Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу.
К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.
Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!
Продавщица (меланхолично): - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
Очередная история про Советскую Армию. В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании и разминировании. Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу. Соответственно, я в нее попал. Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища. Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор, на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то 5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам. Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте, у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!! А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник. Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки. Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию. В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск. И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46 (а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует. А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно. Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно. Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит. Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский, мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно козыряет: - Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!! Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать? Ну, во-первых: - А ну, все на х@# отсюда! Отъехали. Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина. Типа той, что была у восьмиклассника. Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину. Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось. А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней. Уложил. Типа все. С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно). Тоже положено. Странно... Ничего не нашел. Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией. И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший. Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..." И смотрю на реакцию. Получилось! Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел. Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах. "Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..." Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм. Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль? Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать, в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией". Так и ходила. Народ балдел. Потом-таки ее доломала.
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т.д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра: "Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...". Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
А вот был еще случай в нашей деревне. Поломалась у нас местная компьютерная сеть, соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп (последний) и комп шефа. Ну и ладно, подумала я, обойдусь денек без сети. И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые, но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа. И вот сижу я перед ним на корточках, делаю свое дело (вышеописанное), а он и говорит, мол, а я тебя вижу, имея в виду "Сетевое окружение" и мой комп, названный моим же именем. Я в недоумении говорю: "Видишь? Ну тогда попробуй, войди в меня, если сможешь." Не смог.
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры... Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти корни характеристического уравнения его матрицы..." Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)
Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...
Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж. - Слышь, браток... купи бутылку пива, а? Я его посылаю куда подальше. - Ну че ты, ну купи... Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки. - Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку: - Извини отец, в другой раз. Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд. Сзади опять подваливает этот мэн. - Браток, купи бутылку пива! - ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали! - Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))
Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет, образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная. Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей. Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают - тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица. - Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу - там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно, а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю - бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было. Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым). Я зло так на него посмотрела и мимо прошла. ***** Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже совсем другая история.
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному для меня делу. Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет. Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый. Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?". На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю, что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж. Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше подруги, а тут какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю, может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь, или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против... Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю - не подошел ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю, да куда же это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям еще на полтора часа... Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие к двери шажки и на стандартный вопрос - "Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я. А Максим не подошел?" На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"
Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо "вышел", надо было слышать "выше"...
P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил "ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая. За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу! Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу. Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре. Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса до обеда выстроилась большая очередь.
Жена расказала. Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает: " Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду. На что дочь замечает: " Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат. Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"
Пошутила. Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что… В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм. Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих). В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти. И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед, тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков". Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка, гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома. А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды и тихонечко стояла в стороне. Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка: -Да, Лидочка? Что случилось, детка? -Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай… У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была: в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу. -Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись за произведенный эффект. Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем велосипеде. …………… В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"
Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских переговоров теперь завращались быстрее!" Трудно найти метафору точнее! Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие в полном разгаре..." И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой мужественной женщине большого еврейского счастья!" Шана това всем!
Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки. Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует. Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского (с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает. А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном теле две груди.... типа ушки спаниэля..... Я- а это что???? Ребенок - а ты что не знаешь???? Я (подыгрывая ситуации)- нет... Ребенок - так этож грудь!!!!!! Я- а чего на свою смотрела???? Ребенок - да как растет!!!!!! P.S. занятия возобновились не скоро......
Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу. Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход, задает следующий вопрос: - Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!
Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.
Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой. Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями не хлопал).
Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки. Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу чьей-то ладонью я среагировал адекватно.
Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности. В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать: - Б%:*дь, убью шутника! - Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой! - Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня... - Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы), а я помешал.
Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг, брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп" получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".
Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот, такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю… Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что. Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка испуганно говорит: - Мам, тусится той-та.
Только что вычитал на официальном сайте олимпийских игр в Сиднее. В описании географии России по адресу http://www.olympics.com/eng/countries/RUS/index.html?/eng/countries/RUS/home.html можно в конце текста обнаружить такое предложение The marmot, skunk, fox and wolf are common there. Что незатейливо переводится как "Широко распространены сурки, СКУНСЫ лисы и волки". Вы встречали в России скунсов? Кроме как в человеческом обличье?
Ситуация - я с другом поехал на рыбалку, рыба как всегда не клюет. Постояв немного со мной на плотине друг отправляется по берегу искать рыбу. Поскольку у меня не клюет, я смотрю за другом, а не за поплавком. Вот он отошел примерно на 350 метров. ВДРУГ он кидает удочку, хватает ОГРОМНУЮ дубину и начинает судорожно лупить землю вокруг себя. Через некоторое время он кладет дубину и снова ловит рыбу. После того как вышеуказанное повторилось нескоько раз я не выдержал и пошел в его сторону, с мыслями о том, зачем здоровому мужику бить дубиной землю. Меня беспокоило то, чт на этом озере нередки змеи. Подойдя к другу я спросил в чем дело, "мышка" ответил друг даже не оборачиваясь.
Мелкий, рыжий верблюженок По песку впрепрыжку скачет. В это время, под березой Сладко спал пингвин позорный, С лишаем на правом ухе, Хоть ушей, у них пернатых, отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда Наплеваь, весьма обильно, Хоть, плевать, по всем законам, Должен был парнокопытный, На спине с двумя горбами (хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!) Да... пойди, пойми их - зайцев!
Колбасит, братцы, - явно перебрал: Перед глазами сиськи, письки, ляжки... Голяк в карманах, кем то спизжен нал; Нет пуговиц - есть дырки на рубашке. Как в жопе были галстук и носки; Ботинок и кроссовка - что за лажа! Обрывок мыслей - "вновь сдавать мазки..." А если, вдруг, что посерьезней даже!? Тогда - каюк! И всем мечтам - кранты! Пиздой накроется загранпоедка... "Эй, кто там шарится?", - ну точно, бля, менты. "Неужто изнасиловал невестку?" "А может, ее дочку опустил?" МалАя - сучка - год как в институте. "Нее, я б себе такого не простил, Хотя... верзохой аппетитно крутит - Т а н ц о в щ и ц а! Ебать ее... Пивка б! Рассольчику! Да, можно и бульона." Хуя себе, намеки, бля, "stand up!" Не хочется, но надо - он в погонах. ...поплыли стены, провалился пол, нет потолка - д о л ж н а ж е б ы т ь о п о р а! - Глюк или трюк? - не понял: раком - стол... "А может, мы с братвой кого-то хором?" Е б ы с ь! - Закономерный результат. Подумал - "со второго раза встану!" Притухли, суки... "отдыхай", мол, "брат". Да мне-то - хуй один, по барабану... ....вы там иль здесь, пущай вас вовсе нет: С козла же молока, что с хуя пива! "Какая сука делала минет?" - Залупу жжет как от пучка крапивы. Свалили... Кабы сигарет... Все б променял на табака нирвану. Но дома никого, похоже, нет... "Что нужно было падле капитану?" "Да, ладно, вызовут... подумаешь - легаш..." "И сколько ж я вчера, бля, опрокинул?" Что вспомнил - лялю, все шептал ей "дашь?" И с ней быка, что пасть свою разинул. Ха! Кореш ему лихо пизданул, Да так, что биссером посыпалися фиксы. А той, что под два метра, лихо вдул - Могли б писать картину КУКРЫНИКСЫ. С моим-то метром с кепкой - и туда ж, Неважно - черенок покруче жезла. Припоминаю - был ажиотаж, Когда на хуй штук пять фемин залезло! Или четыре..? Нет. Не больше трех. Последний раз двоих с трудом шашлычил... Наверно, все-таки, с бухлом какой подвох: Бывало - больше, но не жгло как нынче... Стареем - до стольки уж не живут... Женат - не счесть, детей - как мух в навозе. И настроение - мастырь на шее жгут... Х у е в как д р о в!!! Лишь после Шифер в позе! Меня еще на сотни, тыщи шлюх Возможно накромсать и - в "бутерброды". Слыхал - мы будем жить до сотен двух - Не зря ж науку двигают народы!... А если честно..., поразмыслив, в лоб - По всем статьям одолевают лохи: Две сотни лет, бля, мучиться и чтоб По food-ам, бля, нацельваться на крохи? Не о себе я - тут пока ажур: На х..фирму гнусь и, вроде, даже платят Не обделен вниманьем офис-дур: Какой - и вдую, ежли формы катят. Во мысли скачут - видно допекло. По трезвости - все больше о высоком... Есть ощущение, что вляпался в говно Со всей россеей, бля, и как всегда, наскоком! Нее, надо прекращать - опять несет... Подумать лучше о мясистой крале! Оп!... В норме я, все Ожило - встает!!! И что мы с "малышом" предпримем дале? А дальше... надо просто позвонить, И выяснить чего менты хотели... На этом оборвем рассказа нить - А продолжение - аж через две недели...
Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни. У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни. Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере. И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам. Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история. Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода смогу выпить. В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки, кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить, а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре примерно +10.
Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)
В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега. Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.
Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков - мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют - мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем, все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им - как на грех - оказался я.
Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео. Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!
Работает спустя в рукава... Молчит, как рыба об лед... Баба с возу - потехе час Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу Что с возу упало, то не вырубишь топором Любишь кататься - имей сто рублей
Заскучал он по пизденке, знатной бляди, свет, Аленки, он ебал ее не раз, было дело, в руки таз, он ее берет, для хуя, радвигает, все целуя, ляжки. Знаем мы что любит он, (на хую уже гандон) пососать пизду смакуя, девка же под ним, ликуя, уж отдаться собралась,
затолкала хуй в ротище, растопырила пиздище, но в угаре блядской страсти укусила,вот напасти, и от боли, что в паху, Сергей пернул, хуем дернул, и фальцетом завопя (так как хуй оторвался') обосрался.
Дальше дети, уж придумайте, бля сами, коенц этой славной драме.
Как-то раз, в четверг, под вечер, Собралась в общаге группа распиздяев - пидорастов, Чтобы выпить водки много, задолбить косяк побольше, Охуеть и бабу трахнуть, А потом послать всех на хуй и улечься на матрасе, до усрачки обожравшись.
Начиналось как обычно, В новом зданье института появился грамодянин, Славной пьянки буревестник.
А по темным коридорам, этажам и туалетам, Циркулировал давно уж алконавт известный Рома.
А за толстыми дверями кабинетов институтских Рассуждал о мироздании алконавт Андрюха модный. Говорил красноречиво, поражал умом соседок, Но полет великих мыслей был давно уже не с ними.
Долго ль, бысро ль это было, Время быстро пролетело, Грамодянин и Малыхин на родной порог общажный Наконец переступили. Наготовили закусок, понаставили тарелок, И извечная, как ебля, обозначилась проблема – Стулья, стопки и гитара. И за сим аксесуаром был Марат немедля послан.
Только Чу по всей общаге стекла вдруг задребезжали, Это Дрон, землетресеньем, к обжещитью приближался. По большой спортивной сумке, с разной снедъю драгоценной, Он сжимал в руках могуче, И большие кучи баксов выпирали из карманов.
…несся сокол института алконавт четвертый - Костя, лишь на миг остановившись, он почуял запах пьянки, И влеком (“Звездой России”, “Золотым кольцом”, “Столичной”), Костя ринулся, отважно, на подмогу алконавтам
И пошла гулять рванина, стопки дружно поднимали, И литровые бутылки незаметно опустели.
И сказал тогда тихонько, левый глаз слегка прищурив, Знатный ебырь Грамодянин: ”Отчего б нам не ебнуться по разочку или по два, Я тут видел девок знойных, штуки три или четыре”.
В эту самую минуту, на пороге семь двенадцать, Обозначилась фигура обкурившегося Саши. И сказал ему Андрюха:”Баб веди скорее Саша”, “Охуительных,”- добавил расправляя плечи Костик, “Да!”- сказал Марат, А Рома лишь сурово сдвинул брови, Потому как слово молвить было парню не под силу.
Саша, репу почесавши, молвил: “Раз такое дело, немешало б, для начала, косячка забить по кругу.“ Слово – дело, задолбили, покурили, охуели, И пошли бордить … по общажным коридорам
Костик вычислив скопленье классных девушек в общаге, Не замедлил незаметно в коллектив вписаться женский. Тут гитара появилась, И легко, непринужденно, Наш маэстро переходов пробежался пальцем тонким по аккордам струн певучих, …и сердца поверг в унынье.
Начитаешся здесь веселых историий, потом они всплывают в голове и смех разбирает в самое неподходящее время. В метро, например. Приходится лицо руками закрывать или в угол отворачиваться, чтобы не смущать мрачную московскую публику. А надысь вечером иду к автобусной остановке, темно уже, никого на улице нет, дома все на другой на другой стороне за деревьями, ессно, думаю меня никто не видит и смеюсь совершенно свободно. Тут из машины с темными стеклами вылезает мужик и полным благородного негодования голосом вопрошает: - А что здесь смешного?!... Мужику я не стала пересказывать Тор 100 2000, 1999,1998..., только задумалась: а если бы я в метро "позволила себе" - как бы там народ возмущался? А, может, наоборот, безлошадный народ веселее?
Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))
В 1996 году нас с корешем Грихой откомандировали на школьную летнюю практику на завод. Работали мы токарями, форма оплаты – сдельная. Завод был серьезный, военный, поэтому работы нам давали мало, чтобы не ослабить ракетную промышленность. Работы мало, значит и зарплата маленькая. И вот в один прекрасный день работу совсем не дали. Гриха тогда решил подойти к мастеру, обуреваемый желанием работать. Мастера звали Орлов, такой серъезный мужик, курил много, Беломора пачки три в день, немного, правда, тормозил. Происходит между ними такой диалог (Орлов все это время смотрит на Гриху в напряженном непонимании) Гриха - время идет? Орлов - Идет Гриха - Работы нет Орлов - Нет Гриха - Зарплаты нет Орлов- Нет Гриха (поднимая вверх палец) – Логика! (Klexa)
Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком" и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!
И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали Америку, всегда бы так..." :)
Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон", едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками - руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит его головы. Это - alexboo@hotmail.com, человек-емаил.
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
