Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете). Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, "ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного греческого бога". А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: "Главный греческий бог - Лапидус". Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось. Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал. Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит: - Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам. Через неделю к мужику приходят: - Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил. Мужик: - Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Сие повествование мне изложил один мой знакомый. Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик, который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота. И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю. Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули". А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно, пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване, выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и, О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют". А несостоявшийся любовник остался с хромотой.
Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание: "Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил. Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история. Марчук Александр
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги. - Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там проходили. Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик) распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке. Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" - спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает, пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит. Нас надо было видеть...
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ" Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное дело, обрадовались. Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!"
Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М). (Ж) - Ну, как там наш котенок? (М) - Да, ты знаешь, сдох. (Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале к этому подготовить... (М) - Дорогая, но как же я мог это сделать? (Ж) - Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть... Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя чувствует моя мама? (М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...
Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!
Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной, светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает: - Да хватит уже стучать, ебана в рот!
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знпет, с американских горок еду".
Через горы и поляны Немцев гнали партизаны. Пятерых догнали И в жопу отъебали. Через сутки ночью мглистой Партизан нашли фашисты. Пятерых схватили И тоже засадили.
Еду на днях на работу утром по Дмитровке в сторону центра (кто знает - тот понимает). Прямо передо мной в один из моментов - автокран - не то МАЗ, не то Татра. Как полагается задние колеса прикрывают две резиновые простыни - брызговики. Замечаю, что на них правильным крупным шрифтом сделаны какие-то надписи, слегка, впрочем, потертые. Может СТОП, может НЕ ОБГОНЯЙ - не все ли равно. Но непожоже что-то. Подкрадываюсь поближе. На левом - "НЕ ПЕЙ, ИВАНУШКА!". На правом - "НЕ БУДУ, АЛЕНУШКА...".
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут. 2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону. 3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок. 4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество. 5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы. 6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники. 7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать" и "Надо стирать, но еще разок можно одеть" 8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть. 9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить. 10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
Полный вариант про лошадь! Лошадь идет поперек борозды Ей до 3.14ды и мне до 3.14ды. Лошадь стала и я постою Ей по х#ю и мне по х#ю Лощадь стала и вперед не идет ее не еб#$т и меня не еб#$т Лошадь вообще перестала пахать Ей пое#$ть и мне пое#$ть! (с)БГУ рфиэ.
...Явилась Муза С огромным пузом, И два арбуза В руке несла, И мне сказала : "Ты пишешь мало ! Начнем сначала - И все дела ! Но только, брат мой, Пиши-ка матом, Чтоб стих твой понял Простой народ!" ...Я морду Музе Разбил арбузом : Такую Музу Ебал я в рот !!!
Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать, не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая - Плавать не умею, обЫднА да-а-а.
Вечер. 8 часов. Програма 'О счатливчик'. Дима спрашивает свою очередную жертву: - Что вы будете делать, если вдруг выиграете наш МИЛЛИОН ??? - Долги отдам! - А остальные? - А остальные подаждут!
Одна знакомая моих родителей, к сожалению старая дева, увидев однажды по ТВ, как востроглазая девушка с гибкой талией рекламирует батончики TWIX, заметила с негодованием: "Приучают молодежь к сексу!"
Не спеша. Грациозно. Как лани. Алкаши появились в тумане. И исчезли. Летящей походкой Шли они к Сельсовету за водкой. Не пылила дорога, не дрожали кусты Подождите немного, "отдохнете" и Вы!
