Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
Есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: - Овсиенко, сэр!
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки. Бабуся: - Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку: - Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся: - Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец. На третий день бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину. Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся: - Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички? Политик: - Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами. - Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Маленькая девочка конючит перед сном: - Папочка, ну о-очень прошу... ну последний разик... ну сделай, чтобы слоники побегали... На третий раз папа соглашается и говорит: - Ладно, только это в последний раз. Слоники тоже хотят спать... Ро-о-ота!! Подъем!.. Химическая тревога!!!
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
на дискотеке один очень стеснительный парень боится подойти к хорошенькой девушке. Наконец, отважившись подходит и тихо предлагает ей потанцевать. На что девушка как заорет: - Я не буду с тобой спать, кретин! Парень чуть со стыда не провалился. Через десять минут та же девушка подходит и извиняется, говорит, что она учится на психологическом факультете и ей была интересна его реакция, на что парень как заорет: -Что? 200 долларов за один минет?!
В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран. Идет домой злой хозяин с собакой: - Чего ты молчала? А та отвечает: - Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!
Анекдот совковых времен. одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит, что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе на любые условия. Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике. капитан: что какието проблемы? Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица? к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет. Б: а как же вы обходитесь? к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК. Б: нет мужчину я не буду. к: ну как хотете. Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только чтобы как можно меньше людей об этом знали. капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек. Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого страшно не любит.
Пожилой - а точнее старенький уже Иван-царевич утром кряхтя выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Царевич с трудом натягивает всю в узлах тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку... Дойдя до болота он видит, что его стрелу держит лягушка: Здравствуй, Иван! - говорит она. Здравствуй-здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и явно приободренный потихонечку бредет домой. Лягушка в недоумении. Через несколько минут говорит: - Вань, слышь, ты поцеловал бы меня, а? Я ведь тогда царевной стану - красивой! - Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее!..
Новый русский звонит в автосервис: - Приезжайте, у меня, скорей всего, вода в инжектор попала, машина не заводится. - А где Вы находитесь? - Да тут недалеко, в 3-х метрах от берега.
Из письма в редакцию: " уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа, он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю, когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."
Варшавское гетто. Идет маленькая еврейская девочка. На спине ее кофточки вышита большая желтая шестиконечная звезда. Мимо проходит немецкий унтерштурмбанфюрер: - Ти есть кто?! Юде?! - Нет, бл@, техаский рейнджер!
Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра, что, мол, там происходит. Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев и несколько маленьких в голове для венчика." Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?" Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать." Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."
Купил НР японскую тачку с правым рулем.. - Ну как новая тачка, Вован? - Аппарат конкретный, все на уровне.. только одна проблема.. когда в форточку плюю, все время на жену попадаю..
Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает: -Как ты мог получить по физкультуре двойку? -Учитель сказал: "Обложи козла матами", ну я его и обложил...
Три алкоголика идут по улице. Похмелиться охота, видят валяется бутылка. Поднимают, открывают, 1-ый нюхает - там спирт !. Наливает себе стакан, выпил - упал. 2-ой и 3-ий слушают у него пульс - мертвый!. 2-ой говорит может у него серце было больное? невыдержало?. Ноливает себе - выпил, тоже падает замертво. 3-ий думает че делать?, 1-ый и 2-ой випили и умерли. А похмелиться сильно охота. Наливает себе стакан. Кричит во все горло - ПОМОГИТЕ !!!. И выпивает стакан ...
Приходит НР в антикварный магазин. И просит подобрать ему что нибудь крутое и дорогое. Есть у нас,говорят, антикварный барабан, изготовлен самим Страдивари, стоит штуку баксов. Обрадовался НР, купил. Приходит к братве, говорит :"Вот, барабан купил, работы Страдивари...". Ему говорят :"Да ты - лох! Он же скрипки делал !!!" Пошел НР обратно в магазин на разборки. Приходит через час, и говорит : " Я все разузнал. Это скрипки он для лохов делал, а для настоящих пацанов - барабаны !"
Врезается как - то "Запорожец" в "Mercedes" . Вылазят из "Mercedes-a" 4 здоровенных амбала и говорят:"Ты встрял,мужик". Из "Запорожца" вылазит дедок с автоматом Калашникова и говорит: " Становись !". - Э,дед ты ох**л,что-ли?-отвечают амбалы. Дедок не долго думая очередь из автомата им под ноги,те построились. - Так , а теперь на 1-ый,2-ой расчитась! - Э,дед ты точно ох**л,тебе же пиздец! Дедок еще очередь. -1-ый. -2-ой. -1-ый. -2-ой. -А теперь 1-ые сосут у вторых! -Э , дед да тебе же пиздец,отвечаю! Дедок еще очередь из автомата.Стоят сосут , дед садится в свой "Запорожец" и сматывается.1-ые встают и вторым говорят: "Давай скорее сотовый щас позвоним братве ему же пиздец пришел!" -Да,вы что классный мужик,- отвечают вторые.
Один большой любитель пива пишет:) Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги поворачиваем. Hоги; - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное гадость. Мозг: - Hичего желудок разберется. Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - 0й хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни денег нет. Мозг; - А мне по кайфу. Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой не могу. Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два.... Hоги: - Блин шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда. Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорово мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу. Мозг: - Глохни синяк безмозглый Шишка: - Я гематома это ты - синяк. Почки: - Hадоело отключаемся. Правый глаз: - Ой какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: Земля в иллюминаторе....
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Как обычно поймал золотую. Та ему говорит: "Отпути, исполеню желание". Мужик удивился (по сказке-то вроде три было!), но решил не упускать момент и говорит: "Знаешь, от одного желания мне мало толку. Давай лучше прекрати войну в Чечне". Рыбка: "Ты что мужик? Это же политика, туда и Хоттабыч не суется. Давай что-нибудь попроще". Мужик расстроился, но шанс упускать обидно. "Давай, - говорит - рыбка, мою жену красавицей сделай, сможешь?" Рыбка в ответ: "Конечно, давай фотографию". Достает мужик фотографию жены, отдает рыбку. Та минут пять, выпятив глаза смотрит на фото, а потом медленно так спрашивает: "Мужик, а что ты про Чечню-то говорил?"
Решили провести экспиремент о дествии алкоголя на мозги,пригласили американца,англичанина и русского,подключили к аппарату,смотрят у американца на первом плане : дом,семья,работа,налили стакан водки- экран почернел,тоже самое и у англичанина,подключили русского: - Бах черный экран!,налили стакан водки,появилось какое-то пятнышко, налили другой,пятно чуть увеличилось и зазеленело,налили третий и на экране появился соленый огурец!
Поспорили русские и американцы у кого х** сильнее и стоит дольше. Условия спора такие: нужно было пронести ведро с водой до сотого этажа на х**.Американец побежал, добегает до 38 этажа и умирает, Медицинское заключение :душка ведра перетерла х**, умер от потери крови.Русский добегает до 98 этажа и умирает,медицинское заключение :х** перетер душку ведра умер от удара х** в лоб.
Встречаются две подруги одна другой говорит: "Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать." "А ты делай как я," - говорит ей подруга - "если у мужа с утра член налево лежит - значит погода будет плохая, а если направо - то хорошая". "А если стоит ?" - спрашивает ее подруга. "Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".
Приходит мужик к другу в гости, типа пузырь есть давай быстренько закусончик приготовь, пока твоя жена не пришла. Ну тот шмякает пару яиц на сковородку и начинает жарить на электроплите, каждие полминуты переставляя сковородку на другую комфорку. Ты что совсем тронулася — спрашивает его друг. Да нет. Мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.
Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому: - Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль? - Та ни, то рояль. - А що то воно биля роялю билие? То не москаль? - Та ни, то клавиши вид роялю. - А чого рояль чорный, а клавиши - били? - Бо вони зроблени из слонячои кистки. - От, кляти москали! Слоника закатували!...
Волк нашел мешок соли. Решил денег подзаработать, продать эту соль. Идет заяц. Волк ему: - Заяц, соль нужна. - Ну, нужна. - Ну, покупай, правда у меня весов нет. Давай на глазок насыпем? - НА ХУЙ себе насыпь, собака бешенная.
Пьяный мужик потрахался, а у его подруги месячные в это время были. Она ночью ушла. Мужик утром проснулся: голова трещит, ничего не помнит, женщины нигде нет... Подходит к зеркалу и смотрит себе на х@й, в ужасе: - Убил! Смотрит в зеркало на свое лицо: - И СЪЕЛ!!!
Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке плывет говно. Он и обращается к рыбаку: - Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это? Рыбак ему: - Да это длинная история, долго рассказывать. Мужик: - Ну расскажи, у меня время есть. - Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого и застрелил обоих... Мужик не выдерживает, перебивает: - Слушай, а говно-то здесь причем? Рыбак: - А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.
Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник. Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть любовник. У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.
Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку. Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку. Девушка:Хочешь в рот возму? Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!
Утром я не могу кушать, потому что думаю о тебе. Днем я не могу кушать, потому что думаю о тебе. Вечером я не могу кушать, потому что думаю о тебе. Ночью я не могу спать, потому что .... я голодный!
Рещила одна дама получить сексуальное удовольствие необычным способом и позвонила в соответствующую фирму. Через 30-ть минут звонок в дверь. На пороге стоит щупленький мужиченка. Дама- Ну и что вы умеете такого этагого. Мужиченка-Я пуп целую. Дама- Тфьу, ну че тут такого, эка невидаль, пуп целовать. Мужиченка-Да я изнутри.
Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о недавно случившемся казусе: -Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог. Подходит девочка-нищенка, и говорит. господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите... Господа, не поверите е...л и плакал. "Max"
Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей. Мужек обалдев говорит: - Ну ни хрена себе задница! Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину. А мужик ей говорит: - А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю. Та покраснев спрашивает: - А как? Тот ей и говорит: - Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими. Она: - И что помогает? Он: - Ведь жопе твоей помогло.
Медведь просыпается весной, после зимней спячки. Поковырялся в зубах и чувствует во рту какая-то волосинка. Отрывает с головы волос, сравнивает: - Не-а! С руки: - Не-а! С груди: - Не-а! С живота: - Не-а! Чуть ниже: - Да ну нахуй!!!!
Построил командир новобранцев и командует: -На первый-второй рассчитайсь! Рядовые: -Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! (голосом голубого)ВТА-АРОЙ. Прошла неделя... -На первый-второй рассчитайсь! -Первый! ВТА-АРОЙ. Первый! ВТА-АРОЙ. Первый! ВТА-АРОЙ... Прошел месяц... Так же, короче, построил всех и говорит: -МАЛЬЧИКИ, НА ПЕ-ЕРВЫЙ-ВТА-АРОЙ РАССЧИТАЙСЬ!
Приходит И.Муромец домой смотрит отец избитый валяется,спрашивает : "Бать,кто тебя так ?". - Соловей-разбойник ,-отвечает отец. - Собирайся , бать ,пойдем на разборки,-говорит Илья. Собрались,пошли искать Соловья-разбойника . Смотрят на дороге сидит соловей - разбойник,подходят к нему, и Илья Муромец говорит:"Ты знаешь кто я такой ?" - Конечно,знаю,- отвечает Соловей - разбойник,- ты Илья Муромец, добрый молодец,гроза всей нечисти , все тебя боятся. -Ну,а это кто?(показывает на отца). -А,это батя твой пидр ебанный,на по ебалу. -Слышь,ты знаешь кто я такой ? - Конечно,знаю ты Илья Муромец,гроза всей нечисти,добрый молодец, все тебя боятся. -Ну,а это кто?(показывает на отца). -А,это батя твой пидр ебанный,на ему еще по ебалу. -Нет,да ты охуел ,да ты знаешь кто я такой ? -Да,знаю,знаю ты Илья Муромец,гроза всей нечисти,добрый молодец, все тебя боятся. -Ну,а это-то кто?(показывает на отца). -А,это батя твой пидр ебанный,на ему еще по ебалу. Отец стоял , стоял и говорит :"Пойдем ,Илюш,надоели мне эти разборки"
Идет Змей Горыныч по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках. Он ей и говорит: -Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. Отъебал он ее, и говорит: -Эх, хорошо иметь домик в деревне! Рассказал Генри Карманукян.
Едет мужик на машине,а взаде к нему пристроилась Ока и как привязаная за ним, он на обгон - она за ним, он притормаживает-она тоже.Ну думает мужик сейчас я тебя проучу.Разгоняется и резко жмет на тормоз.Удар,поварачивается,а взади Джип.Он,значит в непонятках выходит из машины,из Джипа тоже вываливает чувак. Он к нему,так мол и так, а где мол Ока которая взади меня ехала.А тот ему, спокойно мужик она между нами.
Лежат два бегемота в пруду, а за лесочком звуки странные раздаются: "П-с-с....чпок, п-с-с....чпок, п-с-с....чпок......" Один бегемот спрашивает: - Че это такое? Второй: - Да это слон на болоте лягушек трахает, а они лопаются. Первый: - Да ты че! Пойду-ка я посмотрю. Через некоторое время второй слышит: "П-с-с-ш-ш....п-с-с-ш-ш....п-с-с-ш-ш....БА-БАХ!!!"
Медведь просыпается после зимней спячки и находит во рту волос. Примеряетон его к правой лапе - не подходит, к левой тоже самое и также к другим - не подходит! Приложил между ног: -НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не то... Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150 и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!" Вылезает,смотрит,а там - джип: - Не понял,а где "ОКА"? - Тсссссс,она между нами...
идет пятачок.. смотрит винны пух стоит дрочит и приговаривает : “раз два три четыре...“пятак спаршивает :“винны а винны а что ты делаешь?“ тот уему отвечает:“кайф ловлю " тогда он уему говорит :“а можно мне тоже?".... “можно" говорит винны пятачок уходит за угол и начинает раз, два, три... хрю хрю ...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.