Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался. Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)
Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Останавливает меня как-то Гаи. - Дыхните, - требовательно так... Я им: - Да не пил я, НЕ ПИЛ! Бесполезно. Я говорю: - Туберкулез у меня! Открытая форма!! Сержант думал, думал... - Дыхните в ухо! Я еле до дома доехал.))))))))))
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов. В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" - ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил "Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали "Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?". Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?" ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски: "Так вот, декан будет вечером".
Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не доступны нашему пониманию.
Сочинение по драме «Моцарт и Сальер» «Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: «Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда и обратно на служебном автобусе. Недавно я стал свидетелем такого случая: В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо, решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом: "Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому, но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек: "Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус сломается, пешком пойдем!" Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох. И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты своим ху#м автобус сломал....". Реакцию людей, думаю, описывать не надо.
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось. - Не скажу. На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец, его уломали. И рассказывает он: - Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну, я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда. Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно, как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери - все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю спичку...
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."
Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все, что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор через каталог "Adam and Eve".
Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все, что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь. Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения. Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле. СДЕЛАНО В КИТАЕ"
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Про уборщиц. Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже - ходила в мужской. Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает набирать воду. Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и говорит: - #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем его кроссворд методом разгадывания. По вертикали - "Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая, "г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью, уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет: "Ну, говорят же "делать ноги"?"
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал. Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое такое.:-) После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу (в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г). И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь? Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...
В еженедельнике "Коммерсантъ власть" перепечатана статья "Нет слов. И не будет?" из газеты "Невское время". Цитата из нее: "Треть сторонников гимна Александрова любят его лишь потому, что в те годы, когда они вставали в шесть утра под эту мелодию, у них лучше работало пищеварение и не было проблем с импотенцией."
Три сестрицы под окном, пезды чистили песком. "Кабы я была царица,- молвила одна девица,- Я бы батюшку царя завлекла б пиздой не зря. Я бы пела,веселилась и на хуй ему садилась, что-бы он с моей пизды ни туды и ни сюды".
"Кабы я была царица,- говорит ее сестрица,- Я б дала такой обет что-бы он от страсти млея холодея и бледнея приходил в такой экстаз хуй,дроча, встромлял не раз".
"Кабы я была царица,- молвит третяя сестрица,- Я б для батюшки царя жопу б чистила три дня. Я б не спала и не срала а о нем бы лишь мечтала что-бы он своей елдой черный ход прочистил мой".
Только вымолвить успела дверь тихонько заскрипела появился царь(в рот ебись). И своей елдой большою тряс он словно булавою: "Я собью с вас эту спесь кто грозился нахуй сесть?" Положив на пол корону он к пизде идет,как к трону, и огромную елду стал готовить на ходу.
Подойдя к пизде вплотную он заводит речь такую: "Слышал я,что ты,девица, на хуй прыгать мастерица!"
Дева хуй его берет быстро за щеку кладет. И засунув хуя треть так,что начал он пердеть. Царь орет:"Оставь немножко, в рот ты ебанная кошка. Дома ждет меня жена отпусти же,сатана!"
Дева ничего не слышет хуй сосет и еле дышит.
У царя же,у бедняжки, затряслись от страха ляжки. "Ты уж,дева,не балуй отпусти,ты,царский хуй".
Дева дальше хуй глотает и по яйца отгрызает.
Царь храпит:"Уж нету мочи мозг,чтоль,высосать ты хочешь? Видно,скоро мне пиздец наступил и мой конец."
Подавившися елдой подалась сестра домой.
Царь Салтан в тот миг отходит и с сестер уж глаз не сводит. С ТОЙ ПОРЫ ПОШЛА МОЛВА: "ДЕВКИ ЗАЕБЛИ ЦАРЯ!".
Было это в году 1999 на море в солнечном курорте нашей родины Анапе. Отдыхал там мой закадычный друг с девушкой. Погодка прямо скажем удалась- термометр зашкаливает, асфальт плавится, на камнях яишницу впору готовить. И естесно захотелось им испить чего нибудь, попорохладнее окружающей атмосферы. Видят стоят автоматы, ну те что воду продавали раньше за 3 коп. только побольше и внешне немного другие, а в остальном все так-же - три вида воды, кнопка, дырка для монеты... Ничего не подозревая значит (народ пользовался) друг мой бросает монетй в щель, слышит звон и ... ничего! Возмущенный он начинает как водится колошматить по этому железному ящику! Грохот стоит, лязг а автомату хоть бы хны! И тут сбоку этого шкафа открывается дверца, оттуда высовывается лицо, характерной национальности и с обидой говорит -"Ну чэго ты стучышь? Сэйчас налью." После этого этой паре уже воды не надо было попричине сильнейшей истерики.
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой. Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ). ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей? МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
После освобождения американского бизнесмена Эдмонда Поупа из следственного изолятора "Лефортово" "Интерфаксу" стали известны некоторые подробности его пребывания в заключении.
По словам источника в окружении Поупа, пятеро сокамерников американца не питали особого почтения к иностранцу и время от времени, когда его вызывали на свидание, съедали все переданные ему продукты. Однажды они съели даже таблетки, которые он принимал. На вопрос Поупа, зачем они это сделали, российские зеки заявили: "А, по приколу!"
Плохо разбиравшийся в тонкостях тюремного жаргона, Поуп так и не понял ответа и долгое время пытался выяснить смысл этого выражения. Источник сообщил, что первоначально Поуп был помещен в двухместную камеру, однако затем его перевели в шестиместную.
Одно время, как считает сам Поуп, его соседом по камере был известный чеченский террорист Салман Радуев. Однако ни адвокаты американца, ни администрация тюрьмы не подтвердили его подозрение.
Весело жилось амэриканскому шпиену в расейских СИЗО...
Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться – ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
Значит так. Стою я на остановке, автобуса своего жду, а его, как на зло, все нет и нет - подьезжают только совершенно мне не нужные номера. И вот синхронно с очередным бесполезным для меня автобусом к остановке подбегает какой-то мужичок, по виду, очень опаздывающий. Подбежав к остановке, он, указывая на подошедший автобус, задает совершенно идиотский вопрос : " Этот автобус идет ТУДА или ТУДА???" Ладно бы он жестами показывал направления "туда" и "туда", так ведь нет же... Я, слега офигев, переспрашиваю его (подумал - может послышалось). На что мужик опять выдает ту же фразу, видимо, сам не понимая, что он говорит. ...Ну, что можно ответить на такой вопрос ??? Вот я ему так и ответил : "Туда." На что мужик, на ходу крикнув "спасибо", пругнул в автобус и укатил. Всем, кто слышал это короткий диалог, минут 5 смеха было обеспечено :).
Военная кафедра.Преподают студентам химфака спецподготовку.Препод слег-ка поехавший крышей товорищ. Крыша слетает при упоминании слова "химики" а также некомпетенцию в нашей профессии. Сам препод(П) кончал какой-то н-ский химический институт в 194х году. Вот поднимает он сту-дента(Ст), задает вопрос: Есть 23 гаубицы, они заражены отравляющим ве-ществом VX. Чем обрабатывать?(Ст)Слегка помявшись и послушав подсказки соседей отвечает по-военному громко: 1.5% раствором ДТСГК! (П)злой, хочет подловить...(п) Ехидно так: А что такое 1.5% р-р ДТСГК? (С): уууу, ээ ну это...гипохлорит кальция!(что совершенно правильно). (П): Как расшифровывается ДТСГК? Народ в шоке. Такого никто никогда не слышал. (п)рвет и мечет, кричит "НА ЭКЗАМЕНЕ СПРОШУ! КТО НЕ ЗНАЕТ БУДУ ГНАТЬ В ШЕЮ!" Народ просто в ступоре. После пар подходили к 3ем преподавателем кафедры. НИКТО не знает, все отмазываются, я эту тему не читаю %). Спросили у четвертого, тот пошел к (П). Через дверь были слышны вопли: КАК! Они этого незнают???!!! Это ж им на лекциях давали! Выходит 4ый препод и говорит: Д Т С Г К - это: _Две_ _Трети_ _Соли_ _Гипохлорита_ _Кальция_. Все кто это слышал просто упали на паркет :)))
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15. И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла, возникающего ниоткуда. В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка - некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу "на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет - типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу почти дословно : (Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура? (Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах. (Г) - Не, а на хрена деньги -то? (Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету в санаторий едет за полцены (Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она! Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству пойду, выяснять, %ля, буду! (Я) - :-[ ] После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь, под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.
Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл. Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить) или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть). Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе ошибки. И вот, ведет она экскурсию:"В 19..году город был сильно разрушен, после того, как его обстреляла артиллерия." Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту. Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко, достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство. Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть. См. примечания." Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков, недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают из состава вкладчиков, наравне с банкротами? Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование. См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны??? Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания акционеров...
Еще к опечаткам в чатах. Давненько уже ... прощается девушка и говорит: "Всех целую." на что ее следует ответ одного кадра: "И мы Тебя тоже целуем." ... только в слове "Тебя" букву Т немного не нажал :)))
Еще одна история на тему оговорок. Чем отличаются глаголы bummeln и bumsen? Да только значением! Шататься или тр@хаться, есть разница? Подруга ездила в Дрезден и делится впечатлениями со знакомым-немцем: "Нам город очень понравился, и, хоть мы там не долго были, мы успели НАШАТАТЬСЯ по улицам!" Челюсть немца стукнула по коленкам. "Ой, а я что сказала?!"
к истории про "План на неделю"... Как-то с друганами тоже прикупили пакетик свежей травы. Ну пришли на место... тыры-пыры... забить собираемся. Один разварачивает пакет (кусок какой-то газеты) и падает со смеху. На газете крупными буквами написан заголовок "С ЭТИМ ВЫРОСЛА ВСЯ АМЕРИКА!" :-)
Маяковские среди нас! Работал техником в американской компании. Ставлю сенсоры, рядом механики крутят гайки. Думая о своем по-русски, в это время Брюс спрашивает, не видел ли я его такого большого болта. "Болта твоего -говорю - не видел." Сам начинаю похихикивать, он сразу заинтересовался, пришлось объяснить многозначность его вопроса с русской точки зрения. Не помню кто понес в массы, но выражение "болтхэд" прижилось намертво и широко употребляется. Примерно через неделю другой лингвист осторожно интересуется как будет по-русски такой мааленький-маленький болт. Я решил, что "винтик". "Винтикхэд" был позже признан слишком оскорбительным и широкого распространения не получил.
Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит, однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку “Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?) и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся. Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек, Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита (все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе. Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал), а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку), и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА. Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается, там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь, этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.
P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери, тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох. По крайней мере сегодня он тоже не работал.
Террористов во всем мире Мы замочим,бля,в сортире! А Усама Бен-Ладен Отсосет у нас,бля,член! Вяхирев,бля,пидорас Хуй отключит,сука,газ! Олигархи пусть сидят в Бутырке Отъебем их во все дырки! И за место,бля,людей Будет стадо Медведей!!!
История произошла недели 3 назад. Четверг. Три часа дня. Захажу в сбербанк что бы снять денег как обычно боольшая очередь (незнаю как в других банках г.Томска но в этом почему-то всегда полно народа) передо мной стоит обычная девица лет 16 с мини портфелем за спиной, вся в косметике ,волосы покрашены в вертикальную полоску, ногти в горошек, губки бантиком. Подходит ее очередь: Она: Можно положить денги на карточку? Кассир: Нет проблем вот вам бланк, все что нужно написать сумму прописью с большой буквы и роспись. Она: (Заполнив бланк и подав его кассиру) Все правильно? Кассир: (Просмотрев бланк повернувшись к девахе лицом и приспустив очки на нос) НЕТ! Во первых я сказала с большой буквы а во вторых вы написали две с половиной тысячи.
Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной. Едем целым автобусом, человек 20. Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе наличные деньги пишу: 80.000 купонов. Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко прикалывается. Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000
Работала как-то в нефтяном консорциуме. Администрировала у нас сетку штатовская компания, и инженеры сменялись раз в три месяца. Первым был у нас Keith(кисуля), эдакий оживший и сильно порозовевший Винни-Пух. Скромный парнишка, килограмм так под 120. Вечно смущался, кормил всех шоколадками, и воровал мне колу в столовой(была одно время такая дискриминация - кола только для иносов) в общем душа отдела. Его заменил Тони, американский индеец 100 кг, эдакий шарик на тоненьких ножках, ни фига не разбирался в системе, и вечно сваливал всю работу на меня. Третьим был Джефф, победитель в весовой категории 150 кг. Кроме как приглашать всех на спагетти, ничем не интересовался(его вечеринки заслуживают отдельной истории). Когда его срок закончился, мы с ужасом предполагали, что скоро надо будет высаживать двери для нового инженера. Мы даже звонили и предупреждали, что вес нового инженера не должен быть меньше 100 кг т.к. вся мебель была уже куплена на определенный вес и размер. Приехал новый, худой и злой как черт. К нему на помощь понаехали такие же как и он. К тому моменту поменялся менеджерский состав, строители сети уже не были нужны, посадили управленцев, и мне пришлось уйти. та компания так и заглохла, а жаль. Интересно, кого бы они присылали сейчас? Я уже 4 года там не работаю, но до сих пор все вспоминают как я выгуливала толпу колобков по зданию, знакомя их с работой.
Может кто помнит, знает или видел когда-нибудь старинную пушку? Ну такую как ЦАРЬ-ПУШКА? Нет? А может тогда слышали о таком уродливом явлении как феминизм? Слышали?
Дело было как-то ночером. Сделавши свое САМЕЦкое дело, встаю, а агрегат (естественно мой, самцовский) все еще находится в состоянии весьма близком к рабочему, т.е. рвется в бой. Жена, нежно взяв в руки достояние семьи и похлопав снизу по двум шарикам, произносит -"Теперь я точно знаю, кто изобрел пушку! Это была женщина!!!"
Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички, чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн. Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а. После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так! P.S. А линк на тот сайт она мне не процитировала.
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
История такая... В наше тяжелое время в соответствии со всякими правительственными программами по поддержке особо умной молодежи (к участникам описанного ниже действа это никоим образом не относится) проводятся всякие слеты, конференции и т.п. херня... Дело было как раз во время одного из таких съездов, где в пионерский лагерь нашего города съехались школьники со всей страны доложить о имеющихся успехах. Организовывало все это блядство одна контора по дополнительному образованию молодежи, а наш друг работал в ней программистом. Его ессно повезли туда, чтобы он следил за исправностью аппаратуры и всякой другой хуйни. Продолжалось все это с неделю, и вот он перед выходными звонит и предлагает мне еще с одним другом приехать к нему водки попить. Мы - студенты местного физтеха, ессно на такое заманчивое предложение с радостью соглашаемся, тем более что вопрос с ночевкой, по его словам, полностью улажен. Приехав вечером за 30 км на автобусе, незамедлительно приступаем к делу... Часа этак в 2 ночи, после того, как наш любимый друг упал на кровать и стал надсадно посапывать, выясняется, что ночевать нам как-бы негде. На наши негодующие матершинные крики это пиздообразное существо открыло свой мутный глаз, просипело что-то про какую-то бумажку, которую нужно было засунуть почему - то в дисковод, и больше на внешние раздражители не реагировало. Но спать то мы эт этого не расхотели, а идти зимой 40 км по лесу до дома как то не возбуждало. Мы решили поискать счастья прямо в корпусах, хорошенько туда постучавшись. Представляете картину - в полтретьего ночи в корпуса, где спят дети, ломятся с песнями и плясками 2 пьяные хари? Ессно, что через 10 минут мы были изловлены охраной лагеря, и поведены лично к директору данного мероприятия. А в этот день у директора также был свой праздник - институт МАИ, который тот в свое время окончил, праздновал свою хуй-знает-какую-там годовщину. Узнав о том, что мы студенты, заловившие нас люди тотчас же отгребли полные карманы пиздюлей, а мы были отпущены восвояси (от предложения хлопнуть по 100 мы от своей природной скромности почему-то отказались). В итоге мы все-таки нашли себе пристанище в административном корпусе, в котором и происходила вся научная часть данного мероприятия, в кружке кройки и шитья, разбросав по полу предметы детского творчества (чтоб мягче спалось). Ессно мы проспали тот счастливый момент, когда пионеры пришли из спальных корпусов на заседание. Нужно было видеть удивление этих ботаников и их взрослых сопровождающих, когда из двери в главном холле выползли 2 опухшие дышашие перегаром метров на 5 морды... Программист, кстати, нас потерял - думал что домой уехали... За что и был наказан лишением утренней бутылочки с пывом... З.Ы. А уехали мы оттуда первым же автобусом, т.к к нашим личностям начался пробуждаться нездоровый интерес у всяких пидарасов, и директор в ходе разбирательства нам уже вряд- ли смог бы помочь....)
Иду я по подьезду полуголый, а на встречу мне идет мужик со шлангом в руках (шланг рулоном скручен наверное не менее 30м.)ну так вот заходит он к соседям на 3-м этаже спрашивает Рому его нет он на даче. Мужик говорит что он тоже туда едет, как доберется так позвонит. Утро: Звонит телефон, брательник говорит - это меня. На что я в ответ ему в ответ это мужик со шлангом соседям звонит. Ха-ха-ха
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
