Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. Таня из Озерска
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор. Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?” Австралиец: “ Конечно.” Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “ Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак. Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?” Австралиец: “ Конечно.” Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “ Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?” Американец с ухмылкой: “ Конечно.” Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.” Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"
Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет разговор с покупателем: Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель?? Над вами будет смеяться вся Одесса!!!! Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить... Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него не будет нормальной рыбалки!!!! Покупатель растается с последними деньгами и уходит.... Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!! Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать, езжай на рыбалку!!!
Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник: - Так, штраф за превышение скорости! Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась! Гаишник: -Ясно,платить отказываемся! Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост! Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит угрюмый мрачный бандит. Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел, давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу... Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут. Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста! Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!" C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад. Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять! Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе заглядывая в глаза, спрашивает: -Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!
Пришел Петька к Василию Ивановичу и говорит: - ВасильВаныч, дай денег. - Нет Петька, олять все пропьешь. - Да не, ВасильВаныч. Я опыты буду ставить. Страну в научном плане продвигать. Согласился Василий Иваеович, дал денег в долг. Пришло время долг отдавать, а Пеьки все нет-и-нет.Пошел тогда ВасильВаныч сам к Петьке в сарай. Смотрит, Петька на сеновале хропит пьяный в сосиську. А радом блокнот лежит. В блокноте такие записи: ОПЫТ I Берем таракана, отрываем одну ногу. Свистим. Таракан убегает.
ОПЫТ II Отрываем таракану две ноги. Свистим. Таракан убегает. ОПЫТ III Отрываем таракану все ноги. Свистим. Таракан на месте. ВЫВОД : Таракан без ног не слишит.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
Есть ли в Москве новые достопримечательности? Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом, который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.
Сидят "нары" на берегу отдыхают... подьезжает "GrandCheroke" от туда : -переправа здесь ? -здесь, здесь... Газу до упору машина уходит под воду водитель аылазиет из воды и матом : -ВЫ ЧО-О-О !!!!!!!! -да ты чо мужик тут пол-часа назад гуси переходили.....
Идет пьяный мужик с двумя бутылками водки по кладбищу. Видит красное пятно."Ты кто?"- спрашивает мужик. " Я КРАСНОЕ ЗАМОГИЛЬНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!" Ну распили бутылку. Идет дальше видит желтое пятно. Таже история. Видит синие пятно. "А ты синие замогильное чудовище!"-кричит мужик. "Гражданин пройдемте."
Одному мужику, довелось содержать в семье слепую тещу. Все бы ничего, да каждый раз, когда садятся за стол обедать илиужинать, она нехрена невидя,руками все, что ей положили в тарелку общупывает,и вечно ноет, что ей положили меньше всех, поскольку она бедная невидит ничего, а себе, дескать поналожили небось полные горы. В общем достало это дело зятя, он пошел в магазин, купил мешок пельменей, наварил их и когда сели за стол поставил перед тещей огромный тазик с горой пельменей. Садиться теща за стол, как всегда протягивает руки к тарелке и начинает общупывать, сколько и чего ей насыпали. Общупав всю гору пельменей она с блаженной улыбкой произносит: "Да!!!! Представляю сколько вы себе пельмешков - то понавалили !!!
Заходит бабулька в подъезд, а в темноте трахаются, побежала вызвала милицию приезжает милиция и говорит: -"рассказуйте как все было" - захожу значит я в подъезд, а там трахаются - говорит милиционер: не трахаются , а сношаются - бабуля снова: захожу значит я в подъезд, а там трахаются - мент говорит: не трахаются , а сношаются - баба: захожу, а там сношаются, присмотрелась, а они трахаются!
Директор вызывает вшколу Вовочку и Маничку: -Я проходил вчера мимо школы и слышал на чердаке какие-то звуки. Вовочка: -Да, не может быть! Маничка: -Хи-хи,ха-ха! Директор: -Я поднялся туда и нашел там призирвотив. Вовочка: -Да, не может быть! Маничка: -Хи-хи,ха-ха! Директор: -Он был уже использованный. Вовочка: -Да, не может быть! Маничка: -Хи-хи,ха-ха! Директор: -И в нем была дырочка! Маничка: -Да, не может быть! Вовочка: -Хи-хи,ха-ха!
Девочку-дауна послала мама в магазин за молоком!!! Приходит девочка смотрит на подавщицу............. Та ей говорит: - Чеготебе девочка? - Мама сказала молоко!!! - А куда мама сказала его налить? - Мама сказала У бидон! ...наливает продавщица ей молоко в бидон, девочка берет бидоньчик и уходит. Продавщица: - А где же денюшка, девочка? Девочка:" МАМА СКАЗАЛА У БИДОНЕ !!!!!"
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!