Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура еще весьма плохо разбиралась в иномарках. Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ) менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо, но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили меня, подходит капитан: - Предъявите ваши документы! Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность. Минуты две он это все читает, потом до него доходит: - А где ваше водительское удостоверение? Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами. Но тут меня прорывает: - Товарищ капитан, у меня коробка - автомат! Капитан, секунду подумав, протягивая документы: - Счастливого пути. Минута молчания, потом овации.
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11. На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка, которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам. Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал. Мужик: Мне 10-й (этаж) Я: Выше (родители у меня на последнем живут) Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается своим чемоданом... Потом видит книгу... Шумно начинает дышать и говорит мне следующее: - Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука, я уж решил ты киллер...!!!!!! Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины боятсья киллера? На что он мне отвечает: - Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм.. и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами. Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное, в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась - тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил. Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала, выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы. Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей, нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю, как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда "их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки, пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает глаза на покупателя: - Что нибудь еще? - Не... все... П-ПРИГОВОР! (Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот одна из них. Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ... На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо.. один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че? пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр и на капот моей машины завалился, руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза - увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
Дело было этим летом. Равботаля в сауне охранником (и сутенером одновременно). Значт приехоли клиенты. С распольцовкой и как пологается без мозгов абсолютно. Было их семь человек. И сразу говорят мне что надо бы им троих девочек. Я обьясняю что их слишком много для троих и проститутки просто не приедут. Они деньги мне в лапу. Другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда девочки приедут они выползут. И иду звонить, чтобы приежали. Звоню мне отвечают что все жрицы любви по клентам или где-то шляются. И минимум будут через пол часа. Я жду час, два. Тут подходит ко мне один из этих с распольцовкой и без мозгов испрашивает: "Слыш можно парней из прарпилки выпустить, а то им плохо уже" Напоминаю прошло два часа.
Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г. для 7-9 классов стр.200-201 Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель "пьяница")" Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая по участку кожи размером nXn клеток" Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."
Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой Филаделфия: Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к. не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники. Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник. Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают (слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать. После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц. Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все. PS. Свободу Юрию Деточкину.
После занятия активным и бурным сексом полчаса где то не мог прийти в себя, закурил я сигарету, курю, отдыхаю!
Моя девушка уселась к мне на ноги ну и давай теребить мое богатсво. От этого он конечно встает, я доволен, он тоже ну она и подавно!
Тут ей в голову пришло сделать ему массаж :))) И почему то вспомнила имено детский:
Рельсы Рельсы Шпалы шаплы :) едет поезд запоздалый :)) (долго вспоминает) Тут из последнего вагона посыпалось зерно! :))) пришли куры поклевали поклевали :)))) пришли гуси пошипали пошипали уааааау (вспоминает исшо дольше) я к тому моменту уже и толком курить то не могу
И тут она вспоминает и с радостью в голосе не отпуская моего богатства сообщает следующую строчку совершенно идиотского содержания
ПРИШіЛ СЛОН ПОТОПТАЛ ПОТОПТАЛ %[]
Я чуть ету сигарету не проглатил и совершенно в целях сохранения выхватываю ЕГО из ее рук и зажал в свои! :()
Не умел я притворяться, На святого походить, Толстым Саней надуваться, И качка брать вид! Я люблю побить Санька, И закапывать его кота, Ломать балок у него. Рассердили мы его! С лопатай бежит и кричит "УБЬЮ" Мы в атаку на него! Сабака Сане помогала, Как жаль,она упала, И лоб себе сломала. Долго шла война,часа три или два. Наконец закончин бой! Саня лежит заупокой!
Навеяло историей про Тулу... Некоторое время назад в славном городе Ульяновске на железнодорожном вокзале был миленький бар, на котором красовалась следующая надпись: "У МАКСИМА - КРУГЛОСУТОЧНО". Вот так вот, не перевелись, стало быть, мужики на земле русской...
История произошла в дивном городе неньки- Украины Харькове. Я тогда в возрасте был весьма нежном, учился в институте общ. питания. Едем мы как-то с другом в альма- матер на его машине. Останавливается машина на перекрестке, красный. В правом ряду. типа браток на приличном джипе. Лето, жара, окна в машине у него закрыты, а на фиг, если кондишен стоит? У нас же- наоборот. И тут я смотрю, что водила ентого УАЗика делает характерные рубящие жесты по локтевому сгибу, и пытается ето сделать еще в такт музыке. А играло у него «Женское Щастье»… Вот… Ржали долго.
Еду вчера на трамвае в славном городе Аугсбурге, трамвай "весь такой навороченный, стекла тонированные, компьютер". На приборной доске у водителя кроме компутера еще переключателей и сигнальных лампочек ее.. туча. А глаза мои устроены так, что увидев буквы, начинают их читать. Вот и читаю я надписи на приборной доске. Под большой зеленой лампочкой (3-4 см диаметр) написано: "Gruenlicht"
В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть чем-либо раньше других. Случилась со мной одна история недавно...... Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу! "Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!", а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать? Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами). Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор! :-)
По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором, что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ (скорее всего и то и другое).
Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы. Неужели до сих пор не удосужились поднять? А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально - сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают - его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).
Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть, и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет насрать.
Говорят,завод "Кристалл" приготовил всем презент, Открываешь,выпиваешь,глядь-а рядом мент! Настоящий мусор:"Товарищ,вы же пьяный" А если очень повезет ,он даст тебе по жбану Главный приз-ночью в КПЗ...В двадцатке самых-самых Ведь ты мечтал о славе... Это твой шанс-беги за водкой прямо щас Такая маза в жизни бывает только раз Водка,мусор,КПЗ-подключайся к самым-самым Водка,мусор,КПЗ-подключайся к самым-самым КОНЕЦ!
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история. Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н), который просил милостыню. Н: Ребята подайте что-нибудь. М: Отстань. Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня. М: Отстань. Н: Ребята ну дайте хоть закурить. М: На голодный желудок курить вредно!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
