Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад, практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ. Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем не владел, но пару слов знал... Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему не подсилу... Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр, настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз, почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно продвигаться в направлении Славы. По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным немецким не представлялось возможным. В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать- обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского отношения... Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы: «ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ). Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит наконец к Славе и спрашивает что-то типа: - Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер? На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая среагировать на родную, русскую речь, выпаливает: - Их вайс нихт! На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача: - Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...
История короттка и очень похожа на анекдот... Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых" к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д. Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих: - Дама, вы бы хоть как-то бочком!! На что был получен громогласный ответ: - Дурак! Я бочком еще ширше ...
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку. Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет". Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас, в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему. Сидящая рядом со мною девушка комментирует: - Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
Почти на все на свете есть причины Есть только две вполне ненужных вещи: Во-первых, это красотa мужчины, А во-вторых, конечно, ум у женщин... Мужчина должен быть красивей обезьяны (Поскольку обезьяны - наши предки). А женщина - созданье без изъяна: Должна быть чуть умнее табуретки...
Когда я сижу в туалете просторном, Мне мир этот кажется глупым и вздорным, В сравнении с тем, как душистые газы Внизу обволакивают унитазы…
Планеты, галактики, наша вселенная - Мираж, просто чья-то мечта сокровенная, Чье-то слепое воображение, Шутка убогих систем наблюдения.
Реальность - бумага, которая рядом, Которую чувствуешь собственным задом. И элементы, из зада летящие - Тоже реальность, они настоящие!
Все остальное с обманом надумано, Чтобы отвлечь от процесса разумного. Но пусть обосрутся Ньютоны - Коперники, Они в туалете мне не соперники! Не помешают они мне посрать! У нас демократия, еб вашу мать!
Собралась однажды компания по большей части еврейская. И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо. Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю. И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..." Ее простили :)
Если вы в конце недели Чуть с друзьями "погудели", И до дома еле-еле Вас довел автопилот, Не нужны тому отмазки, Кто вошел в квартиру в каске, - Пусть жена вас без опаски Кочергой по каске бьет!
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае не с участковым. Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем. Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова. Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой: "Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?" Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы... Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила - мол, кАшель имела в виду... А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.
Сын приходит домой, а ему отец и говорит: - Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул? Сын: - Пап, я больше не буду... Отец: - А ему больше и не надо...
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Секрктный военный аэродром. Проводятся прыжки с парашютом. По взлетной идет майор за ним курсант: -Товарищь майор ну последний раз. -Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом. -Ну товарищь майор, ну последний разок. -Нет уже три раза падал, я сказал нет! -Ну товарищь майор!! -Хрен с тобой лети! Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель. -Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье скота,падает урожайность. Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот. -И парашютист этот заебал!
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П) (М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки? (П)-А вам какие - осенние или зимние? (М)-Зимние (П)-Тогда вам в следующий отдел. Мужик идет в следующий отдел -Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки (П)-Вам с мехом или без? (М)-С мехом (П)-Тогда вам в следующий отдел. Уже немного озверевший мужик в отделе: -Мне перчатки - зимние с мехом (П)-А вам к дубленке или к пальто? (М)-К дубленке (П)-А какого она у вас цвета? (М)-По-моему коричневая (П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин: вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ... ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Хатана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, если у вас столько дел к Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто. - Заходите, батюшка, присоединяйтесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Вчера слышал на ОРТ (кажется) в новостях: Шел репортаж, посвященный станции Мир и планам ее затопления в Тихом океане. На картинке, где показали двоих наших космонавтов голос за кадром изрек примерно следующее: "Этому экипажу не повезло - по плану они на Мир не полетят. Но они остаются резервным экипажем на случай, если станцию не удастся затопить в автоматическом режиме...". Всем привет!
Стоит Гаишник на дороге, видит, едет новенький джип. Ну он останавливает его, смотрит за рулем сидит самый натуральный бомж. Гаишник (Г.): - Ваши документы? Бомж показывает ему документы-все в порядке.Тут Гаишник начинает к нему приставать. Г.: -Слушай,ты же бомж,откуда у тебя такая машина? Бомж (Б.): -Ты не поверишь! Подарили! Г.: Каким образом, расскажи? Б.: -Представляешь, встретил я однажды одного лысого нового русского, насрал ему на голову, и у него стали волосы расти. Вот он мне на радостях джип и подарил. Тут Гаишник снимает с головы шапку, а под ней сверкает лысина. Г.: -Слушай, мужик, насри мне тоже на голову, я на твои нарушения за это весь год внимание обращать не буду! Бомж снимает штаны и начинает срать такой жижей Гаишнику на голову. Из-за кустов раздается неимоверный ржач. ????: - Бля буду, я ему еще и хату подгоню!!!
В Сельскохозяйственной Академии идет экзамен по животноводству. Экзаменатор Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии, не взяв билета предлагает профессору сделку: -Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос по животноводству, на который вы не ответите. -Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю. Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню. Студент задает вопрос: -Почему у свиней не бывает месячных. Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит, весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел. Вызывает к себе студента распиздяя и говорит: -Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос. Студент: -Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.
Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький мальчик и курит сигару. Бабушка начинает стыдить малыша: - Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось, еще и зубов-то нету! Мальчик открывает рот и показывает пальчиком: - А это сто? Хуй, сто ли?
Улица , магазин ,стоит каляска там малыш два годика ругается на всю улицу: Маманя стрева куда то свалила меня оставила,я весь обасался, обосрался,того гляди спиздят меня мимо проходящий дяденька говорит ну что же ты такой маленький ,ходить еще не умеешь а так ругаешся Дядя а ты ходить умеешь ? Да умею, ну вот и уебывай отсюда
Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один ну никак... Его спрашивают: - Слушай, а может ты не с нами ехал? - Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?
Приехав домойИлья Муромец обнаружил своего отца избитым до полусмерти. - Батя, хто? - Да Соловей-Разбойник, скотина. - Ну все, едем на разборки... Посадил отца на коня, поехали разбираться. Приехали, слез Соловей с дерева, Илья ему и говорит: - Слышь, Соловей, ты кто Я знаешь? - Ну конечно, ты - Илья Муромец, великий русский богатырь, герой легенд и преданий... - Ну, а это, - показывая на своего отца,- знаешь кто? Соловей со злостью бьет отца в нос и говорит: - А это отец твой, козел... Илья(удивленно):Не, я не понял, ты кто Я знаешь? Соловей опять со злостью бьет отца в нос и говорит: - А это отец твой, козел... Илья(еще более удивленно):Не, Соловей, я не понял, ты кто Я знаешь? Встает отец И.М.: Да ладно, Илюша, поехали, нахрен такие разборки...
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Рано утром с постели встаю, молодой, Протираю глаза кипяченой водой, Пожую бутерброд, забегу в туалет, Сочиню пару строк - и меня уже нет
И подхватит меня мутноватый поток, И ударит под дых жизни новый виток, Я слюну проглочу и ударю в ответ А потом еще раз забегу в туалет
Я вернусь в тишину - все домашние спят, Меня Жучка обрадует парой котят, Я к соседу котят отнесу под окно Ведь котята слепы, им где спать - все равно
Ночь черней сапога, немцы спят на боках У меня ж резь в глазах и дрожанье в руках Я Германию нежно за что-то люблю Хоть близка она мне, как скала кораблю
Погляжу в темноту воспаленным лицом, Дочитаю роман с нехорошим концом И гоня прочь остатки бездарного дня Вам еще пару строк сочиню про меня.
Пару лет назад наша знакомая выезжала на ПМЖ в Германию и везла с собой кошку. Кошка - ничего особенного: трехцветная, беспородная, подобранная котенком где-то около одной из Питерских помоек. Одно в ней было ценно, то что своя и любимая. Женщина честно оформила документы на животинку, сделала ей надлежащие прививки, даже специальную клетку купила для перевозки. И вот, наступает тот самый день, когда Она наконец улетает. Все прекрасно. Приехала в Пулково-2. Подходит к таможне и тут-то началось нечто до сих пор необъяснимое. Таможенник просмотрел вещи, документы и заявил: -А у вас нет на живность еще одной справки! -Как нет?,- удивилась наша знакомая,- вот же, по списку... -А где справка, что это именно кошка, а не собака?! Тут, кажется, удивились все, Она, провожающие, и даже кошка, если она что-нибудь поняла... Не знаю, что бы сделали вы, но Она была дама сообразительная, и привлекла к делу врача, работавшего в аэропорте. Оный человечий эскулап проявил такие редкие для любых чиновников качество как юмор и сочувствие и выдал справку "о том, что предъявленное животное действительно является кошкой". После чего Ей удалось таки сесть в самолет и благополучно добраться до места назначения. Вот так ;) Печкин был прав "усы, лапы и хвост" - ничто без печати...
Поехал раз Илья Муромец со змеем Горынычем разбираться. Подъехал к горе, а в горе пещера. Ну он и кричит туда:“Змей, выходи, сука поганая, драться будем..." А в ответ тишина. Илья дальше кричит: “Змей, пидор, тварь, выходи.." Никто не выходит. Плюнул Илья на это дело и поехал домой. Вылазит из пещеры Змей и говорит:“Ну пусть сука, пусть пидор, зато в живых остался "
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
