Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов! 2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом? 4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому. 8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах... Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин. Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие примерно знали дату предстоящего бракосочетания... Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех холостяков. Это была ПРЕДистория. Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно, и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!" Вдруг приходят №3 и №4. - Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!.. - Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!! Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..
Америка ликует, Буш наконец одержал победу. Ему таки удалось доказать в Верховном суде, что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать.
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле".
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Пациент приходит на прием к врачу! П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!! Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ ! П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !! Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом. Исчез на неделю. Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии. Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках. -Ты как тут оказался? -Последнее что помню-как спичек попросили...
Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит - навстречу ему идет что-то зеленое и бесформенное. - Ты кто?- спрашивает мужик. - Я большое зеленое %#бище!.. Тут мужик моргнул, и видение исчезло. Идет мужик на следущую ночь по лесу. Опять навстречу что-то бесформенное и желтое. - Ты кто? - Я большое желтое %#бище... Мужик моргнул, и опять все исчезло. Идет, значит, на третью ночь опять по лесу. Навстречу появляется что-то синее. - Я знаю,-кричит мужик в восторге,-ты большое синее %#бище, сейчас я моргну и ты исчезнешь!! -Гражданин, пройдемте...
сидит нарк с косячком,уделывается. подходит старушка к нему иговорит: сынок,как найти площадь Ленина? нарк: ну,старая,ты даешь!!чтобы найти площадь Ленина,надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!!
Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего - вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом - и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит - на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает - говорит: - Вот причина засора! - Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!
Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды. Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер - пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала, что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора. Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия куратора Фингелькурц.
Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь. Смотрит в глазок - никого... Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой. Наркоман: - Это че, мне кранты настали, да? Смерть: - Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются. - Иван! Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана. - Федор! Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора. - Василий! Убит Василий. Советский окоп. На корточках сидит трясущийся узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий: Только не Улубек! Только не Улубек...
Отрывок из повести "Малыш и Карлсон". Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу и лишь Малыш никого не имел, даже собаки. Александр.
Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е. на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов. Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов (не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор. Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди, расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке, а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н) ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью ..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно и шлепнувшись на нее захрапел.
По берегу великой русской реки гуляют дедушка с внуком. Внук спрашивает: Дедушка, а правда, что здесь была атомная станция? -Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Едет туристический автобус по дороге вдоль моря. Возле воды сидит грузин и купает кота. Вначале мылит, потом смывает. Не выдержала одна туристка, требует остановить автобус. Выбегает из автобуса, бегом к грузину и давай стыдить товарища за варварское отношение к животинке. А грузин ее успокаивает, мол ничего с кошечкой не случится, усе так сказать под контролем. Выполнив свою миссию, дама в растрепанных чувствах возвращается к группе. Едет экскурсия обратно. На берегу того же море сидит тот же грузин ... а рядом дохлая кошечка. Автобус по тормазам. Дама со слезами на глазах бежит к грузину: - Я же вам говорила, нельзя, нельзя было купать киску - Эх, можЬно бИло купать, вИжИмать - нельзя.
В центре подготовки шпионов в ЦРУ идет урок разговорного русского языка. Преподаватель спрашивает, возникли ли у кого-нибудь вопросы по вчерашней теме. Поднимается "ученик": - Так точно, сэр. Курсант Джонс, сэр. Сэр, я никак не могу понять. В выражении "Эй, мужики, кто здесь последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ" ???
Бухают англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р)... Хвастаются... А: Да у нас в Англии самые точная система спутникого наведения - 100 ракет из 100 поражают самые недоступные цели... Ф: А у нас во Франции самые красивые девушки - самые дикие и страстные любовницы... Р: А у меня на члене 30 воробьев могут поместиться... А и Ф: О-О-О-О-О Пропустити еще по одной... А: Да не такая и точная у нас система наведения - 3 ракеты попадут, 2 нет... Ф: У нас тоже не каждая девушка красивая... Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться... А и Ф: О-О-О-О-О Пропустили еще... А: У нас..в ..Англии самая ...хуевая система наведения - цели не достигает...ни одна ракета... Ф: А у нас во Франции все бабы уродки и трахаться ваще не умеют... Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться.., правда, у последнего , бывает, лапка соскальзывает................
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит... возьмите меня типа ссобой!!! лебеди ей и говорят: -Ворона далеко лететь..не долетишь.. -Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!! ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят: -ворона, горы высокие не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему: -ворона, океан большой, не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь... тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит: -Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?
Еще один вариант анекдота №6 от 13 декабря про порошок, Англию и двух сэров в поезде...
Едут, значит, в поезде два сэра. Один периодически высыпает в окно щепотку какого-то порошка. Второй часа два молча наблюдает, потом не выдерживает. - Простите, сэр, а что это Вы сыпете в окно? - Это? Это Ликрузин, сэр. - А... Благодарю Вас, сэр. Через час следующий вопрос: - Простите, сэр, а что такое Ликрузин? - Это порошок от львов, сэр. - А! Благодарю Вас, сэр. Через час еще один вопрос: - Простите, сэр, но ведь в Англии нет львов!?!? - Потому и нет, сэр!
Заходит Джеймс Бонд в ресторан, садится за столик, смотрит за соседнем столиком сидит красивая девушка, он подходит и говорит: - Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд. Девушка смотрит на него не совсем трезвым взглядом и говорит: - На хуй, пошел на хуй.
Разговор двух первоклассниц: - Я вчера в вестибюльчике такой классный минетик подсмотрела ! - Слушай, я еще маленькая. Объясни мне, что такое вестибюльчик...
- Послушай, ты ведь ни где не работаешь, бизнеса у тебя нет, спонсора тоже нет. Откуда у тебя такие деньги ? - А я минетом зарабатываю. - Хуй сосешь ?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ? А у твоей жены ? А детей у тебя сколько ? Так это ты хуй сосешь, а я минетом зарабатываю !
Приходит блоха(БЛ) в Бюро по трудоустройству(Б): (БЛ)Работа нужна, помогите. (Б)ОК. Ну что у нас есть...А вот - можете поработать вшой на усах у Петрова. (БЛ)Вшой так вшой, чудненько! Прибегает на следующий день: (БЛ)(капризно)Я не могу работать вшой на усах у Петрова!!!Петров курит, у меня астма, я заболею и умру! (Б)Хорошо, хорошо. Можете.., ну вот,например, поработать мондавошкой на лобке у Иванова... (БЛ)Мондавошкой? ОК. На следующий день прибегает и с возмущением: (БЛ)Я не могу работать мондавошкой на лобке у Иванова!!! Я,бля..., засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах у Петрова, Петров курит! у меня астма!я заболею и умру!!!
В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек. Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит: Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.- А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер. Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.
Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком Выходит конферансье - Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите. Прошу полной ТИШИНЫ! Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул. Стоит полная тишина. Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить. Через некоторое время в зале раздается : - Кхм-хм Мужик: - КТО ЗДЕСЬ!!!
На узкой улочке в Штатах встречаются Роллс Ройс и Лимузин и никак не могут разъехаться. Шоферы выходят и начинают разбираться кто кого должен пропустить. Шофер Лимо говорит "Да ты засранец, да я везу самого Билли Гейтса". Открывает заднюю дверцу, там сидит Билли. Шофер Ролса быстро подходит к своей машине, нервно распахивает заднюю дверь, там сидит Английская королева. "Ну а это кто по твоему...Х%Й МОРЖОВЫЙ?"
Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться. Врач: Ну, приводите - я посмотрю... Мужик: Да она за дверью ждет. Врач: Пусть заходит. Заходит ОБАЛДЕННАЯ герла: длинноногая голубоглазая блондинка, Врач (подсаживаясь к ней): Что я сейчас делаю? Герла: С-с-снимаете б-б-блузку... Врач: А что я сейчас делаю? Герла: С-с-снимаете мне п-п-платье... Врач: А сейчас что я делаю? Герла: С-с-СПИД ловите! Врач: Д-д-д-да ?!?
Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:
Как определить местожительство водителя. 1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго. 2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк. 3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон. 4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес. 5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии. 6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама. 8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Можно дополнить? 8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге, по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить" и прикупить еще спирту- Россия.
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца. На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами: - Юра, ... твою мать ! Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду ответа :-((((((
Врезался мерс в волгу.Из мерса выходит мужик с битой и начинает битой бить волгу.Из волги вылазиет полковник,а новый русский говорит:товарищ полковник,а я стучу ,cтучу не знаю кому деньги отдать.
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину: - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Приходит девушка к гиинекологу. -Доктор,помогите,я замуж выхожу, жених не простит, что я не девушка. -Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами. -Доктор,спасибо! Было столько крови! -Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Один охотник(слегка заикающийся) рассказывает другому как на медведя охотиться: - Т-ты к-когда нна ох-хоту п-пойдешь, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙЙСЯ!!! Вв ллес п-придешь и Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ! Р-Ружье вв б-берлогу суй и с-стреляй, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ!!! И к-когда м-медведь вылезет т-ты е-ему м-морду г-гавном н-намажь и б-беги!!! - Откуда гавно-то возьмется? - Н-Не б-беспокойся, Г-ГАВНО б-будет!!!
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
В разгар веселья искрометного и голого В дверях внезапно появился наш завгар. И со словами:"Ни фига себе разгар!", Он быстро влился в русло праздника веселого.
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". - Куда вы это тащите? - удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает! Водитель говорит: (В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее. Гаишник офигевает. (В) -А хочешь еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в шоке!!! (В)- Хочешь попробовать? (Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу одного теологического суждения. Чуть до драки дело не доходит. Раввин: -Святой отец, если б вы не были христианином, я бы приказал вам убираться к черту! Пастор: - Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы приказал вам сосать мой хер....
Приходит мент к мужику и говорит: - У меня для Вас три новости - первая плохая, вторая хорошая, а третья ну просто супер новость. - Ну давайте с плохой... - Понимаете, мы Вашу жену из озера выловили, утопилась она... - А какая хорошая новость? - Да, она, жена Ваша, так долго лежала в воде, что на нее нацеплялось столько раков! Ну, мы с мужиками раков пособирали и на пиво пошли - погудели классно. - А какая же супер новость? - Не поверите! Наши мужики догадались. Закинули ее второй раз! Так что мы приглашаем Вас на завтра на пиво.
Как-то в питерском метро. В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и, в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто, etc. Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет. После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала" и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров. Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона. Это называется воспитание в действии
