Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" - связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход один - попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад. Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину, что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал, что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая о ночевке в гостинице.
Проехали мы часа два - два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим. Идем назад, собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе, что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.
Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз. После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива.
Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.
1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня… Даже не знаю, может, к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах. 2-ой: А че? 1-ый: Да глупость, расскажу - не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь? 2-ой: Да ладно, а че случилось-то? 1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел, они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через 100 уже - ты представляешь? - вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то. 2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит. 1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять встретил! Нет, все, приеду - пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Ехал я как-то на электричке в институт, дело было весной в очень чудесный, ясный денек. Народу в электричке было немного, но я все равно ехал в тамбуре (привычка, знаете ли, с первого курса - так как по утрам народу много и в вагон все равно не пропихнешься), в котором, помимо меня, вообще было пусто. Да, еще немаловажный момент - ехал я в первом вагоне (прошу заострить на этом свое внимание). На станции "Выхино", после того как машинист объявил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция 'Вешняки'", двери действительно закрылись и мы тронулись, в этот момент в тамбур вваливается пьяный детина с бутылкой пива в руках, быстро смотрит на меня, затем переводит взгляд на двери тамбура, конструктивной особенностью коих являлось отсутствие стекол... Его рука, свободная от бутылки, лезет в ширинку, а его лицо, параллельно действиям руки, опять поворачивается в мою сторону и произносит следующую фразу: "Парень, отойди, я ссать буду...". Мне хоть это все и неприятно, но я как-то не решился попадать под горячий напор молодого человека и сделал шаг в сторону. Благо хоть какие-то нотки сознания еще играли в его мозгу, и он не стал гадить в тамбуре, а вытащил конструктивную особенность своего тела на улицу (стекол же в дверях все равно не было)... Я, конечно, не знаю, сколько он выпил перед этим пива и сколько он терпел, но ехать от станции "Выхино" до станции "Вешняки" минуты две, и, как вы уже догадываетесь, в это время он не уложился. В это время на станции "Вешняки" пассажиры, увидев приближающуюся электричку, подошли к краю платформы... Да, настало время вспомнить то, что действие происходило в первом вагоне, и провести несколько логических выводов.
Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?" Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!" Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как, сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н." Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом! До завтра. Н."
Зек на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей, достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная (образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее. Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне, подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали: как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели вернуться в койки. Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе). Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так! Сержант запаса МП Северного флота Лелик.
Занимаемся любовью с супругой (бывшей). Желая сделать мне комплимент, она говорит: "Какой ты красивый! И глаза у тебя лучистые - она задумывается - как у Ленина!" 8[ ]...
История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно правдивая. Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек огромный красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет дальше, заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите девушкам цветы!!" Ну и что здесь имелось ввиду?:)))))))))))))))))
Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец, который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев, он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему 25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция). Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например, министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место. ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и говорит: - А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах, а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел. Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да. Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!
- Господи, почему я родился в этой стране? - Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков! - Господи, так почему я не родился в другой стране? - Потому что ты сам - мудак !!!
Звоню в охрану по местному телефону: - Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима. По мужскому вопросу. (Дима - самый-самый соответствующий) - А что предстоит? - Чисто мужское занятие. Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит с ожиданием. - Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить... - И все-е-е-е????!!!
В лесу справляли именины, на них был заяц приглашен, и стал выебываться он, "У вас котлеты из гавнины, хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто." Вдруг из под лавки вышел еж: "Да никуда ты не пойдешь, пока пиздов не отгребешь, я позову царя зверей." Заяц: "Ебал я в рот таких царей" Вдруг дверь тихонько приоткрылась и морда львиная вкатилась, "Кого, кого, косая блядь, ты будешь в жопу выебать?" Тут заяц свистнул пару раз, и кучка зайцев прибежала, и льву таких пиздов вломала, что тот весь день костями срал, и кучку зайцев вспоминал.
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
На лабороторной по химии: -Машенька, какой цвет вещества у тебя получился? -Красный. -Молодец.5 -А у тебя, Петя? -Розовый. -Хорошо.4 -А у тебя, Вовочка? -Коричневый. -Тебе кол, а всем ЛОЖИСЬ!!!!! AZUL
Сижу за компом. Работает телек. Там идет мексиканский сериал какой- то. В ухо обращенное к телевизору долетают фразы героев сериала. Сидят две мексиканские подруги, друг другу плячятся о жизни. И тут одна другой говорит: -Если у твоей мамы не было детей, то это не значит, что у тебя их не будет! Я упал.
Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент подбегаети говорит: - Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь. - Почему? - Ну, насрет. - А вон голуби летают, и ничего. - Голубь- птица мира. - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.
Работаю в еврейской организации. Соединяю очередной входящий звонок с одной из программ, там как обычно трубку никто не берет, - слышу, что звонок возвращается по линии обратно и, чтобы не отвечать, приподнимаю трубку и кладу. Разумеется, связь прерывается. Новый звонок. Мужчина волнуется, торопится и явно не думает, что говорит: - Дегушка, мигенькая, годненькая, пожагуйста, я вас умогяю, не вешайте тгубочку, ГАДИ Х’ГИСТА! - ????!!!! Христа?! - Ну все гавно, гади какого-нибудь ВАШЕГО бога! Мда…не думал человек, явно не думал…или переволновался….
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать. Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает. НР: -Ты че сделал?!! Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте. Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан. НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!! Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный звонит Доку: - мать-перемать.... не работает. Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать! НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало! Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет... Рука хвать его за шею, наклоняет и.....
Напали немцы на село. Убиваю мужиков, грабят,сжигают дома, баб насилуют... ну вообщем пиздец! Один немец забегает в ,еще не тронутый никем, дворик. На ходу растегивает ширинку, подбегает к дому, стучитногой в дверь и орет: - Хозяйка! Откривай, хочу руський писька! Хозяйка!! Откривай, хочу руський писька!! ХОЗЯЙКА!!! ОТКРИВАЙ!!! ХОЧУ РУСЬКИЙ РУСЬКИЙ ПИСЬКА!!!!!! И тут дверь медленно открывается, от туда высовывается бородатая, партизанская морда и говорит: - ПИЗДЫ!!! Что-ли!!!
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал.По пути Наташа видит на заборе слово "жопа" -Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге) -Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне. Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор. -Порутчик, а у вас есть "жопа"? -Ну, есть. -А какая она у вас? -Как у всех - белая. -Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000). Поскольку у меня есть знакомые китайцы, я решил воспользоваться случаем и проверить произношение. Естественно, оно совершенно невинно: Шунг Ни, в английской транскрипции Xiong Ni. Как видите в этом увидеть хуйню довольно проблематично. Кого они там на работу принимают?
Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке.
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Сижу за компьютером (собсно я редко за ним не сижу), из своего кабинета вылетает шеф (собсно он редко ходит медленно) и мимо ксерокса - за дверь - в коридор. Выдох. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ в эту же дверь входит сотрудник N: - А где директор?! Вдох. (Думаю, растворяется он там в коридоре, что ли?). Взгляд теленка, пожатие плечами. N исчезает. Выдох…. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ влетает шеф: - Позови мне сейчас…сотрудника N!… Прям “Казаки-разбойники” какие-то…
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях 2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку 3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной 4. Пешеход не знал в каком направлении двигаться и я его переехал 5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины 6. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла 7. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет!!!! 8. Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину 10. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. МарГен
Привыкший к обильному поступлению корреспонденции шеф грустно говорит: - Никто мне не пи-и-и-и-ишет……Пришли хоть ты-ы-ы-ы письмо-о-о-о……. Пишу по электронной почте (находясь в трех метрах): «Заведите себе ICQ, не будет недостатка в общении. Кофе будете?» Получаю через минуту ответ по мылу: «И кофе тоже». Выходит из кабинета: - А что такое ICQ? - Вам написать?
Приехал иностранный журналист в глубинку России и горит желанием написать какую-нибудь статью. Увидел деда-старожила и спрашивает его : - Вы мне можете рассказать о самом странном Вашем впечатлении в жизни? - Ну, недавно я в лесу потерял козу. Собрались у меня мужики из деревни, мы попивали водочку и после этого мы пошли разыскивать козу. Нашли мы ее, вернули в деревню, все ее дружно трахнули и продолжили пить водку. - Ну, знаете…Это чуть странно для печати… А не можете ли Вы описать свой самый веселый день в жизни? - Недавно в горах затерялась жена нашего соседа. Все мы собрались у него, пили водку, пошли ее искать, нашли ее, вернули и пустили по кругу. Потом мы продолжили пить. - Нет, это противно…Давайте попробуем по-другому. Когда Вы были счастливее всего в Вашей жизни? - Ну…Вы знаете, однажды я затерялся в лесу…
Перекур на заводе. Стоят мужики, треплются каждый о своем. Один говорит: - Блин, мужики, прикиньте. Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк. Его друганы: - Заливаешь ... - Не п...ди ... - Иди в жопу со своими рассказами ... Мужик божится: - Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить. Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев. Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика повторить. А мужик отвечает: - Нет, ребята, теперь только с горла ...
Сразу скажу - работаю в еврейской благотворительной организации. Кантор (певец) синагоги, пузатенький рыжебородый дядя, частенько бывает у моего шефа в гостях и по делу, обожает хорошеньких женщин и делать им комплименты, как нормальный мужчина, умеет сказать приятное. Сколько он мне лестного сказал - я от мужа столько не слышала: - Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта, я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной…. Звонит как-то из синагоги, просит меня что-то куда-то послать, когда он это пришлет из оттуда, где сейчас находится. Одновременно договаривается с тамошней секретаршей, прикрыв трубку рукой. Невольно слышу на том конце провода его монолог в адрес той девушки: - Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта, я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….
26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе. Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим олимпийский чемпион". Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"
Дело было в Америке... Решил я несколько дней назад поехать в видеотеку и взять чего-нибудь посмотреть. Выбор мой пал на фильм под названием "Турбулентность, часть 2". Памятуя о том, что 1-ую серию я смотрел году в 1995 и она мне очень понравилась, я расплатился и отправился домой. Фильм оказался не шибко многобюджетным и напичканным всякими разностями, но не в этом суть. В самом конце фильма главные герои стоят на взлетной полосе и целуются после кошмаров, пережитых во время рейса. И вдруг на этой самой сцене кассета останавливается и начинает автоматически перематываться назад. Как выяснилось, для всего фильма на кассете не хватило... пленки! Русскому человеку, конечно, по барабану, увидит ли он в конце фильма титры с фамилиями помошников операторов или нет. Нам к такому не привыкать, особенно после видеосалонов конца 80-х и первых пиратских видеотек. Ну подумаешь, титры не вместились! А американцы мыслят несколько иначе - мол, как же так, я заплатил 4 доллара, а кассета без титров, шо за дела и т.д. Да и потом у нас бесполезно качать права - какие на хрен права потребителя (особенно раньше)! Я решил попробовать обменять эту самую кассету на что-нибудь другое бесплатно, хотя надежы особой не питал. Парень на кассе меня внимательно выслушал, взял кассету и вставил в свой видик неподалеку. Он пытался меня уверить в том, что мой видак скорее всего зажевал кассету в том самом месте, где она стопорилась. Когда же он убедился в правоте моих слов, он просто охренел. Я его прекрасно понимаю, ведь видеотеки "Блокбастер" - самые популярные в США и Канаде, и допустить такую оплошность - для них это просто непростительно! Парень почесал репу и сказал: "Возьмите любой другой фильм бесплатно..." Что я и сделал. Давно хотел посмотреть "Пункт назначения", в Москве я на него так и не сходил. На ДиВиДи все было записано до конца.
В синагоге комиссия. Комиссар спрашивает у раввина: вот у вас свечи сгорают, что вы с огарками делаете? раввин: отправляем на завод, новые присылают комисс: а вот с крошками от мацы ? раввин: отправлЯем на завод новую присылают комисс: а вот вы обрезание делаете, а скрайней плотью как поступаете? раввин: отправляем в роно оттуда таких как вы присылают.....
Есть у нас паренек, Саша его зовут. Как-то сидит он, рубается во второй дьябло. С утра это делает(а уже часиков 12).... Мочилово недетское у него... Самая бойня началась... Тут звонок: - Саша, тебя. Подходит к трубе, слышен разговор: - Привет, Дима.... Да, надо бы побыстрее.... Хорошо.... Слушай, перезвони мне часика в 2.... Мне тут срочно дело одно доделать надо.... В комнате дружное ржание....:))) Занавес....
Вот решил поделиться: На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер. в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил. Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором. Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ ПОДДЕРЖИВАТЬ??? ЗАНАВЕС.
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА. Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно, я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому слышимость паршивая. Говорю ему Ты где? Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю: - Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый. мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке. На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему. Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом. Далее ты сам знаешь что было. Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю окружающих и произношу. - НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА. и перезваниваю тебе.
Я юрист - зовусь я Боря у меня сегодня горе на работе я сидел тут начальник налетел я не злой, хамить не буду и обиду я забуду я же босса - не сужу будет случай - "ПОСАЖУ" ведь сложна и неказиста жизнь бандитского юриста.....
Сколь славно пернул я ! Сколь громко я пержу ! Сколь много радости я в этом нахожу ! Сколь славно завоняло из штанов - Как будто тут насрали сто слонов ! Сколь чуден этот дивный аромат ! И будь ты, друг, хоть беден, хоть богат, А нюхаем все время лишь одно - Свое газообразное гавно !
- Шалом, вас беспокоит слепой (!!!), Зускин Иван Моисеевич. Можно?….(не помню что)…. - Да, конечно, а вы запомните все, что я скажу? - Да, я запишу (!!!). Спасибо, говорите. И он действительно записал. Я слышала, как он быстро чем-то прокалывал картонку. Информацию на поллиста он «наколол» за 3 минуты.
Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте, а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте "Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин - высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом, который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать, что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер, название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства, которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе, краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” - контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя, который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании, и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза): “Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!” Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода, при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320, посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два), при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его не послушали). C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.
К вопросу о застольях... Сидим мы както за рюмкой чая, ну ессно без закуски никак не обойтись, уже после изрядного приятия, вот мой друган(Сеня) и решил своего брата(Илью) за провиантом к холодильнику послать. Брат приносит початую литровую банку маринованных помидоров(заметьте) - единственное, что там вообще было. Фраза Сени: -@#$%^& со вчерашнего же у нас оставалась только трехлитровая бутылка огурцов! занавес медленно закрывает сцену
Ну захожу это я, значитца, в буржуйский магазинчик. HUETOPIA меня уже так сильно не удивляет, но ба... Ба! Что я вижу! Такие кльовые всякие разные баночки с надписью LAMER. Ну все, думаю, глюк, косметика для женщин-юзеров! Ан нет, при ближайшем рассмотрении было обнаружено полпробела, что изменило всю надпись на LA MER (типа, море с французского). Бу... а как все весело начиналось...
Директора обычно называют множественным числом. На кабинете висит стандартная бумажка: «Директор в командировке до вторника, 1 января» (например). Смотрят на бумажку и спрашивают: - Когда ОНИ приедут?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
