Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небольшая предистория: Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Тарасов! - Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова. - БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!! Вся рота просто полегла.
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы», «шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад: В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.»
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент: - Вот я тебя сейчас тем дядям отдам! А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит: - А что? Хорошая идея! Возьмем? Второй ему, показывая на свой рюкзак: - Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ. - Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого! И, обращаясь к мамаше: - Ну, что вы решили? Отдаете? Занавес.
Из серии "Рассказы про эстонцев". Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.
Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик, взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю, тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками." Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог: - А это? - Это отбивная. - А вот это что такое? - Это курица с картошкой. - А курица у вас вкусная? - Да, курица у нас вкусная. - Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой. - А мы уже не работаем!!!!
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда. Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька, а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос. В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".
Локанично и без всяких утомительных вступлений. История. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера... Админу звонит пользователь, - У меня пароль заблокировался! - OK, сейчас разблокирую. Через 2 минуты. - У меня пароль заблокировался! - :F сейчас разблокирую. ... Так повторяется 3-4 раза... Админ: Пароль забыл? Юзер: нет, я помню, это имя моей жены! Админ: Так в чем проблема? Юзер: А я не помню какой именно!!!
Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились, на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель, на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку местную найдем, у нее и переночуем!» Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то 16 летней у которой номер в гостиннице имелся. Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать, а они на другой кровати под одеялом совокуплялись. Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы, светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит громко. Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» . Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать, что я и сделал кинув тетеньку в угол. Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими ласками. Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром, он бы живым оттуда не выбрался.
Опять история и опять локанично. История. дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.
Однажды я ехал с девушкой из института к ней домой в районе Преображенки. В один прекрасный момент, самым позорным образом, машина перестает ехать, а из заднего моста раздаются подозрительные звуки. До дома подруги добрались на трамвае, а на утро я поехал на место разбираться в чем дело. Первым делом я обратил внимание на наклон заднего левого колеса. При поднятии на домкрат колесо снялось вместе с тормозным барабаном и отломанным куском полуоси. Оказывается полуось лопнула от нагрева в месте где когда-то был подшипник. Разобрав все это дело, я отправился в находящийся неподалеку мой институт МАМИ добывать полуось у знакомых т.к. средств на покупку новой у меня не было и в ближайшее время не предвидилось. К моему сожалению полуоси ни у кого не нашлось и я, убитый горем решил излить свою душу знакомой девушке, которая работала в институтской забегаловке, пока она курила рядом со снегоуборочным трактором. Во время разговора от нечего делать я рассматривал этот трактор. Ковш его был устроен таким образом, чтобы снег можно было сгребать в нужную сторону. Поворачивался вправо и влево ковш вручную и крепился с нужной стороны монтировкой. Вместо монтировки в ушки крепления была вставлена ... исправная жигулевская полуось!!! (бог существует), которую я незамедлительно использовал по ее прямому назначению. Я даже не поленился и вставил потом на ее место свою сломанную, для трактора разницы не было.
Есть у нас одна сотрудница, про которую долго можно истории рассказывать... Одна из них произошла вчера. Она :(стучится в дверь к директору) - Вы заняты? Он :(поднимая голову от компа) - Нет. Она :(заглядывая в кабинет) - Ну ладно, я тогда попозже зайду!!! Закрывает дверь и уходит...
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот, один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как? А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса. P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
Зашел я намедни сдавать сына в школу. А с претендентами на первый класс, проводится собеседование, дабы определить, насколько будующий первоклассник готов к сложному процессу грызения гранитных скрижалей со всякими научными дисциплинами. Сидит, значит, мой сын перед директором и отвечает на всяческие каверзные вопросы типа: "Как называется ребенок коровы? - коровенок или как то иначе?". Вопросов довольно много но мой сын достаточно бодро отвечает на их основную массу. И тут приходит очередь следующего теста. Показывается картинка, на которой изображен мужик на велосипеде. Вопрос: Что это? Ответ: Велосипед. В: А мужик который на нем? О: Велосипедист. Следующая картинка. В: Что тут делают? О: Фотографируют. В: А мужик кто? О: Фотограф.
В: А это что? О: Мотоцикл. В: А мужик? О: Мотоциклист.
В: А вот это что? О: Пианино. В: А кто за ним? О: Пи... Пионанист... Занавес!!!
Один мент рассказывал. Лежит на скамейке в стельку пъяный хорошо одетый мужчина. Менты подходят, будят его и совестят его мол что Вы так-то и т.д. т.п. Он тихо поднимает голову с мутными глазами и говорит:" Имидж ничто, Водка все". Короче вместо вытрезвилки увезли мужика домой.
Преамбула. Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту программу с сайта инспекции. Теперь главное! Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ". 10 минут вся контора лежала в истерике!
Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете - какая работа - ночные допросы, расстрелы). После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит: "Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":)))) 12 ч.45 мин.
Нижеследующее письмо пришло сегодня с пометкой срочно от некоего адресата на наш почтовый ящик (наш почтовый ящик - уважаемое интернет-издание, лучшая газета в Рунете). Оставляю его без комментариев:
"Странная ситуация складывается со спасением подводной лодки "Курск". Все в недоумении. Почему подробная информация скрывается от общественности и журналистов? Почему не разглашается список людей, находящихся на борту лодки? Почему информация о катастрофе появилась только через два дня? На эти вопросы сразу найдется ответ, если предположить что на борту затонувшей подлодки находится президент РФ - Владимир Путин. Факты подтверждающие эту гипотезу следующие. С момента трагического события В. Путин ни разу не появился в теленовостях. Катастрофа произошла как раз на сотый день со дня официального вступления президента в должность. Почему же вместо того чтобы выступить перед народом России, чтобы подытожить сделанное за сто дней Путин заперся где-то на даче под Сочи? Зная характер нашего президента можно предположить, что он бы обязательно прервал свой отпуск и возглавил спасательную операцию. Но он не может этого сделать, так как сам является узником "Курска"."
о словарном запасе компа сегодня набираю текст, а он мне выдает: слов "жива", "ценообразование" он не знает, зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе). нормально?
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством, в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости. Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов, Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно. В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более не смешно. И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ К ЭТОМУ ДРУГИХ.
Москва, 70-е годы. Лето. Жара. Совещание в важной государственной контроре. Его ведет женщина-начальник. Все сидят за длинным столом, записывают ценные указания. Она ходит по кабинету, диктует... Появляется секретарша. - Марья Ивановна, вас Валентин Петрович по городскому. Начальница не спеша подходит к столу, берет трубку. - Алло, ну как там у тебя? Крутишь? Собравшиеся за длинным столом замерли. - С сахаром крутишь? Ну крути-крути... И, положив трубку на рычаг: - Так, на чем мы остановились, товарищи?
Эта пикантная история приключилась со мной в конце 70-х на Острове Свободы, на Кубе. Занесло меня туда на ПМЖ. Абсолютно все, начиная от картошки и до носовых платков, продавалось по карточкам. Получив вожделенную карточку, я одна отправилась "отовариваться" по магазинам. Языка я практически не знала, но желание общаться по-испански было огромным. В первом же галантерейном магазине, где продавцом был симпатичный белый мужчина, я увидела очаровательные нитки - ирис, на которых красовалась табличка "БЭБЭ", решила их купить и долго рассматривала витрину, про себя повторяя на испанском, то, что я должна была произнести. Набравшись храбрости и густо покраснев от того, что могу сказать что-нибудь не так и не то, я с чувством произнесла:"Мне пожалуйста, два "БЭБЭ"! Продавец смотрел на меня округлившимися глазами и, застыв в ступоре, упорно молчал. Я, решив, что произошел эффект "говорящей обезьяны", когда аборигены не верят ушам своим, что иностранка говорит на их родном языке, повторила фразу громче, по слогам и с некоторым раздражением. Ступор крепчал. Покраснев пуще прежнего и со слезами на глазах от такой несправедливости, я психанула и, хлопнув дверью выскочила как ошпаренная из магазина. Лишь через некоторое время я узнала, что "БЭБЭ" означает малыш-грудничек, а табличка на товаре - по какой карточке его покупать. Представляю какой шок пережил тот бедолага! Он то думал совсем не о нетках! Я хохотала, как ненормальная. И даже теперь, по прошествии стольких лет, не могу вспоминать эту историю без улыбки.
История эта произошла с нами года 2 назад. В то время в школе учились мы в 11 классе. Значит проходил у нас как обычно медосмотр, ну парни отдельно, девушки отдельно. Значит пройдя всех специалистов, стоим в очереди к хирургу. Ну а известно, что хирург смотрит.:)) Ну так вот, стоит перед нами тип один, уже со спушенными трусами и врач ему так быстро говорит "Подымай, подымай, подымай!!" (имея в виду трусы), а он берет и спокойно так подымает свой предмет прямо перед врачом.:))))))))))) Мы все выпали.
Сам себя я грамотным в отношении к Русскаму языку не считал и не считаю :) Тут недавно тока заметил, что вместо www.anekdot.ru постоянно (в течние нескольких месяцев) набирал www.anegdot.ru Самое прикольное, что попадал именно туда, куда надо. Дык всетаки как правильно?
"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные словари для пользователей Internet."
Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно на русский разика три - пока результат не стабилизируется. И вот, собственно, сам результат:
"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки Ektako для пользователей Internet"
Как то раз прежде чем переехать на новое место обитания, мы остановились у друзей. Жили они на первом этаже, и после многодневных дождей натекла Огромная лужа. Такая огромная, что машины стояли в воде выше колес. И вот в один Недождливый день я услышала странный шум. Выхожу на балкон и вижу следущее: Мужик на тракторе, ковшом гоняет с одной стороны улицы на другую, воду из этой лужи! Само собой лужа меньше не становится - только волнами пошла. Но он долго усердствовал!:)) А я долго смеялась и поражалась американской "смекалке".
Дело происходило совсем недавно. Идем как-то вечером неколько нагрузившись пивом ("Соляная пристань" если это о чем-нибудь говорит), а навстречу несколько более выпивших персонажей нашей страны. Ну и собственно сам разговор произошедший между ними ввел нас в состояние неразгибаемое ввиду того что на ха-ха пробило а обратно нет. Он: "Ты меня достала.Пошла ты на х%й!" Пауза Она: "Ну ты хоть меня то подожди-то" Занавес
Еду как-то на автобусе. Наблюдаю такую картину, один голубой передавая другому за проезд говорит таким жеманным голоском "Педераай пожаа-ста", " Каанешно раай". Мне поплохело :-(
Только что, сидим на работе, слушаем последние известия. Находимся мы в городе Рига, но новости слушаем русские. И вот дикторша радио SWH+ вещает нам о судьбе команды с затонувшей подлодки и о попытках ее спасения. -Бла, бла, бла...температура воды на глубине 100 м. -4 градуса!!!
Представляете себе в каком состоянии там вода, у которой точка замерзания 0 градусов!?!?!?!
Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:
"Уважаемые господа! Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100" http://www.podlodka.com/top100 Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении. Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета. Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена. Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других русскоязычных сайтов за рубежом. С уважением сервер www.podlodka.com"
навеяло похвальбушками всяко-разных служителей закона и их подъедал Если память мне не изменяет: Лет 5 назад по Москве чуть-ли не траур - положили на Каширке из автоматов гаишный пост. РадиоМаксимум или Европа, песни по заявкам. звонит бодренький такой парнишка - Я слышал у нашей доблестной милиции сегодня большой праздник... DJ (с опаской) Это какой-же? П (скороговоркой, дабы успеть сказать) - да пустили же красных соплей мусоркам, а всем оставшимся, я, от себя, искренне желаю, таких праздничков - каждый день... щелчок и минута молчания почтили память :)
Здрасте! Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!" Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))