Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает: - Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу. Выходит такой здоровенный буслай: - Ну я Вася, чего надо? - Как же так, я лилипута ищу... - Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?
История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую ерунду. Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару. Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта двоица. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться. Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру…
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву - Я тоже в Петергофе был, на закрытии. - Ты в отпуске был, я тебе звонила. - Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября. - Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!! Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают. Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.»
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка (саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю: - Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу: - (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?
Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал. У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря). Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси, как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?" Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!" Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры, Пантелеич чуть в штаны не напустил. Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком, который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало по случаю.
Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти - не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту." Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой, как провинциалы." На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!" Я сразу посмотрел на него другими глазами.
У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил ее и лелеял. Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной, старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул: "і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!" Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил на фиг турникет.
Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
(Продолжение положительно оцененного стишка от 14.10.00)
Возбуждая пальцем нежно Бугорок своей манды, Начала она прилежно Всем облизывать зады. А потом, скользнув неловко, Не промолвив ничего, Из пизды твоей головку Взяла хуя моего. И, зажав его рукою, Чтобы он совсем не сник, Занялась твоей пиздою, Погрузив в нее язык. Ты, от нежной липкой ласки Онемев и задрожав, Ей отдалась без опаски. Член из задницы достав, Нам сказала: «Охуенно Я лизать теперь хочу. Пусть мне щель подставит Лена, А двоим я подрочу.» И когда Ленок спонтанно Тебе села на лицо, Я мгновенно в Ленин анус Вставил хуй свой по яйцо. И, от сладости безмерной, Фантастично-неземной Я излился теплой спермой Прямо в жопу ей, струей. Ты ж дрочила беспрестанно, Помня о хуях двоих, И огромных два фонтана Тоже хлынули из них. И пока друг другу клитор Вы сосали в этот раз, Спермы сочной целый литр, Сверху пролился на вас. Вы ж, раскрыв свои бутоны И ебя друг дружку ртом Тоже кончили со стоном, Выгибаясь животом... Мы три дня не расставались, Все еблись, еблись , еблись, Отсосались, нализались, Вообщем, было заебись.
Групповик люблю я очень, И когда в кровать ложусь, Никогда «Спокойной ночи!» Никому я не скажу!
Пришли мы как-то с женой на день рождения к моему другу... Все идет как обычно, люди пьют, произносят тосты. Но тут встает, уже захмелевшая, жена именинника и пытаеться сказать тост мужу. Видемо от избытка чувств - все нужные слова у нее куда-то изчезли, тогда она обращаеться к моей жене: - Ир,... ну чего ему сказать?! Моя половина, не моргнув глазом, громко, на все комнату отвечает: - Ну, соври ему что-нибудь про супружескую верность ...
Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка. Подходит к Папе и говорит: -Папа я получил два по математике. -Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое??? -Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает: -Сколько будет 6*6 -Да какая хуй разница?? Ну вот за это и получил. Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой. -Папа я получил два по Химии. -Как это так, сынок, бля... -Ну мне Нина Ивановна говорит: -Скажи мне формулу воды.. -А на какой хуй вам формула воды? Ну за это и получил. Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так, но его выгнали из школы... -За что сына :( ? -Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии и музыки. -А на хуя по музыке то.. -Ну я так и спросил.....
"Что вижу - то пою" Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет: воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"
Проверяющий из РОНО сидит на последней парте, сразу за Вовочкой. Урок английского... Марь Иванна пишет какое-то предложение на доске... - Дети ! Кто может перевести ? Вовочка тянет руку. - Слушаю, Вовочка... - Ну и жопа ! Щас бы вдуть !!! Марь Иванна визжит. - Вон !!! Без родителей можешь не приходить !!! Вова собирает портфель, поворачивается назад. - А ты, козел, если не знаешь - не подсказывай !
Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот, летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно, Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако, впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка “Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул... Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Решили ученые трех стран: Англии, Франции и России провести эксперимент. Отправили 2 мужчин и одну женщину от каждой страны на необитаемый остров на месяц. Через 30 дней решили проверить обстановку. Приплывают к англичанам- стоят две палатки: в одной женщина, а в другой-мужчины. Делегация удивлена - "Вы что, даже не общаетесь?" _ "Нас забыли представить." Приплывают к французам. Стоит одна палатка, где все живут одной дружной семьей. Ну понятно- французская любовь. Приплывают к русским. Стоит одна большая палатка, сверху надпись-"КОЛХОЗ". Заходят члены делегации и видят такую картину. Сидят за столом два небритых мужика и режутся в домино. Изумленная делегация спрашивает: - "А где женщина?" - "НАРОД- В ПОЛЕ!"
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недоволный женский голос: -Кто там? -Маша,єто я! -Я не Маша! -Блин!Ну,Клава! -Я-не Клава! -Слушай,жена,как тебя там,может,еще в города поиграем?!
В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает,как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении. Но решившись все-таки обращается к ней: "Мадам вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже незнаю как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем"
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает, типа - дочка, вы, типа на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну он придложит - "ложись на диване, а я буду охранять твой сон..", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! ... По утру дочка приходит, и говорит: - мама, ты была почти права, было и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами:" ты спи, а я буду охранять твой сон.."... но я же не дура.... я вспомнила твое наставление, и сказала: - "ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон..." а как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью .....
Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П): 1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу. 2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут. 1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет. Достает сигарету, закуривает. Все молчат... И они на радостях трахаются во всех позах. На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика. Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять. Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А): 1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет. 2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла". На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав".
Едет мужик на мерсе по проселочной дороге. Вдруг видит справа его резко обходит курица, убегает вдаль и скрывается за поворотом. Ну, мужик обалдел и за курицей помчался. Через некоторое время доезжает до птицефермы, видит мужик: -Эт чего за курицы у вас такие? -Да вот новую породу вывели... -Ну и как, вкусные? -Да хрен их знает, никто догнать не может...
Однажды мы с друзьями бухали.. Как обычно, все напились, что-то по пьяни заставило меня показать стандартный армейский взрывпакет. Ну один из моих гостей наверное с детства любил фильм "Белое солнце пустыни". Особенно тот момент, где Сухов поджигает шнур динамита от папиросы. Ну, он и не удержался.. Сидя на кухне с радостным лицом он, шутя, поднес сигарету к Бикфордову шнуру. А тот возьми да загорись... Причем это вам не шнурок какой-то... Реальный Бикфордов шнур с шипением и искрами начал приближаться к взрывпакету. Напоминаю, что все это происходит на кухне в стандартной советской хрущевке. Саша с охреневшим лицом вломился в туалет и сунул руку со взрывпакетом в унитаз. Он наивно полагал, что Бикфордов шнур гаснет в воде.. Фигушки! Советские армейские шнуры горят в любой среде. Даже в унитазе. Финал был комичен. Ополоумевший Александр сидящий с обоженной рукой во взорванном туалете, с размазанными по стенкам осколкми унитаза вперемешку с водой и дерьмом.
У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе. Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное, не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности еще далеко. Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле. В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок, нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки, медузы и даже русалка. Так вот,русалка в бюстгальтере! Какое целомудрие! Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах? 2.где они их берут?
Колбасит, братцы, - явно перебрал: Перед глазами сиськи, письки, ляжки... Голяк в карманах - кем-то спижен нал; Нет пуговиц - есть дырки на рубашке. Как в жопе были галстук и носки; Кроссовок и ботинок... во, бля - лажа! Обрывок мыслей "вновь сдавать мазки" А если, вдруг, что посерьезней даже?! Тогда - каюк! И всем мечтам - кранты! Пиздой накроется загранпоездка... "Эй, кто там шарится?" Ну точно, бля, менты: Неужто изнасиловал невестку? А, может, ее дочку опусил? МалАя - сучка - год как в институте. Нее.., я б себе такого не простил... Хотя... верзохой аппетитно крутит - Т а н ц о в щ и ц а! Ебать ее. Пивка б! Рассольчику. Да, можно и бульона... Хуя себе, намеки, бля, "stand up" Не хочется, но надо - он в погонах. ...поплыли стены, накренился пол; Что за хуйня - должна же быть опора - Все - врассыпную: кресло, стулья, стол... "А, может, мы с братвой кого-то хором?" Е б ы с ь !!! (закономерный результат) "Спокойно!... Со второго раза встану..." Притухли, суки, "отдыхай", мол, "брат". Да мне-то - хуй один, по барабану: ...вы там иль здесь, пущай вас вовсе нет - С козла же молока, что с хуя пива. "Какая сука делала минет?" (залупу жжет как от пучка крапивы). Свалили, падлы... Кабы сигарет... Все б променял на табака нирвану... Но дома никого , похоже, нет... "Что нужно было падле капитану?" Да ладно, вызовут, подумаешь - легаш! И сколько ж я вчера, бля , опрокинул? ...костлявой все шептал, мол "в жопу дашь?" ...бычара, что был с ней - ебло разинул... Хм, кореш ему смачно пизданул, Да так, что биссером посыпалися фиксы. Потом еще, бля, двухметровой вдул (могли б писать картину КУКРЫНИКСЫ). С моим-то метром с кепкой и - туда ж. Неважно - черенок покруче жезла. Припоминаю - был ажиотаж, Когда на хуй штук пять фемин залезло. Или четыре?... Нет, не больше трех... (последний раз двоих с трудом шашлычил) Наверно, все-таки, с бухлом какой подвох: Бывало - больше, но не жгло как нынче... Стареем - до стольки уж не живут: Женат - не счесть. Детей - как мух в навозе. И настроение - мастырь на шее жгут... Х у е в к а к д р о в !!! Лишь после Шифер в позе!!! Меня еще на сотни, тыщи шлюх Возможно накромсать и - в "бутерброды"! Слыхал - мы будем жить до сотен двух! (не зря ж науку двигают народы) А если честно, поразмыслив, в лоб - По всем статьям одолевают лохи: Ну, сотню - проебусь, а со второй, бля, чтоб По food-ам со столов ебошить крохи?! Не о себе я - тут пока ажур: На фирму гнусь и, вроде, даже платят; Не обделен вниманьем офис-дур - Какой и вдую ежли формы катят... Во мысли скачут - видно допекло; По трезвости все больше - о высоком... Есть ощущение, что вляпался в говно Со всей Россеей, бля, и, как всегда, наскоком... Забили! Надо прекращать - несет. Подумать лучше о мясистой крале! Оп!... В норме я. Все Ожило - встает! И что мы с "малышом" предпримем дале? А перво-наперво - подругам позвонить (меня вчерась, бля, многие хотели). На этом оборвем рассказа нить... А продолжение - аж через две недели!
Едет Генерал в троллейбусе, а рядом с ним пьяный в доску прапорщик. Всю дорогу икает, матерится, пускает пузыри и т.д. Генерал не выдерживает: - Товарищ прапорщик! Посмотрите, на кого вы похожи. Вы ведете себя как свинья! Прапорщик икая все сильнее и сильнее, поворачивается к генералу: - А вы...- и выблевывает все содержимое своего жилудка прямо на генерала. Потом смотрит на генерала и с усмешкой показывает на него пальцем: - А ты на себя-то посмотри...
Приезжает раз заяц домой в свой лес из командировки, а зайчиха ему евоная говорит, что в лесу ихнем завелся лось невъебенный. И всех этот лось трахает, спасу нет. Уж весь лес оттрахал, включая сильнейших, а уж слабых-то и подавно. А зайцу вечером к куме через весь лес за зайчатами идти, - задрожал он от страха. Зайчиха его успокаивает, типа одно достоинство у этого лося есть – очень он вежливый. Делать нечего, заткнул заяц задницу пробкой, присел на дорожку и пошел через весь лес за зайчатами. Идет, боится до усеру. Вокруг темень. И вдруг слышит он сзади негромкое «чпок», а потом ласковое такое «Здравствуйте!».
Абсолютно достоверная история, которая произошла недавно с моим братом. Просыпается он как-то дома в районе четырех утра и чувствует непреодолимое желание сходить в сортир с целью отлития накопившейся в организме жидкости. Видимо не совсем проснувшись он перепутывает дверь в туалет со входной дверью, несмотря на то что находятся они достаточно далеко друг от друга. В стандартной девятиэтажке, где как правило существует такой небольшой закрывающийся коридорчик между дверьми ведущими в две квартиры. Т.е попадает он в этот закуток, захлопывая втоматически входную дверь. Что делать! Брат начинает стучаться, поскольку звонок находится со стороны второй двери, но поскольку время 4 утра жена не слышит. Стучать громче он не хочет,т.к боится что на шум откроют соседи. В туалет хочется все сильнее. В результате нашел он какую-то 3-литровую банку, сделал туда свои дела,закоротил провод от звонка,попутно 2 раза шарахнувшись током. Представьте выражение лица жены, которая открывая дверь на звонок в 4 утра видит страшно злого мужа в трусах с трехлитровой банкой, наполненной мутной желтой жидкостью в руках!
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна.Смотрится в зеркало - под глазом синяк. Он спрашивает у Петьки : - Кто? - Я! - А за что? - Ну когда ты разбил всю квартиру вдребезги - я промолчал.Даже когда ты послал весь отряд на ..уй, с заданием узнать как это далеко-я сдержался.Но когда ты насрал в угол,воткнул в это спички и сказал , что этот ежик будет жить с нами - я не смог больше терпеть
Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке о погоде, и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и не знает с чего начать, вдруг вспомнил что ему говорили, и говорит На- таше : Наташа, неправдали хорошая погода, а у меня есть дома барабан пойдемте поебемся!
Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Данила тужится: - Нннннне вввввыххххооодит...
Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте… Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке. В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее. Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну да ладно. Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон. Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью исправен. Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь. Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной – я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж. Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание. - Здарова, Толян! а ты здесь откуда ? – обрадовался я. Мы разговорились. Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму вставили, еле донес, чуть не разлил! Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза: - А ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров. – Ты че, дурак ??? иди быстрее!!! Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой. Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО !!!». В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь… Это была вторая комнатка, входящая в санузел – крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам. Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко. Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа. Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы. Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню :)
Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает :)
Отправили родители детишек на юг отдохнуть. Сами сидят, тащатся: детишки на солнце преют, загорают, на пальмы таращатся. Вдруг через несколько дней звонок в дверь. Мать открывает, а на пороге огромный злобный амбал стоит, рожа гнусная, а под мышками по гробику держит. И спрашивает: -Вы детишек отдыхать на юг отправляли? Мать заблеяла что-то и кувырк в обморок. Выходит отец: ноги не гнутся, руки трясутся, голос дребезжащий. "Да, о-о-о-т-т-правля-а-а-ли, а-а-а что?"- мямлит он. И тоже сандалии стбросит вот-вот. А амабал ему доброй улыбкой улыбается, гробики протягивает и говорит:"На, отец, это они ... на трудах сделали!!!"
В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили. Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее пальтишко). Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются ну чуть больше. Говорю: - Есть меньше? Вьетнамец отвечает : - есь се . Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество . И шепчет мне : - Бели - титсать лублей меньсе. Я ему отвечаю : - Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить. Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю: - Вот пришел , давай 40 размер. Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает мне пару. Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит : - Они отличаются. Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает . Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера. Говорю вьетнамцу: - Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные . Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш (русский) помощник кричит: - Иван Иванович возьми в коробке. Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает мне коробку с кроссовками. Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил. Я естественно возмущаясь , спрашиваю : - У тебя что, только одна пара? И он колется : - Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе. Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.
Семья олигофренов, отец отправляет сына в магазин: Отец: Купишь две вещи, две, вот видишь два пальца на руке, две вещи надо купить – 1. Спички и 2. Сигареты. Понял? Сын: Понял. Отец: Все, иди. Возвращается сын из магазина, в руках зубная паста. Отец: Ты что? Кретин!!! Я же просил две вещи купить, ДВЕ, ДВЕ-Е-Е!!! ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!
Нашему сынульке 3 месяца. Случилось ему родиться в семье копмьютерщика и компьютерщицы (дизайнеры мы, простые русские дизайнеры - цитата:). Лежит как-то сынуля на нашей кровати, ручками-ножками машет, говорит чего-то на своем птичьем языке, веселится в общем. И вдруг замер, замолчал, пальчик в рот засунул и уставился в одну точку. Думаю: Что же мне это напоминает? О! -Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. На что муж ответил: -Это не программа, это приложение. :)
Ободранный питбуль встречает жирного,в складках мастифа. Питбуль: Видишь эти рубцы на макушке? Свора дворовых шавок набросилась. Разорвал! А вот видишь этот шрам на плече? Бультерьер решил помериться силой. Разорвал! А вот совсем свежие глубокие раны. В дом забрались бандиты. Разорвал! Мастиф медленно и величественно натягивает на голову складки и говорит: Видишь вот эту дырку на лбу? Это задница. Прислал Андрюха Сидельников
Этот чат как водоем, друг на друга воду льем. А не лучше ли вдвоем, поболтать о том о сем. Сяду к берегу поближе и тебя я там увижу. Наклонюсь немного ниже,ну а там в болотной жиже, Глядь,на пне сидит Лягушка, пучеглазая квакушка.
Эта милая зверюшка, просто лапочка и душка. Тебя в руки я возьму, положу в свою суму. Отнесу в свою корчму и прикину что к чему. В детстве мне читали сказку про Ивана-дурака. И про спящую Царевну, что уснула навека.
Понимаю я не в сказке, не пройдет такое тут. Поцелуями и лаской, пусть ты даже трижды крут. Из Лягушки хоть и душки не получится Царевны. Но тут вспомнил сказку, что читали в детстве мне. Как спасал свою Принцессу на ретивом скакуне, Молодой отважный парень и спасал ее в огне
Да и это не подходит. И меня на мысль наводит, Если только в коробченку посажу я Лягушонку. Повезу в другое царство и куплю ей там лекарство. Нет. И это не пойдет, ведь она же не дойдет, До неведомых болот, сквозь высоких гор оплот.
Может быть пойти к светилам, может им это подсилу. И при помощи науки, вместо лапок будут руки, Перепонки заменят тонких длинных пальцев ряд. Мне сказал профессор смело:"Мы так делать не умеем". Приуныл я пригорюнил, что же делать мне теперь???
Где найти такую дверь, чтобы в человека зверь, Превращался пробежав, свозь ее проем стремглав. Но очнулся я от сна, расцвела в душе весна. И значенья не имеет где искать нам эти двери,
Все общаемся мы в чате и девчата и ребята. Вот что Вам хочу сказать и навеки доказать, Если будем все мы дружны, никаких дверей не нужно. Будь Царевна ты Лягушка, будь он просто Охламон, Просто будь ему подружкой и тебя полюбит он.
И еще о сынульке. Кормлю я его грудью, что считаю подвигом со своей стороны. А младенец любит вместе с воздухом еще и молоко отрыгнуть, меня это жутко раздражает. Вот сынуля наелся, сидит у меня на руках, ждем, пока воздух выскочит. Никита рыгает и...вместе с воздухом вылетает и все съеденное молоко. Я от неожиданности говорю: -@б твою мать! и вижу, что муж начинает краснеть, а потом ржать. И выдавливает: -Это моя реплика!
Вызывает баба лифт, а в руках полно авосек. Лифт открывается, в нем стоит голый мужик и кричит: "Ну, баба, насиловать буду!" А баба так охнула и говорит: "Ой, а яйца-то я купить забыла..."
В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру. - Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал! - Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
В стоящий на светофоре мерс влетает запорожец. Сидящий в мерсе НР достает мобильник, звонит, через минуту на перекресток прилетает джипон с серьезными братками, они хватают беднягу из запорожца и тащат к НР: мол что с ним сделать? - Ну отвезите его короче в лез и выебите в жопу - будет знать как сзади влетать. Братки кидают чувака на заднее сиденье, только отъезжают - опять звонок - на следующем перекрестке москвич влетел в мерс босса. Опять приезжают на место, выволакивают владельца москвича, тащат к НР: что с ним сделать? - Да бля заебали уже эти лохи - отвезите в лес и замочите на хер! Ну кидают беднягу на заднее сиденье, где уже сидит чел из запорожца, отъезжают. А тот который из запорожца, и говорит челу из москвича (так с гордостью): - А меня обещали всего лишь в жопу трахнуть!
Идут как-то три богатыря по пустыни... Пить охота - аж жопу ломит. Смотрят - колодец, а перед ним - камень. На камне надпись : "В колодец лезть - выебем."и подпись - ЕБУНКИ. Богатыри думают - какие еще ебунки, мы ж богатыри - сами всех переебем. Полез Алеша Попович - спустился и крики раздаются А-ааааа...В общем вылез - латы на жопе порваны - выебли то бишь... С Добрыней то же самое... Илья собирается спускаться и дает указания : Как крикну - сразу же вытаскивайте !!! Спустился, значит, в колодец и сразу крики - АААА...АААА...ААА...ААА... Вытаскивайте, пидаразы !!!!
Мужик ждет в приемной роддома, пока жена рожает. Наконец ему говорят: - Родила, ребенка смотреть будем? - ДА! Через три минуты входит здоровенный санитар в белом халате с ребеночком в руках, размахивается... и бьет его с размаху головой об стену. - ... (эмоции в этом месте передаются произвольно) - Да ладно, уже и пошутить нельзя - мертвым родился.
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то дядька, дает бумажку и грит, -Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать! ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу, -Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!! записку не читай иначе тебе звездец! Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает. -так мол и так, кто таков? где чемоданы спер? Ну мужик грит, -Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами! Мент грит, -ну ка дайте сюда записочку! почитаемс! Прочитал ее значит и говорит, -Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться! Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд! Судья спрашивает, -Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите? Мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку, сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-( Ну судья говорит, -ну давайте ее сюда почитаем! Прочитал и говорит, -Все мужик вышка тебе!! Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане. тот спрашивает, -ну че, как ты докатился до сюда? Ну мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку, сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее и вышку мне закатал!! :-( -Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол Почитал и грит, Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!! тока записку не читай!! Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает, за какие такие грехи его из ада выперли? Ну мужик рассказывает -Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку, сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!! Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел грустно так на мужика и говорит, -Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика на Землю!! ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ!!!!!!!!!!! ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ ЗАПИСКЕ НАПИСАНО!!! ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!! достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло!! :-((((
В субботу было... Позвонил муж сестры, сказать, что завтра приедет компьютер мне чинить. Он болтун жуткий, разговор затягивается аж на полтора часа. Время близится к часу ночи. Наконец он говорит: - Ну все, щас вот, мысль договорю, и спать пойдем, а то уже долго разговариваем. Я говорю, глядя на счетчик на телефоне: - Час двадцать уже... с хвостиком. Он: - Погоди, посмотрю... У меня счетчик показывает 85 минут. И тут я почему-то выдаю: - У тебя что, время ПО ФАРЕНГЕЙТУ? ...остальные пять минут мы дружно ржали. :)))))
Что ни говори - вещь отличная. Вспоминая лето 1999 года, поселок Судиславль Костромской области. Единственнный на весь населенный пункт ночной магазин. Лосьон "Троя" для жирной и сухой кожи. Состав: спирт этиловый, настойка женьшеня. Крепость 90% (а не 95), объем 0,235 л. Произведено "каким-то там" Ленинградским НПО. Поначалу нам его продали как спирт (мы и не подозревали, что это лосьон). Наутро после внимательного изучения этикетки все были в ужасе. Это же надо до чего докатились - парфюмерию перорально употреблять! Но, вспомнив ту легкость с которой сей напиток употреблялся было решено - хуже не будет, и с водки все дружно перешли на "Трою", благо цена одного пузырька была 20 руб.
Теперь пара слов о рецепте приготовления напитка на основе лосьона "Троя": для приготовления одной полутаролитровой пластиковой бутылки напитка: 3 (три) флакона "Трои", 750 мл воды питьевой, 3 кусочка сахара-рафинада и растворимый напиток "Yupi" (на кончике ножа). Тщательно взболтать. Все, готово к употреблению.
Приехала девушка из деревни в город,все ей интересно.Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан.Кормят ее,поят всеми напитками.Потом спрашивают: -Ну как? Тебе понравилось? -Да! -А что больше всего понравилось?Шампанское? -Ой!Шампанское!Оно такое сладенькое,такие пузырьки веселенькие в нем!Так в носу щекотно! -А водочка?Понравилась? -Да!Она такая крепкая!Мне сразу так в голову дало! -А вино как? -Ой,вино!Оно такое приятное!У меня сразу от него так голова закружилась,так хорошо стало!!! -А пиво? -...А от пива я пержу!
В доме, где проживаем мы с мужем, помимо множества маленьких комнатушек есть одна довольно большая, в которой мы решили устроить "офис", то есть поставили туда два компьютера и пару книжных шкафчиков. Суббота. С утра муж решает, что пора наконец "добить" свою диссертацию, и удаляется в "офис". Надо сказать, что комп, на котором он пишет свое творение, довольно древний, т.е. на нем нет даже возможности поиграть сидишник. Впрочем, для этой цели мой муженек использует второй комп. Я периодически наведываюсь в "офис", чтобы проверить электронную почту или посмотреть, какая погода нас ожидает в воскресенье, чем несказанно раздражаю своего благоверного: "Сколько раз ты будешь шляться туда- сюда? Отвлекаешь! Не могу сосредоточиться!". Решаю не выяснять отношения, а сразу перехожу в атаку, заявив, что сейчас начну перетаскивать второй комп в другое место, чтоб не раздражать особо умных своим хождением. Муж активно протестует. Исчерпав весь запас аргументов и видя, что я не сдаюсь, выдает последний: "А как же я буду сидишники слушать?!"
Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго, поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу. Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить, что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит: Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ. Вот она женская логика.
Копит жена на телевизор.Все деньги складывает в "заначку",боясь,что муж пропьет.Муж,обнаружив бабки,стал их помалу пропивать. Через определенный период времени жена,считая,что нужная сумма собрана, отправилась в shop.Домой же она пришла злая,а муж спрашивает:"Ну,что,купила?" Она молча снимает трусы,показывает голый зад и говорит:"На,смотри!Широкоформатный, двухканальный,раз в месяц-по цветному!!!"
Приходит мама с работы домой. Смотрит - дома дочки нету. Она туда-сюда - ну нету и все тут. Зашла в ванную комнату - смотрит - полная ванная сгущенки. Схватила ложку и как начала эту сгущенку есть. Тут выныривает дочка. Мама: - Ты что здесь делаешь? - Прыщи давлю...
