Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит: - Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: "Повесила!" .................................... Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик в это время сцепился с соседским...
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие «мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов. Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку, что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по «производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость» должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день, то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись следующего содержания: У меня инет: 1. с 9.00-10.00 2. с 12.00-15.00 3. с 17.00-18.00 И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух и слух присутствующих: У меня минет: с 9.00-10.00 с 12.00-15.00 с 17.00-18.00 Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером, небрежная буковка «м».
P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ», генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы, полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату… просто Марина
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной 1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске. И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается мужчина: - Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся. - Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо интересуется наш сотрудник. - Чернобыльская АЭС...
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно! - Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете. Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее. Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника, пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем. Теперь вы знаете звание моего папА. У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать. Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок, положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого типа, и возможно этот метод вам пригодится самим. Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки. Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине. (Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей. Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много, что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе, после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все, как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !». От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !
Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая история... По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего содержания:
Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным (торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день, т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц, мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке, в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира. Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование 1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее, 3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу. Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне "грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными). Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель - реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%. Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.
Я с мамочкой живу в одной квартире. Ей злое слово «теща» не знакомо. Козлиною мочой не прет в сортире, И перегаром не воняет в доме.
Когда-то в детской розовой кроватке Я в первый раз нащупала Его. Мне было чуть щекотно, томно, сладко - Тогда не поняла я , отчего.
Мне мастурбация с тех пор как мать родная. Когда хочу, балдею и тащусь. Лишь приласкав себя, легко вздыхаю - Нервозности и стрессов не боюсь.
Где ты мой Кончик Девичьего Счастья ? Запрятался, мой Крошка-Похотник ! Меня ты ублажал во «дни ненастья» (критические), И к тонким нежным пальчикам привык.
Тебя я сберегу от грязных, потных Отростков грубияна-мужика, Ты язычком торчишь меж губ неплотных. Пусть из раздвинет лишь моя рука !
Тебе там будет и тепло, и сыро Под «нежным шелком с ожерельем кружев». Подумаешь, немножко пахнет сыром, Зато нам эгоист-мужик не нужен
С его вечновонючими носками, Футболом и окурком на ковре, С ужасным черноземом под ногтями И с мыслями о бабах в голове.
Ведь нам с тобою, клитор мой, не нужно Кормить и ждать кого-то каждый день, Стирать штаны, воняющие мужем, И ублажать с утра мужскую лень.
По бабам секелек мой не захочет, В командировку не сорвется вдруг. Накрашенную шлюху он не дрочит, Он молчалив, но преданней подруг.
Сама с собой я кончу без упреков И без расспросов, где была и с кем. Нельзя, чтоб прямо вовсе без пороков, Зато засну легко и без проблем.
Часть вторая, жаркая и приливная
Мне сновиденья станут продолженьем Воображаемого акта с принцем, С которым сверглегко, без промедленья Смогу душой и телом слиться.
С ночнушки сперму отмывать не надо - Из тепленькой кроватки выбегать, Не упрекнут за запах шоколада И презик не закинут под кровать.
Никто мне накурит в туалете, Не ущипнет за попу или грудь, Не настоит на часовом минете, А уж цветы куплю я как-нибудь !
Я грежу, что наедине с Делоном Или с юнцом Ди Каприо на пляже, И нет на кухне фляги с самогоном, И муж в ботинках на тахту не ляжет.
Часть третья, финально-оргазмическая, почти космическая
Быть может всем девчонкам не понятно, Как кайф ловить без воткнутого хуя. Зато мне счас на лекции приятно, А вот свободной ручкою пишу я.
Профессор сопромата не заметил, Что только что я на него дрочила. Мой взгляд был просвещен и светел, Как будто результат я получила.
P.S. На балку с концом защемленным Мой препод все тычет указкой, А мне, в свое дело влюбленной, Вся лекция кажется сказкой. 15.09.00. - 23:00
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200 в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут. Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно, успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее, и к вылету из колледжа ближе. Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются, а если бумага какая придет, то найдут кто переведет. Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег. И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит знакомую физиономию и восклицает: - О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже все знает и в конце семестра успешно напишет тест! На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!
Я за завтраком на даче Как-то встал неловко - Самовар большой, горячий Зацепил головкой. И два литра кипятка На хуй опрокинул... Хорошо, что не себе, А Васятке - сыну.
Стоит лицо кавказской национальности на пляже, весь волосатый как обезьяна. Подходит к нему девочка и спрашивает: -Дяденька, ВЫ-попуас? -Я и в попу ас и спэреди мастер.
Про российскую безысходность. Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень, на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!". Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь - пиз*юлей получишь!". Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Беседуют два друга: - Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом... - Погоди, я говорю о своей сестре. - Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом: -Добрый вечер! -Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться? -Лена.. -Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться? -Длинные... -Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь! -(расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.. -Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!
Приходит гомосексуалист в мясную лавку и спрашивает: - Мне пожалуйста палочку Московского сервилата. Продавщица: - Вам целую завернуть или порезать ломтиками. Гомосексуалист, возмущаясь: - А у меня по Вашему задница или копилка?
Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер встречный. Тот, который в коляске, говорит: - Вася, останови, я телогрейку задом наперед надену, а ты застегнешь - мне не так холодно будет. Едут дальше, а тут Камаз из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону, мужики в другую. Скорая приехала, врачи суетятся, следом менты появились. Спрашивают: - Hу что, живые есть? - Один-то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.
Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает: "Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..." Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"
Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет, вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин. Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..." Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит: " Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал. Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом. - Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником... На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее ослепительной улыбкой было отвечено: - СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! Почему-то представитель маркетинга сразу скис.
И еще одна история про благодарность.
В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом следующего содержания:
"Уважаемый товарищ!
Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ... Состоится во столько-то сбор там-то...
Партком, профком, комитет комсомола"
На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе был сочинен ответ:
"В партком, профком, комитет комсомола.
СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!
Уважаемый товарищ."
Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.
1976 год. Помирает великий кормчий Мао Цзэ-дун. У постели, как водится, семья, ученики... Вдруг Мао открывает глаза и шепчет: "Приведите...ко мне...Фантомаса..." Ну, поставили на рога весь Китай, потом весь мир, где-то в Европе отловили гада. Прямо в зеленой маске приволокли в Пекин и кинули у кровати лидера. Мао снова шепчет: "Привели...Фантомаса?" "Привели!" "Где он?" "Да вот же, рядом стоит!" "Ну, здравствуй, Петька! Эх, и забросила же нас с тобой судьба, а?"
Значит так. К мужику(М) подходит сын(С) и спрашивает: (С):-Папа, а что такое виртуальный секс? (М):-Ну как бы тебе это объяснить сынок. Ладно, пошли к маме. Приходят они вдвоем к жене(Ж) и мужик говорит: (М): -Жена, ты бы за 10000$ негр трахнул? (Ж):-Да как ты, подлец, при нашем сыне, смог мне такое предложить, как у тебя язык повернулся и т.п. (М):-Да не кричи ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна живая душа, про это знать не будет. После небольших размышлений: (Ж):-Ну, если так, то согласилась бы. (М):-Пошли теперь сынок к твоей сестре. Значиться приходит он к дочери(Д) и задает тот же самый вопрос. (М):-Дочка, ты бы за 10000$ с негр трахнул? (Д):-Да как ты, папа можешь, я же твоя дочь, я приличная девушка, а ты мне такое предлогаешь и т.п. (М):-Да ладно ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна живая душа, про это знать не будет. После долгих размышлений: (Д):-Ну, если так, то согласилась бы. (М):-Ну, а теперь ты сынок, ты бы согласился, чтобы тебя за 10000$ трахнул негр? (С):-Папа да как ты мог, я же нормальный пацан. (М):-Сынок, ну, а за 20000$ и кроме вас двоих ни одна живая душа, про это знать не будет.Подумай, а потом ответишь мне. Через пару часов подходит сын к отцу. (С):-Ну ладно, за 20000$ я бы согласился. (М):-Так вот значит смотри. Виртуально,у нас 50000$,а реально - две проститутки и педик.
Жена - мужу: - Ты-мудак, ты спишь как мудак, ешь как мудак, трахаешься как мудак, да на конкурсе мудаков ты бы занял второе место. Муж: Почему второе? Жена: Потому что ты мудак!
Программист сдает норматив по стрельбе. Ему сообщают: ни одна пуля не попала в мишень! Он снова заряжает пистолет, сует палец в дуло и нажимает на курок. Бабах! - пальца нет. - У меня на выходе все ОК! - кричит программист. - Это у вас с приемом проблемы!
два кота спорят, кто кого ленивие первый -мне вчера хозяйка миску сметаны налила, а мне лень было подойти так весь вечер голодный пролежал. второй -слышал я вчера кричал? -слышал -это я себе на яйца сел, а встать лень было
- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой? - Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
В одну из воинских частей (ракетных стратегических) звонит генерал и грит: -Поступило решение о сокращении штатов Командир части: -Так точно, трищ генерал. Я предлагаю начать с Техаса и Калифорнии...
В одной семье родился мальчик. Хорошенький такой, здоровенький! Пришло время сказать младенцу первое слово. Все с нетерпением ждут. Кого же первого он назовет? "Баба"- сказал первое слово малыш! На другой день бабушка умерла. Остальные члены семьи в страхе стали ждать второго слова. "Деда"- сказал через несколько дней малыш и дедушка умер! Когда малыш сказал следующее слово- "Папа", папа напился в дрызг, а проснувшись утром обнаружил себя живым! Умер сосед!
Воспоминания навеянные прочитанным… Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота, метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает: - Вот блять, и назовут же деревню !
Как они переходят улицу. Стеснительная девушка, сомнительной наружности: Долго ждет зеленого после чего быстро перебегает дорогу. Обычная: Пытается перейти на красный. В итоге ждет зеленого. Блондинка: Успешно переходит дорогу под любой цвет. Ой! Нет, сегодня ей не повезло! За рулем ... женщина.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен: - Я удивлен и восхищен! Первый мужчина поднимает клюшку и говорит: - Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!
Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет: - Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго, помакай, если что. В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит: - Мамка, не лызет. Мать: Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной. Сын: - Та у крынку не лызет.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не пейте томатный сок...
Так, значт приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, у меня проблема, слишком большой....... Помогите, у меня он 50, мне б 20 вполне хватило. Д: - Иди на болото, там будет лягушка. Попросиш ее выйти за тебя замуж, если откажет-уменьшится....... ;) Идет мужик на болото, видит и вправду, сидит лягушка, греется на солнышке. М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж? Лягушка посмотрела на него оценивающим взглядом....... Л: - Нет... Мужик смотрит... уменьшился....на 10 см... М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж? Л: - Я же сказала.........НЕТ! Мужик смотрит, уще уменьшился на 10 см. Ну обрадовался, щас еще раз спрошу и будет то то что надо!!
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж? Л: - Ты что русского языка не понимаеш?????????? Я же сказала .... ! НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Один заика говорит другому: - Спорим, я куплю сигареты, не заикаясь! - Спорим. Заходят в магазин. Набрав побольше воздуха, заика выпаливает: - LM. - Вам красный или синий? - С-с-сука!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в поле, таком чистом и широком, что аж дух захватывает, а небо будто синяя безда... - Ни татар, ни блядей. - выдыхает Алеша Попович. - Ни блядей, ни татар. - соглашается Добрыня Никитич. - Ни татар блядских, ни блядей татарских. - подытоживает Илья Муромец.
Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)
Я Вам корябаю. Порядок. Ну и чудак, в Вас влюблены, В Вас влипли с головы до пяток, А Вы молчок и хоть бы хны... Кончаю, стращно перечесть, Вся измоталась, ну и ночка, А ежели ошибки есть, О них молчите в тряпку, Точка.
Новый русский зашел в школу за сыном. Прозвенел звонок, навстречу ему бежит сын. - Ну что, сынок, что у вас сейчас был за урок, - спрашивает новый русский, - ЧИСТОписание ? - Нет, батя, ЧИСТО математика...
ЛЕтит над Нью-Йорком Супермен . Весь из себя такой красно-синий в плаще ... и т.д. И все то хорошо , злодеев всех поймал , в турма посадил , хорошо так покушал ... Но тр@хатся хочется .... СИЛ НЕТ .Вот летит он и думает. Сейчас полетаю над городом , поищи кого нибудь на крыше или в петнхаусе открытом . Лето ведь , женщины загорают . Я быстренко подлечу , быстренко тр@хну, и улечуу.... Никто не заметит сто это я. Летит Высматривает .. И вдруг ВИДИТ !! На крыше огромная кровать , в ней офигительная женщина , уже на спине , ноги раздвинуты ,глаза закрыты, все как надо ..!! На хду расстегивая штаны , Супермен подлетает , и делает все что хотел , и улетает . Женщина: " Что это было?" Голос из ниоткуда : " Не знаю что это было , но ж0па очень болит " , сказал Человек-Невидимка.
Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком. И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так без ошибок и опечаток. Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор все по слогам выверил. Словом - все путем. И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике "ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..." Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось его еще раз давать.
На тротуаре лежит пьяный в зюзю мужик. Проходит мимо русская женщина - Вот козел, нажрался с утра... - перешагнув через мужика удаляется с неясным брюзжанием. Англичанка: Едва завидев зажимает нос и переходя на другую сторону дороги - фи! Француженка: С интересом приближается к мужику, этак оценивающе трогает его кончиком туфли - О, мужчинка,- оглядываясь - ничейный. -Такси, такси!
была жена у масажиста и говорит мужу ты знаешь я в свои 50 могу ходить без ливчика массажист сказал что у меня прекрасная фигура . Муж: да дорогая когда ты без него так даже лучше твои моршины на лице разглаживаются
Пошла утка прогулятся в соседнюю деревню. Старый, обуревший петух седит на заборе. Утка спрашивает, а где у вас здесь пруд? Петух - а где поймают там и прут !!!
Палач (П) ведет осужденного (О) к эшафоту. О: я очень боюсь, немогли бы вы сделать это бысторо и безболезненно? П: не бойся все будет хорошо,20 лет рублю Осужденный кладет голову, палач достает свой топор и рубит О: ну и что? П: что что, ты головой кивни
