциклист.
В: А вот это что? О: Пианино. В: А кто за ним? О: Пи... Пионанист... Занавес!!!
Один мент рассказывал. Лежит на скамейке в стельку пъяный хорошо одетый мужчина. Менты подходят, будят его и совестят его мол что Вы так-то и т.д. т.п. Он тихо поднимает голову с мутными глазами и говорит:" Имидж ничто, Водка все". Короче вместо вытрезвилки увезли мужика домой.
По улице идет колонна военных грузовиков. Из люка переднего БТР высовывается полковник и орет в мегафон: - Трамвай номер пять! Трамвай номер пять, я вам приказываю! Сдайте вправо к обочине, пропустите армейскую колонну!
Американский мальчик спрашивает папу: - Папа, а что такое секс? - Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет тебе удовольствие! - А что такое крутой секс? - Это когда даешь красивой женщине большие деньги, а она доставляет тебе огромное удовольствие!! - А что такое любовь? - А это русские придумали, чтобы денег не платить...
Преамбула. Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту программу с сайта инспекции. Теперь главное! Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ". 10 минут вся контора лежала в истерике!
Француженка на приеме у гинеколога- -Мадам, у меня есть для вас приятная новость! -Извините, я мадемуазель.... -О, пардон...... В таком случае боюсь новость не совсем приятна.......
Прибегает мужик к любовнице:- Раздевайся быстрее я новую позу придумал, надо опробовать!!! -Не могу, муж вчера купил говорящего попугая он ему все расскажет. -Да мы его тряпочкой накроем,ничего не увидит. Накрыли попугая тряпкой. Мужик говорит: -Я сейчас на люстру запрыгну,раскачаюсь,а ты вставай у подоконника, я на тебя сверху. Дикий крик из клетки:- Отрежте мне язык,но я должен это видеть!!!
В переполненный автобус втискивается пьяный мужик, пристраивается к женщине и начинает ее щупать. Та с возмущением: - Мужчина, вы что делаете?!! - Как?!! ДАВКА ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЬ?!!!
Едет НР на 600-ом мерсе, тормозит на светофоре. Вдруг хряк, сзади влетает запор. Ну НР вылетает злой из тачки , убить готов , смотрит сидит там старичек, весь такой сжался , еле видно. Посмотрел на него НР , махнул рукой , сел и дальше поехал. На следуюшем светофоре тормозит, опять Бабах , он вылетает, еще злее , пушка на готове , смотрит тот же старикан, еше больше съежился, еле видно. Посмотрел на него НР, махнул рукой, мол живи старый козел и уехал. На следующем светофоре опять Бабах , НР выбегает смотрит тот же старикан сидит , ручкой ему машет ,и кричит... СВОИ!!!
Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете - какая работа - ночные допросы, расстрелы). После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит: "Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":)))) 12 ч.45 мин.
Нижеследующее письмо пришло сегодня с пометкой срочно от некоего адресата на наш почтовый ящик (наш почтовый ящик - уважаемое интернет-издание, лучшая газета в Рунете). Оставляю его без комментариев:
"Странная ситуация складывается со спасением подводной лодки "Курск". Все в недоумении. Почему подробная информация скрывается от общественности и журналистов? Почему не разглашается список людей, находящихся на борту лодки? Почему информация о катастрофе появилась только через два дня? На эти вопросы сразу найдется ответ, если предположить что на борту затонувшей подлодки находится президент РФ - Владимир Путин. Факты подтверждающие эту гипотезу следующие. С момента трагического события В. Путин ни разу не появился в теленовостях. Катастрофа произошла как раз на сотый день со дня официального вступления президента в должность. Почему же вместо того чтобы выступить перед народом России, чтобы подытожить сделанное за сто дней Путин заперся где-то на даче под Сочи? Зная характер нашего президента можно предположить, что он бы обязательно прервал свой отпуск и возглавил спасательную операцию. Но он не может этого сделать, так как сам является узником "Курска"."
о словарном запасе компа сегодня набираю текст, а он мне выдает: слов "жива", "ценообразование" он не знает, зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе). нормально?
Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.
Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет... НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.
Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.
Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится. НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.
Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый "косарь". К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался? В: Ага. К: И чего, придумать ничего не можешь? В: Неа. К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ И ЖАЛУЕТСЯ: -ДОКТОР,МОЙ МУЖ ИМПОТЕНТ!!!! -А ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ???? -ДА КАРТОШКОЙ. -МИЛОЧКА,ОТ КРАХМАЛА ТОЛЬКО ВОРОТНИЧКИ СТОЯТ!!!!!!!!!!
Молодожены обсуждают как они собираются заводить детей. Жена: - Я для себя решила твердо - у нас будет трое. Муж: - Я тоже твердо решил - как только ты родишь второго, я себе делаю перевязку. Двоих мне вполне достаточно, и буду спокоен. Жена: - Ну ты хоть будешь третьего любить?
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством, в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости. Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов, Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно. В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более не смешно. И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ К ЭТОМУ ДРУГИХ.
Вобщем, придавил НР-ого каток!!! ну выбегает водила(В), до смерти перепуганный, смотрит НР лежит на половину в асвальте и что-то мычит... (НР): а...ци... (В): что-что?? (НР): пал..ьц..ы сог..ны... (В) сгибает (НР): Ты... падло на когггго... Наехал????
Наркоман звонит, набирает 01. - Але, это пожарная - Да - Приезжайте скорее Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?" - Пожарьте мне мяса - Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!! - Ну ладно, тогда потушите.
Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише". (О)-Чего? (С)-Карась... (О)-Что клюет? (С)-Нет сосет.
- Девушка!.. - А вы уверены? - Женщина!.. - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А успеете? - Долго ли умеючи?! - Умеючи - долго! - Ну на часочек?.. - А не охренеете? - Ну хоть как-нибудь... - На "как-нибудь" у меня и муж есть,а уж беретесь - так надо,чтоб было как следует! - Ну,тогда,как вы хотите... - Как я хочу,я и сама могу!
Прибегает мужик в ресторан и к официанту: - Дайте скорее выпить, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Перепугался официант, налил ему стопку конъяку, Выпил мужик и опять: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Официант налил еще, выпил мужик и снова: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Налил официант еще, выпил мужик, забалдел и пошел к выходу. Официант: - А заплатить?!! - Ну, вот - НАЧАЛОСЬ!!!
Послал Василь Иваныч Анку-пулеметчицу на международный конкурс проституток. Через месяц возвращается - с серебрянной медалью. Василь Иваныч: - Анка!!!Как же так?!Ты ж у нас баба такая п...датая!Что стряслось-то?! - Да вот,Василь Иваныч,со мной француженка в финал вышла...Так она три х...я в рот взяла и "Марсельезу" спела... - Ну а ты что же?! - Да взяла-то я пять...А вот слова - забыла...
Москва, 70-е годы. Лето. Жара. Совещание в важной государственной контроре. Его ведет женщина-начальник. Все сидят за длинным столом, записывают ценные указания. Она ходит по кабинету, диктует... Появляется секретарша. - Марья Ивановна, вас Валентин Петрович по городскому. Начальница не спеша подходит к столу, берет трубку. - Алло, ну как там у тебя? Крутишь? Собравшиеся за длинным столом замерли. - С сахаром крутишь? Ну крути-крути... И, положив трубку на рычаг: - Так, на чем мы остановились, товарищи?
Летит Новый Казах на 600 мерсе. Останавливает его колхозник на запорожце, просит его машину на прицепе по трассе провести. И говорит, мол, если надо будет остановиться фарами моргнет. На Капчагайской трассе 600 мерс обгоняет другой такой же. НК в панике, ну и дает по газам. Один мент другому: -Сейчас такое видел!!!!!! Летит джип, за ним 600 мерс, скорость под двести выжимает, а за ними летит запорожец, не отстает, да еще и фарит, чтобы пропустили.
Подходит юный сын к пахану и говорит: -Пап, тебе одну вещь скажу,ругать не будешь? - Ну говори,говори, не буду ругать. - Ну точно не будешь ? - Говори быстрей, клянусь не буду ! - Пап, а я трахался недавно. - О, молодец, поздравляю, когда еще этим займешся ? - Когда жопа заживет....
Петька подходит к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, объясните, что такое "ньюанс"? - Ну, хорошо Петька. Тогда снимай штаны... Петька снял штаны, Чапаев засандалил ему свой в анус. Петька спрашивает: - Ну, хорошо, так что же такое "ньюанс"? - Ну так вот, Петька, смотри: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один ньюанс...
1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение и Великая Отечественная Война.
Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан. Стоит какой-то бородатый и немытый дядька: -Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки что-ли, да капусты какой-нить ! - Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать уже неделю нечего !!! Дед быстренько сваливает.
Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками : - Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы... - Скажешь где партизаны - дадим... - Да, вон там в лесу, километров пять... фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли, мат и пальба.
Дед: - И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось... ;)
Эта пикантная история приключилась со мной в конце 70-х на Острове Свободы, на Кубе. Занесло меня туда на ПМЖ. Абсолютно все, начиная от картошки и до носовых платков, продавалось по карточкам. Получив вожделенную карточку, я одна отправилась "отовариваться" по магазинам. Языка я практически не знала, но желание общаться по-испански было огромным. В первом же галантерейном магазине, где продавцом был симпатичный белый мужчина, я увидела очаровательные нитки - ирис, на которых красовалась табличка "БЭБЭ", решила их купить и долго рассматривала витрину, про себя повторяя на испанском, то, что я должна была произнести. Набравшись храбрости и густо покраснев от того, что могу сказать что-нибудь не так и не то, я с чувством произнесла:"Мне пожалуйста, два "БЭБЭ"! Продавец смотрел на меня округлившимися глазами и, застыв в ступоре, упорно молчал. Я, решив, что произошел эффект "говорящей обезьяны", когда аборигены не верят ушам своим, что иностранка говорит на их родном языке, повторила фразу громче, по слогам и с некоторым раздражением. Ступор крепчал. Покраснев пуще прежнего и со слезами на глазах от такой несправедливости, я психанула и, хлопнув дверью выскочила как ошпаренная из магазина. Лишь через некоторое время я узнала, что "БЭБЭ" означает малыш-грудничек, а табличка на товаре - по какой карточке его покупать. Представляю какой шок пережил тот бедолага! Он то думал совсем не о нетках! Я хохотала, как ненормальная. И даже теперь, по прошествии стольких лет, не могу вспоминать эту историю без улыбки.
Кащей подходит к избушке на курьих ножках и грит -встань ко мне задом , а к лесу передом, и чуть-чуть нагнись избушка поворачивается , нагибается Кащей вставляя с улыбкой произносит -Эх! хорошо иметь "домик в деревне"
На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит: - Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф! - Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка! - Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы без купального костюма стого запрещено законом!
Встречаються две воши пиехавшие из америки.Одна салидная такая, блестит, а вторая обосраная, вся в соплях. Перрвая у нее спарашивает: - Ты как отсюда добиралась?! - Та в усах потного мотоциклиста. - Так делай как я: в самолет, там стюардессе по ножке под юбку, потом в трусики, а там тепло и уютно. Встречаются через месяц. Одна опять солидная, а втарая снова грязная и в соплях. - Я ж тебе сказала как ехать, ты что не последовала моему совету?! - Та я так и сделала: в самолете, по ножке стюардессы, в трусики, там тепло, уютно, вот меня размарило и я уснула... а просыпаюсь снова в усах потного мотоциклиста
История эта произошла с нами года 2 назад. В то время в школе учились мы в 11 классе. Значит проходил у нас как обычно медосмотр, ну парни отдельно, девушки отдельно. Значит пройдя всех специалистов, стоим в очереди к хирургу. Ну а известно, что хирург смотрит.:)) Ну так вот, стоит перед нами тип один, уже со спушенными трусами и врач ему так быстро говорит "Подымай, подымай, подымай!!" (имея в виду трусы), а он берет и спокойно так подымает свой предмет прямо перед врачом.:))))))))))) Мы все выпали.
Просыпается раненько утром скинхэд. Потягивается, одевает штаны с подтяжками, белую рубашку, идет в ванну, до блеска скоблит лысинку. затем проходит на балкон, достает тазик анаши. горстями разбрасывает: -Хиппи-хиппи-хиппи...
Сам себя я грамотным в отношении к Русскаму языку не считал и не считаю :) Тут недавно тока заметил, что вместо www.anekdot.ru постоянно (в течние нескольких месяцев) набирал www.anegdot.ru Самое прикольное, что попадал именно туда, куда надо. Дык всетаки как правильно?
Ползут по пустыне две черепахи. День ползут, два ползут, проголодались, спасу нет. На третий день путешествия находят один пряник. Одна черепаха говорит: "Давай разделим его пополам и съедим". Вторая отвечает: "Нет, давай лучше в магазин поиграем, ты отползай на сто метров, будешь "покупателем", а я продавцом" Та отползла, эта прилавочек выставила, весы поставила, колпак на голову надела, стоит, ждет. Через полчаса подползает вторая черепаха и говорит: "Здравствуйте, у Вас пряники есть?" Та ей отвечает: "Ням-ням-ням, только что закончились"!
Очередь машин на парковочную стоянку. Очередь доходит до "запорожца", но тут перед ним на большой скорости пролетает "джип" и занимает парковочное место. Водитель запорожца пытается возмутиться: - Мужик, ты не прав, здесь ведь очередь! Водитель "джипа" (браток при всех делах) - Типа, дедуля, не прыгай, все в поряде! Тут браток покруче из стоящего за "запором" "мерина" вступает в спор: (водителю "джипа") - Слышь ты, на "бобике", давай-ка в конец очереди.....
Едут в купе бабка, внук и грузин: Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Выпускай." Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
