Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает: - На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра! Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама: - Но вы-то его целовали, я полагаю? - Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: "Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка....."
Два приятеля. - А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..! - Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так. Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла.
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит - понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил. жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой в думках.. все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня. 1000 едениц. а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ?? - об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед. приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью, кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ? - не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед. приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, -слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед. оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик?? хирург:- верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой: - Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко? - Д... д... далеко, ссы здесь!
Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг... Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит: - Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!! Мужичок, поправляя очки: - Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
В аптеку=е стоит большая очередь.С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди!Там человек лежит! Очередь расступается,он протискивается к при- лавку: - Пачку презервативов,пожалуйста!
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: - В чем дело? Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: - ... Сын: - Да на х&й я ее послал!
Одному мужику на заводе выдали премию.Но так как с деньгами на предприятии было туго,то в качестве премии выделили телевизир, радиоприемник и ящик консервов. Пришел мужик домой, включил телевизор - там по всем программам Путин. Включил радио - на всех частотах Путин. Консервы мужик даже открывать не стал...
МГИМО, последний курс, три дня до госэкзаменов. Преподаватель: - Господа студенты, все вы практически готовые дипломаты, скоро вы будете представлять нашу великую страну по всему миру! Сегодня я хотел бы посмотреть, не напрасно ли вы потратили несколько лет своей жизни, а государство - несколько тысяч долларов. Вот вам задание: у берегов небольшого африканского государства всплывает наша подводная лодка и при этом задевает пассажирский пароход. Гибнет 500 жителей этого государства. Правительство пишет ноту протеста в адрес России. Вы,как послы Росии в этом государстве, должны написать достойный ответ, способный разрешить этот конфликт. Через 2 дня. - Ну что ж,господа студенты! Я проверил ваши ответы на мое последенее задание и должен с гордостю признать, что время и деньги потрачены не зря! Вы повели себя в этой ситуации достойно, как и подобает представителям великой державы, и проявили отличное знание искусства дипломатии! Единственное "но" - вы все допустили две ошибки: слово "черножопые" пишется через "о",а "не е...ет" - через "е".
У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре сидит,что у него негритенок родился. Иванов его фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация, гены и т.п.А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит: - Кто тута Иванов? - Ну,я Иванов. - Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок у тебя!Геной назвали.
Снайпер на приеме у окулиста: - Доктор, я бы хотел проверить зрение. Вдруг мне уже нужны очки? - Нет проблеи. Садитесь. Прочтите самую нижнюю строчку на этом плакате. - ... отпечатано в типографии...
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу...Винни злой, как черт...морду набить хочется жутко кому-нить... - Пятачок, слышь, вон два мужика сидят, подойди к ним, попроси сигареты, если дадут, скажи - я такие не курю...короче найди повод чтобы он на тебя вые...лся, ну мы ему тогда морду и набьем. Пятачок подходит к мужику. - Закурить не найдется? - Пожалуйста, - протягивает ему пачку. - А я такие не курю, я только мальборо курю! - Пожалуйста, - протягивает ему пачку. - А прикурить не найдется? Ну мужик ему спички... - А я только зажигалкой ... - Пожалуйста, - протягивает зажигалку. Пятачок не знает уже что сказать, подходит к Винни. - Ну не к чему придраться... - Дурак ты, учись! Винни подходит к мужику сам. - Мужик, закурить не найдется? - Пожалуйста... - Ты кого на х.й послал?
Два друга,уже изрядно поддатые, решили догнаться пивом. Купили,принесли домой. Пока один раздевался, второй куда-то пропал.После недолгих поисков первый обнаружил его в туалете,выливающим пиво в унитаз. - Ты,гад,что делаешь?! - А к чему весь этот долгий,мучительный процесс?..
9 мая 1945 года, концлагерь где-то в Германии. На плацу стоят военнопленные, перед ними прогуливается лощеный эсэсовец: - Господа военнопленные! Война закончена,всем спасибо,все свободны!
Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!" сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают, что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой кризисной ситуаци и государство будет делать все возможное, что бы такого больше не повторилось.
Трое (русский, американец и японец) попали к людоедам. Вождь: - У вас есть один шанс выжить. Каждому из вас дадут по два стокиллограмовых стальных шара и запрут на сутки в одиночные камеры. Тот, кто придумает с этими шарами что-нибудь интересное получит свободу. Через сутки. Заходят к американцу. Тот поставил один шар на другой,сам встал сверху и толкает речь о сободе слова,демократии и т.д. - Молодец, мужик, свободен! Заходят к японцу. Тот сидит в позе "лотоса", медитирует, а шары летают вокруг него. - Ого! Такого мы еще не видели!! Свободен. Пытаются зайти в камеру к русскому, а она заперта изнутри. - Открывай, русский, показывай чего придумал! - Нет, не открою, вы меня все равно съедите! - Почему?! - Да я один шар расколол нечаянно, а второй вообще потерял где-то...
Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно, выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины. И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"
Понедельник. Трахался с мастдайкой. Никакого удовольствия Вторник. Трахался с Linux'ом. Неплохо Среда. Трахался с FreeBSD. Море удовольствия Четверг. Трахался с девушкой. Жалкое подобие мастдайки
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
Встречаются персидский и сиамский коты. Персидский спрашивает у сиамского: - Ты когда-нибудь умываешься??? Тот в ответ: - А ты когда-нибудь стрижешься???
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. Sollo
Опаздывают музыканты на концерт. Конферансье вынужден занимать публику. Выходит и говорит "Давайте я стих начну, а вы продолжите". Ну народу делать как бы нечего и все согласились. Конферансье: - Лежит мужик на поле боя… Пьяный голос из зала продолжает: - Лежит и в рот его ебать! Конферансье такой оборот совсем не понравился "Мужик, ты что совсем охуел типа, если еще раз так скажешь - выгоню". И давай заново свой стишок: - Лежит мужик на поле боя… Опять пьяный голос из зала: - Лежит и в рот его ебать! Мужика выгнали, а конферансье говорит "Ну что ж давайте я вам помогу" - Лежит мужик на поле боя, И некому его поднять… Тут в дверь просовывается мужик и заканчивает: - Кого ебет чужое горе Лежит и в рот его ебать!
УТВЕРЖДЕНО генеральным директором ЗАО "Фирма ..." Ивановым И.И.
Должностная инструкция № 666 Программиста
1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.) 2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут. 2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность. 3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Наташа Ростова: Как бы я хотела стать птицей! Так взяла бы и полетела! А вы, Пьер, хотели бы стать птицей? Пьер: Никак нет-с. Крыльями дрочить неудобно-с!
1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием. 2. Убивайте все, что шевелится. 3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения. 4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее. 5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает. 6. Деньги иногда лежат на земле. 7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется. 8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты. 9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы его им убили. 10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Молодой астролог на пляже: Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
Овен: Да, сразу же! Телец: Хорошо, но давайте сначала перекусим. Близнецы: Конечно! Но если это удобно, та как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца. Рак: Это предложение? Лев: Раз Вам так хочется, то я - самая подходящая из всех! Дева: Только если это не навредит мне! Весы: Хорошая идея, но с другой стороны… Скорпион: Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ ?! Стрелец: О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно. Козерог: Серьезно говорите? А какая ваша квалификация? Водолей: Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический Рыбы: Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
В понедельник вечером в Москве при следовании президентского кортежа из Кремля в районе Триумфальной арки произошло столкновение автомашины "Жигули", нарушившей правила дорожного движения, с одним из автомобилей сопровождения президента, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря президента России Алексея Громова. Следователи ФСБ допрашивают водителя и, в частности, пытаются выяснить, было ли столкновение случайным. Водитель уже признался, что ранее, нарушив ПДД, совершил наезд на Останкинскую телебашню и на АПЛ "Курск"
Папа Карло вырезает из полена Буратино. - Пи, пи, пи, - говорит полено. - Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает! Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу. - Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?
У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить из машины. Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!" Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче договорились, все, что спереди твое!"
Гусинский смотрел по телевизору репортаж о визите Путина в Японию и плакал. Потому что завидовал, завидовал, завидовал десятилетней японской дзюдоистке...
Ну или как вариант - Многие в те дни хотели бы оказаться на месте десятилетней японской дзюдоистки.
8 ноября 2000 года исполнится ровно пять лет с тех пор, как я пытаюсь попасть на эту страницу, но все было безуспешно:((( ...И вот вчера я узнал, что слово АНЕКДОТ пишется через К :)))))
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь животных?"
По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие, рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит: - Смотри, вон собака побежала с одним глазом. Вторая (хватаясь за лицо): -Где?
Издательство "Детская литература" в целях правильного полового воспитания детей выпустило современную компиляцию популярной книги А.Гайдара под названием "Чук и Гей".
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет? -Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
Новая немецкая версия гибели "Курска". Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово, решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии. Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ. Удар был сильный,сдетонировала торпеда. Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню. Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.