Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу-ка я историю навеянную №2 за 22-11-2000. Действия происходят в той же школе, в том же классе, более того, классным руководителем выступает многоликая Изольда Тимофеевна, она же и была нашим худруком. 10-Б занимался любительской постановкой "Гусарской Баллады" и все с большим энтузиазмом окунулись в эту постановку. Яваш покорный слуга выступал генералом Десаром (так кажется звали того француза). Единственное выступление нашей труппы произошло в малом актовом зале школы, и премьеру посетили около 60 человек. Текст в нашей любительской труппе сносно помнили только девушки, а выступали они только в первом действии, интересное началось уже в нем. На сцену вышел первый герой, который ничего не помнил, это был старик Азаров, отец Саши, его молчание заметно порадовало публику. Положение спас Пьер, который начал говорить по-французски, правда, говорил он только одну фразу, зато часто - шесть раз!! К окончанию четвертого прохода этой фразы зал и начал смеяться. Но в целом первое действие закончилось вполне сносно, почти все было по тексту. Второе действие. Девушки участия не принимали и пьеса начала двигаться к своему апофеозному провалу. Положение пытался спасти поручик Ржевский, но он помнил только треть роли, а особенно хорошо у него получалось выходить на сцену, картинно воздевать руки вверх и декламировать "Пойти напиться штоль?", после чего быстро убегать со сцены. Эта последовательность выполнялась более 5 раз в моменты, когда актеры не могли или не хотели выйти на сцену, и еще несколько раз на бис. Именно в этом действии была предпринята попытка спеть хором “Давным давно ”. Успехом она не увенчалась, зал почему-то опять смеялся. Наверное, потому что пели все слегка не в такт и в разных тональностях, ну и пара человек путала последовательность куплетов. Пьеса все шла и шла к провалу, ничего кроме гомерического хохота у зрителей, да и не только у них не вызывая. 3 действие – ролей уже никто не помнит, да и не до этого, всем весело. Тут как раз был мой выход – вышел я на сцену, потоптался на ней и проворчал что-то под нос в сторону предполагаемых декорация декораций, к публике я лицом так и не повернулся, т.к. партнерши по сцене не было, а говорить диалог одному как-то невесело. Эпизод из этого действия – сидят французы, топят камин французскими классиками, пытаются говорить что-то по роли, при этом активно охраняют пленную Сашу, которая сидит тут же рядышком. Слова вроде бы все договорили, сидеть надоело, встали и ушли. Пленная сидит одна, делать нечего ее все это достало, она уходит со сцены. Именно так мы трактовали побег из плена, свежо... В общем-то, здесь пьеса и закончилась. Труппа вышла на сцену и принимала заслуженные аплодисменты, благо никто не взял с собой ни тухлых яиц, ни помидор, именно поэтому были получены огромные овации. Странно, но у нас не было наплыва агентов, ни гастролей ни даже повторного выступления в соседней школе. Зато последующие полгода эта постановка жила в наших сердцах, жаль, что где-то потерял фото…
Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!). Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так - во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто кастрировать за такие вещи!
"О Гимне" Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше нечего). Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199*** какой-то год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от голоса Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы гимн предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает: "Глинки. "Веселится и ликует весь народ". В исполнении Винокура и Аганезова". Я упал.... Тыщу лет так не смеялся.
Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук. Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что это он меня на горшке застал. :)
Об идиотских кроссвордах: Год где-то 90 или 91. Разгадываем эротический кроссворд. Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню. Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический. А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд включили). А вы говорите - наука.......
Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские. Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один! Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами): "Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль. Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа (ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь". А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы, ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают "за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя. Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники, то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем хохоте.
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров. Нравилось мне это дело, но суть не в этом. Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один, эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос - ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает: "КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!" Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос исключительно в переносном смысле :-)
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!
Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты и рождаются из жизни. В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросил: - Ну как, понравилось? - Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...
Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой, привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик небольшой нужен был: - Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам. А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю: - Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня). Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает: - А как его оттуда забрать? На это я лихо отвечаю: - Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта: copy com1 имя_файла Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать. А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)
Эта история слывет вечной легендой студенческого общежития N Академгородка при НГУ. Начиналось все с того, что чуваки, впервые поступив в универ и впервые вылетев из под крылышка родителей, попадали в необузданные просторы общаги, где никто за ними не ходит и не убирает. Ну, а так как студенты - народ, в общем-то, гордый, в сортире никто убираться не хочет и в мыслях даже не держит, что такое возможно. Тогда, день за днем, в сортире начинает накапливаться груда бумаги, и толчок, в конце-концов, тоже засоряется. Дело заходит настолько далеко, что бумага начинает постепенно вываливаться в коридор, а чудовищная черная бурлящая масса в толчке становитсю опасной для жизни. Чуваки начинают подозревать о зарождении в их толчке НОВОЙ ЖИЗНИ!!! И тогда они по сути являются основоположниками новой теории возникновения жизни на Земле! Ура!!! Но не тут-то было... Сосед из маленькой комнаты напротив толчка, заселившийся в начале событий предшествующих возникновению в толчке новой жизни, день ото дня ведет себя все более отрешенней и подозрительней. Нет сомнений, что он ЧУЖОЙ!!! В чем наши первооткрыватели его публично разоблачили, обвинив воочию перед лицом товарищей по блоку! Нужно было боротьсяс внеземной цивилизацией, пытающейся уничтожить зачатки новой жизни в сортире. Но силы были не равны... В один прекрасный день злоумышленник бросил горящую спичку в груду бумаги, подпиравшую дверь сортира изнутри, тем самым разом уничножив многолетний слой, местами превратившийся в каменистую породу, возраст которой так и не был установлен, сколь тщетно не бились над этим ученные мира сего. После чего внутреннее убранство сортира оставляло желать лучшего: закопченные потолок и стены, почерневшая и запузырившаяся краска панелей и плинтусов, горы пепла на полу и обгоревшие останки, не поддающиеся опознанию. К довершению всего чужой вызвал подмогу, законсперировавшуюся под сантехника, который и завершил расправу над зарождающейся жизнью! Так, очередной эксперимент по зарождению новой жизни на Земле не был завершен!
Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет- Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин друг друга быстро понимали... :-)
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть (в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос: Мы слышим(дословно) -Мам это Я. -Мам я здесь Поворачивается к нам-спрашивает -Где Я МЫ -В Переделкино Серега -мам в Переделкино,мам я это,ну вот. И вешает трубку.Мы легли.
Прихожу на днях в офис и не верю своим глазам - секретарши с бухгалтершами, забыв о своей работе, отчетах и прочий секретарско/бухгалтерский стафф, “летают” на компьютерах на каких-то флайт-симуляторах. На самолетах/звездолетах то бишь (по виду довольно паршивенькая симуляция). Контора у нас строгая - развлечения, игры или, к примеру, алкоголь в любом виде в принципе немыслимы. Шеф узнает - наорет, втыку даст, зарплату срежет и так далее, расстроится в общем. Пригляделся - дамы “играют” ни во что иное как... в Microsoft Excel 97!!!
Научили они и меня тогда в Экселях летать. Хе-хе.
А делается это так: (1) Открываем новый рабочий лист (2) Нажимаем F5 и вызываем тем самым функцию Goto, перескакиваем к координате X97:L97 (3) Нажимаем клавишу Tab для перехода на клетку M97 (4) Жмем одновременно клавиши Ctrl и Shift и кликаем мышкой на символ “Диаграмм ассистент” (такой иссиня-желто-красный значок-кнопка с изображенной на нем диаграммой) ... вуаля! (Кто не верит - пусть проверит)
Примечание: наилучшие летные качества достигаются исключительно применением мышей типа Микрософт-Intellimouse! (шютка)
Говорю сыну недавно: - Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки, ручки тоненькие, лопатки торчат... Сережа (глядя в зеркало): - Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....
История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него был автомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-таки на ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то, что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замком и сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехал в командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытыми дверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпеть не было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и начали установку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местом во дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек, на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов. Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция даже сломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещаний и вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища, но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войну против гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районную управу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывали телефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж. Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственность остается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел наряд милиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушку с постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе его не знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощью верных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последней радости общения.
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Сын 12 лет сегодня нашел старую коллекцию марок матери и с горящими глазами спросил, за сколько можно продать марку 1838 года с бородатым мужиком на ней. Я точно знаю что такой марки быть не может. Оказалось - марка с изображением К.Маркса. Поколение пепси выбирает деньги !
Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева (до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку) и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику (трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика: - Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар (т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт, был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена: на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать. Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так... На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду, Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой. P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной с зубной пастой...
История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь – Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты, ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному, падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки». Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел) Студент: это мне мама вышивала... Скнарь: ну иди, 5! Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!
Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...
Знакомая рассказала Отделение для ВИЧ-инфицированных. Выходят двое Первый: Вот серега попал, СПИД это кранты!!! Второй: Да, но что делать? И че они делают, спрашивается
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем. Я тоже сначала не понял :)
Случай этот давний – еще с моих школьных лет: Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.” На что тот отвечает: “Передницей” http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Стою я (Я) на лестнице, курю, голова забита мыслями. Сверху спускается знакомый (ЗН) тоже основательно загруженный. Наш диалог: ЗН: - как оно? Я: - вроде.. ЗН: - спасибо хорошо Когда я докурил и меня немного "отпустило" я высоко оценил наш с ним разговор.
Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно в почтовый ящик бросают), страница 24, правый нижний угол: фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята, выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка" Наф-Наф с чесноком, Ниф-Ниф классические, Нуф-Нуф пикантные 500 г
Моторист подъехал к одному магазину на бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается, что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть.
В таких случаях обыкновенно подливают из взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться с места.
Но этот моторист рассудил иначе. Он налил немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания. Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало.
Щенок доверчиво бежит навстречу пацану, Мечтает он что быстрый мяч дадут гонять ему, Или печенье с молоком хозяин принесет? А пахнет-то хозяин как! Он кушал хлеб и мед!
Кричит пацан: "Ко мне, Дружок!", и руку протянул, Погладил за ухом щенка и лямку пристегнул. Пошел по улице, и вдруг: натянут поводок! Куда бы парень не пошел -- за ним идет щенок.
Так иногда и нас, мой друг, поманят... позовут... Потом погладят и адью... уйти -- напрасный труд...
В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда, по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том, что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом, очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников. Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском, со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.
Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу - воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках, нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца» вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось следующее:
БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ
Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить... PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали. В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую память...
Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Эту историю рассказал мне мой друг. Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии. На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила, что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла. Друг заглянул под капот и сказал: - «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.
Один молодой человек называл свою возлюбленную крошкой Ру. И вот однажды звоню я ему однажды , спрашиваю как дела , что делаешь - на что он мне отвечает - " Да я тут с Ру...
ОБ ДЕРЬМОКРАТИИ Так в мире уж заведено, что к справедливости взывает только нищий, А также тот кому украсть не дали тыщи, Вот и стоит он на углу толпу оборванных сзывая, Голосовали... Вор тот в кресле... портфель руками обнимает, По попе секретаршу гладит, А чтоже нищий...?! Нищий глядь опять идет голосовать!
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор: - Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса. - ??? - Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв. - Хуй! - Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну! - ??? - Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну! - Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
И еще о фамилиях: есть у меня знакомый по фимилии Супер (привет, Валера!). И его друзья-приколисты как-то познакомили его с девушкой по фамилии Люкс в надежде, что все у них будет хорошо, а фамилию они возьмут двойную. Жаль, так у них и не сложилось.
Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный, красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске, такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту (сейчас наверное не меньше 2000р). Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно этот Иркутск, и что делать там нечего.
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня. Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами и рассказывает: - ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки. Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там - девушки. Открывается дискуссия. - Удивительно... - То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы естественнее? Пауза. - Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской? - Ну это зависит от того, кто кого пригласил...
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. ) под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)
Жена-мужу : - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ). Пока мы общаемся только по телефону...
К историям про забавные имена и т.п. Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится). Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома. Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама." На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра." Мама не на шутку обиделась. =)
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда, двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви! Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!". А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал осматривать свою ширинку! =)
Разговаривают два юзера. - Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны! - Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000...
История про тормоза. В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны (нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев. Реакция на происходящее у него была специфическая. Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем. Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями, т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога и его глупых вопросов решил загадать ему загадку: Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус. Д.- Автобус, Я.- Не-а, троллейбус, Д.- Почему? Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать. Долгая пятиминутная пауза. Д.- Он не поедет. Я.- Почему? Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит. Логика - бля.
Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК - это вам не хрен собачий Ну дак вот сама история.В самый разгар правления любимого Леонида Ильича, когда наша преподша только только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати, о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства Кларой,которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом, и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней стундентке для перевода рассказов экскурсавода на ВДНХ вполне хватало, пока не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку, и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем в протестанскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают места, и просят нашу Клару перевести, чего там священик говорит. Клара начинает переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то что на голландском, на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает, что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопатать что-то. Помнила она точно, как ей казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол, она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала фразу: "И да прибудит в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда, очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух". Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника: "Да прибудет в вас святой козел".
Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз (если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть", как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу, вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели. И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф. И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так, шепотом "Тебя! Тебя вызывают!". Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать, в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота! Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках. Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ: "Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!" Вторая сводная валялась по полу минут пять... Ник.
Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался, а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства, классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки, которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например, он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет, не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт, и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.
Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта, как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история. По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник. Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.», не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект «Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну. Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.
Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это? Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.
Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены... Мастер: - Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь. Практикант: - Вcе понял. Маcтер cделал, то что cказал. - Бей-й! Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил. Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел. Практикант: - Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду... Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая пи$да напругу включила?!
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе, а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.
Полчаса назад зашел в аптеку купить ребенку капли в нос.Аптека популярна, выбор большой,цены невысокие,народу,ессесно,полно.Бабушка передо мной долго и нудно выбирает "деду" колеса.В очередях стоять не выношу и от скуки (но с интересом) изучаю ассортимент витрины напротив моих глаз под названием "противозачаточные средства".И тут обнаруживаю замечательную надпись на упаковке-мелкими буквами "15 вагинальных свечей".Ниже-более крупным и жирным шрифтом название лекарства.Еще ниже-самым крупным и самым жирным шрифтом-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВЛАГАЛИЩЕ.Дизайнеры.....
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Произошло буквально 2 минуты назад. Предыстория: я живу уже больше 8 лет в Германии и подрабатываю ( я студент ) админом в Nokia ( по части Unix ). В соседнем бюро сидит негр, который учился где-то в совке. История: Я только что с ним столкнулся в коридоре, говорим оба по-немецки. Он жалуется - вот, мол, я говорит устал до черта, а еще 2 часа здесь сидеть ( сейчас 17 часов, он до 19 работает ). Я отвечаю, мол, что поделаешь - пятница, вечер, ты даже должен быть уставшим :-). И вдруг он по-русски говорит: “Это х###йня, по-русски называется!". Ммда, могуч и богат...
значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму. Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140, весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик выходит понуро - да мужики нарушил, сколько? Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит - Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать ну и все в таком духе После чего к мужику -а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься? Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз, на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место. Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа. Полный алес капут.
Эта история была по правде в школе №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.
Давно это было, когда я был в 8-мом классе. Был у нас как у любого класса слабак, которого все колбасили до посинения каждую перемену. Звали его Дима Калайда по кличке Кала. Все случилось утром в конце ноября, когда как раз выпал первый снег. Все замерзло - гололед был жуткий. Нас сегодня отпустили раньше и мы с пацанами вышли на улицу покидаться снежками. И тут выходит Кала! Ну разве могли мы отказать себе в удовольствии напхать ему снега за шиворот и извалять портфель в грязи? Разумеется, мы на него накинулись и на радостях начали драть его пуще прежнего. И как раз шли девки, а у нас там был небольшой спуск, который вечно леденел и становился жутко скользким (кто-нибудь обязательно ломал руку или что-нибудь еще). Ну так вот, тут произошло невероятное! Кала прямо перед этим спуском на котром были девки резко заворачивает, Пашок (так звали одного из пацанов), уходя в занос хватается за Калу, вся гурьба налетает на них. Кала совершил такой пирует после того как я в него врезался! Короче, выглядело это так,что Кала нас мастерски переколбасил как Джеки Чан плохих мудаков в фильме, но прикол не в этом. Мы все влетели в толпу девок, кучно валивших домой. Т.к. спуск был скользкий, все попадали, причем пацаны прямо сверху на девках попарно. Кале по счастью досталось налечь на самую классную в классе. ..И тут выходит жутко нравственный и матюкливый наш учитель труда. Он, увидев валяющихся растрепанных девок и пацанов друг на друге произнес (цитирую) : "Блядь, что за еб.. порнография! Ану встали с баб, совратители малолетние...!!! (последняя фраза особенный класс - это просто что-то!) Блядь.. еб.. я сказал.. ну и дети бля пошли.. перестройка ебаная... языки бы поотрывать всем эти Цоям Гребенщиковым.. озабоченные... педерасты!! А ну пошли все на хуй... к директору (!)...да развеж када я учился, такое было?!... короче, он еще много чего произнес не совсем цензурного, но когда он закончил случилось вот что. Мы все так и лежим охуевшие, а Кала слабым голосом произносит: "Андрей Николаич! Мы не специально!". Трудовик отвечает не ему, а девке на которой он лежал ( самой клевой): " А ты, Филатова, шалава! Лучше б я тебя оттрахал, чем это убожество!!!"
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции: больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд (все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша. Это предыстория. Сама история: Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу - Гриша, у тебя конец не правильно сформирован. Гриха не долго думая выдает ответ: - Аверьяныч, до тебя никто не жаловался. Вся операционная медленно сползает по стенке.
Фамилии бывают разные.... Зеленые и Красные.... А в бытность мою одним из секретарей комсомола встретились на конференции в славном г.Красный Луч господа (тогда еще товарищи) Черний и Билий... А знакомил их официально товарищ... Зелений... На что товарищ Белый, знавщий лично Черного спросил у того: "Он че мля... издевается да???" Во как бывает...
Из жизни иммигрантов Приезжает семья в штаты на ПМЖ, ну жена муж и дети. У жену тут (С)старшая сестра уже 3 года как живет. По англиски говорит но очень плохо. Младшая же по англиски не говорит вообще. Ну кто же из обычных совков по англиски то говорил? Так гдето через неделю закончили вновьприбывшие со своими бумагами, теперь надо детеи в школу устроить.Ну вот (М)младшая сестра с сыном и собрались в школу а (С)старшая ее учит что надо узнать, что принести и.т.д. и.т.п, а заодно говорит что обеды то в школе платные так что не забудь спросить, как там насчет оплаты за школьные обеды. Вечером того же дня (М) расказывает: Ну я все узнала и спросила: чем кормят, в какое время, какова месячная оплата.... А (С) ее спрашивает, как ето ты все спросила без языка то? На что (М) и говорит а очень просто, я спросила "Money Yes?".."Money No?"
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
Израиль, Нетания, 23.11.2000 Мой двоюродный брат работает в небольшом частном ресторанчике. В этот день был испечен протвень эклеров, но крем еще предстояло ввести внутрь. Теперь следует заметить, что: 1. крем в ресторан привозят уже готовый - желтая желеобразная масса 2. в ресторан привозят специальное мыло - желтая желеобразная масса Короче на вид вообще не отличить. Мой брат набрал в миску этого мыла и зачем-то ему понадобилось немного это самое мыло разбавить водой - под рукой оказался кондитерский венчик, он уселся около горячего протвеня с эклерами и принялся за дело. Теперь развязка. В помещение вваливается хозяин ресторана, уже достаточно оголодавший с утра и влекомый запахом выпечки: - О! Эклеры! Зашибись! А это чего такое? Крем? - не дожидаясь ответа сует палец в миску, затем солидный кусок мала аккуратно перемещается в рот. Невозмутимо пожевав пару секунд он замерает, затем бледнеет и судорожно зглатывает. -Секундное затишье, потом повар начинает бессовестно ржать, мой брат бъется в истерике. Занавес. P.S. А его жена сказала: -Ну зато теперь у тебя изо рта пахнет свежим лимоном.
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)
Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском.
Читаю:
GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.
Читаю далее:
RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется.
Читаю и офигеваю:
UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе.
Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского.
История реальная, произошла не без участия моих одноклассников в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе в шестом... Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях (в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных привычек. В частности, пользовался не учительской уборной, а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?), специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало что-то подсознательное...) В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии… Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу… Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно… Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий... В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке, производство было поставлено на поток... Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел, один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя... Бомба уже летела по заданной тракетории... Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской… лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово: "Фашисты!"… Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики. Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?
