Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник… Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. P.S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес: "Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил: "И в следующий раз тоже".
Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов, есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса. Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя с трудом. В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки, низко склоненная голова, посыпанная пеплом ... ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде? К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую. ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный... К: Да какой, на фиг, дом - сарай!! ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой? К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы): Да нет, что вы, Тайваньская штамповка ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл. К: Да какой это к черту драгметалл?! ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу от подделки?! Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С
А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...»
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама и говорит: (Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек. (З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками, в комплексе с другими процедурами и препаратами. (Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот, посоветуйте какое-нибудь. (З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом? (Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли... Все посетители в ауте :)
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.
Эту историю мне рассказал знакомый: Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется, бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся. Это присказка. Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять, что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?
На самом деле все было почти с точностью до наоборот - Удодов ехал на автомашине по прекрасной испанской области Андалузия, а точнее - по автостраде Гранада - Севилья и дальше в сторону Португалии, и дело происходило ясным погожим осенним днем, так что все красоты природы и местные достопримечательности были видны весьма отчетливо. Через несколько километров после Севильи его уставший от красот и достопримечательностей взор был несколько смущен большим указателем с названием города - HUEVAR. «Во, блин! - подумал Удодов. - Впрочем, и у нас в Мухосранске тоже люди живут… А в Китае, говорят, вообще есть провинция с таким имечком, что русских туристов туда просто не пускают - когда экскурсовод начинает рассказывать ее историю, то женщины краснеют и закрывают уши руками, а мужики от хохота выпадают из автобуса». Тем не менее, посочувствовав в душе жителям городка с неприличным названием, Удодов двинулся дальше. И снова взгляд его радовали только пейзажи, виды и памятники архитектуры… Однако, увидев спустя пятнадцать минут очередной указатель с надписью NIEBLA, Удодов насторожился снова. Внутренний голос подсказывал ему, что это еще не все и расслабляться сегодня не стоит. И действительно, через полчаса имя города HUELVA добило его окончательно… (Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. На самом деле, буква «h» в испанском языке не произносится. Но, во-первых, Удодов этого не знал; во-вторых, название HUELVA вполне могло остаться от владевших этой землей несколько столетий арабов; в-третьих, прочтение названий иностранных городов в русском языке далеко не всегда поддается строгим правилам и нормам. Ну и, в-четвертых, какой же нормальный русский мужик прочитает слово HUELVA иначе, чем оно написано?) Так что, мысли Удодова вынужденно завертелись вокруг взволновавшей его сексуально-географическо-исторической темы. «Как же здорово, - думал он, - что главные города Андалузии - это Севилья и Гренада, а не эти… Хуельва и Ниебла! Казалось бы, нам-то, русским, что с этого? Ан нет, это испанцам все равно. Вы только представьте себе, как звучали бы знаменитые строки, вынесенные в заголовок, если бы история сложилась чуть-чуть по-другому: «От Хуельвы до Ниеблы, В тихом сумраке ночей, Раздаются звуки … эээ … (ну, в общем, какие-то звуки точно раздаются…), Раздается звон мечей…» А известная песня «Гренада»? Согласитесь, что в варианте: «Он пел, озирая родные края, Хуельва, Хуельва, Хуельва моя!» она звучала бы, может быть, даже и покруче оригинала, но, все-таки, несколько не совсем цензурно… Ну и, наконец, бессмертная комедия Бомарше «Женитьба Фигаро»! Крупными буквами, на афишах театра «Сатиры» в Москве: «Хуельвский цирюльник» или «Брадобрей из Ниеблы»… Удодов вздрогнул, перекрестился на очередной указатель, плюнул в окно и нажал на газ…
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину. Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная. Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии. Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к. то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет. Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил, куда он двушку бросил.
Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они разговаривают. Так вот: внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит: - Вы все зепы и Фак'юи.
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то, отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему: "Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский. А слова "теперша" в Калужском диалекте нет". На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".
P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.
Утром мама будит дочь Ты опять еблась всю ночь ? Ну вставай поскуда быстро Браги наливай канистру Возьми пару сухарей Бабке отнеси скорей Курва ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила… Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень. От нее такая вонь, Что подох соседский конь, По дороге не слоняйся Поскорее возращайся. Дома дел невпроворот… Шапка думает: «Хуй в рот, По дороге поебусь, Да попозже возращусь.» К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь наводит.. Про пизду свою забыла, Так ее и не подмыла… Шапку красную одела И как птичка полетела. Что же это за хуюня ? Мухи вьют вокруг меня, От пизды наверно пахнет, Бабушка нюхнет и ахнет, Скажет: «Что же ты кабыла Столько дней пизду не мыла?!» Дайка думает схожу В речке вымою пизду. Вот помыла, поссала Сразу рыба вся сплыла, Раки тоже отравились С этим светом распростились. Нету рядом рыбнадзора, Ох не миновать позора, Если вдруг увидит кто… Подхватив свое пальто, Быстро огляделась… прочь Убежала сучья дочь.. Вдруг на встречу серый волк (Этот знает в ебле толк) Здравствуй шапка ! Добрый день ! Дай помацать за пиздень, Вот что я тебе скажу Дайка в сраку засажу. Слушай ебаный козел Ты бы на хуй не пошел ? В сраку чтоль ебать горазд ? Пусть тебе волчица даст. Мне то нужно не туда Больно чешется пизда… Помолчал бы ты пока.. Ведь не как у ишака, У того вот это да !!! Аж по швам трещит пизда. Бражки дам коль поебешь…… Выпил залпом, посидел И немного охуел Да уж бражка хороша !!! Ой не вытерпит душа… Ну давай еще пол кружки.. Может принести подушку ??? Может ляжешь спать шакал ??? А ебать кто обещал ??? Ты прости меня шапчонка Ты хорошая девчонка Ну поехали тогда Коль горит твоя пизда… Как ебал волчара шапку Не приснится даже бабке.. Посмотреть на поебушки Собралися все зверушки. Шапка выслушав совета .. Все закончила миньетом… Ладно курва я пошел (блядь с ума чуть не сошел…) Так подумал серый волк Нахуя мне этот толк Я таких в гробу видал Прыг в кусты и убежал. Он в избушку залетел, Бабку с потрохами съел Не жевал, а проглотил, Словно нильский крокодил Ведь ее не разжевать, Старая, ебена мать На башку надел он чепчик Завязал его покрепче, А на нос очки одел Глянул в них и охуел….. Эй хромая хуета Открывайка ворота !!! Ну же, внученька моя Не могу я не хуя, Так трещит моя башка… Пережрала я лишка. Дерни шапка за веревку, Да за хуй соседа Левку. Дверь открылась, заскрипела, Шапка чуть не охуела Ого-го какая рожа На кого же ты похожа ??? Слушай старая корга, Ты черней, чем кочерга… На хуя такие уши ??? Чтоб блатные песни слушать… А ебало то, ебало ??? Много я хуев сосала. Нахуя такой живот ??? Забеременела вот. Старой выдерге неймется Уж 100 лет, а все ебется.
Просыпаюсь утром, настроение-класс. Мой день рождения все таки. Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить…. А жена ничего…”Доброе утро”, говорит и все… Ладно, думаю, Щас на кухню выйду, дети обниматься начнут, “С днем рождения” петь. А они тоже ничего…”Привет, папка”, и в школу убежали. Ну все, настроение никакое, на работу еду. Проожу мимо секретарши, а она мне: “С днем рождения, Cан Саныч, всего наилучшего!” Вот это да, семья забыла, а она помнит. Повеселел. К обеду время подходит, секретарша говорит: “Такой особенный день, Cан Саныч, Может в ресторан сходим, отметим?” А почему, думаю, нет. Вспомнила же она про день рождения. Cходили, посидели, едим обратно. Она мне говоит: “Такой день, Cан Саныч, чего обратно на работу ехать, может ко мне домой поедем, коньячку выпьем.” Была не была. “Поехали”, говорю. Приежаем к ней, она мне: “Вы тут посидите, а пойду одену что-нибудь более подходящее” Ушла в другую комнату, возвращается через пять минут…торт несет, за ней жена выходит, дети и все наши знакомые, “С днем рождения” поют. А я стою посреди комнаты, как дурак…ГОЛЫЙ….
Залупил я как-то раз рукава... То есть, тьфу! Я рукава засучил И пошел колоть на двор я дрова, Заготавливать их что было сил. Размахнулся я большим топором, Попытался по дровам я попасть... Да, не стоило мне пить за углом, Был бы трезвый - смог тогда б не упасть. И пошла такая, вообщем, хуйня: Улетел топор соседу во двор, Там соседская стояла свинья И словила головою топор. Ну, казалось бы - свинья есть свинья, Неприятная скотина и все. А сосед пришел ударить меня И сказал, что я козел и осел. Он здоровый, мой сосед-тракторист, И в руках железный лом он принес. Посмотрел он на меня сверху вниз И заполнился соплями мой нос. Со двора я убежал, сам не свой, А потом в лесу я путал следы... Никогда я не вернуся домой - Обойдусь без полученья пизды!
За достоверность истории апсолютно не ручаюсь, так как это произошло не со мной (ессественно), не с моими знакомыми, не со знакомыми знакомых и т.д. Так что не обижайтесь, если что не так, за что купил, за то и продаю...
Это произошло, в опчем то, с главным редактором одной из крупных газет в древние хрущевские времена. История короткая: он получил 20 лет за небольшую опечатку в своей газете. Опечатка состояла в том, что на передовице (т.е. на первой странице), был огромный заголовок "ПРЕБЫВАНИЕ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА В ИНДИИ", и из-за брака матрицы во многих выпусках газеты не пропечатался хвостик у буквы Р в первом слове (т.е. Р превратилась в О).
в церковноприходской школе урок.батюшка спрашивает ответьте мне отроки что самое легкое на свете?все лихорадочно листают библию,с последней парты отрок Онуфрий тянет руку Х%й батюшка. ?Обоснуй! От одной мысли поднимается,батюшка.!? а что самое тяжелое на свете? все молчат ,отрок Онуфрий-Х%й батюшка.Обоснуй !!! Не захочет,его подъемным краном не поднимешь. !?!!! а что самое быстрое на свете, а ты отрок онуфрий помолчи,помолчи,а то ты всю библию на хуй сведешь
В курилке мужик молча разгадывает кроссворд, мужики ему: - Хоть бы в слух че прочитал. - Ну вот к примеру, палка для закатывания шоров в лузы. - Кий - Хм, тоже подходит.Есть у кого резиночка...
Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную) спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США. А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи, я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail. А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно все великолепно. И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?). Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что именно) can I help you?". Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку (виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд. Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" - "Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет). Надеюсь, что подействует. :-)
Одна евреечка купила на рынке говорящего попугая. Приносит его домой, а он: "Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я хочу тгахаться...", и так на протяжении всего дня. Пошла она тогда к раввину и спрашивает его совета, что ей делать с попугаем. - А ты отдай его на перевоспитание соседям, у них есть два попугая - они все время молятся. Приносит она попугая, сажает его в клетку с теми двумя, а он: - "Здгавствуйте, меня зовут Сагочка,я хочу тгахаться...", на что попугаи ответили: - ...наконец-то Бог услышал наши молитвы!...
Встречаются два одноклассника: один новый русский, а другой - рабочий на заводе. НР спрашивает: - как жизнь, как дела? - да ничего хорошего, зарплату не платят, жена ушла, ну и дальше в таком же духе...А у тебя как? - а у меня все в порядке: имею несколько магазинов, вобщем прибыль неплохая. Ну значит одноклассник просит НР взять его к себе на работу. Тот соглашается. Проходит месяц, НР проверяет отчеты со своих магазинов и видит, что у его одноклассника в магазине самая большая выручка. Решил он поехать посмотреть как это у него получается. Приезжает и видит такую картину: его однокласник разговаривает с другим новым русским: - ну вот ты едешь на рыбалку, что ты будешь рыбу с берега ловить? Купи болотники. Тот покупает. - да что ты в самом деле, новый русский или хрен с горы? Купи лодку резиновую. Тот и ее покупает. - слушай, новый русский ты или хрен сгоры? Что будешь на веслах грести? Покупай лучше моторку. - Да короче, что тебе лодка, покупай катер с гарпуном. НР покупает и катер. - Слушай, какая у тебя машина7 - Ну Линкольн. - Нет на Линкольне на рыбалку не годится ездить. В самый раз для рыбалки будет Джип Гран Чероки. Короче, продал ему и Чероки, и еще под запарку прицеп, чтобы катер увезти. Тут заходит НР - его одноклассник и спрашивает: - ну как у тебя так круто получается продавать? - да он вообще за тампаксами зашел, а я ему и говорю: какого хрена ты будешь три дня сидеть - езжай на рыбалку! Витас.
Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает: - Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью? - Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу. Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка. - Ты кто? - спрашивает Иван. - Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто? - Да дурак я, дурак!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, почему у тебя такие большие глаза? - Это потому, что я в детстве много плакал, - отшучивается муж. - Лучше бы ты больше писал...
Молодой человек подходит к девушке и говорит ей, -Девушка, а можно с вами познакомиться? -Можно. -Девушка, а можно с вами погулять? -Можно. -Девушка, а можно с вами переспать? -Только сначала я тебе дам барабан. -А зачем мне барабан? -Чтобы ты возглавил колонну идущих на ХУЙ.
Приходит сын к матери и говорит:"Мама у меня сегодня первоя брачная ночь , а я девственик ,росскожи как это делать я не умею!" Мама ему отвечает : -Знаеш сынок у тебя на теле есть токая выпукласть,знаеш? -Ну знаю-отвечает ей сын. -А у твоей жины есть на теле токая впаденка,знаеш? -Ну знаю-опять отвечает сын. Мама ему говорит :"Ну вот выпуклость в впаденку ,а дальше мать природа поможет!" На следующий день прибегает невеста и тресет мать при этом говорит:"Что вы своему сыну наговорили? Он мне нос в заднецу засунул и кричит "Мать природа помоги я задыхаюсь!"
Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения. Смотрела, смотрела и говорит: - Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...
Приходит женщина к сексопотологу. Врач,мой муж импотент на 300 процентов! Ну на 100 я понимаю, но 300!? На 100% он был когда мы поженились,а вчера упал сломал палец и прикусил язык.
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу девахи занимает огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подудю! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит...???
Приходит муж к врачу и говорит: -Доктор, что это со мной? Мне жена изменяет, а рога не растут Доктор: -Да это же образное выражение. -Хух, спасибо что успокоили. Я думал что кальция не хватает!!!!
