Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой встрече присутствовало около трех тысяч зрителей. Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное" задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких. Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось с действительно большой находчивостью. Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил на общепонятный язык этот бред собачий. Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа: "Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны и этим. Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются, болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев, не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену. Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях. Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово. Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии. Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома, который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы. А КВН вскоре и совсем запретили.
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...".
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе. В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать". И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила". Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е. теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного: - Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...
Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось взять бразды правления на себя.
ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все изyчали/проходили!!!
Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде). Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать, что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат, что через часик достану им травки. Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах, весьма похожий на тот, который хотели девчата... Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону. Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился беспричинный смех и они были готовы на все. Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.
Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть, телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим, его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя по столярному делу. Дальше она говорит: - Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть тела Буратино и завтра принести ее с собой. Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже всем позвонила, и все согласились. - Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она должна быть готова. Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает. - Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см. Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает: - Петр, вы не догадываетесь, что это? Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко: - Член, что-ли? Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит: - Нет, Петр, это золотой ключик. Все.
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачe, галстук от Диора. (Ч) - Выдайте за меня свою дочь. (О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. (Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез. (О) - Hэт, извини, но нэ могу. (Ч) - 150 000 $. (О) - Hэт, и нэ проси. (Ч) - Hу ладно, 500 000 $. Тут подходит мать: (М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить. Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай, повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,... какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже... приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает. Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».
История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится, по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.
Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености. В это интересное время мы с товарищами делали газету, посвященную зарождавшемуся в то время международному туризму. Коллектив у нас был небольшой и практически вся деятельность строилась на нашем энтузиазме, благо в то время этого было достаточно для коммерческой деятельности. Я в том славном издании был начальником отдела рекламы. Своей полиграфической базы у нас, естественно, не было, поэтому газету мы печатали где придется, главным образом ориентируясь на дешевизну процесса. В связи с этим у нас регулярно происходили различные накладки, временами весьма забавные. В один прекрасный день коварный компьютер при печати пленок (это такая фигня, с которой потом печатается весь тираж) выкинул из текста буковку "Ш". Естественно, пленки никто не вычитывал и весь тираж отпечатали. Клуб лючителей кошек немедленно превратился в клуб любителей коек, а вместо туров в США предприимчивые туроператоры внезапно стали организовывать туры в СА (тогда это расшифровывалась как Советская Армия). На злобный компьютер обиделись, пленки перед печатью тиража стали вычитывать и переехали в другую типографию. Но это только начало, ибо и там не обошлость без курьезов. Хитрожопый компьютер в новой типографии старательно притворялся паинькой, и ждал своего звездного часа. И этот час настал. Мы подписали большой контракт с одной ОЧЕНЬ крупной туристической компанией. Компания обязалась купить огромное количество рекламных полос во многих номерах вперед. Для начала под нужды этой славной конторы была отведена вся первая полоса газеты. ТУРИСТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ было написано огромными буквами на самом видном месте, далее следовало название и подровное описание немыслимых достоинств любимого спонсора. Как уже было было сказано выше, компьютер притворялся паинькой и терпеливо ждал момента. Момент настал. Итак, начало сотрудничества с ВЕЛИКИМ СПОНСОРОМ. Корректор ухитрился заболеть и не поехал читать пленки. Тираж запустили в печать, а затем сразу в рассылку и распространение. Еще никто не знал, что хитрожопая машина компьютер по своей сволочной натуре поменяла во всем тексте буковки "Р" на буковки "П". И вот на следующий день первое, что я вижу открыв номер - огромную надпись... Правильно! ТуПистическая Компания!!! А тираж уже разослан... Спонсор, естественно, контракт разорвал, хотя как говорится: "Добрешей души человек, ведь мог же еще и по яйцам врезать!", но обошлось, дай бог ему здоровья.
Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас: сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии (рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках, вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?" Закл: дружный хохот Котик
Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз... в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь с целью купить бутылку водки. Девушка, обращаясь ко мне: - Добрый вечер, что будете брать? (именно она-то мне и задолжала) Я: - Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет... Бомжики смотрят на меня... Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок... Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и удаляюсь...... Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :)
Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по Цветному бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями по бокам, а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка, останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа: "Доступ в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...." Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж этот Интернет?....."
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового 85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того, что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем, чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень). Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Я не тормоз. Я всего неделю в Интернете. Просмотрел архив афоризмов и вот уже несколько дней "виртуальная жопа" не выходит из головы! Мое скромное дополнение: (_{_)- жопа c ручкой (_8_)- бесконечно глубокая жопа (_220В_) - жопа электрического ската (_U238_) -радиоактивная жопа )_|_( -гербалайфная жопа (_?_) -вечно сомневающаяся жопа (_zhopa.ru_) -интернетовская жопа (_Y_) -жопа с копчиком (_¤_) -жопа рваная (_2001_) -Здравствуй, жопа, Новый Год!
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Мама вот уже 25 лет в детском саду воспитательницей работает, каждый день что-нибудь веселенькое случается. Вот одна история: была у мамы в группе маааленькая (лет 4-5..) симпатичная девчушка, и вот каждый день она приходила в садик, ко всеобщему восторгу, с красиво убранными волосами: то косички, то бантики-хвостики, то заколочки-приколочки и т.д. и т.п.(особенно радовались этому нянечки..). Так вот, однажды мамаша этой прелести уехала, оставив чадо отцу..В то утро ребенок явился..ну, мягко говоря, не расчесанным. Нянечки чуть не в слезы; воспитатели мягко интересуются: "Машенька, а где ж твои косички?..." Девочка отвечает (серъезно, изобразив явно отцовское лицо): " А папа сказал на хуя те косички!?"...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Доставая долото из кладовки, Уронил я молоток, да неловко. Он упал не на лицо (я б смирился), А с размаху на яйцо приземлился. И на мой веселый крик с матюгами Прикатили пять фургонов с ментами.
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
-Алло, милиция??? -Да, говорите, пожалуйста, что произошло? -На 101-м километре сбит ваш сотрудник! Приезжайте! Скорее! ...тревога, суета, выезжает патрульный уазик с мигалками сиренами и все такое и, приехав на место происшествия, находят там сбитого козла.
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Театр... Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик: руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад... На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер - Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы разговариваете?! Вы вообще откуда??? Тихим, беспомощным голосом - С балкона...
Мужик заходит в пивную, заказывает пиво. Выпивает и говорит бармену: "Какое у вас пиво пенистое". Бармен в ответ:"Интеллигенция паршивая! Все по-латыни да по-латыни, а ты по-русски скажи."
Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"
Экзамен в мединституте. Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке. - Сколько спермы в среднем выделяет мужчина? Девушка немного подумав - Полный рот. Преподаватель - Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве. Девушка еще немного подумав - А... ну тогда два глотка
История эта произошла в докризисные времена, когда все иностранные компании денег не считали, сотрудников не обижали, все катались как сыры в масле, объем продаж рос, всем было хорошо. Но это так, предыстория. В то счастливое время компания Проктер энд Гэмбл своих сотрудников отдела продаж (т.н. CBD department), проработавших пол-года отправляла на т.н. CBD college I, и ни куда-нибудь, а в Бельгию, в г. Брюссель, где им преподавали искусство продавать. После окончания оного курса самые продвинутые сотрудники отъезжали домой... через Голландию,Германию, Францию, благо Компания не скупилась на расходы. И один такой продвинутый селз по имени Петя Шиш..., будем его так называть, приехал в город Париж. Хмель свободы ударил ему в голову, захотелось погулять, оттопыриться по-полной, и он, сотоварищи, забрел в некое варьете под названием "Мулен Руж", где познакомился с некими особами приятной наружности. Заказав шампанского, легкой закуски, Петя предался приятному времяпре- провождению. Но за все приходится платить, и подошедший с вышибалой официант принес счет на где-то 1500 $ (не помню, сколько во франках). Охреневшему Пете ничего не оставалось, как достать компанейскую кредитную карточку "Виза", в то время, еще вполне нормального и платежеспособного банка "Менатеп", и трясущимися руками поставил свою подпись на счете. Обиженный на такую обдираловку, Петя мухой примчался в гостиницу, позабыв про своих новых подруг, подлетел к телефону, и сообщил в службу VISA о том, что 30 мин. назад у него, бедного, украли кредитку, и он просит не проводить никакие платежи по ней!!! Жаль Мулен Руж, наценку бы снизили, глядишь, и при деньгах бы были.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! , да и чаевые побольше.
Арменин после парной выходит из душа, вытираясь полотенцем подходит к зеркалу и начинает любоваться на себя: боком повернется,другим, посмотрел на свой зад через плечо и испуганно своему члену : " Спокойно,спокойно-свои!"
Один приятель другому: -Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь что моя жена учудила? Она, понимаешь ли, уже хочет любовь втроем!!! -Ты не волнуйся. Ну и что ж, что втроем? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно - любовь втроем, новые ощущения... -ТАК МЕНЯ ДАЖЕ В ЭТИХ ТРОИХ НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!!!! >:-[ ]
Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время? Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали послабее заплетать?
Если любого человека разбудить посреди глубокого безмятежного сна и задать какой-нибудь даже самый простой вопрос, я думаю, что в большинстве случаев ответом будет набор нечленораздельных звуков. Мой папа - крупный человек, любящий поспать. Как-то вечером, приехав из московской командировки (как-никак 7 часов разницы), он спокойно и безмяте жно сопит на диванчике, оглашая комнату богатырским храпом. Вся семья, кроме меня - я был на репетиции КВН, в благоговейном страхе разбрелась по комнатам. На обьемном животе у папы лежит трубка от радиотелефона. Моя подруга сердца - Оля, решает мне позвонить, что с успехом и делает. После десятого звонка трубку берет все еще спящий папа.
"Алло!?" - говорит Оля - "Добрый вечер, а можно к телефону Романа?"
На что папа, знающий, что я на КВН, но сам по-видимому после командировки, все еще находящийся там - в Москве, неразборчивым голосом непроснувшегося человека медленно выговаривает: "Романа нет... Он на ВДНХ..." - выключает трубку и засыпает.
Ошарашенная Оля безрезультатно ищет на полу упавшую челюсть...
Дед с бабкой на старости лет вдруг решили заняться любовью. Вот бабка спрашивает: -Ну как там у тебя, милай?.. Дед: -Да не получиться у нас, старый я уже совсем. -Ну ты его поверти, покрути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: -Ну! Довертелся.. Докрутился..
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
Армянское радио спрашивают: "Где родилась чечетка?" Армянское радио отвечает: "Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."
Урок в современной российской школе. Учительница спрашивает детей: "Кто такой Чапаев, кем он был?" В ответ недоуменное молчание. Наконец один мальчик неуверенно поднимает руку и говорит: "Я думаю он был негр". "Почему?!" "Ну он же с белыми воевал"
Зима... мороз, снег идет...вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьеце... ее спрашивают: -Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице.. Девочка: Вы что?!... сейчас лето!.... -Девочка, какое лето??.. ты вокруг посмотри - снег, мороз, ветер.. Девочка: мда.. *задумчиво*... вот такое вот фиговое лето...
Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог: Мужик: -То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода. Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные детальки: -Кот есть? Возникает в каком-то смысле "техническая заминка". Мужик, недоуменно: -Да... М., брезгливо прикручивая крышку на место: -Вот он пускай и чинит! Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее отдавление "крана" у кота ентим телевизером!
Я работаю на Савеловском рынке манагером по продажам. Представляю вашему вниманию перлы покупателей компьютерной техники P.S. Для кого-то это покажется несмешно, а кто-то узнает себя...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III ? У Вас есть монитор матричный LX-300 ? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает ? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц ? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть апаратные винмодемы ? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья ? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ? - Нет !!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена не помнит. Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон", только бы "Липтон".
Приходит гомик к доктору. На стул садится и говорит: - Здравствуйте доктор, у меня проблема. Я голубой. - Значит так, на ужин: 300 гр. творога, вбить туда 2 яйца, сверху полить маслом, заесть это все селедочкой малосольной, огурчиком соленым и рассольчиком запить... - Доктор, а зачем все это?.. - Так вы узнаете истинное предназначение вашей жопы! Николка
Два голубых едут в автобусе,один другому говорит: -Я,так тебя хочу прямо сейчас! -Ты,что с ума сошел, здесь же люди кругом! -Да брось ,тут никому до нас дела нет. -Нет, нет ни за что! -Смотри, хочешь проверю! И громко на весь автобус спрашивает: "Есть у кого нибудь спички?" Автобус молчит. "Ну, ладно" -наконец соглашается второй. Делают они свое черное дело и выходят на какой-то остановке, автобус приезжает на конечную станцию и водитель выходит в салон и видит сидит дедушка и держится за сердце. "Что случилось?"- спрашивает водитель у деда "Да вот что то сердце прихватило и как на зло таблеток нет"-отвечает дед -"Ну попросили бы у кого нибудь из пассажиров" -"Нет ,нет"-испуганно забормотал дед-" Тут один спички попросил с ним такое сделали!"
Летит мужик на своем 600сотом, и вдруг у него отказывают тормоза и он слетает с моста прямо в реку. Мерс в дребезги. Мужик вылезает из воды, смотрит у него в кармане золотая рыбка. Он взял и отпустил ее. Рыбка: -Мужик, да ты что меня просто так отпускаешь? Муж.: -Да рыбка, плыви себе далше. Рыбка: -Нет мужик, так дело не пойдет. Ты меня отпускаеш, а я даже ни одного твоего желания не исполнила. За твою доброту проси что хочешь. Муж: - Нет, мне ничего и не нужно, у меня и так все есть. Рыбка:- Ну давай я хоть твой мерс востановлю. Муж: - У меня таких мерсов десять. Рыбка: -ну давай я хоть что-нибудь для тебя сделаю. Муж: -Ну сделай так, чтоб во всем мире СПИДа не было. Рыбка: - Неееееее, мужик, не могу, ето слишком глобальная проблема. Муж: - Ну тогда сделай так, чтоб в Чечне война кончилась. Рыбка: - Нее, не могу, там столько противоречий, ето сложно. Муж: - Ну тогда сделай так чтоб моя жена красавицой стала! Рыбка: -Давай фото. (смотря на фото) Что ты там про Чечню говорил?????
Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит: - Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить. Кукушка: - Ку. Мужик: - А почему так ма...?
Встречаются два бывших одноклассника - один новый русский а другой - безработный. Безработный: - Слушай, я не ел три дня... Новый русский: - Ну что ж ты так, браток, надо себя заставлять!
Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой! - Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли в Англии... И с такой валютой?! - Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И тут у меня такая карта поперла!..
Звонит пациент своему доктору: Пациент: Доктор!Мой сын заболел скарлатиной!Но самое ужасное,он признался мне, что заразился,поцеловав нашу служанку! Доктор: Ну,молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: Да доктор,но дело в том,что я тоже целовал нашу служанку! Доктор: Вот те раз! Пациент:А каждый вечер я целую свою жену,боюсь что и она... Доктор: О боже!Значит я тоже могу заболеть!
СВЕРШИЛОСЬ!!! Придумали новую единицу измерения. Назвали ее "ционер". И он - один этот ционер, равен умственному развитию грудного ребенка. ....а есть еще и МИЛИЦИОНЕР.
Жаб жабу ебет и говорит: -- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА, как тебя земля носит!? Жаба спрашивает: -- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего? -- Есть, но сейчас это вытащу.
Три друга собрались на охоту. Первый (1) говорит: Мужики, жена меня так заботливо собрала в дорогу. И жратвы полный рюкзак собрала, и бухла даже купила. 2: Это что, моя даже проверила все 10 раз, чтоб я ничего не забыл. 3(с полупустым рюкзаком): А моя, сука, ничем не помогала, ругалась только, что я по дому ничего не делаю. Мужики, давайте так: если я с закрытыми глазами угадаю, кого и как вы подстрелили, вы меня кормите и наливаете. -OK Подстрелили, короче кабана. 3-й охотник его ощупал и говорит: кабанчик, 1,5 года, убит пулей в сердце. Подстрелили лису: лисичка, убита картечью в жопу. Ну, мужики прихуели с этого, накормили-напоили этого экстрасенса, так что даже самим ничего не осталось. На след. день жены охотников обсуждают мужей. -Хуй моего придурка разберет: я ему и жратвы дала, и бухла, а он пришел голодный, трезвый, да еще злой. -Не говори, мань, мой вообще меня чуть в порошок не стер! -А я своего вообще не пойму: я ему ничего с собой не дала, а он сытый пришел, бухой, вообще лыка не вязал, а ночью гладил меня по пизде и приговаривал: ежик, убит топором в спину.
Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков , спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел. Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан, говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел. В.: Ну ,а что дальше. Б.: Эх, шайтан взял ! Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец. В.: И что потом. Б.: Вах, шайтан встал ! Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя вообще щас в сортире замочим. ... и тут Басаев замолчал ....
В.: Ну дед , а что дальше. Б.: А потом меня расстреляли.
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
У нас сегодня на лекции :)) - Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил ее, исправил, а на подъем она не сработала:(( Он постояв так в раздумье говорит под нос: --Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:))) Лекция сорвана:)) From VitaLife.
Заходит экскурсия из детсада в Зоопарк. Воспитательница ничего не успела сказать, как дети закричали: - Смотрите! Программисты! Программисты! - Да нет, деточки. Это гамадрилы. - Нет, это программисты! Смотрите, глазки красненькие и вся задница в мозолях.
Сидят четыре гробовщика у себя в конторе: Первый говорит: -Давайте гробы не горизонтально,а вертикально закапывать,меньше места будут занимать. Второй: -А может покойников вообще без гробов будем закапывать,меньше материала уйдет. Третий: -А лучше их по пояс закапывать,ненадо памятники делать. Четвертый: -Ага если они еще за руки возьмуться и ограды строить ненадо.
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Пациент приходит ко врачу: -Доктор у меня рука посинела! -Это фигня, фигню мы не лечим ...Через неделю... -Доктор у меня нога посинела!! -Это фигня - фигню не лечим ...Еще неделя... -Доктор я весь посинел!!! -А вот это уже херня, а херня неизлечима... -Mariarti-
B армии идет проверка, генерал ходит, проверяет, наконец спрашиает у прапорщика, как у вас тут кормят. Прапорщик отвает - Очень хорошо кормят, даже не доедают, например лавровый лист не едят!!!
Киевский троллейбус-2 Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи наркотикам Hi". Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин). Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты". - Привiт. Це Степанко та Даринка. Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся на голову платьем). Подпись: дуже люблю пустувати.
Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы. Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года. А с мясом, как оно, сами знаете. Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников , "преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день , поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок. Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню, где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит, что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты , так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице , и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то уже съели. Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала, и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала, что все, так как Таня сказала оно и есть. Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня в мозгу должно быть - ну совсем плохо. С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных подробностях ( что мужики в больнице при смерти), все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня, я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось- в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо с проверенной коровы. Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла, и никаких симптомов отравления не осталось совершенно. До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются, так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль о паразитном вреде самовнушения. Так вот она беспредельная сила мысли!
Вчера (6.10) или позавчера, не помню, по телевизору (то ли по ОРТ, то ли по РТР) показывали сюжет про какие-то там показательные выступления зеленых беретов/десантников/спецназовцев. Они там доски руками ломали, кирпичи, демонстрировали всевозможные крутые приемчики и т.п. И вот, в числе прочих номеров был такой: поедание лягушки живьем! Даже показали, как два здоровяка в комуфляжке запихивают их (лягушек) себе в рот! А вы говорите - Женевская конвенция!
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ