Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам. Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Ситуэшн следующий. Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара. В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит. Наконец, тетка спрашивает: - Мужчина, а мужчина, на следующей слазите? Мужчина медленно и с достоинством отвечает: - Слазят с бабы, из автобуса выходят... Ни секунды не думая, тетка парирует: - Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются! Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история... Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естесственно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет: мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть. Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим: нам бы колечко растянуть. А нам тамошний мастер: растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть. Мы: а нам больше и не надо :)
"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически, не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая, и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи... Хрюндель.
Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду. Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...
Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает, что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка. Вот там-то и произошла сия история ...
Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;))) И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие - у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива, не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом наблюдало за этой развеселой парочкой.
А стол все наполнялся выпитыми кружками ...
В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет, а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.
Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того самого победителя спора. "Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;))
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается.
Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей. И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно. Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли. Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?" А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках, понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему: "Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька, а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки и прабабушки два сына Евгения получилось. А теперь сама история. Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая, "ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то, его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят: "Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес - все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут. Вот так вот.
Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные. Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые, ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует друг с другом... Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу, преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали... Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода. Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо. Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело. Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду. В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом. Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи, Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил, не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает. Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки, где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки, коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой. Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое... Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить, все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал, что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох, и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной, в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова, и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу... ...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности. У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу, после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный «диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать ноги...
Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает: - Сыночек, где твоя борода и пейсы? - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился. - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное? - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину. - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!
Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом: - Мать, тебе фунючки не нужны? :)
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: "Какие языки вы знаете?" - Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.
Если ты захочешь скрыться и на поезде умчаться - Я устроюсь машинистом, можешь даже не стараться. Если спринтером ты станешь - стану я большим барьером, Если станешь горностаем - значит, буду браконьером. Если будешь, дорогая, ты большой бронемашиной, Будь уверена, родная, стану я огромной миной. Если деревом ты будешь - буду я бензопилою. Если зонтик ты забудешь - буду тучей грозовою. Если будешь ты парадом - я тротиловым зарядом. Если ты бензин - я спичка, если ты червяк - я птичка. Буду камнем в огороде, буду хреном в бутерброде, Буду кочкой в борозде, буду триппером в пизде, Но не дам тебе покоя, будешь мучаться везде!
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Tosha
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
- Доктор, у моего мужа серьезное растройство слуха. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар божий!
Ранним утром жена проснулась и прошла в кладовку. Там она порубила топором удочки, порезала ножом лески, облила кислотой поплавки, крючки и катушки. Ножницами порезала резиновые сапоги. Выкинула рюкзак с балкона. Удовлетворенная она легла в постель и прислонилась к плечу спящего мужа... Жить ей осталось часа два.
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”, пошел разговор про герметичность кабины.
Японцы: - Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем: если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет - значит где-то дырочка.
Наши: - Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем: если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет - значит где-то дырочка. Tosha.
Дунул наркоман косяк и решил пойти в салон татуировок, пришел и говорит накольщику: -Типа слушай, наколи танк мне на всю спину, огромный... ну а тот тоже обдолбленный ему, мол окей, ложись, щас все будет... тот короче лег, раз, через 5 минут накольщик ему: -О, ништяк все готово, -Как типа за 5 минут наколол??? тот так типа спокойно отвечает: А хули там колоть то, 4 буквы всего...
Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese". - Девушка, Ваши права! Девушка смущенно: - Права, да? А что это такое? - Это документ, разрешающий Вам водить машину. Блондинка в сумочке порылась, достает: - Этот? -Да, девушка. А Ваш техпаспорт? Блондинка опять смущенно: - А что это такое? - Это документ на машину. Она в сумочке порылась, достает: - Этот? - Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает: - Женек, ты? - Я - Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала? - Да вот она у меня стоит... _ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она: - Что, опять в трубку дышать? Танюха
Украина. Село. Два соседа разговаривают: - Куме Иване! - Шо куме Петро? - А шо ваша жинка дрова рубае, а вы газету читаете? - А як завтра война, а я уставший?
Сынок спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, - отвечает подумав отец- что у твоей мамы вместо головы задница.
Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет". Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл. Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике и спрашивает: -Кто повторит? Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина и спрашивает: -А Вы по голове бить не бедете?
У мужа сломаная челюсть (наложена шина), и он лежит в больнице. Приходит к нему жена (очень скупая женщина). - Ж: Любимый мой, ты же знаешь что у нас денег мало, и я принесла только старый хлеб. Куда его поставить? - М: (сцепив зуби)- на тумбочку. на следующий день - Ж: дорогой, денег вообще нету, я принесла сухарики. Куда их поставить? - М: (в мыслях - "убил бы")- на тубмочку. третий день - Ж: я даже не знаю что тебе купить. Что ты хочешь чтоб я тебе купила? - М: ОРЕШКОВ, СУКА, КУПИ!
Мои девятилетние девочки-близнецы постоянно "отмачивают коры". Если раньше каламбуры были связаны с произношением, то теперь делятся житейским опытом. После того, как у них в спальне появился телевизор, стало ритуалом 20-30 минутный просмотр телика перед сном. Вчера лежат уже готовые ко сну и смотрят популярный в семье "Х-files". Наташа, по природе весьма деловитая и наблюдательная - всегда смотрит под ноги и находит то колечко, то денежку, наблюдает за сюжетом про маньяка, который вчера выглызал народу мозги. Фраза с верхнего яруса кровати: "Странно...Почему он этой тете могзи не съел, она всегда рядом с ним. А только двум каким-то дядям..." Фраза с зевком с нижнего яруса, от Саши, маленького семейного аналитика, поэтессы и писательницы: "А у женщин мозгов нет..." Мы с женой - в коме, захлебываемся смехом...
О женской логике. Иногда нам кажется, что женщины думают по-другому. Отнюдь, господа! Думают они так же, о чем только... Так вот, возвратилась моя благоверная с очередной неудачной попытки сдать "бесплатно" водительский экзамен в МРЭО (грешен, мог бы и сразу заплатить, да повоспитывать решил:-)). Естесственно, начинаются расспросы: что, как, да почему...В числе прочих и такой вопрос: А на какой машине-то ты сдавала? Важный вопрос, от машины многое зависит, когда ты даже не чайник:-) Вот ответ только...какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"..? Ага, щас! На ЗЕ-ЛЕ-НОЙ!!! А вы говорите, логика...
Я седушку снял переднюю съемную, Чтобы тещу погрузить неподъемную И превысив допустимую массу, Я с "любимой" тещей выехал на трассу.
По пути она кряхтела и охала, Я же думал про себя: "Чтоб ты сдохла! Заболела и в больнице скончалась! ( И машина бы целой осталась…)
Я бы счастлив был и пел бы как птичка, Если б тещу подвезла электричка. На худой конец - автобус, маршрутка, Не кряхтела бы она тут, как утка.
Но не любит она поезда - Эта старая злая пизда! Ненавидит она самолеты До протяжной вонючей рыготы! И по морю не плавает тоже Эта всем ненавистная рожа!
Что же делать? Скажите на милость, Чтобы теща моя испарилась, Чтобы сгинула, канула в лету, Чтобы съела плохую котлету Или пончиком, бля, поперхнулась, Только так, чтоб навеки заткнулась!
Может, в суп ей подсыпать заразу И не дать добежать к унитазу? Или лучше в постель под перину Ей засунуть пехотную мину? Или крупный капкан на медведя Ей на стул положить на обеде?
Может, это покажется грубым - Просто взять и зарезать под дубом! И зарыть возле бани под вязом Лишний раз не насилуя разум…
Или сунуть фугаса ей в жопу, Чтоб пердела, пугая Европу! И тогда мировое сообщество Оградит от нее наше общество! И тогда заживу я без бед И в тоннеле покажется свет…
Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром. Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся. Петька с восхищением: - Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов... Чапаев: - Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем? - Давай! Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу - чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают. Петька: - Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит.. Чапаев: - О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!
Однажды, два обкуренных нарка пришли домой. Один из них долго копался в кармане, вдруг вытаскивает косяк... минута молчания... второй спрашивает у первого : "...Вован ...а мы че, ключи скурили!?"
Попали в руки к племени африканских каннибалов русский, американец и немец. Вождь племени построил их в рядок на главной площади деревни и говорит: "Вот что, мужики. Двоих из вас мы так или иначе съедим -- год у нас был неурожайный и все такое, но так как я очень люблю умных и сообразительных людей, то задам я вам одну задачу -- кто лучше всех с ней справится, того и оставим. А задача будет такая: каждому из вас я дам по два больших железных шарика, и запру вас на сутки в совершенно пустых комнатах. Кто через сутки придумает с этими шариками что-то такое, что меня больше всего удивит, того и не съедим." Короче выдали беднягам по два железных шарика и заперли их в пустых комнатах. Прошли сутки. Вождь заходит к американцу. Американец тут-же начинает вытворять с шариками что-то невообразимое -- жонглирует ими и так и эдак, пяткой там подбрасывает, на нос их ловит, шарики только мелькают. "Видишь, всего за сутки научился, всю ночь тренеровался!" -- говорит американец. "М-да", -- в сомнении наморщил репу вождь, -- "Действительно, чтоб так за сутки... Редкое дело...". И пошел на немца смотреть. Немец берет один шарик, ставит его на второй, и шарик не падает. "Да-а", -- удивленно зацокал языком вождь, -- "просто поразительно. Пойду на русского посмотрю." Ушел, возвращается совершенно прифигевший и говорит: "Не повезло вам, мужики, съедим мы вас. Русский-то удивил меня больше всех!". "А что, что же он такое сделал?" "Он умудрился один шарик поломать, а другой -- потерять..."
Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л и говорит- езжай с Богом :)
К вопросу о некомпетентных переводчиках. Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство "Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания" любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей, которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?), не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.
Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.
Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей. Причем за одно занятие.
Итак, по порядку.
Предистория. Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить. Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время еще в два-три места бежать. И вот я его заменял. Пара - ЭВМ и программирование. Слушатели - филологи 2 курс.
Класс. В классе стоят тройки (не третьи пни а 386). Ничего мощнее win 3.11 не идет. У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов юзеров тоже общее.
Тема. Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды, ворд, ексекль. Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила - решением кафедры постановлено - винды не нужны. Преподавать нортон, а потом Офис. Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.
Группа. Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой. Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не боялась) - и по виду и по поведению и по знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.
Сам процесс. Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно, меня почти игнорируют. F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не работает.
А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
F4 - текстовый редактор. Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat, Caps, и все прочее. - Но дело еле движется. Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то. А у тебя сколько - а у меня вот стоко.
И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать - что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет, прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я улавливаю звуки лучше системы ПВО. Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно хмыкал и отходил к другим. Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна. Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали. Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти, после чего вместе хихикают.
У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных). До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.
"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география". Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил. Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку. Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас. А что, и мы так можем? - можете ! И началось. Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.
Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их. Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили. И началась исследовательская работа.
Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой правки (Это в нортоне то !) А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы. И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов, естетственно),
Так можно ? Нельзя, но можно записать файл под новым именем. А как - См. F6, а как взять чужой файл и править его, но не забить старый, а получить новый - См. F5. Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили. Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7, а как свои спрятать там - F6. а как у другого убить результат ее часового труда - F8.
Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу, при этом уберечься от гнева.
Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система, Папки/подпапки и многое другое, НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.
Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них админов WinNT. Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее, НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим файлам они бы у меня выучили на все 100 %.
Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки. И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других. Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.
В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым извращенным образом.
Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.
Маленький мальчик спрашивает у друга : -Твои родители мультиков боятся ? -Нет , конечно . -А мои ужасно боятся, как только мультики начинаются , они убегают в свою комнату, забираются с головой под одеяло , и ДРОЖЖАТ !!!
Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит: " Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает: "Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под сто. Вдруг замечает вспышку из какого-то ящика на столбе. Думает: -Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить эту хренотень: автоматические фотокамеры, регистирующие превышение скорости...!? Решил проверить. Разворачивается и опять проезжает мимо этого столба уже 60 км в час. Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает, опять разворачивается и проезжает мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка. Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет домой. А через две недели он получает три квитанции штрафа, в каждой из которых написано: «ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»
Первые дни после распада СССР. Украина. Все в срочном порядке переводится на украинский. Диктору телевидения, который до этого все передачи вел на русском и другого языка, собственно, не знает, предстоит открыть передачу со словами: "Уважаемые телезрители! Предлагаем Вам передачу про передовиков производства!" Что на украинском звучит как: "Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу про пэрэдовиков производству!" Ведущий весь на нервах, режиссер его успокаивает и обещает, что все получится. Режиссер (Р): - Не волнуйся! Все получится! Ты умный мальчик. Начали! Мотор! Ведущий (В): - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: (с усмешкой) - Стоп! Не педарачу, а передачу, дурья твоя башка! Расслабься! Начали! Мотор! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: - Не педарачу, а передачу! Сколько можно - сейчас прямой эфир!!!! Соберись! Спокойнее!!! Все! Прямой эфир! Начали! Ну, не подведи!!! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу... Р: - Фух... (по студии вздох облегчения и радости...) В: -... про пеДаравиков производству...
Новый русский пришел в парикмахерскую, сел в кресло, парикмахер начал его стричь и спрашивает: -А что у тебя шея такая? -Я сало ем! Через пару минут парикмахер опять спрашивает: -Слушай, а что у тебя шея такая? -Мужик, тебе же сказано- я сало ем! -Да хоть xyz ешь, а шею надо мыть!
Репортаж с международных гонок Формулы-1. Коментатор: Вот, к повороту приближается машина итальянского пилота - скорость 100 миль, 80, 60 - машина плавно вписывается в поворот. К повороту приближается машина английского пилота - скорость 120 миль, 100, 80 - машина также плавно вписывается в поворот. А вот к повороту приближается машина русского гонщика - скорость 60, 100, 120!!! - и с криком " А еб...сь все конем !!! - плавно вписывается в поворот.
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну. Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил,приходит домой , надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в баню. Смотрит - у одного половинка, у другого -четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг! Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...
Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет. На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить. По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???) он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес" одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись. ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса" практически не пострадали. Таковы факты. Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы. На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении, по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч, значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу, что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост - подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения, пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение. Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его. Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу, а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу. Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий Ленин строил великое советское государство........
Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит: - Ну что трахнемся ? - Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда! - Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся. Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют... Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону. Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает. Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел. Козел его спрашивает: - Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся? Бык ему отвечает: - А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...
анекдот времен холодной войны. экзамен в институте международных отношений. В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо в ООН по поводу произошедшего. Студенты пишут, преподаватель ходит между столами: - У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами... - Концовку поправьте... - Не до конца ясна ваша позиция... - О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу. Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"
Дед с бабой посмотрели "угадай мелодию" и начали спор. Д: Я выкопаю картошку за 7 дней! Б: Я выкопаю картошку за 6 дней! Д: Я за 5! Б: я за 4! Д: Копай!
Сидит НР и интиллигент(И) в ресторане. (И) заказывает официанту: любезный принесите мне немного салата но что бы он был мелко нарезан аи наверху была маленькая вишенка. НР услышал это и орет на весь ресторан : И мне салата на 100 баксов. Ну ему принесли целую салатницу,он ее еле съел. Дальше (И) заказывает: Принесите мне пожалуйста 50 гр. французкого вина урожая 1936 года. НР услышал и заорет: И мне вина на 100 баксов. Ну ему принесли он нажрался в зюзю. Через несколько минут (И) заказывает: Любезнейший принесите мне маленькую запеченую уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезаными огурцами, и чтоб у нее в попке было мааааленькое яблочко. НР услышал этот заказ и как заорет: И мне яблок в жопу на 100 баксов!
Лекция по Информационным оф. системам (word и прочее). Проф М. Все вы назначены менеджерами. У каждого должна быть своя фирма. Вы должны придумать название. Только ненадо называть "Рога и котыта". Я понимаю, что все вы читали ЗОЩЕНКО...
Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал. ( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался ) Почти дословно: - Я про Тихонова могу сказать только хорошее. - Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))
Жизнь должна начинаться со смерти, а не наоборот. Начинать свою жизнь надо в доме для престарелых. А когда тебя оттуда попрут, потому что ты стал слишком молод, поиграешь пару лет в гольф, купишь себе золотые часы и начнешь работать. Потом пойдешь в институт. К этому моменту у тебя будет достаточно опыта, чтобы насладиться сполна студенческой жизнью: будешь пить, жрать наркоту и тащиться. После школы поиграешь в куклы пять-шесть лет, 9 месяцев побарахтаешься в животе и закончишь свою жизнь ОРГАЗМОМ!
- «А Вас Щтрилиц, я попрошу остаться», Мюллер, минут 10, пристально вглядывался в лицо Штирлицу - Где я Вас мог раньше видеть? - «Может в Китае», попытался подсказать Штирлиц - В Китае? В каком это было году? Нет, раньше. В России? - «Помилуйте групенфюррер..» - Петька?! - Василий Иванович?!
Семейное торжество. Сын защитил диплом. Мать суетится вокруг сына с фотоаппаратом: - Сынок, давай я тебя сфотографирую с отцом. Встаньте рядом вот тут, у окна. Отец, расслабься, будь непринужденным. Сынок, чтобы было как в жизни, положи руку отцу на плечо. Отец: - Чтобы было как в жизни, пусть он руку мне в карман засунет.
Пьяный мужик говорит жене : - Я пошел на охоту... Жена : - Дык ты же не разу в жизни не охотился, тем более ты пьяный ? - Ружье же купил, значит надо идти на охоту... И пошел мужик на охоту... Ходит по болоту, ружьем камыши раздвигает, вдруг видит - сидит селезень. Ну, мужик прицелился, а селезень ему : - Тсссс. Тихо... Мужик : - Че, клюет ? - Неаа.. сосет !
Со слов очевидца по поводу матча Спартак-Спортинг. Счас один мой коллега по работе объяснял результаты другому по телефону. В конце беседы резюмируя - наши негры победили их негров.
В один из вторников сентября месяца ехал я на работу. Наш славный сибирский город Кемерово расположен на обоих берегах реки Томь. Чтобы добраться до работы с левого на правый берег мне нужно минут 40, свое выдвижение по направлению работы я начал примерно в 8.40. В "маршрутке" большую часть пассажиров представляли студенты медицинской академии, спешащие на лекцию в один из корпусов. Ехать им тоже минут 40 (моя работа через остановку от их корпуса), а поскольку пара начинается в 9.00, успеть на нее вовремя было уже невозможно. Между студентами (а их было порядка 10 человек) начался активный разговор на предмет оправданности опоздания. У всех были свои "уважительные" причины, постепенно разговор перешел в то русло, где начинается активная промывка костей лектора. Выяснилось, что этот препод очень строго относится к посещению и довольно жестоко обходится с прогульщиками, несмотря на причину опоздания. За этим преподом, вспомнили всех кого вспомнили, вообщем всем там досталось. Так вот, во время этого разговора, я сидел и внимательно слушал подрастающее поколение врачей, честно сказать, иногда волосы дыбом вставали от их чистосердечных признаний на предмет знания чего-либо, и вдруг в их разоворе промелькнула фраза : "… вот если бы сейчас была четная неделя, то спали бы себе спокойно дома…". Надо заметить, что я аспирант и преподаю в техническом вузе. Эта фраза заставила работать мой мозг в совершенно другом ритме, мне вдруг стало ясно, что мне надо ехать в институт, а не на работу, т.к. буквально через час у меня самого должна быть пара. Хотя несколько минут назад я был уверен в противоположном. Чтобы рассеять свои сомнения я достал "книжку преподавателя" (на которой эта надпись сделана аршинными буквами) и начал смотреть свое расписание. Через секунду пришло понимание сделанного мной, поскольку моментально наступившая гробовая тишина свидетельствовала явно о чем то неординарном. Девушка сидящая рядом со мной упала в истерике смеха, так они бедняги и вышли в неведении, что я препод не из их академии. А я сам заливался до своей остановки, так что объяснять было некогда.
Краткий экскурс в историю СССР... История сия прозошла в стародавние советские времена, когда многие люди знать не знали что существует гомосексуализм, и в Уголовном Кодексе СССР была даже статья за мужеложество. а произошло эта история с одним, известным ныне, народным артистом РОССИИ, некласической сексуальной ориентации (не будем называть имен, дабы не скомпрометировать лишний раз, хотя сей факт заметен не только в жизни, но выходит даже на счцену. Назовем его просто О.). Так вот, сама история. Как-то раз молодой О., недавно закончивший, актерское училище/ВУЗ/школу/студию (ненужное зачеркнуть) готовился к вводу в один спектакль. Для тех, кто не знает, что это такое, я объясню: актеру необходимо за очень короткое время подготовиться к работе в уже существуещем спектакле, для замены кого-то уже играющего данную роль. Получаются каждодневные репетиции с утра и до вечера... Как то раз, О. загулял вечером (дело молодое...гулящее.. с кем не бывает) и довольно на много опаздал на репетицию. Более того, он пришел в ужасном виде: на голове - "взрыв макаронной фабрики", верхние пуговицы на рубашке оторванны, под глазами - мешки. Увидев такой кадр режисер произнес речь, которая, заставила застыть всех, кто слышал, в том числе и самого О., т.к. только сам режисер - пожилой человек(Эфрос) не догадывался как он был близок к истине. Так вот сама фраза: " О., мало того, что вы опаздываете на репетицию, так и являетесь в таком виде, КАК БУДТО ВАС ВСЮ НОЧЬ В ЖОПУ ТРАХАЛИ."
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей: - Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом! - Ладно. Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан, выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят мужики и говорят: - Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :) - Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!
Как то раз дед говорит бабке. Слушай бабка мы с тобой 50 лет вместе а я тебя в задницу не имел давай хоть сейчас попробуем. Ну бабка ломалась ломалась в конце концов согласилась. Все прошло отлично бабка стол накрыла праздничный и зовет деда к столу, а дед лижит на печке довольный и говорит я с пидорасами за одним столом не сижу.
Лежит, себе на поляне, Лев (Л). Все хорошо, да не хватает ему чего-то до полного счастья... Видит идут мимо заяц(З) и ежик(е). (Л) - А ну идите ка сюда! Значит так! Вот бабки бегите к Удаву у него трава крутая, купите косяк, и бегом назад. А скурите - СОЖРУ ОБОИХ!!! (З) и (і) сбегали, купили, идут обратно. (З) Эй, ежик, давай дернем? (і) Ты че заяц, лев точно сожрет ведь! (З) Да ладно, не кипишуй, я отмазку крутую знаю! Он тебя спросит - "іжик, где косяк?" (і) Ну? (З) Ну, ты плечами пожимай и молчи... (і) Ну? (З) Он тебя во второй раз спросит - "іЖИК, ГДЕ ТРАВА???" (і) Ну? (З) ты опять молчи, и пожимай плечами... и когда в третий раз спросит, тогда я скажу, и тебя отмажу - сто пудей!!! Вообщем - уговорил. Дунули, пришли накуреные. (Л) іжик, где трава? (і) ... (Л) іЖИК ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (Л) ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (З) Эй, ежик, да ну на %%й!!! Чі В НАТУРЕ ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ???
В Метро полно рекламных баннеров одной фирмы торгующей красками. Контент стандартный: "Наши краски самые-самые, лучше всех других, короче это ваш выбор"... Но что мне понравилось так это заявление:
"Краски нашей фирмы отличаются ослепительной белизной!"
Круто нет слов. Ослепительная белизна красной краски это супер.
На прошлых выходных в Лиссабоне. Стою где-то в центре города в очереди в туалет (да, в очереди!!!). А у них там туалеты самомоющиеся: человек выходит из него, двери закрываются и туалет чистится.
Ну вот подходит мужик к очереди. Сам еле-еле ходит (видимо очень нужно ему по нужде). И пытается объяснить "глупым" португалцам (на языке жестов), что когда из туалеты выходит человек, то туда сразу же надо войти. Он то не знает, что туалет моющийся. Португалцы его при этом понимать не хотят.
Ну вот отчаявшись обяснить португалцам и видимо очень захотев, он без раздумывания заходит за угол (это в центре Лиссабона).
Через минуту он на крыльях счастья выходит из-за угла и на русском языке говорит: "Жди те, жди те, может быть обоссытесь".
Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули крутую тачку... А Максу этого мало... Он глотнул еще "Фанты" и тормознул... Короче был он тормозом-тормозом и остался!
Деревня. Сидят в хате старик со старухой, собрались ужинать. Старик накладывает себе из горшка кашу большим ополовником. и вдруг неожиданно и сильно бьет ее по голове: - "Как вспомню, что ты мне не целкой досталась, аж сердце кровью обливается".
Приехал из Африки русский эмиграт обратно на Родину, в Россию. Встречают его друзья и спрашивают как у него дела, как жизнь, как погода в Африке. Разговорились и тут его спрашивают: - А ты негритянок хоть раз имел? - Нет, что вы, да как можно. - Да ладно, расскажи! Мужик весь покраснел, а мортышка на его плече клянчит: - Пап, Пап, ну расскажи ты им про нашу маму!
