Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: <задумывается> - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы> - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: <радостно> - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась - вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть, накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз - в качестве предыстории.
Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах "великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной "костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать новые и новые подходящие кандидатуры.
Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона" получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!
Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать. Сестренка: - Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно! Матушка: - Ну дык они все и умерли!
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
История рассказана моим другом Сергеем А. Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит: "ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий. И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода. P.S. Минералка очень пригодилась.
Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда, холодильник не поцарапайте ..." и т.д. Ну все закончено,расставлено. Грузчик: -Хозяйка, рассчитаться бы... Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет. Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает: -Ну чо,на пузырь то хоть дала? -Да нет ,поди сам узнай... Тот заходит и все повторяется. Выходят на улицу.Шофер: -Расчет получили? -Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам. Шофер поднимется,стучится .Открывает. -Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы... Хозяйка достает деньги отдает... Шофер: -А как же минет? Хозяйка: -Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на войну. Вел их прапорщик горбатый По болотам и говну. Аты-баты, шли обратно, Аты-баты, через год Уцелевших три солдата. А кого это ебет?
5. ПЕСНЯ МАМЫ И ПАПЫ (на мелодию песни В. Высоцкого «Разговор у телевизора»)
Слышь, Зин, по телеку, по нашему Шел новый телесериал. Там был сюжет про Простоквашино, И Дядя Федор в нем мелькал. Давай к нему поедем, Зин, Ведь парень там совсем один, А он нам все же где-то - сын, А не пингвин.
Ты, Вань, с родительской заботою Готов пороть любую чушь. Не для того я год работаю, Чтоб в отпуск лезть куда-то в глушь. А что касается сынка, Он не один наверняка. Ты вспомни Шарика, щенка. Ну, все, пока.
При чем тут шарики и ролики? Я не могу никак понять. Ответь мне прямо, без околики, Ты сыну мать или не мать? А коли мать, к чему скандал? Все будет так, как я сказал. Мы завтра ж едем на вокзал, И кончен бал!
Твоим решеньям, Ваня, грош цена. Не издевайся надо мной. Да за спиной кота Матроскина Сын как за каменной стеной. А отпуск в нынешнем году Я на Багамах проведу. Не хочешь вместе, так уйду, Имей в виду!
Послушай, Зин, кончай об отпуске! Ты что, всерьез или шутя? Ведь мальчик нам - не дальний родственник, А наше кровное дитя. А впрочем, Зина, ты права. Чего я выступил сперва? Давай махнем на острова. Ты - голова!
Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дерганый, начинает бегать из угла в угол. Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского - Поручик, а как здоровье вашей бабушки? - Спасибо, корнет, ничего. - А, ну-ну. Корнет продолжает бегать из угла в угол. Через некоторое время опять- - Поручик, а как здоровье вашегоь дедушки? - Спасибо корнет, в порядке. -А, ну-ну. И снова корнет бегает из угла в угол. Спустя пару минут повторяется: - Поручик, а как здоровье вашей тетушки? - Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла! - А-а, ну-ну. Поручик, а не займете ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся! - Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте! Корнет ошарашенно: - Поручик а зачем в спину-то? - Ну ты тоже издалека начал!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру - Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!
Подъезжает Илья Муромец (И.М.) к развилке трех дорог, а на ней, ес-но, камень стоит, на котором, есс-но, написано: налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь - пидарасом будешь. Прочитал это И.М. и дико возмутился - меня И.М. пидарасом!!! И поехал он прямо. Скачет через лес, ветки на ходу мечом рубит, гневается, слюна во все стороны разлетается... Вдруг лес кончился. Озеро, голубое небо, зеленая травка, птички поют - идилия. Сидит на берегу озера Кащей Бессмертный, удочки разложил - рыбку ловит. И.М.: Так это ты меня!!!... В ярости ломает удочки, разбрасывает снасти, а Кащеюшку в воду забрасывает. Стоит Кащей по пояс в воде и грит: Ну и кто ты после этого?...
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом. -Поехал я,значит,на рыбалку.Взял с собой "крышу",ну ты знаешь моих братков-пацаны почетные,строгие.Ну приезжаем,шашлычок сварганили,выпили, как водится,водочки,и за удочки.Ну я,блин,забрасываю- взяло!Я давай тащить-не могу.Братва ко мне на помощь,ну ты же знаешь моих братков-они мне ни в чем не отказывают.Тянули-тянули-целый час, и ты не поверишь-вот такого осетра вытащили,на восемь метров! -Ну это ты гонишь! -Да я за базар отвечу!Я сам измерял,братва измеряла-восемь метров,в натуре! -Не,братила,ты гонишь!Осетры самое большее пять метров тянут,я сам читал Урежь осетра-то! -Да я,в натуре,за базар отвечу!Хочешь,стрелу забьем? -Да ладно,давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту.Взял с собой свою канадскую помповушку,ну ты знаешь такие-бьют наповал.Иду по лесу,слышу-кусты трещат.Оборачиваюсь- морда лосиная высовывается.Ну я ему в лобешник-бах-бах!Он прямо тут и свалился копытами кверху.Ну,думаю,ништяк,лося завалил.Тут из-за дерева егерь выходит,а у меня разрешения-то на отстрел нет.Ну я в запале и ему в лобешник-бах-бах!Положил насмерть.Стою и слышу какие-то шорохи.Я в кусты, а там парень с девчонкой-интим,короче.А мне деваться некуда-мокруха пошла, а тут свидетели.Я по ним-бах-бах!Положил обоих.Потом думаю-а откуда они взялись?Раздвигаю кусты-палатки стоят.Туристы,ети их мать.Что делать? Бах-бах!Всех пострелял-пять человек!Отдышался,гляжу вверх-мама дорогая- на косогоре"Икарус"стоит с пассажирами.И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!!Я тебя Христом богом прошу- урежь осетра,а то я их всех сейчас в расход пущу!!!
В Сочи на пляже, там где можно взять во временное пользование катамаран, лодку и всяческий инвентарь висела табличка "ПРОКАТ". снизу кто-то заботливо подписал "пролет и проброс"
Году в 1989 нас, первокурсников, возили в КОЛХОЗ. Райское место, где приобщаешься к природе во всех ее проявлениях. Но все хорошее когда- нибудь кончается, и вот нас везут обратно в город. Ессно, новые детали пейзажа вызывают живейшее удивление у студентов, месяц живших в халупах, жравших в жральнике, сравших в сральнике, носивших фуфло и говнодавы. - О бля - асфальт! - О бля - дом 9-этажный!! - О БЛЯ - БАБА В ЮБКЕ!!! (тут автобус накренился 8-)
Пдъежает новый русский (НР) к бензоколонке, а там инструкция: 1. ВЫТАЩИТЕ ПИСТОЛЕТ... НР пожав плечами вытащил... 2. ВСТАВЬТЕ В ГОРЛОВИНУ БАКА... НР вставил... 3. НАЖМИТЕ КУРОК... ;)
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
Заходит девушка в подъезд, а там в открытую мочится лицо кавказской национальности. Она испуганно: - Ой, мамочки! - Проходите, дэвушка, нэ бойтесь! Я его дэржу!
6. ПЕСНЯ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА (на мелодию песни «Гляжу в озера синие»)
В деревне Простоквашино я письма разношу, Работа вся налажена, вам честно доложу. С утра с почтовой сумкою хожу по всем дворам, Но если нет документов, посылку не отдам.
За каждою калиткою здесь почтальона ждут, Пальтишко знаменитое все сразу узнают. А вместо шапки с дыркою, что Шарик прострелил, Матросской бескозыркою я лысину прикрыл.
Имею информацию, все знаю обо всех, Ведь почты перлюстрация я думаю - не грех. Вот мальчик потерялся здесь, а я напал на след, И в виде благодарности обрел велосипед.
Мне каждая посылочка доход приносит свой - Конфеты иль бутылочка, порядок мой такой. Кто Печкина по жадности забудет угостить, Тот впредь, до самой старости, без почты будет жить.
В деревне Простоквашино я почту развожу, Работа вся налажена, вам честно доложу. Посылки с телеграммами в дом радость принесут. Откройте двери, граждане, для вас - повестка в суд.
По течению плывет Серебристый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронет. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
ТАСС уполномочен заявить: Вчера на советско-китайской границе на мирно пашущий советский трактор было совершено бандитское нападение со стороны миллиона китайцев. Трактор вышел победителем из схватки. Состояние тракториста оценивается как нормальное. Маршалл сельского хозяйства заявил, что если подобные бандитские выходки не прекратятся, то на поля будет выведена вся сельскохозяйственная техника, включая сенокосилку "Дружба" с вертикальным взлетом.
ТАСС уполномочен заявить: Вчера на совершающий мирный круиз вокруг полуострова Флорида советский теплоход было совершено бандитское нападение со стороны американского авианосца. Мирный советский теплоход вышел победителем из схватки и потопил американский авианосец, после чего продолжил свое плавание на заданной глубине.
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
1. ПЕСНЯ ДЯДИ ФЕДОРА (на мелодию песни А. Розенбаума «Поездка из Одессы в Петроград»)
Сегодня в Простоквашино ажиотаж, Селяне двери-окна закрывают. Из города в деревню в свой гастрольный вояж С друзьями Дядя Федор приезжает.
Мы ехали на поезде, в купе шел гудеж, Я взял в «очко» у Шарика двадцатник, Матроскин матерился и хватался за нож, Галчонок проиграл чужой лопатник.
А после мы отправились в вагон-ресторан, Веселое придумав развлеченье - Галчонок взмыл над публикой, как аэроплан, И столики избрал своей мишенью.
Какой-то фраер в форме к нам рысцой подбежал, Кричал, махал под носом красной ксивой, Но Шарик ухмыльнулся и клыки показал, И мент отчалил, охая плаксиво.
Ну, вот уже и станция, раздайся, народ! Мы на перрон с братвой выходим гордо. Встречай нас, Простоквашино, настал твой черед. Всем жителям покажем «козью морду»!
У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня, года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов, причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом. Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита. После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку мороженую продали.)
Сидит в камере хахол , а перед ним большой кусок сала.И думает:"Сало без хлеба есть хуево".Тут заходит русский с буханкой хлеба. Хахол говорит: Давай играть в сало и хлеб. А русский в ответ: Давай. Хахол отрезает кусок сала и кладет на стол и говорит :САЛО!! Русский в ответ отрезает кусок хлеба и говорит: Казырный хлеб!! Так повторяеться еще три разаю Хахол кидает оставшийся кусок сала с криком : Казырное сало!! Русский подумал подумал и говорит: Беру.
СХ : "Привет, Билл! Мне вчера ночью такой классный сон приснился - лечу я над Штатами, а там, внизу все дома, дома - и на каждом доме - плакатик "УРА САДДАМУ!". Так приятно было..." БК : "то еще что, Саддам! Вот я вчера видел сон - вот это сон! Лечу я над Багдадом, смотрю - прекрасный чистый город, новые дома. И на домах - плакатики..." СХ : "Ну и что же там было, на плакатах?" БК : "А черт знает... Я же на иврите не читаю!"
... Гуляя по Покровке, я был подвергнут нападкам девушки - религиозного агитатора. Эта особа обладала свойственной для всех представителей ее профессии ( или образа жизни, их не разберешь ) железной хваткой и приторным монотонным голосом. Она вовсю совала мне какие-то ихние буклеты и настойчиво приглашала прийти на семинар, который проводила их там какая-то община. Тон ее с каждым словом становился все более требовательным и повелительным. Наш диалог: - Молодой человек, разрешите с вами поговорить ( я поморщился от приторности ее голоса ) ... - ... молчание и полное желание убраться отсюда с моей стороны ... - ( придерживая меня за рукав ) я - представитель Церкви (какого-то там пришествия или еще чего-то)...вцепившись мне в руку железной просто клешней (Шварцнегер-отдыхает) ... и хочу ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА НАШИ СЕМИНАРЫ ... ... и так несколько минут ... Совсем выбившись из сил и потеряв всякую надежду освободиться я сказал: " А ты знаешь КТО Я ТАКОЙ (потерев знак пентаграммы у себя на груди - взял у знакомого немного поносить) - Я АДЕПТ ТЕМНЫХ СИЛ ЗУ-ууууЛ!" ... ОНА бежала как на олимпийских играх ...
...Историю эту расказывал один знакомый в спортзале... он , по-моему всем ее расказывает ... Любит приврать немного ... Ну а впрочем кто знает ...?
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"
3. ПЕСНЯ КОРОВЫ МУРКИ (на мелодию песни «Вы шумите, березы»)
Я - корова простая, и зовут меня Мурка, Но за что так прозвали, объяснил бы кто мне. Я ж не телка шальная, не подвальная урка, Да и кошек пока что не имела в родне.
Видно имя кошачье мне Матроскин сосватал, Ведь не зря он мурлычет постоянно «Мур-мур». Я так думаю, в МУРе он работал когда-то, Но назвать меня Муркой - это, блин, чересчур!
Есть же имя Буренка или, скажем, Пеструшка, Даже просто Коровой пусть зовет, наконец. Задает мне вопросы мой теленок Гаврюшка - Мама, кто мне Матроскин, неужели отец?
Молоком поделиться с корешами своими Не желает Матроскин - душу жаба грызет. Сам приходит под вечер, залезает под вымя, В рот берет мои дойки и сосет, и сосет.
Только все ж не за жадность на кота-полудурка, А за кличку кошачью я обиду держу. Пусть он только посмеет обозвать меня Муркой, Обещаю прилюдно - на рога посажу!
Едут в метро позно вечером: пьяный мужик, девушка (сидит напротив) и влюбленная пара (недалеко от них). Неожиданно мужик громко портит воздух! Все смотрят друг на друга с вопросом и недоумением на лицах. Вдруг мужик говорит девушке: "да вали все на меня, я все равно пьяный".
Cтаричок подходит в поликлинике к кабинету приема анализов и ставит в окошко трехлитровую банку мочи. Медсестра с удивлением: - Да, Вы бы еще чемодан кала принесли... Старичок поднимает с пола чемодан, протягивает медсестре и говорит довольно: - А я как знал.
Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было). А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.
Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн "контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается от письменной больше чем на балл в любую сторону.
Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную, беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю. Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю. Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился, рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого и таки поставил мне четверку.
Anton
ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта - сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил.. "ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник, вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент... Сын соображает первым: -Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: -Да в 3.14зду хомячка! Мать: -ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Соревновение "кто больше выпьет". Учавствуют русский, француз и немец. Комментатор: - Итак, на арену выходит француз. Что он будет пить? Конечно, шампанское! Чем он будет пить? Конечно, бокалами! Итак... 10, 20, 30, 40... Сломался! Сломался наш француз... Пока откачивают француза, Иван Иваныч разминается красненьким. ... На арену выходит немец. Что он будет пить? Конечно, пиво! Чем он будет пить? Конечно, кружками! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60... Сломался! Сломался наш немец... Пока откачивают немца, Иван Иваныч разминается красненьким. ... И вот на арене уже небезызвесный Иван Иваныч! Что же он будет пить? Конечно, водку! Чем он будет пить? Конечно, черпачком! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100... Сломался! Сломался черпачок... Пока чинят черпачок, Иван Иваныч разминается красненьким!
Вчера был на фирме - на входе стоит металлодетектор и охранник - прошел через рамку - звенит - охранник говорит - покажи мол че звенит то - а во внутреннем кармане пиджака лежит очень пользительный tool - оптический волновод с подсветкой и линзой (я специалист по hardware) - очень полезная вещь когда работаешь с motherboards etc... Ну так мужик понимающе кивает головой говорит =Oh, you are oftalmolog!!= Ну решил его подколоть - отвечаю - =нет, я гинеколог!= Видели бы вы глаза этого охранника!
Только что услышал по НТВ: В ответ на предложение Путина лидерам азитских стран СНГ заплатить долги, лидеры предложили вступить в движение Талибан. Кажется, ничего не перепутал.
Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы, три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли, но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция и очень приятная улыбка внушает доверие. Дальше между нами происходит следующий диалог: -Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал? -Нет, к сожалению у нас это не получилось. -Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник? -Нет, а что ? -Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником! -О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения в истинности его слов*) -Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная улыбка и о-о-очень честный взгляд) -Ну, фильмы, музыка и ток-шоу. -Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите? -Нет, ее мы не оченть-то и любим. -Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз - электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма симпатичном футляре и демонстрируется нам*) А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему каналу в день его юбилея? -Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными предачами. -Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне, кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?! -Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!! -Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу "Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам, абсолютно и окончательно обалдевшим*) -Спасибо!!!(*Хором*) -У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время? -О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская администрация прилагают намалые усилия! -Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу "Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!! Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*) -Спасибо! -А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?! Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей! (* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье не располагаем. О чем и сообщаем.*) -Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит, что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист, впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости. И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей... И нам становиться очень обидно и до слез смешно! Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток. Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы "скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)
7. ПЕСНЯ ТЕЛЕНКА ГАВРЮШИ (на мелодию «Песни о хорошем настроении» из кинофильма «Карнавальная ночь»)
Если вы хотите, можете послушать Песенку, что сам я лично сочинил. Я еще теленок, звать меня Гаврюша, Но когда я вырасту, я буду Гавриил.
Rf. Вот пройдет немного времени, Все изменится в момент, И в коровьем нашем племени Будет новый президент.
Мой приятель Шарик, бывший мастер спорта И работник МУРа, от других тайком Мне дает уроки, и я знаю твердо, Буду, когда вырасту, и я сыскным быком.
Rf.
Мой второй приятель, добрый кот Матроскин, Может на машинке чудеса вершить. Он мне сшил недавно теплый шарф в полоску, И когда я вырасту, я тоже буду шить.
Rf.
Мальчик Дядя Федор - главный в нашем стаде, Настоящий лидер и интеллигент. Ведь не зря ребенка называют «дядей»! Буду, когда вырасту, такой же президент.
Поступает абитуриент в МГИМО. Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подлодка затопила торговое судно одной африканской страры. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача написать ответ. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно, Вам оценка - "хорошо". - А почему не "отлично", если все правильно? - Ну, у Вас мелкие неточности: "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не ебет" - раздельно.
Однажды мужику надоела жена и захотелось разнообразия в сексе. Он подкопил денег, пошел в бордель и нанял самую дорогую проститутку. Пришли они в комнату, и она его спрашивает: "Ну что, наверное "дилижанс" хочешь?" А он говорит: "Это что такое?" Она возмутилась, что он не знает, что она это лучше всех умеет, а к ней придти посмел, и выгнала его. Ну, он еще денег подкопил и пошел к дешевой проститутке в надежде узнать у нее, что же это такое. Но она возмутилась, что он ей мало денег заплатил, а еще "дилижанс" требует, и отказалась с ним дело иметь. Тогда он, измученный, пошел к жене и попросил ее сделать с ним "дилижанс". Жена раскричалась не на шутку, что он ее, честную женщину, не имеет никакого права даже в мыслях представить, ЭТО делающую. Получился большой скандал. Через некоторое время мужик оправился и все сильнее его стал мучить вопрос, что же такое "дилижанс". Обратиться ему было некуда, у друзей он спросить стеснялся, и пошел он к своей матери. Говорит: "Мама, простите Вы меня, но не могу ни спать, ни есть, хочу знать, что такое "дилижанс", и никто мне не может сказать, может Вы расскажете." Мамаша, закатив глаза, откинулась на подушку, едва прошептала: "О-о-о, "дилижанс", о-о-о !!! ..." - и умерла.
Выспускной экзамен. Время сдавать работы. Парень ни хрена не успевает, волнуется, грызет ручку. Пробегает глазами свой листочек. Вдруг, резко поднимает дрожащую от волнения руку: - Извините,извините - а Писло Чесать???!! Препод: - Ну почешите, если Вам это поможет.
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник. - Да, слушаю. - Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки. - Ну?? - Так я куплю? - Ну, покупай. - И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами... - Покупай. - И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться. - Покупай. Вешает трубку. - МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???
К истории №2 за 14.10.2000 (о рейде налоговиков). Допустим, до рейда налоги платил один ездун. После рейда заплатили налоги еще 96 ездунов. Итого было собрано налогов с 97 ездунов, т.е. сборы возросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз. Обычная математика...
Вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова. Он проповедует всякие фокусы типа опознавания человека с завязанными глазами, определения его пола, и сам это все проделывает. Я тоже малость настропалился. А вот я расскажу как он опростоволосился. Свежий воздух, травка, солнышко, лето. Народ развлекается вышибалой (игра такая с мячиком). Крысолова никак не подбить - прыгает,гад, катается, увертываеться хитро (говорит, что боевыми искусствами не занимался но явно врет). И вот с заду к нему подкрадываеться девушка, что бы в нужный момент его под мячик толкнуть, а то обидно. А Крысолов хоть и говорит что в бою надо быть расслабленным, но видно, что весь как пружина, мыслей, видно, как и учил никаких, все на инстинктах. И вот, почувствовал он человека сзади (а он это точно умеет, б%я буду), дальше все происходит за полсекунды, но я стоял близко поэтому слушайте = мячик летит в Крысолова = девушка делаетдвижение его в спину толкнуть = Крысолов падает на брюхо, подбивает девушку ступнями под щиколотки = девушка начинает падать на Крысолова = Крысолов перекатывается спиной через нее (так к ней и не повернувшись) = и оказывается сидащим у нее на спине. лицом к ее пяткам = Продолжая какой-то свой кат, сует руку ей меж ног, хватает за яйца...
А ИХ ТО И НЕТ!!! И вот надо было видеть его глаза, когда он понял, что что то не то. Сначала недоумение потом испуг, потом обида. Обида, правда, прошла быстро :-) Но мячиком в него все же засветили. Если бы это было всерьез, он бы проиграл на этот раз. Но он и не отпирался.
Идет урок. Учительница спрашивает: - Дети, скажите, где водятся мыши? Вовочка тянет руку. - Ну, Вовочка, скажи нам. - Говорит учительница. - Мыши водятся в половых щелях! - ответил Вовочка. - Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе! Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит: - Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях! Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым: - Мышь?.... В пизде?...... Оригинально!
Дневник гусара: ПОНЕДЕЛЬНИК. Выпили всю водку, перетрахали всех девок. ВТОРНИК. Выпили весь самогон и перетрахали всех коров. СРЕДА. Выпили все, что нашли и перетрахали все, что движется. ЧЕТВЕРГ. Приехал Ржевский. Такой разврат начался...
Анекдот времен, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек и штраф 1 рубль. (вообще то это лучше показывать) Едет в автобусе Шварценегер. К нему подваливает контролер (маленький, плюгавенький). - Ваш билетик ? - Да ты что, я же Шварценегер. - Мне безразлично. Ваш билетик или штраф. - Да ты что, я же Шварценегер - чемпион мира. Препирались долго. Наконец, Шварценегер засовывает в компостер ЖЕЛЕЗНЫЙ рубль и пробивает. Контролер, надрывая рубль - Ну вот, другое дело, а то - Шварценегер, Шварценегер ...
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят - Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить. Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие - Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми. Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот. Шары и выпали. Французов под корень Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету,-нагнись Шары и выпали. Американцев под корень Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему - Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары - Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.
Приходит одна жирная тетка с ангиной к врачу. Тот начинает ее осматривать. Тетка: -Скажите, доктор, я на самом деле такая толстая и безобразная!? Врач, всовывая ей в рот палочку: -Да не, все нормально! А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"...
Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит, сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП! На том конце: -Кто? Шеф: -Кип! Кто вам нужен? Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле, а попадаю в хуй знает какой КИП!
В доль строя солдат идет генерал: -Фамилия! -Соколов! -Сокол,Соколов,сокол. -Фамилия! -Орлов! -Орел ты Орлов,орел. -Фамилия! -Козлов! -Ну ничег... Бывает.
Прилетают инопланетяне на землю и спрашивают у землян: -Че хорошего изобрели? -Телевизор. -Херня, мы 50 лет назад изобрели, если через год ничего хорошего не изобретети, пиздец земле. Прилетели через год и спрашивают: -Ну че изобрели -Спутник. -Херня, мы 30 лет назад изобрели, если через год ничего хорошего не изобретети, пиздец земле. Люди подумали ну и решили закопать русского оставив на поверхности только хуй. Снова прилетают инопланетяне, посмотрели и задумчивые улетели. Прилетели на Марс, подходят к императору и говорят: -На Земле цветок есть - потрогаеш встанет, подергаеш плюнет. Император подумал и говорит: -А вы кусать пробовали? -Пробовали, корень встал пизды дал.
Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л. На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река, заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает , что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом, а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!, а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем, ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.