Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели - ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных, а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим благосостояние местных Хулио и Гомесов. И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек, снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел! Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы - сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности название сменили... От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Вводная: Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.
История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний.
Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!! Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик возмущенно: - Какие еще осетры, начальник...???????
Встречаются два приятеля после отпусков: - Hу как отдохнул, где был? - Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины! - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ. Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень секретная штука - говорить не приходится. Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем, не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать. Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает). И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних, немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом "вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке, т.е. у них они продавались совершенно открыто. Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя лишней зубрежкой. И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство. Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут "в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые журналы предъявить "органам" для сличения. После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая: журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.
Маразм крепчал.
ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).
Один депутат говорит другому: - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Hу давай сначала плохую. - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне нравишься...
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история: В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..." Его даже не побили...
Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет, никто в точности уже сказать не может...
Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.
Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.
Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.
Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то в голову ударило - суть от этого не меняется.
В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо отвечала свой билет.
И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".
Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Рассказали коллеги по МИФИ. 82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день. Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает. Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой. Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе. Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет, спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным. Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке - стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска, ... ну представляете, да? Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану воды, а не алкоголя. Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода! Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт. Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо принести холодной". Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды! Вот так. Но сам праздник состоялся.
- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?" - Однозначно нет! Вымрет все человечество. - Почему?! - Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: - Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
Отдыхали мы как-то компанией (2 парня и 3 девушки) на осторове Русском - это недалеко от Владивостока. Отдыхали с целью покупаться и переночевать в палатках. Ночью нам приспичило искупнуться еще разок - посмотреть, как светится планктон. И вот одну девушку ужаливает медуза-крестовик. Надо добавить, что это опасная зверюга, от ее укуса можно и кони двинуть, прямо не успев выйти из воды. Но девушке повезло. Судороги были несильными, ходить она смогла. Мы нашли машину и отвезли ее в военный госпиталь, находящийся на том же о.Русский. Большое спасибо хозяевам той машины, находящимся в трезвом состоянии (представляете себе, как нам повезло - найти на пляже в 3 часа ночи трезвого человека, готового сорваться на выручку). Девушку в госпитале чем-то покололи, подержали под капельницей чуток и отпустили с миром. Следующее утро. Мы сидим у костра, отдыхаем от вчерашнего "купания", обсуждаем с ужаленной девушкой ее самочувствие и видим, что компания из 2-3 человек вознамерилась искупаться практически в том же месте, где и произошел инцидент. Мы им: "Ребята, тут не купайтесь. Тут человека крестовик ужалил". Они: "Ну что ж, бывает." И забираются глубже в воду - несознательные. Тут я, показывая рукой на ужаленную девушку (кореянку), говорю: "Посмотрите, что натворил крестовик - до укуса это был простой украинский хлопчик..." Ребята со смеха чуть не потонули, даром что глубина была по колено. Но купаться в том месте не стали. Кому охота? Да и девушка та мне пару раз припоминала, каким она была хлопчиком.
Вспомнил и записал (капельку приврал) Александр Химич
Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался мне в память: Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом "здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было всего две...
Старшина построил солдат на плацу. -Сегодня будум изучать секретный танк. Он может вести боевые действия при температуре от +500 до -500 градусов. Тут из заднего ряда тянется рука. -Товарищь страшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса не бывает, это абсолютный ноль. Старшина: - для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Никак не пойму, почему как у своево Степана яйца не потрогаю - они холодные. А у твоего Ивана как?" Другая: "Не знаю, допа потрогаю." На следующий день встречаются, а вторая подруга со здоровенным синяком под глазом ???????? Она отвечает: "Потрогала я у Ивана яйца и говорю, и у тебя яйца холодные, как у Степана."
НАчало обычное - ушастый запор влетает в 600-го мерина... Мерс опрокидывается в кювет, запор вдребезги. Из обломков вылазит лысенький мужичок - подходит к кювету и так осторожно спрашивает: - Эй, есть кто живой? тишина... Отходя на носочках: - Ну и слава Богу
В кинотеатре во время сеанса возглас: - Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть? В зале шорох,суета. С первого ряда встает мужик: -Ну, я доктор!
Генерал стоит перед строем солдат и толкает речь: - Товарищи бойцы! Сегодня утром произошло радостное событие в моей жизни, моя жена родила дочку. Солдаты: -Рады стараться, товарищь генерал!!!!!!
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну... напишите о своей жизни... В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам... УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: - Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает - Так сколько милочка у вас было мужчин? - Пятеро или четверо. Точно не помню... - Да, не густо. - И не говорите, доктор, не задалась неделька...
Цирк Конферансье объявляет: Выступают, дрессированные бегемоты! Вдруг голос из галерки - Пидарасы ! ... Пидарасы!... Мучают животных ! проходит выступление, выходит конферансье: Выступает великий маг и чародей нашего цирка ! Опять голос из галерки - Пидарасы ! ... Пидарасы!... Да у него семь тузов под рукавом ! проходит выступление, выходит конферансье: А сейчас впервые, беcпрецендентный номер - прыжок из под купола цирка без страховки ! голос - Пидарасы ! Пидарасы ! Куда вы меня тащите !
Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.
Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил прикольнуться и написал примерно такую заявку: "Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса". Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи. Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.
Бал. Дамы, каваллеры... романтическая обстановка... горят свечи... Вдруг: БА-БАХ!!! Распахивается дверь - в зал вваливается в жопу пьяный поручик Ржевский... С мутным взглядом проходит в середину зала, снимает штаны и начинает невозмутимо срать. Воцаряется тишина. Закончив дело, встает, одевает штаны, оглядывается вокруг и говорит: "Да-а-а, ну вы и нашли место, где чай пить..."
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место. -Братан, зачем же ты так животное-то? -У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
Муж на ночь глядя говорит своей жене: "Милая, я пойду в клуб, с ребятами в боулинг поиграем... Ну, вернусь не скоро. Может, под утро. Ну, как всегда." На что жена ему: "Ой, иди, милый, ради бога! Я ж тебя за рога не держу!"
По дороге пылит " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки документов. Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает: - Откуда у тебя, Бомжа, такая машина? - А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно. -Ну давай. -Пойдем за машину, я тебе помочусь на голову и у тебя будут расти волосы. Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип, из него выходит братва и говорит: -Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы тебе 3-х комнатную квартиру подарим.
Два биржевых брокера после августовского кризис: -До сих пор спать не могу. -А я сплю как ребенок. -Не поверю!!! -Да, каждые полчаса просыпаюсь и плачу!
в одессе в забитом автобусе женщина возмущатся "мужчина что вы себе позволяете? куда вы суете свои руки?" через пару минут тишины "мужчина ня скажите уже, нам тоже интересно!"
Я вам даю, чего же боле Кому еще могу давать Теперь я знаю, в вашей воле Меня заставить отсосать Но вы к моей ангине в горле Хоть каплю жалости храня Не завафлите вы меня Сначала Женьке дать хотела Поверьте что моя пизда Вас не узнала б никогда Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз Я с ним почувствовать экстаз Но, говорят, он педераст И с женщинами ему скушно Но не один мужик не даст Как я дала вам простодушно Зачем вы обнажили член В глуши забытого селенья Я б не узнала сладкий плен И чувства целки своей рвенья Пизды неопытной сомненья Смирив со временем ( сосать ) По клитору б нашла подругу Была бы верная супруга И лесбиянческая блядь Бабье! Нет! Ни за что на свете Пизду свою я вам не дам Да лучше буду я миньетить Чем прыгать по самотЫкам
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
