Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик и произошел нижеописанный случай. Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота. Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: "Спермы нет, осеменяем сами. Красота" Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Собственно сама история. В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал "Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки 12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась следующей фразой: "Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и Гоша Борачинский."
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова. Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду, курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку. Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль" его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову - хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом". Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный" и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу. - Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов. - Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился: - Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: - Да. Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Х: - Ну?? Р: - Я его застраховал.
История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО. Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример: - Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет? На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку.. Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой: - Смотря где вырвали...
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит, CD-ROM то работает, то не работает. Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в Cd, в fdd и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели, понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток). Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете? Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные варианты появления этих пятен, потом выдает фразу: - Я убью их! - Кого? - Вначале жену! - Ну? - А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ! До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был установлен под столом). А вы говорите, СD-ROM не работает!
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"".
Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу группу отправили на практику в Киев.
Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят и электрички.
А история следующая:
Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся, через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется, проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый, куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!
Ранний вечер ранней осени. Смеркается. Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы. Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло, во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям огромных крыльев. И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так рождаются легенды про инопланетян.
Небольшой этот разговор я действительно просто записал, находясь в Одессе в 1988 г., так что Миша Жванецкий, конечно же, прав. Итак, конец жаркого одесского дня, одесситы и приезжие, испытав каждый свою порцию стрессов, умеренно спеша бродят по городу. Рядом с Привозом стоит бочка на колесах, из которой торгует квасом не худая женщина неопределенных лет. Движения ее рук напоминают работу японского робота по сборке автомобилей. Подходит очередной покупатель, просит налить стакан чудесного напитка. Правая рука торговки перемещается в сторону подноса с вымытыми стаканами, левая открывает кран, правая уже со стаканом ловит струю янтарного, лучше всего утоляющего жажду одесского кваса, как вдруг покупатель начинает возмущаться (при этом используется одесский акцент). - А шо, стакан нельзя было помыть? - Шо вы себе думаете? Стаканы все уже вымыты! - А шо? Я видел? - ?! У тетки аргументов уже не было, а клиент, выпив из «немытого» стакана квас, отправился дальше.
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
История эта произошла в советские времена на одном из вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки, как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее. Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды изделий на их названия (логично, правда?). Как только начальство увидело новые распечатки, они немедленно были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми кодами изделий скрываются икра, балык, ... Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A? Короче, “удобство” было немедленно запрещено.
разговор молодоженов: -дорогой, а ты мог бы любить меня, как Ромео любил Джульетту? -молчание -дорогой, а ты мог бы меня ревновать, как Отелло ревновал Дездемону? -молчание -дорогой,а..... -дорогая,я из этой херни только Каштанку читал, хочешь, за жопу могу укусить
История произошла в одной из медицинских общаг cлавного города Киева. Есть у меня корешок, Миша,так вот, поведал он мне, как однажды с ним поизошол небольшой ляпсус. Жили они в общаге блочной системы, а дело происходило в выходные и их соседи поехали домой. Миша как раз познакомился с одной саксапильной девченкой, а поскольку закарпатские пареньки не любят долгих прилюдий, в эти же выходные Михась решил опробовать свою новую лошадку. Они распили пузырек Тисы и отпривили второго брата-соседа по комнате Васю в соседнюю комнату. Кто был в общагах блочной системы, тот знает, что стена между комнатами блока - это нечто такое символическое. А лошадка действительно не подкачала. Она стонала так, что с потолка сыпалась штукатурка. А в это время Вася, томимый спермотоксикозом мучался в соседней комнате. Когда Миша выкинул в окошко третьего парашютиста, и откинулся на койку, его девушка решила сбегать в ванную комнатку, подмыться там или по своим делам, не знаю. Вася понял, что это его шанс, он срывается со своей кровати, и думая, что в ванной комнате находится Миша, закрывает на самом деле девку,и уже в полной боевой готовности (даже, как вспоминает Миша, презик натянул)прыгает в неистовом порыве на ничего непонимающего полусонного Мишу. Немая сцена. Мат. снерur
Бабушка спрашивает у студента: «Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог ли ты бы мне объяснить что это такое?» «Конечно бабушка»,- говорит студент: « Вот смотри идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Конечно грязный!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Грязный он и так грязный чего ему мыться? А чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться!» «А теперь другая ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Конечно чистый!!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Чистый он и так чистый зачем ему мыться? А грязному ему надо помыться!». «А вот еще одна ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Ну…. Не знаю. Оба пойдут мыться!!!!»,- говорит бабушка. «А вот и не правильно бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый он и так чистый чего ему мыться? Грязный он привык быть грязным чего ему то уж точно нечего мыться?». « Ну и последняя ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Никто не пойдет мыться!!!!!!»,- говорит бабушка «Опять неправильно бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!». «Так это же какая то Х…..НЯ получается»!!!!!!»,- говорит бабушка. «Так вот Х…НЯ и есть философия!!!!!»
Заходит в бар маленький мужичек.Худой,в огромных очках...Подходит к стойке и говорит бармену тихим,еле слышно,писклявым голосом:..Пиво! Бармен,здоровый мужик ему говорит:Ты че?Ты же мужик,скажи по мужски!!! Мужичек выглядывая из стойки,бьет по ней кулаком и таким же писклявым голосом, только по громче:ПИВО,БЛЯ!!!
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос: - Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
Сидят в купе трое мужиков. Один предлагает познакомиться. Другой отвечает: “Время нехорошее, я фамилию называть не стану, только намекну: животное такое, в лесу под елочкой прыгает…” Второй: “А у меня от овоща – зеленый, хрустящий, с пупырышками”. Третий: “А у меня сложная фамилия. Первый слог – то, что Назарбаев всем обещал, а второй – то, что мы получили”. Четвертый пассажир помолчал немного и сказал: “А меня зовут Рахат. Вы, товарищи Зайцев и Огурцов, можете ехать дальше. А с вами, гражданин Райхер, мы сойдем на следующей станции”.
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает: "А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь" Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все. Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал. Двое в мерсе сидят. Один другому: - А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?
Пятница.Вечер. Змей-Горыныч решил отдохнуть. Растопил баньку, развел каминчик, полеживает себе на диванчике у камина и пивко попивает. Вдруг слышит: Бум! Бум!Бум!-Иван царевич драться пришел. - Послушай, Царевич. Не хочу сегодня драться. Видишь - отдыхаю. - Нет, выходи!!! - Царевич, ну что нам делить? Заходи, вместе в баньке попаримся, пиво выпьем. Давай отложим наши разногласия до понедельника. - Нет, гадина трехголовая, выходи! Биться будем! Змей-Горыныч с последней надеждой подходит к окну, и одна голова говорит двум другим:"Подождите, сейчас я с ним договорюсь" и высовывается в окно: -Иван-Царевич... А тот хрясь и срубает голову, недолго думая. Две другие головы посмотрели друг на друга и говорят: - Ну не мудак ли?
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле. Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря. А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на Юбилее ихней кафедры физкультуры . На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты . Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить). Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего . Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !? ...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки . Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :)) А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом наблюдают. На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В зале все падают от смеха. Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого роста). На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков , обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар недруга . Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
История - не история, так картинка с натуры. Середина октября. Город Минск. Парк. Пышное природы увядание, оно же золотая осень. Ковер золотых листьев на дорожках и газонах... И по этим газонам, по этим листьям с жужжанием и треском наяривает человек десять с газонокосилками.
Приходит русский мужик в иностранный зоопарк и видит такое объявление: "Кто рассмешит слона получит 100,000 долларов!" Пошел, значит, к слону. А там все перед слоном выпендриваются, пытаются рассмешить, а слон даже внимание не обращает... Подходит наш мужик к слону, шепнул ему что-то на ухо, а слон как покатится со смеха. Ну рассмешил, значит. Дают ему 100,000 баксов, он уходит. Через месяц решил вернуться. Приходит и видит объявление: "Кто заставит слона заткнуться, получит 500,000 баксов" Ну опять все перед слоном стараются, все равно слон хохочет. Ну подходит наш мужик к слону, сделал что-то - слон заткнулся. Дали ему приз, мужик уже уходить собрался, как к нему администратор подбегает и говорит: "Дам еще 500,000 баксов, только скажи, как ты все это сделал!!" Ну мужик и отвечает: - Чтобы рассмешить слона, я сказал ему, что мой член больше чем у него. - А как заставили заткнуться? - А я ему показал! RastoR
Сегодня ехал в метро на работу и рассматривал рекламу супермаркета: ему три года и он зовет всех на танцы, песни, пляски и ананасы в абрикосах. Так как на дворе осень, то соответственно сезону и тема рисунка: супермаркет, а вокруг желтые и красные кленовые листья. Ну, все себе представляют кленовый лист. Кто не представляет - см. флаг Канады. А эти странные какие-то. То есть форма-то похожа, но что-то не то: "лучи" листьев какие-то тонкие и длинные. У натурального кленового листа не так. В конце-концов я понял: это - АНАША, а раньше догадаться мешал красный цвет листьев, для конопли нехарактерный. В принципе, художника можно понять: натура все равно нужна, а за настоящим кленовым листом надо из дома под моросящий дождь выползать...
Лев, конечно, в драку влез - Получил под сраку. Оказался под столом, Весь облепленый говном.
> Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, > Свет конечно починили, > А ему пизды вломили.
Дикобраз лежит - не дышит, Только яйцами колышет. Зайцы думали - клубничка, Откусили по яичку. Дикобраз кричит: "Грабеж! Где теперь таких найдешь!" Яйца рухнили на пол, Началась игра в футбол...
Только еж не растерялся - Взял бутылку, и смотался.
Поручик Ржевский на балу у на Наташи Ростовой... Через некоторое время захотелось ему отлить, и он ей грит: - Наташа я наверно пойду поссу... - Фи, Режевский вы не могли бы сказать более культурно, например, я пойду в сад смотреть на звезды.... Поручик уходит в сад, в это время приносят огромный торт, и Наташа хоязйка вечера начинает его резать на кусочки... В это время забегает Ржевский и начинает хватать рукой все кусочки подряд... Ростова: Режевский, фи, вы ведь только что смотрели на звезды!? Режевский: Не бойтесь Наташа, телескоп я держал в другой руке....
Каменный век. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта. Она (кокетливо)- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый? Он - Надень крапивный, на празднике могут быть хулиганы.
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
В одном из аулов Узбекистана, подбигает мальчик к дому и орет: “Дядя Ахмед, дядя Ахмед!!! Дядя Мурат попросил срочно ему позвонить!" Ахмед:" Ай, спасибо пейджержан!"
Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль. Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича. Договорились, что каждый оружие сам выберет. Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу, упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу: "Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть". Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка Д'Артаньяна мелом."
Данила Багров (поигрывая пистолетом): -Вот скажи мне в чем сила? Мужик (трясясь от стаха ): - В деньгах... Данила: -Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!
Навеяно историями про Гогу. Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить лучше ни к чему не приводили Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они звучали немного по другому. Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160, и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через 5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал.... Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд. За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли) Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример опустившись до нашего уровня знаний
В строю: иванов я!!! сидоров я!! тритысячи тридчатый тишина, некто не отзывается тритысячи тридчатый (настойччиво говорит старшина) тишина, опять некто не отзывается выходит из строя грузин да вы достали Зозо моя фамилия!!! ВАЛЕРИЯ!!!!!
Новые русские братки отпевают в церкви своего товарища.Все круто - цепи,пиджачки, телефоны,поп опять же весь в золотом.Вдруг один из братух подрывается,подходит к батюшке и говорит:"Слышь,батянь,может я чего не понимаю,но по-моему у тебя в барсетке что-то горит."
KOSEL NASHEL V GOVNE PJATAK I NE OSTAVIL DELO TAK,POSHEL KOZEL V KOPERATIV, KUPIL KOZEL PREZERVATIV.ZATEM POSHEL NA SKOTNIJ DVOR I POKAZAL KOZE PRIBOR. KOZA NE DUROCTKA BILA I SRAZU HVOSTIK PODNJALA,A CHEREZ MESJAC ILI DVA, KOZA KOZLJATOK PRINESLA. I VOT KOZLA VEDUT NA SUD,GANDON NA PALOCHKE NESUT. MORAL SEJ BASNI TAKOVA:V PRIBORE DIROCHKA BILA PRIVET IZ PARIGA.
У стойки бара стоят два мужика. Тут один другому и говорит: "Друг, кончай, виски с содовой хлебать! Пей ПИВО! Оно в этом баре непростое, а волшебное. Если захочу с небоскреба сигану и ничего мне не будет!!!" Второй, естественно, не верит. "Пошли на крышу!" - кричит, - "Посмотрим, как это тебе ничего не будет!" Залезли на крышу, первый делает глоток пива, сигает вниз и... в сантиметре от асфальта зависает в воздухе. Плавно поднимается обратно. Потом еще раз к пиву прикладывается и снова вниз. И опять как ни в чем не бывало взлетает назад. Второй естественно от такого зрелища обалдевает полностью. Кричит "Дай и я попробую!" "Всю жизнь хотел вот так вот полететь!" Опустошает бутылку и с крыши... БАБАХ-Х-Х!!! В лепешку. Первый спускается в бар, заказывает еще пива, а бармен ему и говорит: "Супермен, ты такой мудак когда напьешся!"
Спешит Петька в штаб.Останавливает токси.Таксист и спрашивает: - тебе куда ? - в штаб, но только быстрей - а что дашь ? - ?????да НИЧЕГО! - ну. садись,поехали. Приезжают они к штабу.Петька только выскакивать,а таксист его за шкирку: - ты куда???, давай НИЧЕГО!!! - но как ничего?,я же тебе сказал- НИЧЕГО! Ну заходит Петька в штаб к Василию Ивановичу и говорит:"Там странный таксист попался.Требует с меня НИЧЕГО!". Почисал В.И.затылок и говорит: -идемю Приходят они втроем в темный-темный сарай. В.И. и спрашивает таксиста: - что видиш??? - ничего!!! - забирай 2 штуки и уматывай!
муж идет домой после работы пьяный на улице темно и он врезается в дерево разозлился ,первая мысль спилить дерево ,добегает до дома влетает в дом на шум и грохот выходит жена, он орет где пила она отвечает у соседа. муж еи почему дала жена пила вот и дала
Рассказ про мужскую логику. У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание в холодильник. Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой. А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный ребенок...) ...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться. Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было времени... ...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой... Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях, сразу четко обозначив круг своих интересов.
Жил-был бедный-пребедный мужичок. Все в его жизни было плохо, а главное, никогда не было денег. И вот, однажды, собирая бутылки, он случайно наткнулся на джина. Джин, вылетая из бутылки: - Ну мужик, повезло тебе несказанно, исполню любое твое желание, но только одно. Думал мужик, думал, и наконец решил: - Пусть мне всегда везет. - Ну смотри, сам выбрал, - ответил джин и исчез. Идет мужик дальше, смотрит - 10 баксов валяются. "ОООО.., чудесно!!!", подумалось ему. И прямой дорогой зарядил на ипподром. Ставит на первую попавшуюся лошадь - она выигрывает 100 к одному. "Вот это да...!!!", приоделся мужичок, и в казино - ставит на красное - выигрывает, на черное - выигрывает, на всем выигравает, в покер всех раздел. Денег - в хлам, складывать некуда. Ну, думает, вот день-то кайфовый, надо бы его как - нибудь душевно отметить. Поеду - ка я в бордель. Поедъезжает к борделю, оттуда мадам: - О, уважаемый, вы у нас 100 000 посетитель!!! Для вас закуска, выпивка и девочки за счет заведения!!! Ну и ну, подумал мужик: - Слушай, мать, хочу индуску, только самую лучшую. - О, уважаемый, в аккурат только сегодня подвезли индусок, полный эксклюзив, только из Индии, просто супер! Ну поднимается мужик в комнату, там его уже ждет индуска, устраивает ему беспредельный секс, отстирала его по полной программе. После этого, мужик в изнеможении: - Слушай, дорогая, все в тебе нештяк, все замечательно, только бесит меня твоя родинка, просто вымораживает!!! Дай - ка я ее тебе отковыряю. - Ну, желание клиента - закон, ковыряй. Ну и начал мужик ковырять. Ковырял - ковырял, наконец отковырял, и как заржет!!! - Что- то не так? спрашивает индуска. - Да ты не поверишь, я только-что машину выиграл!!!
Приходят в баню, под конец рабочего дня, четверо армян. Купили билеты, зашли. Проходит час, другой, армяне не выходят. Банщик пошел проверить, все ли в порядке. Вода горячая есть, пар есть, свет есть. Заходит в помывочную и видит, что армяне стоят как столбы и не двигаются. - Мужики, вы чего стоите? - Да вот, мыло упало! - Ну, так нагнитесь! - Вот ты и нагнись!!!
Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"! Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!
Путин, Касьянов, Клебанов и Чубайс играют в карты. Путин:Сейчас играем на РАО ЕЭС, а если кто будет мухлевать будем бить по морде. Касьянов: Да, по наглой рыжей морде.
На деревню напал Змей Горыныч. Люди не знают что делать решили обратиться к Алеши Поповичу тот испугался не пошел. Ну решили обратиться к Илье Муромцу тот тоже отказался. Делать нечего остался один Никита Кожимяка идут к нему разказывают что случилось. Тот подрывается и ну давай собираться одеваться. Люди ему говорят какой ты молодец единственный нашелся, даже думать не ста л .Илья Муромец: а хули думать съебываться надо!! Лера!!
Чемпионат мира по минету. Наши думают кого послать?Пошлем бабу Дусю, старую №лядь. В финале чемпионата выступают баба Дуся, американка, немка. После 15-ти клиентов американка сходит с дистанции. После 20-ти клиентов немка сходит с дистанции. Баба Дуся 15, 20, 25 клиентов .Организаторы засылают негра с огромным членом.Проходит минут 15, негр вылетает с криком: - Больше не могу! У него спрашивают расскажи что да как. -Первая поза-баубушкины очки. -А это как? -Как обычно, только яйца за ушами.Вторая поза- фантомас. -А это как? -Как обычно, только яйца на затылке.Третья поза самолет. -?? -Как всегда , только яйца на вытянутых руках.Ну а четвертую я не выдержал. -Н у а четвертая какая? -Фантомас в бабушкиных очках на самолете.
Встретились лев и ишак, ишак говорить давай, значит, в игру играть: я тебе в зад задвину, а ты голову поверни и меня поцелуй. Лев подумал и грит,- я первый. Засунул Лев ишаку, ишак повернуся и чмокнул льва. Ишак грит теперь, мол, я. Засунул ишак льву - тот молчит, не поворачивается, еще раз засунул, - ничего, еще... Ишак и говорит : Лева ну ты чего не целюешь???? Лев ( не поворачивая головы): " Если бы я смог голову повернуть я б тебя суку загрыз!!!!! Купер.
Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит: "Ну ни один ксерокс не работает".
Едет армянин на машине. Вдруг видит как на обочине двое огромных жлобанов армянина в жопу ебут. Ну, он думает остановиться или нет? Два таких детины... но все же армянин же... Наконец, останавливается неподалеку, выходит и кричит жлобам: - Эй! Адын сюда!
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке: - Абыдно, да?.. Sym
Силит іжик над обрывом и кричит : Медвежонок,Медвежонок..... Сзади обращается к нему Лошадь : іжик а ежик хочешь чтото раскажу? - Уйди лошадь не мешай! Лошадь продолжает : іжик ну дай мне рассказать. - Свали лошадь не мешай ! Лошадь : іжик если ты меня сейчас не выслушаешь я тебя бодну. - Слушай лошадь да иди ты нахуй , запарила,,,,,,,,. Лошадь разгоняется,бежит ,іжик отодвигается в сторону и она падает в обрыв. іжик кричит : Лошадь , Лошадь .......... .
С некоторых пор в московском метро появилось много рекламных фигулин какой-то очередной секты, начинающихся фразой (сверху) "Иисус Христос - Бог". Я только сегодня до конца постиг весь их глубочайший смысл... Далее там идет цитата из Евангелия, и в конце - "БИБЛИЯ ИСТИННА. По всем вопросам обращаться: [address + e-mail address]" "По всем вопросам..." там написано более мелким шрифтом и чуть ниже, но, думаю, большого значения это не имеет... Вобщем, если утаерждение вызывает у вас сомнения, присылайте bug reports :)
Плывут на подводной лодке русские. Один из членов команды замечает, что наних идет торпеда. Гибель неизбежна.ОДИН РЕШИЛ ПОСПОРИТЬ С КАПИТаНОМ что членом разобьет подводную лодку в дребезги.НУ ДАВАЙ, УДАРИЛ ОДИН РАЗ, нифига второй третий и т д. На четвертый раз лодка разлетается в дребезги, в живых остался капитан и спорщик и радист.Радист говорит Товарищ капитан, торпеда прошла мимо.
Старый облезлый кот гуляет по своему родному двору в котором прожил всю жизнь и знает его как свои пять пальцев, вдруг увидел на крыше дома молоденькую кошечку и думает:" сейчас быстренько по трубе заберусь и трахну". Разогнался полез и вдруг труба обрывается... Кот с удивлением:"Не понял!!!..."
Идет Лев по лесу и вдруг слышит громкие крики : - А.....,О..... ; Подкрадывается осторожно и испуганно к доносящимся из кустов воплей раскрывает их и видит там огромную кучу гавна а рядом сидит Мышка. Лев ей говорит : Мышь ты что здесь делаешь ? А та ему отвечает : Что не видишь - какаю!
