Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете...
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, враг падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
Звонок в пейджинговую компанию.Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом: Девушка(Д), для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку) Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку) Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая)подпись Дима.
В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят, пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться. Милиционер звонит в дверь к буйным соседям: - Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются! - Да? Ну и что говорят? - Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете? - Ну как, тряпки жжем, смеемся.
У мужика угнали машику.Через несколько дней он ее нашел. И чтобы ее снова не украли, приклеил к стеклу записку:"Мотор не работает, радио сломано, седенья порваны..."На следующий день мужик увидел на своей машине другую записку:"Если у тебя такая машина, то зачем тебе нужны колеса?!" AZUL
Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: -Нет, доча. У Найды течка! Дочка: -А что такое течка? Мама: -Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке между лап. -Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: -Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.
- Почему моджахеды не едет свиней? - Коран запрещает есть себе подобных. - Что такое «руссизм»? - Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом. - Почему чеченские моджахеды не сдаются? - Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям. - Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб? - Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего лишь от случки чеченца с козой. - Почему чеченцы постоянно захватывают заложников? - Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами. - Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно? - Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы расплачиваются с ними своими анальными отверстиями. - Почему в Чечне так много мусульманских наемников? - У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют. - Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков? - Опять же из-за дефицита женщин в горах. - Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили? - Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска. - Почему среди чеченских моджахедов так много смертников? - Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы. - Когда Россия победит в Чечне? - Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга. - Почему на сайте Удугова печатается такая чушь? - Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг. Jet
Мы выпили "Фанты" и тормознули "Запор",еще выпили "Фанты" и тормознули "Жигули", еще выпили "Фанты" и тормознули "Мерседесс"-ещеб мы не тормознули,мы ж МЕНТЫ!
Идет чемпионат по прыжкам в воду. Диктор объявляет:"Американский спортсмен Браун-толчок, прыжок- отлично; русский спортсмен Иванов-толчок, прыжок- великолепно; японский спортсмен Хуевато- толчок, прыжок- мммда, действительно неважно..."
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите уже десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его и не пью. У меня горит одеяло.
Собирается алкаш повеситься (жизнь достала, с работы поперли, жена ушла и пр. напасти), берет веревку, привязывает к какому-то крюку на потолке и вдруг глядь - на шкафу стоит стопочка... Ну нельзя ж ее бросить... Вылезает из петли, выпивает стопку, выкуривает сигарету.. и лезет опять. Глядь, а на шкафу еще одна стоит... История повторяется.. Так происходит и в третий раз.. Выкурив сигарету, он улыбается и говорит "Хм.. а жизнь-то налаживается".
Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три... Никто места не уступает. Она начинает: - Вот в мое время мужчины джентельменами были! Неужели сейчас все перевелись? Один мужик не выдерживает: - Бабуль, джентельменов до х@я, автобусов мало!
Идет по улице маленькая девочка,в чистеньком платьеце,в беленьких туфельках. А навстречу,из канализационного люка, вылазит сантехник:руки в говне ,одежда в говне,подходит к девочке и начинает вытирать об нее руки.Девочка в недоумении: -Дяденька ,мне это не нравится! -А срать тебе нравится !!!
Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами, и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. -O,Grizli? -Да нет,дубинками замолотили
В зоопарке народ стоит возле вольеры со слонами и смотрят на то, как слон ебет слониху. - Скажите, а почему слон так часто моргает? - спросили у служителя. - Мужик, машина есть? - Ну! - Так вот и слон, как колонка на бензозаправке- литры считает...
В спецшколе идет урок рус.яз. учительница:"Дети, придумайте предложение где бы были слова наверное и потому что" Маша:"Наверное Вовочка не придумает предложение,потому что он лох" У:"Молодец ,Маша,-тебе 5" Вовочка:"Бабушка взяла газету и пошла в туалет" У:"Ну где здесь наверное и почему?Не зли меня Вовочка" Вовочка"Наверное пошла срать,потому что без очков пошла"
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/ Вы давно живете в Голландии, если...
1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта. 2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад…" 3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?". 4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?". 5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42. 6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях. 7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop". 8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном. 9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны". 10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плоховыглядишь…". 11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина. 12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина. 13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми - школьниками. 14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!". 15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. 16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб. 17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. 18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет. 19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой. 20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. 21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд" не отводя смущенно глаза. 22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги. 23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там знакомых и родственников. 24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю - это сорт коньяка. 25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло с будущего бутерброда. 26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков. 27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества, не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами. 28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах, особенно удивившись фрисландскому чуду. 29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством будующих едоков. 30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола). 31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды. 32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана водки.
Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем, если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии - это значит, что вы живете здесь всегда.
1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой влажной одежды. 2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается? 3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну? 4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами? 5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами. 6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей? 7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером. 8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух. 9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день всего за 25 центов. 10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет. 11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота скрывается сразу за поворотом выключателя. 12. Ух ты! Они настоящие? 13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже! 14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи, которую Вы делаете вашим языком. 15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром! 16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной. 17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы? 18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга? 19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни. 20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя чуть позже. 21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти? 22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня. 23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен. 24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами. 25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите. 26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его выпили? 27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично. 28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца? 29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно??? 30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что он забежал в этот дешевый номер в мотеле.
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового простран-ства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании.
Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!!!!
В классе появился новый ученик. Он приходит на первое занятие, садится за парту, как и все остальные ученики. Классный руководитель предлагает новому ученику познакомится с классом. Учитель: - Мальчик, как тебя зовут? Ученик: - Петя. Учитель: - Петя, какая у тебя фамилия? Петя: - Ну... то что в рот берут. Учитель: - Хуев что-ли? Петя: Нет, ложкин...
Польша 41-й год концлагерь...за колючкой идет мааленькая еврейская девочка с нашитой 6-и конечной звездой за оградой стоит фашист Фашист: дефочка ты есть ефрейка? Девочка:нет мля..техасский рейнджер NUTcr@cker
Приходит заяц в публичный дом и говорит: "У меня в кармане 5 центов, дайте мне кого-нибудь". Ему выкатывают ежиху, свернувшуюся в клубок. Заяц относит ее в номер, где полчаса ходит вокруг нее кругами и не знает, куда пристроится - везде иголки. Через полчаса ежиха: "Ну раз ты ничего не хочешь, то иди отсюда" Заяц: "Откуда сказала???" Мы
Решил царь сделать соревнования "Кто больше арбузов утащит". Пригласил грузина , русского и хохла. -Сколько ты арбузов утащишь, - спрашивает царь у грузина. -Два. -А как? -Два подмышку. -А ты, - обращается царь к хохлу. -Три. -Как. -Два подмышку, один на шишку. -Ну, а ты, сколько, - спрашивает царь у русского. -Пять. -Как? -Два подмышку, хохла на шишку.
Приходит пьяный муж домой и говорит жене: - Каблучья, я хочу есть! Жена сделала ему хавчик, тот пожрал и лег спать. Жене стало интересно то, как назвал ее муж. Достала она какой-то словарь и начала искать слово "каблучья". Оказалось, это какое-то ласковое слово. Утром муж просыпается, жена ему говорит: - Дорогой, ты меня вчера так обласкал, каблучьей назвал. - О черт, ничерта себе нажрался, что не мог выговорить: "Кабыла ебучая дай пожрать!"
Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню, он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.
Прозвенел звонок. Ученики вышли из класса. В классе остался только Вовочка. Марья Ивановна(МИ) снимает близку и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ снимает юбку и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ подходит ближе, снимает бюзгалтер и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ снимает трусы и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ становится в позу и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ становиться раком и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -А-а-а сука пернуть захотела!