Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!" Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет: - Вы женаты? - Да. - И у вас есть дети? - У меня есть приемная дочь. - Правда?!?!... - Правда... Но прием окончен!
На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде. Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок - ну, просто завались! И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать, не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам - это значит ничего не сказать. Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа. Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту. Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто и уж точно никого нет. Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность. На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья. Счастье пришло и было неописуемым. А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых. Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры. Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь. Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает. Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все его тело, включая еще не остывшие части. Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги, огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … . По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины. Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики: - Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА! - Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!
Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо … А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … . Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение. А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом. А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши". На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой. А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.
- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?! - Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная одновременно. Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!) служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ !!! Долго умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-))) А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать! И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними! Про математику... в другой байке. Поговорим об общем развитии... Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух так влияет, то ли просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший магазин в 10 км. Пришлось ехать... Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории. По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный и не мытый, и глубоко несчастный(( Кругом ни души... Пришлось взять с собой. После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и. Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и, вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина, и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши! А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки ( в своей собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай... Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ... Конкретно... по самые помидоры... А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками))) Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А вдруг он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой))) Наутро Ирка звонит в отдел LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол, так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка, видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере... Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково. На следующий день мы обнаружили в газете ПіРЛ , который я вырезал, храню до сих пор и поэтому привожу его дословно)))
Found: SMALL DUCK, ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..
Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!! ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!! Такое впечатление , что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ )))))) Во истину - Канада - страна номер 1... Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень волосатого гуся, значит они в Канаде водятся!!!
P.S. А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель, с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня. Мудачок старый!)))
Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьем чай и беседуем. Тут приятель замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора, берет салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть стол (продолжая чего-то говорить). Я к ним попривык, но челюсть все же отвесил. Смотрю, деваха тоже глаза выпучила. Он это замечает и вопросительно на нас смотрит. Деваха: Ты чего, о...ел? Он: А че? Деваха: Чай же с сахаром. ЛИПКО БУДЕТ!!!
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит что рабочий протирает ветошью детали. Гл.инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Рабочий - Да понимаете, товарищь гл.инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. Гл.инженер(многозначительно) - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00 ! Рабочий - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Проверка интелекта у ментовского состава: есть набор предметов, необходимо шары пропихнуть через круглое отверстие, кубики через квадрат, пирамидки через треугольное и т.д. Результаты показали, что весь состав делется на 2 категории: 1. Тупые 2. Очень сильные
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман: (Н)- Девушка Вам куда? (Д)- Мне нужно в аэропорт. (Н)- Поехали. И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала и спрашивает: -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит: - Кто здесь?
Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием: через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать. После 15 раз она не выдержала и включила свет. Видит совсем другого мужика. Спрашивает: "А где тот хилый?" "Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: - Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: -Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких... - Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии? - А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. - Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него. - Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби. - А можно? - Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет! - Ты чего, милый? - спрашивает его индуска. - Да не поверишь, - только что машину выиграл!
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен". - Почему? - спросил он. - В виду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
Мент рассказывает коллеге: - Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове: - Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!
Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника. Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца. -Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне не оставлю!!! -Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже, проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так свистишь..."
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую! - Хорошо, - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева говорит: - Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!! Тот что спал справа говорит: - Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!! Третий лыжник, тот что спал по середине грит: - Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю, напираю, а тут бах... и палки обмякли.
Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка. Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался, чтоб такое пожелать. - Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел. - Исполнено, - говорит рыбка. - Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет. - Исполнено. - Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон у того коня за рекой, то-то удивлю. Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит: "Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"
Идут два страуса в аравийских песках. Один другого спрашивает: - Интересно, почему мы все время суем голову в песок? - Почему ты суешь - не знаю. Лично я - нефть ищу.
Идет Иисус (И) по небесам , и видит сидит на облачке мужик (М) , весь такой грустный и знакомый. (И) Мужик , а мужик. А ты случайно при жизни плотником небыл?- (М) Был ! (И) А небыло-ли у тебя сына? (М) Был ! (И) А он случайно не родился странным способом ? (М) Да вроде того !!! (И) А , не обладал ли он какими либо сверхестественными способностями? (М) Конечно обладал ! (И) ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!! (М) БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом: -Дядь, дай прикурить.. Врач, в шоке: -Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли! Младенец, басом: -Ручки вылезут - пизды получишь.
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Лекция в институте. Профессор: - Сейчас я покажу три степени раздражительности. Берет телефон, набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Сережу. - Здесь таких не живет. Профессор: - Это была первая степень раздражительности. Набирает тот же номер: - Алло, а позовите Сережу. - Номер набирай внимательнее, идиот! Профессор: - Это была вторая степень раздражительности. Набирает номер еще раз: - Сережу позо... - Пошел на ###! Профессор: - Это была третья степень раздражительности. Студент: - Можно я покажу высшую степень раздражительности? Профессор: - Давайте. Студент берет трубку, набирает тот же самый номер: - Здравствуйте, я Сережа. Мне никто не звонил?
Лесная полянка, солнышко сквозь листья светит, зеленая травка на лужайке а посередине - пенек Бегает вокруг пенька зайчик (З), круги мотает: Кайф! Кайф! О, кайф! подходит Лось (Л): Косой, ты чаво ?? З : Да вот, кайф ловлю Л : Да ну, и как? З : Да ты попробуй вокруг пенька побегай Л разогнался и кругами вокруг пенька, а кайфа нет Л : Косой , а в чем кайф? З : Как, а разве травка тебе яйца не щекочет ?! ТТ из Алматы
На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги. Гинеколог: - Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи во время осмотра!
Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты и очень сильные... А теперь две истории.
У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке, а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора. Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую. Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать. И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит. Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то радость. - А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...
Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть) месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений в сказанном): - Почему доверенность просрочена? - Да нет, еще есть время... - Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена... Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк, хотя и постарался быть вежливым: - А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", - старше... по званию... - Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два. Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное" определение. - Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз! (загибает пальцы). Одинадцатое мая по ... ... - ... по одинадцатое сентября - пять! Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит. А я поехал на работу...
А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.
Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые. Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь, это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду. А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed: "I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки. "I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги. "I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы. Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер. Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
На горе стоит пивная, Блядь затейница какая. Вместо свечки хуй горит, Алкоголиков манит.
На стене висит программа, Срать не меньше киллограмма. Кто насрет 16 тонн, Тому премию даем. Лев насрал 4 пуда заорал:- "Я царь зверей, дайте мне вина скорей" Тут раздался рев слона:- "Хуй тебе а не вина".
За столом сидят две утки, Сразу видно проститутки. Из комода вылез гусь не мешайте я ебусь. А газели,а газели Так набздели,так набздели, Что аж окна запотели. Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, Свет конечно починили, А ему пизды вломили.
Три дамы обсуждают, что им больше всего нравится в сексе: Первая: Я больше всего люблю раком – просто дурею! Вторая: А мне нравится делать минет – только бы этим и занималась! Третья: А я люблю РОДЕО! - Это как? - Довожу мужика до полного возбуждения, укладываю его на спину, сажусь на него, а потом объявляю, что у меня СПИД…… и пытаюсь 1 минуту удержаться!
Моя знакомая, приехавшая в США в довольно глубоком детстве и говорящая по-русски намного хуже чем по-английски, часто выдает довольно забавные фразы типа "that's all huinia"..но реально шикарной фразой было сказаное недавно "lia-lia yourself" в ответ на фразу "не надо ля-ля" в запальчивом споре.
В Сахаре потерпел аварию самолет. Остались в живых американец-бизнесмен и Ваня, не очень старый русский. Выбираются к людям. Американец дипломат с миллионом долларов, на цепочке к кисти пристегнутый, тащит. Ваня- рюкзак «мечта оккупанта» с харчами. Выбились из сил, сели передохнуть. Ваня сидит закусывает, соседу не предлагает. Американец терпел-терпел, а потом и говорит: - Vanya, davaj v bazar poigrajem. - Давай,- отвечает Ваня, быстро так харчи кучками разложил и сидит, в роль вживается. - Za von tu kuchku kartoshki how much prosite? - 300 000$... - ???!!! - Так я ж не настаиваю, вы походите вокруг, у других ценами поинтересуйтесь...
Идет красная шапочка по лесу,тут у нее началась менструация.Валяется,вижит, все в кровищи.Мимо идет волк;Шапка:Волк што со мной???Волк раздвинул ноги , посмотрел.Волк:Ну я конечно не доктор но у тя помоему хуй оторвали. 80)))))))))))))))))
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Отправлено Mischel: Работал я прошлой зимолй в Стмабуле по линии МЧС, турецкого языка не знаю, обычаев тоже и вообще в Турции в первый раз и вышла такая история о том, как я пошел чуть ли не в первый день в лавку за черным перцем и хлебом. Что надо сказать лавочнику мне сказал наш переводчик. Ну, как хлеб по-турецки я запомнил, а как перец, пока дошел, забыл. Представьте как я потом с лавочником общался, показываю, что я хочу поперчить что-то, так тот мне соль дает, я говорю на пальцах, что он идиот и мне надо другое, даже со стенда сковородку взял для наглядности и показываю, а тот мне все соль подсовывает. А понемного серчаю и размахивая сковородкой пытаюсь втолковать, что мне соль вовсе не нужна, тот тогда мне вместо маленькой баночки достал пакет соли чуть ли не в пять кило, потом мне было предложены разные средства для мытья сковородок, потом он мне показывает, что коли я типа и сам не знаю чего мне надо, то у них апельсины дешевые и предлагает купить их целое ведро (а в вправду халява, доллара два за ведро), я ему это ведро чуть на голову не надел... Выручили меня две маленькие школьницы, пришедшие за чупа-чупсом. Те маленько волокли по-английски и я через них объяснился. И всего то надо было сказать "кара бибир":))) Зато перец это мне подарили, я закупил таки ведро апельсинов, а заодно бутылку пива, которую незамедлительно выпил с лавочником и мы расстались чуть ли не лучшими друзьями:) А потом я узнал, что на улице в мусульманских старанх пить пиво не полагается, а только если бутылку в пакет засунуть :) Тогда я понял чего он мне все пакет совал, а я ему показывал, что пиво выпью прямо тут и нести его домой в пакетике не буду :)))
Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель: - Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника. Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания. - Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать. Кто-то из картежников: - Ах, оставьте - пустое... Опять продолжают играть в карты. - Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.
В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников. Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку" и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех, кто по перилам катается. В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу на 3-м этаже. Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом. Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь! Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно: От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода развлечением, хотя и туповатым). Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется его радостная физиономия: -А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот: Плевок неожиданно метко туда влетает. Миху рвет. Мне стыдно. Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.
Летит Бетмен по звездному небу.Видит Белоснежка раком стоит.Он ее трахнул. Бетмен охуел,Белоснежка охуела,но больше всего охуел человек-невидимка,который в это время трахал Белоснежку.
Воробей говорит слону: - Давай я тебе в рот влечу а из жопы вылечу. - Ну давай. Проделал это воробей и спрашивает: - ну как? - КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ? - Ладно. И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул: - ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!
Идет передача в прямом эфире по радио.Звонит девушка и диджей говорит ей -Как вас зовут?Представтесь пожалуйста. -Меня зовут Головачлена -Залупа чтоли? -Да Лена я Головач!
Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан, повернись к лесу передом, ко мне задом..."
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
- Hу вот читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу, что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один. Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Просыпается генерал со страшного бодуна. Голова трещит . Все кругом идет. Один крик из души вырывается: - Денщик рассолу! Приходит денщик и говорит : Товарищ генерал! Вы помните, что вчера вы выиграли у генерал- лейтенанта в карты гарем? - Рассолу !!! - мычит генерал. -Ну как же товарищ генерал! Надо ехать к гарему - честь мундира как -никак! - Рассолу тебя говорят, скотина! Приносит денщик рассолу и опять напоминает: - Вся армия на Вас смотрит, товарищ генерал. Выпивает генерал рассолу, обводит всех мутным взглядом и говорит: - Едем! Приезжают в гарем. Генерал командует: -Всем строийсьььь! Девицы строятся. -Всем раздевайсььь!! Девицы раздеваются. -В позу прачки становисьььь!! Становятся.. Генерал подходит к каждой целует в попку и приговаривает: - Что могу, что могу…
Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..." Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает; "БЕЗ ДЕСЯТИ..."
Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит: -ежик-в жопе ножик! іжик обиделся и ответил: -Заяц-в жопе вилка! -а не складно,а не складно! -а зато не вытащишь!
Предыстория: Один молодой преподаватель, лет 23-х, в одном московском техническом университете вел семинарские занятия.… Этот молодой человек понравился студентке 1-го курса из этой группы.… На следующий год ему на кафедру раздается телефонный звонок…. Он, естественно, сразу и не въехал.
Сам разговор: Препод: - Алло! Девушка: - Здравствуйте, а Владимира Николаевича можно? - Здравствуйте, это Я. - Узнал? - Нет? - Ну, как, это же я? - Не знаю никаких «Я»! - (обиженно) Ха-ха как смешно! Это я, Оля!!! - Какая Оля? Он до сих пор не въезжает, потому что близких знакомых Оль просто нет! Она, уже нервно: - Хватит издеваться! Оля из ПМ-11. Ты у меня в прошлом году семинары вел… Он начинает понимать, кто она, откуда и что собой представляет. (Баба страшная как черт. Ходит в черных кроссовках, оранжевых джинсах, в прозрачной блузке, в кепке и просто принципиально не пользуется дезодорантом!) - Извини, не узнал. А в чем вопрос? А тут, как в песне… - Я звоню тебе, чтобы сказать, что я люблю тебя!!! Его чуть не вывернуло… по понятным причинам. - Я нет, и не буду… - Как нет? Тебе же нравилась Катя? - Нет и ВСЕ!!! Потому, что ты левая… - А она? - А она, не левая… - Ну, я же тебя люблю? Он уже в бешенстве: - Ну, и ху* с тобой!!! - Ты меня обижаешь! - Я уже говорил, ну и ху* с тобой… - Ну ладно, я не обижаюсь. И все же почему не любишь? - ?????!!!!!! - Ты для меня являешься идеалом молодого человека! … Хорошо, скажи, какой парень из моей группы тебе больше нравится? - Никакой. - Как никакой, ведь если ты меня не любишь, то тебе должен нравиться парень… а если есть какой то, я с ним должна переспать…типа я люблю тебя, а ты – его, значит… ладно, что мне надо сделать, чтобы ты меня полюбил, может прическу поменять?
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.
