Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О народной смекалке Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, майору Украинцеву В.Б. Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: т. Самойленко! Приобщите к материалам уголовного дела.
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал. Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка. Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения. Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому. - Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день. - Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете? Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IT. -- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом. Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше. Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле… Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов. - Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят - х… орут. Неудобно. Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего - Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь. И как в воду глядел. Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся - больно уж по-хамски звучит. Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij. - Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно. В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же. Спрашивают у него между делом - как зовут, мол? Я прислушиваюсь. Он отвечает- Хертон. - Фамилия какая? - Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !
;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.
Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю - Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе. Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре.
Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое. - Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем.
Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю. Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Хуй по-русски ничего значит? - С чего ты взял? - Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был… - Ну ?- говорю - Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела. - Как именно повела? Может я соображу в чем дело? - Да так… Смеялась как больная, потом убежала. - Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя и фамилию, или еще чего? - Да нет. Просто имя и фамилию. - А зовут его как? - ?? Нормально. іп. іп де Хуй! №»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!. Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше. - Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите: Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Как определить местожительство водителя. 1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго. 2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк. 3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон. 4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес. 5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии. 6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама. 8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация физического явления. В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем, и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы. Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого разместили голову живого петуха. Начали эксперименты. В течении эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило, но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал орать, и чем дальше тем больше. Вот радости было! Обнаружен новый эффект,и физики начали набирать статистику. Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он и начинал орать.
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли?
Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки - А Билл женат?
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!!
У новых русских спрашивают в суде: Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока' (ездили на джипе-навигаторе) - Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.
воот... история произошла с моим тестем в 19.. каком то году. выпивали они как то с дружками в какой то деревне средней Литвы. дело было ночью, топливо кончилось и пришлось идти в соседний поселок сами понимаете зачем. были они мягко сказать в пъяненькие в жопочку и одному мужику (М)ну оччень трудно было идти. заметили они у дороги лошадь. тут этому М и приспичело въехать в соседнее село на коне (белом?). залез он кое как на несчастное животное, и прокричав, что мол, встретимся у точки, исчез в темноте. ну поехал и поехал.. мужики дошли до точки, М нету. ну, думают, доскакал, купил и обратно, да только в темноте разминулись наверно. ладно, сами затоварились, пошли назад. доходыт до того места, где растались и видят: спящий М ездит кругами на привязанной к колышку лошади:)говорит, потом долго было весело
Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде Москва-Санкт-Петербург. Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14. - Доктор, - говорит - живот болит.
Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту? А она начинает: - Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у меня живот заболел после того, как я его применять начала. - Что за средство? - спрашивает. - Лимон. Сказали, очень хорошо помогает. Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство - и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно, сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать, уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот со лба, он в сердцах ей говорит: - Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!
Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она его успела "использовать"!
Поистине безграничны возможности человеческого организма!
Грешно конечно смеяться над убогими, но: Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад" наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает "Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"... абзац.....
Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто за ее пределами интересных историй не происходит. Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек (столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы по Бишкеку!!! Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место! Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой сержант, то на дороге - король! Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и, судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток, господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому и не надо…. Теперь представили картину? Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость, т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»… Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами. Далее диалог: Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем? Я: (удивленно) Кто? Где? М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!! Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!! Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо спрашивает: - И что? Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано! Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80 осталась. М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли? Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь? Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает документы, козыряет и грит «Езжай». Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько ретировался! Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)
З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять под цифру модели вашего авто.
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!
- Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров. - Да? И какого достоинства? - Слушай, никaкого достоинства, только профиль.
Дело было в Москве, в одной из городских больниц. Привозит скорая девушку с переломом копчика (для не травматологов объясняю: смещения копчика устраняются пальцами через анус) Ну дежурный травматолог берет ее в перевязочную, делает обезболивание, туда-сюда, и начинается процесс вправления, которое по его мнению никак не получается. Действующие лица перемещаются в рентген кабинет для контрольного снимка. На снимке - без улучшения. В этот момент заходит ответственный врач. Смотрит на снимок, важно заявляет: - перчатки и вазелин. Медсестра приносит перчатки и банку с вазелином. Он неторопливо одевает перчатки, мол сейчас-сейчас молодежь, покажу вам как надо работать, макает два пальца левой руки в банку с вазелином и стремительно вводит в анус два пальца правой(!) руки. Лицо девушки передать невозможно - гримаса, которой бы позавидовал сам Джим Кэрри. Ответсвенный понимет в чем дело и без капли смущения говорит сестре: - помажь вазелином мне правую ладонь ( при этом два пальца все там же). Медсестра мажет ладонь вазелином и вкрадчивым голосом спрашивает: - Доктор, а вы всю ладонь будуте туда засовывать?... Занавес. (больница по этому поводу смеялась до колики дня два как минимум)
Значит дело было так. Года два назад в нашем микрорайоне развелось куча наркоманов. Причем кроме местных, знакомых хотябы в лицо, куча залетных. И вот кажен божий день бродили они по нашим дворам в поисках своей дозы, приставая к тинейджерам (твиксоедам) с вопросами где че можно достать. И вот однажды вечером стою я у своего подьезда и беседую со своим старым знакомым. Он требует не большего отступления и отдельного описания: Антон (а именно так его и зовут) натуральный деревенский увалень (шкаф с ушами) с натурально добродушным лицом. Родители, дабы оградить свое единственное чадо от влияния улицы записали его в секцию классической борьбы, которая занимала у него все свободное время. В связи с тем что он редко появлялся на улице, мало общался со сверстниками, скудного чувства юмора, и видимо от природных комплексов, свойственных всем большим людям , ему все время казалось, что над ним смеются и подтрунивают, а так как он занимался в борьбе , привык решать эти проблемы кардинально - силой... Ну так вот, стоим мы с ним в нашем дворе. Теплый сентябрьский вечер (настолько теплый, что все нормальные люди ходят в футболках). Тут выползает парочка нарков (именно выползает),одетые в грязные, старые, все вытянутые свитера и такие же джинсы, с жуткими страданиями на лице (видемо ломает) и направляются прямиком к нам. Один из нарков, сделав, как он видимо думал, приветливое лицо выдвигается в перед, и так доверительно спрашивает: - Слышь, братухи, незнаете, можно че вырубить? (Для тех, кто как и Антон ничего не понял, перевожу:можно ли купить наркоту?) Антон недоверчиво, но пока по доброму смотрит на нарка: -Че вырубить? Нарк, думая что попал прямо по адресу, и у него уточняют, что именно он хочет купить, радосно отвечает: - Белого! (Героин) Антон начинает подозревать, что над ним издеваются: - В смысле белого( Нарк, начинает видимо понимать, что попал таки не по адресу, но все не теряя надежду уточняет: - Ну чтоб бахнуться! Антон, уже с полной уверенностью, что над ним издеваются, свирепеет, медленно берет сперва одного, а потом и другого нарка за шиворот, тащит их через двор, как обоссавшихся кутят, подгоняя пинками и приговаривая: -Ща я блядь вам вырублю и белого, блядь, и белого, блядь и красного,, блядь, и ,блядь, черного!!! Вы, блядь, у меня все, блядь ща бахнитесь!!!! Так он выпроваживает полных ужаса нарков прочь, и возвращаясь в уже хорошем настроении (он всегда быстро отходит) улыбаясь своей глупой улыбкой заявляет мне, как бы объясняя : - Ебнутые какие то! Че то вырубить хотят!
История о немецких туристах, восхищенно внимающих рассказу о публичной дефекации вождя мирового пролетариата перед рабочими и крестьянами немедленно напомнила мне историю не менее курьезную...
Итак, 70-е годы, лето, канун очередных всенародных выборов в органы советской власти. По переулкам Замоскворечья с трудом пробирается Икарус с туристами из Туманного Альбиона. Надо сказать, что туристы эти, были все как подбор близкого возраста - 70 и старше. Такая вот группа подбралась. А чего еще, собственно, на пенсии человеку делать? Правильно, по экзотическим местам путешествовать. Гидом-переводчиком у этих престарелых любителей экзотики была в этот день девочка-практикантка из ин-яза, любимая всей тургруппой, как родная правнучка. И вот, пробирается автобус по узеньким переулкам, старички любуются церквями и старинными купеческими усадьбами, как вдруг, одна из англичанок протягивает вопрошающий перст в направлении ничем не примечательного подьезда с огромным красным транспорантом и надписью "АГИТПУНКТ" над входом. Интересуется, что это, мол, за место такое? На что правнучка-перводчица на полном автомате выдает, что это, дескать, "agitation point"! Ответ привел весь автобус в неописуемый восторг, вся тургруппа изьявила немедленно желания сию же секунду посетить сие знаменательное место. И только тут, до бедной девушки дошло, что, вообщем-то, основное значение английского глагола to agitate, это "возбуждать"...
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Купил я как то унитазную крышку (помните наверно такую с вышивкой гладью). С ней шла инструкция на ломанном русском языке, повествующая о том как ее установить, как ей пользоваться. Но в самом конце стояла напутствующая надпись "НОСИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ". Видите какие вежливые :-)
Строгановка, вечернее отделение, история искусства. В аудитории темно - показывают слайды. Спят почти все. Преподаватель - молодая девушка, очень экспансивная, темп речи почти запредельный - рассказывает о Веласкесе. А надо сказать, что Веласкес всю жизнь провел в Мадриде при дворе, но как-то раз король его отправил в Италию: посмотреть, поучиться. Он там и папу Иннокентия написал. Девушка почти поет: "... Рубенс! Король художников и художник королей! путешествовал тогда по Европе. И приехал в Мадрид к королю Филиппу. И король показал ему работы Веласкеса! И Рубенс! посоветовал королю! послать Веласкеса..." Голос из зала: "... на х@й?"
И это первый из рассказов о Вовочке Дубровском. СУП. История эта, как и последующие, мною описываемые, происходила в МАИ, а вернее в общаге третьего факультета, где я коротала время между лекциями и семинарами в обществе двух таких же будущих "инженерш систем управления летательными аппаратами". Зачем оно нам было нужно объяснить до сих пор не умею. Расселение в "Икаре"(так называлась общага) организовано по принципу "бутерброд" - этаж мальчиков, этаж девочек, и т.д. Я жила на четвертом этаже, соответственно сверху и снизу жили мальчики (эх, времена! ох, нравы!) Но пока речь пойдет не об этом. Наш первый совместный суп, сваренный по маминым рецептам из подручных средств, суп дивной калорийности и (наверное) неземных вкусовых качеств был нагло украден с плиты вместе с кастрюлей. Вымокшие в наших слезах старшекурсницы сказали нам, что такое бывает, особенно когда мальчики с соседних этажей проголодаются. А так как голодны они всегда, то суп нужно караулить. На следующий день чистовымытая кастрюля встречала нас на кухне. Мы тут же принялись варить новый суп. Радость от встерчи с нашей единственной кастрюлей и предвкушение долгожданного насыщения божественным супом притупили нашу бдительность и советы умудренных опытом старшекурсниц были тут же забыты. И суп, конечно же, был бы вероломно украден вторично, если бы... Если бы операция по его изъятию не была поручена молодому и неопытному первокурснику Вове Дубровскому, жившему аккурат над нами. Этот перец умудрился оступиться в самый ответственный момент. Подчиняясь инстинкту самосохранения, Вова выбросил кастрюлю вперед, равномерно орощая коридор кипящим супом. Грохот был страшный. Когда мы, терзаемые нехорошими предчувствиями, выбежали из комнаты, Вова хладнокровно доставал из лужи супа кастрюлю, пытаясь не замочить тапочки. Узрев наши возбужденные лица, Вова протянул нам пустую кастрюлю со словами "Девочки, а я вам суп принести хотел"... Но это еще не все. Уходя, Вова неосторожно наступил на скользкую картофелину и растянулся в самом центре нашего калорийного супа, по счастью, уже слегка остывшего. Нет, мы не смеялись - мы просто ржали, взахлеб, до колик в голодных животах.
Второй из рассказов о Вовочке Дубровском. СУП 2. Если Вы думаете, что однажды счастливо избежав смерти от кипящего супа и будучи застигнутым на месте преступления Вова перестал красть еду с плиты, Вы жестоко ошибаетесь, дорогой мой читатель. Через пару месяцев наша единственная кастрюля снова исчезла. Вот только варился в ней на сей раз не суп, а ... совсем наоборот... Как бы тебе объяснить, о мой скромный читатель. Видишь ли, как я уже говорила, кастрюля у нас была одна, и больше никакой железной посудины мы не имели. Поэтому ежели нужно было выварить нижнее белье, то ... вы меня понимаете ... все делалось в той же кастрюле. Это был как раз такой день. Через минуту после обнаружения пропажи мы узрели понуро бредящего по коридору с кастрюлей в руках Вову Дубровского. Заметив нас, он молча вручил нам свою ношу, не позаботившись о возобновлении процесса вываривания. В его печальных глазах мы читали упрек и обиду. В те времена Вову еще не интересовали женские трусики. Все еще было впереди...
Сталин (на совещании в Кремле): - Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять, к примеру, профессоров. Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек: - Это не ваш мячик? - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо. - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?! - Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом. - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!! - Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист. - Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!! - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай... - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов! Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи: - Но я... но я... Что я могу сделать? - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!
- Вы слышали историю самоубийцы на утесе? - Нет. - Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. - Вот это гарантия! - Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды. Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Когда я работала в туристической фирме, попался мне клиент, жаждущий пусть из мерзкого, но все-таки лета улететь туда, где зима. Перебрали мы с ним кучу вариантов и когда я была готова по рекомендации общеизвестного анекдота отправить "в пешеходное сексуальное турне", он согласился на Аргентину. А там есть город ... Хухуй. К слову сказать клиент отдыхом ос- тался доволен. А у этой истории было продолжение. Рассказала я ее на новой работе (а я всю жизнь так и работаю в турбюро), но мне, естественно не поверили (как и, я думаю, читающие мой опус). Но из чувства такта постеснялись высказать недоверие. А на следующий день распахивается дверь нащей конторы и на весь зал, полный клиентов, которые, е-сно ни сном ни духом... и мой коллега,влетая, кричит: "Есть такой Хухуй на свете!!!!" (он смотрел вечером "тарелку" и на каком-то ка- нале играла футбольная команда из этого города)
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. - Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать. - Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств! Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше. - Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался… - Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже! - Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!
Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе. Там это и произошло. После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление своего факультета перед другими. Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!". А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало. Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго... В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра): толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло... Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции... Напоминаю с русским не лады... Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили: "Нас русские из общежития выселяют!!!"...
Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы, студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ, нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере. Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор. Начинаем опрос. Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей, фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь: - А что, кто-то сейчас приехал в гости? Старушка недовольно заерзала: - Все живут здесь. И я тоже. - Тогда почему Вас тут так много? Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает: - Ну чего, так нормально? Разговор становился все более интересен. - А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит. Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате и с интересом уставилась на меня. - Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено. Какие пять, когда вас тут как минимум семеро. Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро. О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической выборки, и сделал запись в анкете. К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих долгих мучений он выдал: - Ну не еврей же. Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность, я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы. В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья безусловно русские, как и все их родственники. После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы, содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки, в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Ну, это надо было видеть... Шатались мы как-то по ВДНХ: пиво, мороз трескучий и, как следствие, страстное желание пописать... Приятель углядел заветные синие кабинки с неизменной старушкой на раздаче: все удовольствие 5 рэ + громогласный комментарий бабки "Только по маленькому!!!" Поглумились мы на тему: "А как, собственно, уследишь?", посетили кабинку, выходим, а в очереди стоит большая группа негров, которым бабка силится объяснить про "по маленькому"... Хорошо, что дело было, как говорится, "после"...
Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде. Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут. Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает: - А у Вас календарика Господа нет? На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает: - Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...
Дядя Глеб был знатный ебарь, іб он всех блядей подряд, Выдавал он им в ебальник, И не брезговал сквозь зад Двадцать лет у дяди Глеба Поднимался хер до неба, Да и после сорока, Доставал до потолка!
Случилось это на одной московской хатке… Есть у меня подружка по квартире - Ленка, существо привлекательно, сексуальное и не отягощенное интеллектом, что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее : а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса... С Ленкой я мог позволить многое -)... Папы у Ленки не было, была жутко деловая мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей семьи - т.е. я. Это преамбула ... Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила что та останется ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса, обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете , и ставя ему блюдце с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух. "Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хрен выпил, воблу жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться). На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени сладко спала, нагло выставив попу в розовых трусиках кверху... Попы УЖЕ не хотелось...8-) Хотелась ЕЩЕ пива !!! Пиво - в палатке на улице - ботинки обосанны... Дома живут только женщины... До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400... А ладно! Фигня ! Смело одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку... Выхожу... В членах, благодаря Ленчику, приятная пустота, в голове ээээээээээ... тоже приятная пустота -), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах к платке...3-00 ночи...Дальше только мои мысли... @$%!$% сапоги!!! Как только бабы в них ходят ??? О! (краем зрения замечаю у полатки движение) МЕНТЫ! Да и ПИИИИИИИП с ними !!! Я пива хочу ! (сам 190-90кг, парень немаленький, в джинсах, кож.куртке и САПОГАХ НА ШПИЛЬКЕ -)... "Дэээээвушка дайт пжалуйст, шесть балтика три, вот днги" - заклинание срывается с уст. Чую - смотрят на меня, три пары внимательных, усталых глаз чекистов... Слегка оборачиваясь и глядя на их УДИВЛЕННЫЕ физиономии небрежно бросаю : Мужики!!! Сапоги это еще не повод для знакомства, а Бундоса я ща выжру и кастрировать начну...
Звучало эт так :
Мужки!!! Сп’ги эт не пвд для знакомств, а Бундоса я (долгий звериный вдох c присвистом через нос) щаааа выжру (потепелевший взгляд смотрит на пиво, выставляемое девушкой) и каааасссттттррррриииирроооввваааатттьььь (с долгим сладостным потягиванием и забиранием пива) буду!
Их реакция >8-[ ] Помню только довезли меня они до хаты -)... Уболтал -))) Что-то еще я втирал им по пьяни, приглашал на пиво, на торжественную кастрацию Бундоса -)... хорошо Ленка проснулась и меня ей из рук в руки тепленького. С утра говорила, что все спрашивали, не проживает ли кто из иностранцев в квартире, и ОНА точно уверенна, что все в порядке? Ленка была уверенна. Спасиб Ленка -)! Клянусь, что больше не буду проверять, сколько ОДИН тампакс может вобрать в себя воды из вазы в маминой спальне, и забывать его там -)! А Бундоса я даже полюбил потом -)... Прикольный кот оказался... ПИВО полюбил -)... ну не молодца ? -)... За тим все... Милиция еще раз предупреждает!!! ПОМНИТЕ ! Даже одев сапоги на шпильках, вы еще НЕ имеете права кастрировать бундосов, турков, уругвайцев и прочих иностранцев -)))))!!! Удачи ВАМ !
Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим: - Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю. - Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!
Одна из легенд физтеха. Просыпается мужик (студент) в общаге, сидит на кровати, а его сосед по комнате вдруг спрашивает: - Семен, а у тебя какой размер головы, а? - 59, а чо? - Да так, не замечал раньше, я думал - больше.
Идет мужик в умывалку (коридорная система, понятное дело, кого угодно встретить можно), там ему еще один знакомец выдает: - Слышь, Сенька, башковитый ты мужик, оказывается, тока глянь на себя. Тот к зеркалу: голова как голова, просто опух со вчерашнего, ничего особенного. Идет на семинар. - Ты чо уставился? - Сень, отвали. - Чо сморишь, спрашиваю. Куда сморишь? - Отстань, ерунда какая-то показалась. - Ну, говори, понял? - Сказал - ерунда, ну, показалось, будто калган у тебя очень большой.
Так. Сеня двигает еще к кому-то. - Ларис (были в природе и физтешки), посмотри на меня внимательно, а? - Что такое? - Ты ничего такого не видишь? - Какого? - Ну, посмотри получше, посмотри. - Ну и что, голова, что ли здоровая? - подстригись. ……………………………….. А в это время в общаге умельцы ушивали на пару размеров его лыжные шапки, а драную меховую из черного зайчика меняли на такую же драную, 56 размера. ………………………………... В общем, в больнице мужик уже не спрашивал, большая у него голова, или нет. Он твердо знал, что башка распухла и орал на этих врачей-уродов до тех пор, пока не приехали другие специалисты.
Случилось это лично со мной в бытность мою пребывания в славных Эмиратах т.е. О.А.Э. В тот временной промежуток ко мне приехали родители с Родины. Сидим мы, значится, в большом супермаркете кушаем и попиваем pepsi. Тут к нам подходят девушка европейсокого вида и парень афро-американец с микрофоном на плече. И говорят что они мол от радиостанции и у них проводится рекламная компания pepsi cola. А они ходят и разыгрывают призы, но для этого надо ответить на вопрос, затем, если ответ правильный дают 3 конверта в котором 3 разных приза (мобилка, часы швейцарские и стереосистема). Вообщем, говорят, мы зададим тебе вопрос: кто ведет сегодня вечернею передачу у нас на радио, ответишь- Джеф Прайс и будешь тянуть конверт. Включают микрофон и говорят приамбулу, затем я им представляюсь и они мне задают этот вопрос, я мнусь немного, как бы припоминая и радостным голосом отвечаю-Джеф Прайс, счастливые голоса мне говорят- я выиграл этот сложный вопрос и просят тянуть конверт. В результате чего я стал счастливым обладателем швейцарских часов. Вот так-то.
Приходит мать с сыном ко врачу и говорит: -Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...! Доктор: -Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис! %)
Мама с маленьким мальчиком приходит к врачу. Врач начинает "домагиваться" к нему: -Ути какие мы красивые, какие у нас красивые глазки, какой животик и тд и тп. А как нас зовут? -Никита. -Никита, какое красивое имя. А сколько нам лет? -Пять скоро будет. -Ути какие мы оптимисты!!!
Ср-во для умивания рук "Пилат" Крем для ног "Моисей" Помада "Поцелуй Иуды" Крем для шеи "Иуда Искареот" Шампунь "Авессалом" Ср-во для укрепления волос "Самсон" Ср-во для выведения волос "Иаков" Детский крем "Ирод" Крем для проблемной кожи "Иов"
Работал я как-то программистом в отделе рекламы УФПС и был там "ризограф" (для тех кто не знает - наподобие "ксерокса", но более производительный и 4-х цветный), так вот, звонит телефон, беру трубку и происходит следующий диалог: - Слушаю. - Это "Рекламное Агенство"? - Да. - Я по поводу размножения... Пригласите мне Свету пожалуйста... я офигевая: - Это как? - Э... На ризографе... - :)) (Представил все это на "ризографе") дошло не сразу что это КЛИЕНТ и он хочет сделать КОПИИ... :)))
Муж влетает в свою квартиру и кричит: - Жена! Дом горит! Что в первую очередь тащить-то?! - Шифоньер! - А это еще кто говорит?-удивляется муж. - Это мы, пиджаки.
История: Угораздило меня в 20 лет выйти второй раз замуж. Я очень сопротивлялась проведению официального торжества, т.к. уже испытала все это на своей шкуре, но Леонид, мой будущий супруг, был непреклонен. Необходимо также сказать, что у нас с Ленькой есть друг, которого мы как-то окрестили нашим "домашним животным", потому что он у нас частенько проживал летом, когда моя будущая свекровь была на даче. Помимо всех достоинств/недостатков Александра у него была одна черта: он был ужастным барахольщиком, т.е. человеком, помешанным на хороших шмотках. Так вот этот наш Любимец, был, незадолго до торжества назначен свидетелем и очень волновался, готовясь взять на себя эту ответственность. День свадьбы, Сашка приезжает к нам, суетится вокруг, мы выходим, садимся в машину, едем в ЗАГС, катаемся на машинках, пьянствуем в ресторане, едем домой уже одни, без гостей с одной мечтой пожрать (т.к. не успели нормально поесть в ресторане) и поспать. И вот, во втором часу ночи, наворачивая пельмешки, мы слышим звонок в дверь. Открываем - на пороге Шурик: без куртки, в тоненьком костюмчике (а время, надо сказать, было глубокой осенью), - стоит, чуть не плачет. Я, говорит, у Вас куртку забыл.... Дело было так.................... Уезжая из ресторана Шурик имел в кармане около 100р., часть этих денег он потратил, чтобы доехать от Арбата до Таганки, дошел до дома, поднялся на свой этаж, уже погрузившись, мысленно, в свою кровать и вдруг ОСОЗНАЛ что он без куртки, а, следовательно - без ключей. Бедный Шурик, стоя на коленях, умолял водителей довезти его до Щукинской за оставшиеся копеечки и, как не странно, ему это удалось. Вот так он, собственно и попал к нам. Возвращаться домой было не на что, и он остался у нас. Только, уж так получилось, что моя свекровь уже вернулась с дачи домой и преспокойно спала на своем диванчике, который летом занимал Шурик. А в нашей комнате есть только один диван, на котором мы, собственно говоря, собирались заняться чем положено. Решено было постелить Шурику на полу, но просто так на пол человека не положишь, поэтому мы сняли со своего дивана матрас, обнаружив, что нам придется спать на пружинах, постелили ему белье, найденное нами в ванной, после чего мой муж изрек фразу, ставшую притчей: "Джинсы, Саша, тебе лучше не снимать",- учитывая, что Саша наш был одет в костюм за 000:)) баксов, это было слишком... Саша пробурчал что-то нецензурное и удалился спать. А мы с мужем, посмотрев на простынь из-под которой выпирали пружины, не долго думая, положили под нее журналы для новобрачных и прекрасно провели остаток ночи. Вот такая вот свадьба, вот такая вот романтика:)))
Даун поймал золотую рыбку, та, как обычно, три желания предлагает исполнить за свободу. Он и говорит: -Хочу быть нормальным,-и стал нормальным. -Ни фига себе, стал нормальным, просто обосраться,-и тут же обосрался. -С ума сойти.
Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам - к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке "Кафе", где он впервые выпил кружку пива со своей барышней. Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего. - Здравствуйте! - говорит приезжий. - Вы меня, наверное, не узнаете? - Почему же не узнаю! - отвечает тот. - Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает... Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета. - Что-то случилось, - спрашивает он. - Да.ю у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент. - Что вы говорите! - удивляется приезжий. - Постоянный? - Да, - говорит хозяин. - Дело в том, что он в течение 8-и лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки. * лет подряд - каждое утро. - Восемь лет? - Да! - 24 кружки пива? - Да! - И две бутылки водки? - И две бутылки водки. - 24 кружки пива и две бутылки водки? - Да! - И все это выпивал? - И все выпивал! - Каждый день? - Каждый день. - Скажите, а от чего же он умер? - спрашивает приезжий. - Этого никто не знает!
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку , опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет. Ночью муж поднимается с кровати: -Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.
Беседуют два приятеля -Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз? -Нет, ни разу. -Рекомендую...Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь - она еще и двигаться начинает.
Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого цвета. Мимо проходит мужик: (М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ? (Д) А это не песок, это героин ! (М) :-[] ? А почему он такого цвета ? (Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !
Существует четыре вида любви : Романтическая - есть с чем, есть с кем, но негде. Классическая - есть чем, есть где, но не с кем. Трагическая - есть с кем, есть где, но нечем. Философская - есть где, есть с кем, но зачем?
Возвращается как-то раз молодой лейтенант к себе в общагу. Уставший, злой как черт...Снимает сапог и со всей дури кидает его в стенку. Снимает второй - и его туда же, после чего спокойно засыпает. На следующий день он получает грандиозный втык от замполита: "Ты своими сапогами не давал спать генералу с женой, которые в соседней комнате обитают. Генеральша мне все мозги загадила. Чтоб больше такого не было!!" ...Приходит наш лейтенант вечером в общагу, опять-таки злой как собака, снимает сапог и со всей дури его в стенку...и тут вспоминает про генерала, покрывается холодным потом, после чего аккуратно снимает второй, ставит его около койки и заваливается спать. ...В 5 утра его будит стук в дверь. На пороге - измученные генерал с генеральшей: "Не томи!!!! БРОСАЙ ВТОРОЙ!!!"
В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает: - Сын мой, что есть сила Божья? Студент (сквозь сон): - Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье
В школе урок по правилам дорожного движения. -Вовочка,можно ли переходить улицу на красный свет светофора? -Можно.Только нужно как можно выше поднять руки. -А руки то для чего поднимать? -А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Очередные президентские выборы в Соединенных Штатах подтвердили наши самые страшные опасения, что американцы не умеют не только читать и писать, но и СЧИТАТЬ.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
