Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... (Брыня)
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Бля, до чего же тупые эти азики........
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
В новогоднюю ночь по телевизору ровно в 12 ночи появляется надпись: "По просьбам телезрителей мы повторяем прошлогоднее новогоднее обращение президента РФ к россиянам"
Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди самозабвенно праздновали 7-е ноября, тогда, в эпоху расцвета пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе. И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет. Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда, дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям, ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета, ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле. А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс, но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал. Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих. Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель был бледный как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса. «Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний этаж. Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке, в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка. То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания. Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые, все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ! Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ! Как оказалось, наш очарованный заграничной сказкой ударник производства, награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил сходить по большому, но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе не знал), по этому выбрав нечто менее привычное глазу, следовательно более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре, был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей рукой крутанул на всю мощь…
Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз препод привел им пример неудачного макета (реальный номер газеты):
Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте. Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ".
К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12). Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса, умудрился сломать ключ в замке зажигания. :( Запасной ключ, естественно, дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать... Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог: - Мне в Митино и обратно. - Сколько? - Двести рублей хватит? - Садись. А у тебя права есть? - Да, а что? - Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов ехать надо. 8-[ ] - А документы-то на машину есть? - Конечно есть. Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".
Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть, он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила: "Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку". Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.
Разговаривают два музыканта: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры? - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Высказывания, значится, достославных преподавателей МГИМО: 1. "А теперь вашему вниманию - вот эти два П-образных ОТРЕЗКА..." 2. "В стране начала копиться ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ масса" (тоже мне, поклонник антигравитации) 3. "Ну, это схема для детсада, а мы сейчас рассмотрим более простую" Вот так! Ждите продолжения!
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется: - А пиво-то у вас какое? - Светлое, - отвечаем, - хорошее... - Нет, светлое не буду (с вздохом). - ??? - Оно и на вкус - МОЧА. ...Через полгода один из моих корешей на ней женился.
Вот, какие высказывания Лукашенко нашел я на http://www.compromat.ru/main/lukashenko/slova.ht
Общественно-политическая ситуация в стране
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
О спорте
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".
Студентом я как-то раз был на практике в Германии. Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно. В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей – «не пизди». Мы упали на пол.
История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги (не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция, ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет. Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел. Далее хронология событий. 5-00 утра - Подъем по тревоге 5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что (400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника. Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого. Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята. 5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться. Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили? Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х. Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром. Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ... Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях (а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости. Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше. Учения прошли хорошо.Очень хорошо. Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел, поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо. А может пустили в расход.
Анекдот в тему: Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР. Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим границу в 7-00 Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два в 8-00 Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.
Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного охотника.Тот ему и советует: -Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое главное? -Главное ничего не бояться -Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться, потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя (главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза! -А где я гавно найду? -Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос: Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет... Вот Мля! - Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем не виноват...
Поймали инопланетяне француза, американца и русского. Для опытов. Посадили каждого в отдельную маленькую пустую камеру, дали каждому по два титановых шарика и сказали "через сутки придем - посмотрим, кто из вас с этими шариками измыслит что-нибудь такое, чтобы мы удивились, того отпустим". Кто, значит, удивительнее всех измыслит, того и отпустим. Приходят через сутки. Заходят к французу. Тот этими шариками жонглирует по-всякому, спереди, сзади, сбоку, через голову, под мышками, головой отбивает, ногами, зубами ловит ну и т.д. Поразились инопланетяне, сочли, что этого можно вполне и отпустить, но надо сначала и к остальным заглянуть. Заглядывают к американцу. А он точно так же жонглирует, но только еще блюз поет и чечетку ногами отбивает. Удивились они еще сильнее, говорят ему - молодец, отпустим тебя скорее всего, для порядка только к русскому заглянем. Заглядывают. Через пять секунд возвращаются. Извини, говорят американцу, русского отпускаем. Да что ж он такого сделал-то? - удивляется штатовец. "Да вот... маленькая камера... два титановых шарика... Так он один потерял, а другой - сломал..."
Пришел мужик с охоты,а жена его и спрашивает: -Ну что подсрелил что нибудь? Мужик:"ДА" Жена:"И что" Мужик:"Ежей настрелял,тебе на воротник теще на стельки"!!
Идет по лесу лось. Видит - ежик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда и тихо хихикает... Лось его и спрашивает: - Ежик, ты чего делаешь? - Кайф ловлю... - А можно и мне тоже? - А почему нельзя-то? Начал лось тоже по поляне бегать со всей дури из конца в конец, всю истоптал, половину деревьев посшибал - не ловится кайф... Ну он опять к ежику: - Ежик, что за ботва, почему кайф не ловится? - Лось, а тебе что.... того.... травка пузико не щекочет?
Мужик разводится с женой, но перед бракоразводным процессом решил зайти к другу и поделиться своим горем. Ну пришел такой печальный, а друг у него спрашивает: " а почему вы разводитесь? В чем причина-то?" - Да вот жена говорит, что от меня ужасно гавном воняет. - Вот стерва. А давай мы тебя вычистим, выгладим, лучшим парфюмом обработаем и ты как заяаишься наразвод весь с иголочки, так она еще пожалеет. Но для начала садись в ванну помойся хорошенько в хвойном экстракте, чтобы запах свежий был. Ну мужик залез в ванну, часа три отмакал. Вылез и спрашивает: " Ну как?" Друг принюхивался - принюхивался и отвечает: - Ты знаешь, как-будто под елкой кто-то насрал.
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
Открыл Василий Иванович амбулаторию и Петька ассистентом при нем. Случилось раз Чапаеву ненадолго отлучиться, вернулся он и у Петьки интересуется, был ли кто на приеме. - Двое. Один с запором. - И что ты ему дал? - Касторку. - Правильно, а второй? - Второй жаловался на кашель. - И что ты? - Дал ему касторку. - Да ты что, Петька! - Нормально. Вон он в коридоре сидит, кашлянуть боится.
Грузинская свадьба. Один грузин другому говорит: Сколко свадэб посещал ни разу не видэл такой страшный невеста. Другой отвечает:Ну радной ты нарвался это моя дочь! Ой извини я незнал что ты отец такой красивый женщина! Хана тебе дарагой я ее мать!!!
Приходит мужик к доктору: - Доктор... Вы знаете,я люблю свою лошадь. - Ничего страшного,многие люди любят своих животных. - Вы не понимаете,я испытываю к ней физическое влечение... - Да...Это странно.А у вас кобыла или жеребец? - Конечно кобыла!!!Вы что,меня за гомика принимаете?? Pusher
Как-то раз, сотруднице на работе понадобилось выяснить номер телефона одной из местных фирм. Звонок в "09" нужного результата не дал, и девушка - оператор посоветовала перезвонить по номеру "088" (платное справочное бюро) у них, мол, база побольше... Сотрудница в попыхах набрала "088" и замерла в ожидании. Через некоторое время на том конце сняли трубку и милый женский голос сообщил на двух языках, что "все операторы в данный момент заняты" и культурно попросил подождать. Сотрудница, нервным торопливым голосом выпалила: "Не могу я ждать...!!!". "Да подождите вы немного!!!!" - срываясь на крик ответили на том конце! Сотрудница отвалилась от телефона и только через 10 минут смогла рассказать о случившемся...
Когда я устану шататься по барам К Петровичу я завалюсь поутру. И с ним, как Олег неразумным хазарам, Отмщу на тарелке заснувшим омарам За их недоступность былую нутру.
Покончив с едой, мы отправимся в город С омаром, застрявшим в курчавых усах - В широких карманах бренчат помидоры, И всяк офицер в чине вплоть до майора Нам честь отдает, хоть Петрович в трусах.
Мы встретим рассвет на Останкинской башне, Под рвущихся тросов нестройный салют. И скажет Петрович:"Смотрите, встают Здоровые хрены на вскопанной пашне."
Два охотника пошли на охоту и наткнулись на медведя. Медведь погнался за ними, а они залезли на верхушку дерева. Медведь походил кругами вокруг дерева и стал тоже на ствол залезать. Один охотник другому говорит: - Смотри, я ему сейчас яйцо отстрелю. Выстрел - отстрелил яйцо. Медведь еще больше обозлился. Охотник опять говорит: - Ну сейчас я ему второе отстрелю. Выстрел - отстрелил второе яйцо. Медведь еще быстрее стал к ним лезть. Охотник снова говрит: - Ну, блин, я ему сейчас хуй отстрелю. Выстрел - отстрелил хуй. Медведь вообще озверел. Второй охотник подумал и говорит: - Слушай, может ты ему в башку стрельнешь, а то я думаю он сюда не ебаться лезет.
Дело происходит в зоне, идет типа игра "Поле чудес"... Задание: дырка для засовывания хуев, пять букв... Ну, типа пахан думает-думает: "...ну уж и не знаю - то ли жопа с двумя "п", то ли очко с мягким знаком..." :о
Идет по лесу грузин(Г1), видит - другой грузин(Г2) сидит на берегу речки, набирает в рот воды, полощет, выплевывает обратно и приговаривает: "Как она играла в бадминтон...". Г1(в шоке): "Ти щто делаищ, мат тваю!!! Ми из этой речки воду пием, а ти туда харкаищ!" Г2, не обращая никакого внимания, продолжает полоскать рот и приговаривать: "Как она играла в бадминтон..." Г1(в недоумении): "Слющай, объясни свае поведэние, зачэм так дэлаешь, а?" Повторяется та же ситуация! Г1(с интересом): "Брат, расскажи что случилос, можит я тэбе помогу!" Г2: "Слющай сюда! Иду я по лесу, смотрю - пасется стадо баранов, и это стадо пасет такая красивая дэвущка! Вижу у нее сумку, а из сумки торчат бадминтонные ракэтки. Я падхажу к дэвушка, и гаварю: 'Дэвушка, давай играт в бадминтон, если я выиграю, то я тэбя отымею, а если проиграю, то отсосу у всех тваих баранов...' Как она играла в бадминтон..."
На приеме у психиатора: - знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем... у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще нет проблем... -хм..,И давно у Вас такое состояние?
Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы, и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон: "А для чего этот телефон?" - спрашивает он понтифика. - "А это моя прямая связь с Господом!" Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку: "Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор." Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает - он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:"Хорошо, тут набежало на 100.000 лир.", и раввин отдает ему пачку купюр. Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме - в кабинете главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном. Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить счет за разговор - раввин смотрит на счетчик на телефоне:"Один шекель." Папа ошарашен:"А почему так дешево?!" На что раввин улыбается и говорит: "Это местный звонок."
История произошла в Алма-Ате, 80е годы, Андроповские времена, когда людей останавливали на улице и спрашивали: Вы почему не на работе?, если в рабочее время человека ловили в магазине то на работе- вплоть до увольнения. Или облава в кинотеатре, если в учебное время студент и не на лекции- исключали из института. В пивнушках тоже проверки и аресты... Так вот, история: наша бригада наладчиков вернулась из командировки, стоим в пивняке, уже захорошели, кто- то собрался уходить прощается и спрашивает: -Леха, идем ко мне, ты где сегодня ночуешь? Леха поднимает грустные глаза и заплетающимся голосом: -Если менты не заберут - дома, а заберут - у них там...
Метро. Сидит мужчина, у него на пальце кольцо с огромным бриллиантом. Тут входит девушка. У нее ножки...!!! Ну мужчина естественно смотрит на ножки, а девушка - на бриллиант. Первая не выдерживает девушка и c придыханием спрашивает: - Стекло...? На что мужчина тем же тоном отвечает: - Стекает...
Идет пионер по улице, видит, что стоит бабушка и чихает. -Будте здоровы,-говорит пионер. -Спасибо, сынок, но я не болею,-говорит бабушка. -А по мне, ты хоть хуй соси, но пионеры должны быть вежливыми,-говорит пионер.
Летит себе по небу орел, беды не знает. Вдруг высовывается у него из ж$пы глист: - Слышь, орел, какая высота? - 1000 метров. Глист залезает обратно. Заинтригованный орел набирает высоту.Глист высовывается вновь: - Орел, какая высота? - 2000 метров. Глист ,ни слова не говоря, залезает обратно. Орел поднимается на максимальную высоту. Глист выглядывает вновь, и, ежась от холода, спрашивает: - Орел! Тут высоко? - 5000 метров! - Ой, блин... Орел, ты тут не обосрись ненароком, а то у меня жена и дети...
Мужик сидит и отчаянно занимается онанизмом. 10 минут, 15… 20… полчаса… Ничего не получается. Он, в сердцах, бросает свое занятие: - Бля! Даже самому себе не нужен!
Ой, тут в нашей конторе только что такая кОра была! ;-) Народ всей толпой написал заявления на отпуск - с 3 по 5 января - чтобы гулять неделю после НГ. А там в бланке есть фраза мелким шрифтом для информации: "очередной отпуск предоставляется на 6, 12 или 18 рабочих дней". Так вот: один мужичок умудрился поставить свою подпись так, что у него слова "18 рабочих дней" оказались как-бы подчеркнуты. А теперь представьте умственные способности нашего босса: он, видимо, долго думал, подсчитывал, и в конце концов написал в углу резолюцию: "18 дней не получается" и вернул заявление. Мы долго смеялись :-))
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Сидит девочка в песочнице, плачет. Подходит дяденька, спрашивает: -Девочка, почему ты плачешь? -А у меня дедушка у-у-уме-е-е-р!!! -Да, а как он умер? -А на пятом этаже пожар был. -Что, сгорел дедушка? -Нет, прыгать начал. -Так, что, разбился дедушка? -Нет, пожарные тент натянули. Он прыгнул и снова запрыгнул на пятый этаж. -Так, что, всетаки сгорел дедушка? -Нет, он опять прыгать стал. -Так, что, разбился дедушка? -Нет, снова запрыгнул. -Ну ТАК ЧТО, СГОРЕЛ(переходит на крик)? -Нет, застрелили его...
Забавный случай: Мой папа работает учителем информатики. Однажды на уроке у 7-ого класса он провел небольшой тест. В этом тесте был вопрос: "Какая система счисления используется для представления чисел в компьютере" одна девочка написала: "В двойной системе начисления :)" Вот как иногда закрадываются бухгалтерские термины в информатику....
Физтеховская байка. Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит, к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!"..... ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное, после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Родила жена мясника ребенка. Все радуются, ахают, охают... Дали мяснику ребенка и попросили взвесить. Возвращается через пять минут. -- Ну? -- Два пятьсот без костей...
Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывае он ее и видит двух мужиков. Один из них обращается к нему: - Мужик, у нас есть три новости: хорошая, плохая и очень хорошая. С какой начинать ? - Ну давай с плохой. - Ладно. У тебя жена утопилась. - А какая же хорошая ? - Вот, хорошо то, что когда мы ее из воды вытащили, то с нее сняли целое ведро раков ! - Ну а очень хорошая ? - Завтра бери пиво и приходи, мы ее завтра еще раз вытаскивать будем.
Спорят немка, англичанка и русская, кто лучше умеет мужьям скандалы устраивать. Немка говорит - "вот я тут своему закатила - целый день по дому вожусь, готовлю, убираю, стираю, а от него чего-нибудь полезного и не дождешься никогда - день не видела, два не видела - на третий день появился, кухонный комбайн подарил" Англичанка говорит - "я своему тоже тут устроила - по дому целый день хлопочу, устаю, хоть бы помог кто-нибудь, так ведь нет - тоже день не видно, два не видно, на третий день пришел, пылесос принес" Русская говорит - "а я своему устроила - тоже говорю целый день по хозяйству хлопочу, готовлю, убираю, стираю, а от него ничего хорошего и не дождешься - ну тоже день не видела, два не видела, на третий день один глаз понемногу открываться стал
Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша с обалдевшим от возмущения видом: -Мущина, что вы делаете!!! Слепой, не переставая размахивать псом: -Ну надо ж к ценам присмотреться!
Сидят на берегу два помора, Петров и Буторин, сидят и молчат. Вдруг Буторин: -А мне Петров не ндравится это! Пятиминутая пауза. -А че те не ндравится? Пятиминутная пауза. -А то что ты Петров c бабой моей блудишь! Десятиминутная пауза. -Ни хрена не поймешь вас Буториных, одной ндравится, другому не ндравится!
