Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте.
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем - он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 8. Не выносит резких перепадов напряжения. 9. Сначала зависает, а потом вырубается. 10. Бурчит, когда его грузят. 11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, я сегодня с девочкой целовался! Mама: - Да, и что она при этом тебе говорила? - Не знаю, уши коленями зажаты были.
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ? 3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит своей матери вся в слезах. -Мама, я просто не знаю, что мне делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась. Ужас! - Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. -Я это знаю. А с трупом-то что делать?! AZUL
В дурдоме идет по коридору больной и тянет за собой ботинок за шнурок. Его видит лечащий врач,подходит к нему и ласково спрашивает: - Слушай Леха как зовут твоего собаченка? Больной удивленно смотрит на него и говорит: - Ты что Иван Васильевич,дурак? Разве не видишь что это ботинок.
На суде: -А теперь потерпевший опишите как все было. -Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача. Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото. ну выкарабкался кое-как, сидит,ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка выпадает ну и говорит: Спас ты меня,новый русский- проси что хочешь,любые три зелания выполню. Думал нувориш и сказал: Хочу денег до задницы, чоб девок море и все меня пусть уважают. Ну лягушка пошептала , говорит - ну все,иди. идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются, здороваются. и подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. опять пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала. говорит он ей- спасибо,зеленая, проси теперь ты все что хочешь.Подумала тогда лягушка и сказала - поимей-ка меня 3 раза... ... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 15-летней девушкой!
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил : -Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ? -А это, дяденька, героин ! -Как же героин ? Он ведь белый ! -А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!
80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят - пустые листы бумаги. С руганью возвращают. Д: - А что писать, и так все ясно.
Встречаются 2 подруги, одна жалуется, что у нее муж сильно пьет. Другая отвечает: У меня тоже сильно пил, пока я ему дохлую кошку во флягу с брагой не кинула - после этого ни капли. Решила также сделать. Через некоторое время снова встречаются. - Ну что, помогло? - Да нет, прихожу, - говорит,- с работы домой, а муж сидит над стаканом, кошку в руках выворачивает и приговаривет: "Ну, Мусечка, ну еще КАПЕЛЬКУ !!"
Стук в дверь, жена прячет любовника в шкаф. В комнату врывается разъяренный муж: - Я знаю, ОН где-то здесь! Обшарил всю комнату- никого. Ну,открывает шкаф что-бы повесить пальто, а там мужик голый.Муж: - Ты кто? - Я - моль. - А куда шубу тащишь? - Дома доем.
Поехали три мужика на охоту. Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно). А один ничего не взял. У него спрашивают: - Ты как охотиться то будешь? - А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить наливаете и зверя этого отдаете. Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад: белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь. Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают. На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит: - Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"
При входе в рай у ворот стоит негр. Святой апостол спрашивает его: " Ты кто? " Негр: " Я - Ди Каприо! " Святой апостол:???" ...минуточку." ( набирает номнер телефона). "Алло,Боже! Я чего-то не понял,у нас Титаник затонул или сгорел?"
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".
Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ, что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству, у которого и так полно долгов, а творческим людям
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю н а работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...
Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню. Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб. Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко. О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит: слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит: -Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? -Не знаю, -говорит второй мент -Дурак! Нужно пять человек! -Это еще почему,-говорит второй мент Первый ему отвечает: -Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: -Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! -Как это семь?!, - возмущается первый мент -Ну у таракана ведь семь ножек!!!..
Умирает одна женщина и говорит своему мужу: - Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья. - Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.
Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях? Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки. А вы говорите, за Россию боролся
Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная кудрявая голова и произносит: - Мужики ! Наше пиво есть ? - Это какое, эфиопское ? - Да нет, донское ! - Нет. Извини, казачок, не завезли.
Испраление к ленте новостей РБС "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, кто педераст на ОРТ.
Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши. Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com… Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!.. Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером… Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно, он нуждается в чистке…
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье. Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу, высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания. Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов, пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку. Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого, жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e, не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан - Украина -Европа".
После часового интервью с Владимиром Путиным Ларри Кинг заявил: - Был очень интересный разговор. Путин оговорил очень откровенно. Единственная небольшая проблема была в том, что почти не знаю русский...
...А теперь проследим за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась с прогулки по конопляному полю, села на веточку и ... хихикает, хихикает, хихикает...
Из телерекламы: - Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей! Варианты ответа: 1. Майонез "Холостяк" 2. Острый соус "Жена соседа" 3. Пиво. Просто пиво
Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок. Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит: -Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал. Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится. -Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной и никуда не сворачивай.
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) . Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола . Вопрос. - Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ? - 1-ин Нигериец.
Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.
Помните прикол - С точки зрения банальной эрудиции..... это все туфта, а вот что по настоящему круто....(читать быстро...) На наш взгляд, под административно-правовыми мерами охраны собственности следует понимать взятые в единстве и взаимосвязи, структурно интегрированные комбинации юридически значимых действий, осуществляемых субъектами исполнительной власти в системе и через систему административно-правовых отношений в интересах побуждения частных и юридических лиц к точному и полному выполнению своих юридических обязанностей по сохранению собственности, созданию реальных возможностей для сбережения материальных объектов, ограждению существующих имущественных порядков от нарушений и посягательств, привлечению к ответственности лиц, их допустивших.
Девушка звонит в на работу своему парню: 1-звонок: Руслана можно Ответ: он вышел покурить через 10 мин 2-звонок: Руслана можно Ответ: он говорит тост еще через 10 мин 3-звонок: Руслана можно Ответ: он щас пьет на брудершафт еще через 10 мин 4-звонок: Руслана можно Ответ: ой, а вы знаете, помоему он уже спит...