Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!!
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен. 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает. 8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли? 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали. 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме. 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь? Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду? 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец! 3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением. 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали? 1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
За завтраком жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты меня любишь? - Конечно, дорогая, что за вопрос. Жена (засомневавшись): - А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви? - Да могу. Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная, надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним - заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает и говорит мечтательно: - Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
Звонит значит Дьявол Господу и говорит. Забирай отсюда из ада этого долбанутого думера, а то он тут мне всех чертей переколошматил носится по аду, и орет: Где здесь выход на следующий уровень ?!!!!
Едут жена с мужем на машине - 60 км/час Жена и говорит -Знаешь, дорогой, после 20-ти лет замужества я решила с тобой развестись Муж молчит, давит на газ, скорость - 70 км/час -Я уже 10 лет сплю с твоим начальником Муж молчит, давит на газ, скорость - 80 км/час -Кроме того, я забираю всех наших детей Муж молчит, давит на газ, скорость - 90 км/час -Да, и еще я забираю дом, машину и банковский счет Муж разгоняется до 100-а -Почему ті молчишь - разве у тебя есть еще что-то, чего нет у меня? Муж на полном ходу сворачивает к бетонной опоре, поворачивается к жене и спокойно говорит:"Да, есть - подушка безопасности"
после страшной попойки у любовницы мужик просыпается на полу, весь разбитый, голова раскалывается, тошнит и изо рта торчит веревочка от пакетика чая: Мужик долго смотрит на нее скосив глаза вниз и произносит:- "О Господи, только бы это был Липтон...."
Борт 4-7! Борт 4-7! Это диспетчерская башня! Мы вас не видим на радаре! Если вы нас слышите, махните крылом! Диспетчерская башня! Это борт 4-7. Мы уже пол-час ждем разрешения а взлет на 5 полосе... Если вы нас слышите, кивните башней!
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: - Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты. Бабка в ответ: - А ты рогами, милок, рогами...
Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина; - Вот вы свечки жжете,воск куда деваете? - В город отправляем. - А вам от туда что? - Новые свечки присылают. - А мацу раздаете, кроши куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Новую мацу присылают. - А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Когда что, вот сегодня вас прислали.
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
Лев говорит:"Чтоб все завтра принесли мне по куску мяса!" На следующий день заяц несет яблоко!!! Лев:"Ты о.у.ел?" Начал зайца .уем по башке бить! Заяц уже полудохлый и вдруг начинает ржать! Лев:"Ты че???" Вон, ежик яблоко несет!!!
В цирке конферасье обьявляет: -А сейчас выступают дресироанные пуделя! Тут голос из кулис: -Пуделя пеедики! Зал в шоке, все сидят внимательно смотрят за пуделями, но номер прошел, и ничего странного. Опять выходит конферасье и обьявляет: -Выступают дресированные кабаны. Голос из кулис: -Кабаны пеедики! Зрители снова не видят ничего странного в выступлении. Номер кончается, выходит конферасье и обьявляет: -Сейчас будет номер, которого нет в програме: Человеком стреляют из пушки!!! Голос из кулис: -Эй, пеедики, куда вы меня тащите???
уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис.пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает ну,у иномарки двигатель сможешь перебрать? тот подумал,смогу.через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит ВСЕ ВИДЕЛ НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!
Шел второй год войны. Рабиновичу поручили распространить листовки в соседних селах. Через пару недель Рабинович приходит к командиру, кидает на стол пачку денег и говорит: "Какой-то не ходовой товар у вас, наши еще брали, а немцы вообще не хотели". Jylia
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скореевсего это из-за алкоголизма. - Хорошо доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит: - Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доносится жyткий хохот и воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаете? - Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...
Змей горыныч о трех головах сидит. Средняя голова спит, а две другие шепчутся: - Говорят, средняя в рот берет.. - Это ничего, лишь бы в жопу не давала!
Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек, и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама Хусейна и Била Гейтса к себе. Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир. Выступает перед народом Билл Клинтон: -Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая! Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец Света!.... Выступает перед народом Саддам Хуссейн: -Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая! Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак! А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!! Билл Гейтс шлет всем мыло: -Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная! Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак! Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги в Windows 2000…..!!!!!
Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком им заявляет: - Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна !.. У молодых родителей,естественно, глаза по пять копеек: - Не может быть.. - Он еще маленький, шестой годик всего.. - Это невозможно.. Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой обращается к судьям: - Граждане судьи ! - Посмотрите на этого малыша ! - Посмотрите на вот это ! - Разве этим можно иметь связь с женщиной ?! - Разве от этого она сможет забеременеть ?! - Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы ! И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет: - Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...
На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно: - Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся! Ни звука. Он опять стучит: - Сынок, дача есть поехали посмотрим! Тишина. Удивленый дед: - Ну спасибо, что простил,- садится в Запор и уезжает. Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся НР: - Бля, пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил.
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд . Машина все равно не заводится .
Програмист подумал - подумал и говорит : " А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
Бежит колобок по лесу. Бах, поймал его мишка старый извращенец, крутит в руках и приговаривает: -Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?... -Не надо меня иметь!!! -Где ты это сказал...
Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик. Приходит он в швейцарский банк и говорит:
БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете? Служ: - даем под 5% годовых. БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год. Служащий удивился, но кредит выписывает: - Какое можете предложить обеспечеие? БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.
Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк, дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.
Его догоняет служащий и говорит: - Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой смехотворно маленький кредит??? БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов
Корочем,в больнице идет проверка злобной инспекцией. Заходит в палату; - Больной, что у вас? - Геморрой. - Лечат? - Да! - А как лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. - Следующий! - А что у вас? - Сифилис. - Лечат? - Лечат. - А как лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Жалоб нет. - Следующий! - Что у вас? - Ангина (больной хрипит) - Лечат? - Лечат!!! - Как лечат? - Йодом мажут!!!!!!!!!! - Жалобы? - СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!
Петька с Василь Иванычем сидят на берегу реки. Вдруг смотрят на другой стороне две бабы. Петька и говорит, мол, поплыли к ним, а? Василь Иваныч: Да не Петька, я уже старый, а вдруг облом - а в такую даль плыть. Ты лучше, если все получится сунь в бутылку записку и в реку брось, я может и приплыву. Ну Петька в натуре поплыл. Через некоторое время приплывает бутылка, а там записка "Обедают". Ну Василь Иваныч думает - облом и ложится спать. Поздно ночью его будит Петька, в дупель пьяный, счастливый: Ну ты чо, совсем что ли, чего не приплыл то? Василь Иваныч: Ты же написал, что обедают... Петька: Ты чо старый, я написал - ОБЕ ДАЮТ...
Сидят два муравья на ветке-охотятся.Увидели слона,первый прыгнул на него и давай прыгать,кусать... А второй ему кричит: -Вась,отойди,сейчас хребет ломать буду!
В магазине сантехники: У вас есть японские унитазы? - Нет. А итальянские? - Нет. А что есть? Есть сибирская модель - достают два шеста. - А как пользоваться? - Один шест втыкается в снег, вешается пальто, а вторым отгоняете волков!
Летят американец, араб и еврей. Тут американец витаскивает доллар и кидает его за борт, объясняя это давней традицией вибрасывать в полете то, чего особенно много в стране. Араб повторяет понравившийся жест- викидивает камень. Еврей , не долго думая, вибрасывает араба...
В песочнице сидит маленькая девочка, зажала кошку между ног и выдерает ей шерсть клочьями, спокойная, преспокойная. Кошка орет, пытается выбраться, но все бесполезно. Маленький мальчик подходит и говорит: " Девочка неужели тебе не жалко кошечку? Неужели ты не любишь животных?" Девочка, спокойная, не отрываясь от своего занятия: " Да я и людей-то не очень".
В Cоюзе во времена полнейшего дефицита идет как-то мужик по улице и видит другого мужика, тащащего два огромных пакета, набитых туалетной бумагой.Ошарашенный увиденным он подбегает к этому мужику и спрашивает - Мужик, откуда столько бумаги несешь? - Откуда, откуда, из химчистки!
Спрашивают у бандита: -Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке? -А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут. -А почему тогда брюки коричневые?
Общага.Ночь.На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один-другому: "Смотри,а он еще говорит, что не ел макароны!!"
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина? - Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. - Мам, а бог чеpный или белый? - Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. - Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? - Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей. - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала? Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду. В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название: "Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял? Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".
Муж(М) с женой(Ж) сидят на кухне. Жена орет на мужа: (Ж):ты знаешь что ты мудак? (М)жалобно так и пискляво:ну почему? (Ж):да потомучто ты мудак! (М):ну почему? (Ж): вот если бы был конкурс мудаков.Ты бы занял второе место! (М):ну почему? (Ж):да потомучто ты мудак!!! СаХиБ из Казани
У мужика потерялась жена... Он подал заяву в милицию на поиск. Через три недели к нему пришла повестка - срочно зайдите в милицию - он пришел. -У нас для вас три новости:1)плохая 2)нормальная 3)вообще крутая. -Давайте с первой... -Мы вашу жену нашли в пруду утопшей. -Ну а вторая?.. -Когда мы ее достали на ней было столько раков, что мы всем отделом весь день пиво пили... -Ну, а третья?.. -Мужик, приходи завтра пиво пить - мы ее снова доставать будем! Кот Мартовский&NikIII
- Подсудымый Гигияшвили, встантэ, ну! Подсудымый Гигяшвили, ви обвинаетэс в тьяжький прэступлэний - групповой изнасыловании. Патэрпэвщий групп, войдытэ в зал суда! Патэрпэвщий Махатадзе, расскажитэ, пажялуйста, как он вас изнасыловал. Толко, слющий, пакарочэ, пажялуйста, в двух словах. - В двух словах? - Да, в двух. - Спасыба, харащо. - Подсудымый Гигияшвили, за щто ты их изнасыловал, ну? - Э-э, аны мыне панравылся, да? - А зачэм мыне в глаз нэ смотрищь? - Гы-гы, баюс, ты мыне тожи панравыщса, гы-гы! - Подсудымый Гигияшвили, садыс, э-э. Слов имэит прокурор. - Пиятнадцат! - Слов имэит адвокат. - Пият, да? - Подсудымый Гигияшвили, вам прэдоставляэтса паслэдний слов. - Пият давай хочу, ну! - Подсудымый Гигияшвили, слющий, ту тэбэ нэ игрущкам играим, тут суд идот, ну! - Ну харащо, дэсят тисяч кажьдий чилэн суда и ни капэйка болще! - Суд удалаетса на савэщаний! После совещания: - Подсудымый Гигияшвили, ви пырызнаетэ свой вина? - Нэт! - Ну... На нэт и суд нэт!
Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает: -Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а в занозах:(((( Ну Папа-Карло ему и говорит: - А ты перед этим шкуркой попробуй! Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него: -Ну как? -Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))
У обочины стоит старый старый запорожец, открыт задний капот и ПЕДИК смотрит в двигатель. Подъезжает 600 мэрин, из него выходит огромного роста новый русский, спрашивает: - что, двигатель наебнулся? (грубым голосом), н.р. - ага (писклявым женским голосом)п. - может пихнуть твое "говно"! н.р. - а кто ж тогда двигателем будет заниматься???? п.
Мужик приехал по делам в незнакомый город. Остановился в отеле, вечером сидит в баре внизу. Видит - около стойки две обалденных девченки. Он подозвал бармена, дал ему 10 баксов и спросил, кто они. - Это сестры, сиамские близнецы ( сросшиеся вместе). Они классные, но немного странные. Мужик с ними знакомится. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них - если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так - не знаю, что и делать. - Ничего страшного - пойдем, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все нормально. Поднялись в номер, еще выпили, дело к постели. Он опять спрашивает - удобно ли? - Нормально, мы привыкли. Они ложатся в постель и занимаются классным сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает: -Вы не будете возражать, если я немного поиграю на своей дудочке? Мужик офигевает, но возражений нет. Они продолжают трахаться, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра спрашивает: - У вас так все было классно,ты не мог бы повторить со мной тоже самое? - ОК И мужик повторяет все со второй сестрой. Опять в разгар событий теперь уже первая сестра спрашивает: - Ничего, если я на скрипочке поиграю? Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик с ними мило прощается и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице, и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй: -Смотри, это Гарри! Мы с ним так классно потрахались в прошлый раз! Пойдем спросим - может, мы опять с ним оторвемся? Вторая сестра ей: - А ты думаешь, он нас еще помнит?
(стук в дверь) Хозяйка: кто там? Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало. Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою! Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...
Сидит девочка в песочнице, играет. К ней подходит мужик и говорит; - Девочка, дай лопатку, а то глаз вышибу! - Не дам. (Бах, вышибает ей глаз) - Девочка, дай ведерко, а то второй глаз вышибу! - Не дам. (Бах, вышибает ей другой) Девочка, как ни в чем не бывало, берет ведерко с лопаткой, уходит. - Девочка, ты куда? - Мама сказала, как стемнеет-домой.
Лось пробирается через лес, зацепился яйцами за сучок - и оторвал яйца. Идет по лесу, вдруг из кустов медведь вылазит. Лось ему: - Ты кто? Медведь (с гордостью): - Я - Медведь "Бычьи яйца". А ты кто? - А я Лось ...... просто лось.
Мужик останавливает машину показывая часы на руках что он опаздывает, шофер останавливает и просит садиться. мужик благодарит шофера и просить шофера потрахаться Шофер; ты че мужик охрянел что ли мужик; ну извини, едут дальше Мужик снова; ну че ты блин давай хоть разок а? шофер ; последный раз предупреждаю, убью сука едут дальше мужик снова; ну хоть разок шофер останавливает машину и выгоняет мужика и думает про себя, вот падло а, чуть не уговорил
В цирке идет представление. Выступают гимнасты. Вдруг - крик с задних рядов: - Смотрите! Смотрите!! Это же пидарасы !!! Представление продолжается. Выступают клоуны. Вдруг опять крик с задних рядов: - Ну посмотрите!!! Это ведь пидарасы! В конце представления на арену выходит ведущий и говорит: - А сейчас наш коронный номер. Из под купола цирка вниз человек спрыгнет без всякой страховки ! На арену выносят ведро с водой... Барабанная дробь... И вдруг крик с задних рядов: -Куда вы меня тащите пидарасы ?!
Стоят три грузина и размышляют о том что значит слово ОБЛОМ. Первый грузин подумал и говорит: - Облом это когда идет дэвушка у которой попа во!! лицо во!! и вдруг подъезжает трамвай и она садиться в него и уезжает!!! Гоги подумал и говорит: -Облом это когда идет парэнь у которого попа во!! лицо во!! и вдруг подходит милиционэр и уводит его ссобой!!! Третий грузин долго думал и говорит: -Облом это когда идешь по улице ночью за тобой следом идет Гоги и не трамвая и не милиционера!!!
Приходит мужик в публичный дом и говорит мадам: - Вы знаете, бабу хочу, аж не могу, но есть всего 50 рублей. Она ему в ответ: - Вы знаете, этого мало, но могу предложить вариант - у нас сегодня одна девочка умерла, на чердаке лежит. Хочешь - за полтинник можешь потрахать. А у мужика голодняк, он соглашается. Через пол-часа приходит: - Вы знаете, она у вас живая, я как кончил, у нее аж сопли потекли.. И ушел. Мадам зовет помощника: - Пойди убери труп, а то она уже полная...
идет война,грандиозное наступление. три солдата сидят в окопе и отстреливаются вдруг одному приспичело по большой нужде мужики говорит не вмоготу можно я здесь схожу ты че здурел сейчас все провоняет,терпи ну немогу что делать высунулся он из окопа смотрит рядом воронка мужики прикройте я сейчас по быстрому туда и обратно ладно давай ну и прикрывают его дополз он до воронки. ну мужики 5 минут ждут 10,40,2часа нет! приползает уставший, измученый те ему е мое ты что ... такое наступление а ты ... мужики не поверите 2 года бабы не видел спускаюсь в воронку , баба,лет 20 ,груди воо!!!задница воо!!!красата!!! я ее и так и сяк и боком и раком вообщем по всякому ну а врот то врот то дал нет мужики у нее головы небыло.
Вообщем едет такая грудастая телка на своем БМВ.Все ей пофиг, вся в цепях навороченная уж куда нельзя. Остановилась покурить. Подъезжает к ней новый руский на мерсе: -Девчонка, поехали покатаемся, выпьем винца типа культурно? Она на него: -На кой х`р ты мне здался козел!! И поехала. На заправке к ней подваливает грузин на джипе: -Дэвочка, поехали покатаемся, город тэбэ покажу, кофэ выпьем? Она и ему вон на х`й чурка неруская!!! И он уехал. На следующей остановке к ней подъезжает запорожец и оттуда вылезает какой-то беллоруский колхозник, весь в блохах, грязный, из рта воняет самогоном: -Дзяучына, паехали штоль пакатаемся? -Да на кой ты животное мне на хер нужен ?!? Вон нахуй отсюда!! -Ну не хочаш сэксу па мексиканску як хочаш. Телка думает: "Бля, по французки пробовала, по итальянски пробовала, а вот по мексикански нет. Надо попробовать." -Ну поехали. Колхозник ее посадил в свой запор. Заехали они на какую-то свалку, везде гавно, мусор. Он ее раком на капоте поставил, вы`бал, застегивает уже штаны.Она: -Эй, не поняла в натуре, где секс по-мексикански?!? Он: -А, сэкс па-мяксаканску. Шас будзе. Достает какую-то ложку всю в гавне. Облизал,и с довольным видом ей по заду: "ЧА-ЧА-ЧА"
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта? - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...