Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался. Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)
Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Останавливает меня как-то Гаи. - Дыхните, - требовательно так... Я им: - Да не пил я, НЕ ПИЛ! Бесполезно. Я говорю: - Туберкулез у меня! Открытая форма!! Сержант думал, думал... - Дыхните в ухо! Я еле до дома доехал.))))))))))
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов. В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" - ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил "Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали "Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?". Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?" ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски: "Так вот, декан будет вечером".
Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не доступны нашему пониманию.
Сочинение по драме «Моцарт и Сальер» «Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: «Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда и обратно на служебном автобусе. Недавно я стал свидетелем такого случая: В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо, решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом: "Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому, но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек: "Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус сломается, пешком пойдем!" Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох. И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты своим ху#м автобус сломал....". Реакцию людей, думаю, описывать не надо.
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось. - Не скажу. На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец, его уломали. И рассказывает он: - Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну, я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда. Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно, как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери - все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю спичку...
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."
Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все, что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор через каталог "Adam and Eve".
Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все, что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь. Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения. Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле. СДЕЛАНО В КИТАЕ"
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Про уборщиц. Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже - ходила в мужской. Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает набирать воду. Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и говорит: - #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем его кроссворд методом разгадывания. По вертикали - "Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая, "г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью, уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет: "Ну, говорят же "делать ноги"?"
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал. Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое такое.:-) После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу (в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г). И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь? Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...
В еженедельнике "Коммерсантъ власть" перепечатана статья "Нет слов. И не будет?" из газеты "Невское время". Цитата из нее: "Треть сторонников гимна Александрова любят его лишь потому, что в те годы, когда они вставали в шесть утра под эту мелодию, у них лучше работало пищеварение и не было проблем с импотенцией."
Три сестрицы под окном, пезды чистили песком. "Кабы я была царица,- молвила одна девица,- Я бы батюшку царя завлекла б пиздой не зря. Я бы пела,веселилась и на хуй ему садилась, что-бы он с моей пизды ни туды и ни сюды".
"Кабы я была царица,- говорит ее сестрица,- Я б дала такой обет что-бы он от страсти млея холодея и бледнея приходил в такой экстаз хуй,дроча, встромлял не раз".
"Кабы я была царица,- молвит третяя сестрица,- Я б для батюшки царя жопу б чистила три дня. Я б не спала и не срала а о нем бы лишь мечтала что-бы он своей елдой черный ход прочистил мой".
Только вымолвить успела дверь тихонько заскрипела появился царь(в рот ебись). И своей елдой большою тряс он словно булавою: "Я собью с вас эту спесь кто грозился нахуй сесть?" Положив на пол корону он к пизде идет,как к трону, и огромную елду стал готовить на ходу.
Подойдя к пизде вплотную он заводит речь такую: "Слышал я,что ты,девица, на хуй прыгать мастерица!"
Дева хуй его берет быстро за щеку кладет. И засунув хуя треть так,что начал он пердеть. Царь орет:"Оставь немножко, в рот ты ебанная кошка. Дома ждет меня жена отпусти же,сатана!"
Дева ничего не слышет хуй сосет и еле дышит.
У царя же,у бедняжки, затряслись от страха ляжки. "Ты уж,дева,не балуй отпусти,ты,царский хуй".
Дева дальше хуй глотает и по яйца отгрызает.
Царь храпит:"Уж нету мочи мозг,чтоль,высосать ты хочешь? Видно,скоро мне пиздец наступил и мой конец."
Подавившися елдой подалась сестра домой.
Царь Салтан в тот миг отходит и с сестер уж глаз не сводит. С ТОЙ ПОРЫ ПОШЛА МОЛВА: "ДЕВКИ ЗАЕБЛИ ЦАРЯ!".
Было это в году 1999 на море в солнечном курорте нашей родины Анапе. Отдыхал там мой закадычный друг с девушкой. Погодка прямо скажем удалась- термометр зашкаливает, асфальт плавится, на камнях яишницу впору готовить. И естесно захотелось им испить чего нибудь, попорохладнее окружающей атмосферы. Видят стоят автоматы, ну те что воду продавали раньше за 3 коп. только побольше и внешне немного другие, а в остальном все так-же - три вида воды, кнопка, дырка для монеты... Ничего не подозревая значит (народ пользовался) друг мой бросает монетй в щель, слышит звон и ... ничего! Возмущенный он начинает как водится колошматить по этому железному ящику! Грохот стоит, лязг а автомату хоть бы хны! И тут сбоку этого шкафа открывается дверца, оттуда высовывается лицо, характерной национальности и с обидой говорит -"Ну чэго ты стучышь? Сэйчас налью." После этого этой паре уже воды не надо было попричине сильнейшей истерики.
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Лужкову: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой. Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ). ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей? МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
Киркоров с аншлагом выступает в Эмиратах. Приходит персональное приглашение от Шейха во дворец. Ну, Филипп на прием приехал, Шейх ему и говорит: - Симпатичный ты, Филипка! Давай я тебя, ну, это... Денег дам - мильон. - О, благороднейший! Никак нельзя. Не балуюсь. - А минет? Мильон все-же! - О, мудрейший. Сожалею, но ... - Ну хоть рукой за конец подержись, а? - А, ладно. Не каждый день за такой пустяк мильоны раздают.
И подержался. Турне закончилось, в Россию вернулись. А рука-то начала отсыхать. Доктора руками разводят. Бабулька-знахарка посоветовала на озеро Байкал съездить, в проруби руку пополоскать.
На Байкале прорубь ему прорубили, руку полощет. Мимо рыбак прошел, посмотрел, хмыкнул, дальше пошел.
Рыбаки у лунок: - Петрович, ты чего задержался-то? - Да иду, смотрю, Киркоров руку в проруби полощет. - Кончай п%здить, Петрович! У тебя то Пенкин горло полощет, то Моисеев жопу моет!
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев..
Идет горбатый мужик ночью мимо кладбища. Вдруг голос слышит: - Мужик! Ты горбатый? Ну, мужик персрался естественно: - Ага,-говорит.- Я горбатый. А голос ему: - Нее!-говорит.-Ты не горбатый! Ну че, спорить ему что-ли? Мужик дернул оттуда, приходит на хату, сморит: нет горба! - Во!,-говорит,-голос лечебный! Сразу звонит своему лучшему другу, а тот хромой: - Бля! Там на кладбище ночью голос лечебный говорит.. Рассказал ему как дело было, пришел хромой, посмотрел на ето дело и ночью к кладбищю лечится пошел. Пришел, вдруг его голос с кладбища спрашивает: - Мужик! Ты горбатый? - Нее,-говорит,-я не горбатый. Я хромой... - Нееее мужик, ты горбатый..
После освобождения американского бизнесмена Эдмонда Поупа из следственного изолятора "Лефортово" "Интерфаксу" стали известны некоторые подробности его пребывания в заключении.
По словам источника в окружении Поупа, пятеро сокамерников американца не питали особого почтения к иностранцу и время от времени, когда его вызывали на свидание, съедали все переданные ему продукты. Однажды они съели даже таблетки, которые он принимал. На вопрос Поупа, зачем они это сделали, российские зеки заявили: "А, по приколу!"
Плохо разбиравшийся в тонкостях тюремного жаргона, Поуп так и не понял ответа и долгое время пытался выяснить смысл этого выражения. Источник сообщил, что первоначально Поуп был помещен в двухместную камеру, однако затем его перевели в шестиместную.
Одно время, как считает сам Поуп, его соседом по камере был известный чеченский террорист Салман Радуев. Однако ни адвокаты американца, ни администрация тюрьмы не подтвердили его подозрение.
Весело жилось амэриканскому шпиену в расейских СИЗО...
19 век. Строительство первой железной дороги. К Александру I приходят подрядчики и спрашивают: "Ваше Величество! Железнодорожную колею как делать - как в Европе или шире?" "На хрен шире?!" - ответствовал царь. С тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе на 14 см.
На арабском рынке рядышком сидят два нищих.У первого табличка: "Подайте бедному арабу". У второго табличка:"Подайте бедному еврею". Так как рынок арабский, то все подают лишь тому , у которого надпись: "подайте бедному арабу", а на второго плюют. Мимо них проходит старуха бросает пару монеток "арабу" и грит "еврею", мол ты бы вывеску сменил. Когда она уходит, "еврей" поворачивается к "арабу" и говорит: "Изя, и эти люди будут учить нас комерции?
Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате раздается просящий голос: - Мария, ну можно? В ответ резко: - Нельзя! Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят… - Мария, ну можно? - Нельзя! Светлеет небо, уже прокричали первые петухи… - Мария, ну можно? - Ну ладно… слезай.
Было у тещи три зятя. Решила она как-то проверить, который из них ее больше любит. Приглашает первого зятя в гости. Идут они, гуляют по городу. Вдруг она с моста падает в реку... Первый зять скидывает с себя всю одежду, прыгает в воду и героически спасает любимую тещу. На утро просыпается и видит за окном новенький "Москвич" с надписью: "Любимому зятю от тещи".
Через некоторое время приглашает она второго зятя к себе погостить. Гуляют они по городу, как вдруг она с моста падает в реку... Второй зять скидывает с себя одежду, прыгает за ней в воду и спасает любимую тещу. На утро просыпается и видит за окном новенький "Москвич" с надписью: "Любимому зятю от тещи".
Приезжает к ней в гости третий зять. Гуляют они по городу, и вдруг она с моста падает в реку... Третий зять палец о палец не ударил, чтоб спасти тещу, та и утонула. На утро просыпается и видит за окном новенький "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя".
Тур по Европе на автобусе. Объехав все столицы автобус вместе с пасажирами возвращается на родину. Последняя ночь. В автобусе едут два гомика. Один(1) подсаживается ко второму(2). (1)-Ты гомик и я гомик, а мы с тобой ниразу за время путешествия. Можно сказать что нечего вспоминть, больше, ведь, не увидимся. (2)- Что будем делать? (1)- Давай в автобусе. (2)- Стыдно. (1)- Все спят. (2)- А вдруг кто-то не спит? (1)- Так надо проверить. (2)- Как? (1)- А ты встань и воды попроси, если никто не ответит, значит все спят. (2) встает и спрашивает. Молчание... И тут началось (1) начал иметь (2) во всех позах.... Утро. Автобус стоит возле очередного кемпинга. Из автобуса выбегает мужик(М) и просит у пассажиров(П) соседнего автобуса закурить. (П) - Неужели у вас в автобусе никто не курит. (М) - Ага, вчера ночью один мужик попить попросил, так его так оттрахали...
Однажды, много лет назад, врач по ошибке выписал Зинке успокоительное вместо противозачаточных... Теперь у нее 8 детей, но ей на это абсолютно наплевать.
Экзамен в МГИМО. Вопрос : Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода судна из териториальных вод,ваши действия? Студент долго пишет , приносит отдает професору. Професор читает: Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.
Новый русский(НР) приезжает в салон красоты.К нему навстречу выходит служащий салона, которому НР и говорит: -Человек,тут фишка такая присутствует - када я ногти сильно пастригаю - то больно!Када не сильно - то носки рвутся!Проблему необходимо устранить! Служащий обещает позвать опытного мастера. Секунду спустя: -Здравствуйте, я мастер педикюра! НР:-Не, Юра - мне только ногти постричь! Роджер
Едут обкуренные нарки на тачке с бешеной скоростью. Один все время вскрикивает: - Вася, Вася, тормози, бабушку задавим!.. Бум! - Сбили бабушку. Несутся дальше. -Вася, Вася, тормози, маму с коляской собьем!... Бум! - Нету мамы с коляской. Едут дальше. -Вася, Вася, ну ТОРМОЗИ, вон девушка идет!!! -Петя, ты заколебал! Ты за рулем, ты и тормози!..
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться – ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
Выходит ГАИшник с похмелья утром. Жезлом останавливает Джип думает "Сейчас бабок срублю и похмелюсь". Остановил машину, открывается дверь, а там - грязный бомж за рулем сидит. ГАИшник: - Откуда такая машина? - Я приколы умею делать, за это и подарили. - А ну... - Я могу лысому на голову посрать, у него волосы вырастут. ГАИшник снимает фуражку, подставляет лысую голову и говорит "Сри". Бомж сделал все по первому классу и говорит: - Одевай фуражку и бегай вокруг машины, так быстрее расти будет. ГАИшник выполняет. Тут в автомобиле открывается задняя дверь и выходят двое новых русских и один другому говорит: - Слушай, Колян, я ему за такие приколы не только Джип, но и трех комнатную квартиру в центре Москвы куплю.
В классе у Вовочки идет урок по правилам дорожного движения. Учительница спрашивает: Вовочка, скажи-ка нам, можно ли переходить улицу на красный цвет светофора? Вовочка: Можно, только надо как можно выше поднять руки вверх. Учительница: А руки-то зачем поднимать? Вовочка: Чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Значит так. Стою я на остановке, автобуса своего жду, а его, как на зло, все нет и нет - подьезжают только совершенно мне не нужные номера. И вот синхронно с очередным бесполезным для меня автобусом к остановке подбегает какой-то мужичок, по виду, очень опаздывающий. Подбежав к остановке, он, указывая на подошедший автобус, задает совершенно идиотский вопрос : " Этот автобус идет ТУДА или ТУДА???" Ладно бы он жестами показывал направления "туда" и "туда", так ведь нет же... Я, слега офигев, переспрашиваю его (подумал - может послышалось). На что мужик опять выдает ту же фразу, видимо, сам не понимая, что он говорит. ...Ну, что можно ответить на такой вопрос ??? Вот я ему так и ответил : "Туда." На что мужик, на ходу крикнув "спасибо", пругнул в автобус и укатил. Всем, кто слышал это короткий диалог, минут 5 смеха было обеспечено :).
Военная кафедра.Преподают студентам химфака спецподготовку.Препод слег-ка поехавший крышей товорищ. Крыша слетает при упоминании слова "химики" а также некомпетенцию в нашей профессии. Сам препод(П) кончал какой-то н-ский химический институт в 194х году. Вот поднимает он сту-дента(Ст), задает вопрос: Есть 23 гаубицы, они заражены отравляющим ве-ществом VX. Чем обрабатывать?(Ст)Слегка помявшись и послушав подсказки соседей отвечает по-военному громко: 1.5% раствором ДТСГК! (П)злой, хочет подловить...(п) Ехидно так: А что такое 1.5% р-р ДТСГК? (С): уууу, ээ ну это...гипохлорит кальция!(что совершенно правильно). (П): Как расшифровывается ДТСГК? Народ в шоке. Такого никто никогда не слышал. (п)рвет и мечет, кричит "НА ЭКЗАМЕНЕ СПРОШУ! КТО НЕ ЗНАЕТ БУДУ ГНАТЬ В ШЕЮ!" Народ просто в ступоре. После пар подходили к 3ем преподавателем кафедры. НИКТО не знает, все отмазываются, я эту тему не читаю %). Спросили у четвертого, тот пошел к (П). Через дверь были слышны вопли: КАК! Они этого незнают???!!! Это ж им на лекциях давали! Выходит 4ый препод и говорит: Д Т С Г К - это: _Две_ _Трети_ _Соли_ _Гипохлорита_ _Кальция_. Все кто это слышал просто упали на паркет :)))
Идет Красная шапочка по лесу к бабушке. Тут из кустов с рычанием выскакивает Серый волк. Шапочка в шоке: - Что, трахать будешь?! – Да какой там трахать, пирожки давай!!!!!!!
Приходит девушка к гинекологу на осмотр. Все как обычно - садится на кресло и т.д. Осмотр проходит быстро и врач что-то пишет в карточке. Девушка слазит с кресла прощается и выходит. Через пять минут залетает обратно к доктору в кабинет с круглыми глазами: - Доктор, что вы мне написали в карточке - "Здорова", не могли написать "маленькая" или "как у всех"???
Совещание в штабе ракетных войск. Начальник штаба (грустно): - ну.... все знают что Президент утвердил 10% сокращение штатов? Генералы (так же грустно): - так точно товарищ нач. штаба. Начальник штаба (ободренно): - ну хорошо. перейдем к деталям. я демаю стоит начать с Техасса, Алабамы и Аляски.
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
Мужик с бадуна открывает на стук дверь. Там стоит охрененный толстяк. Первый-второму: Ты кто? 2: Пиздец 1: А че такой толстый? 2: Я не толстый, я полный
Англия, отель. Звонок в рум сервис из номера в котором поселились двое наших соотечесивенников, коридорный берет трубку, оттуда раздается: - Тутитуту. Парень в непонятках, вешает трубку. Опять звонок из того же номера, из трубки, раздраженно: - Тутитуту. Коридорный вызвал менеджера, они вместе отыскали натурализовавшегося русича дядю Ваню. Раздается звонок, дядя Ваня берет трубку и переводит: - Два чая во второй номер.
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15. И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла, возникающего ниоткуда. В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка - некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу "на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет - типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу почти дословно : (Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура? (Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах. (Г) - Не, а на хрена деньги -то? (Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету в санаторий едет за полцены (Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она! Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству пойду, выяснять, %ля, буду! (Я) - :-[ ] После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь, под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.
Идет девушка мимо студенческого общежития. Сверху из окна парни кричат - давай к нам поднимайся в такую-то комнату. Среди парней были знакомые и она решила зайти. Ждут ее, проходит пятнадцать минут, заходит девушка. -Чего так долго?-спрашивает парень -Да у вас тут на лестнице нет света, ноги переломать можно! -Ну, переломать не переломала, но погнула круто.
Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл. Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить) или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть). Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе ошибки. И вот, ведет она экскурсию:"В 19..году город был сильно разрушен, после того, как его обстреляла артиллерия." Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!
В коридоре суда, ожидая своей очереди на развод, разговаривают двое мужчин: - Ты почему разводишься? - Да, понимаешь, жена интелигентная у меня… - Ты что, братан, - я, к примеру, развожусь,чтобы на интелигентной жениться. - Ну это ты зря. Вот твоя как направляет … ? - Ну как все – рукой. - А моя вилкой…
Встретились в некой гостинице русский и шотландец. Оба, в силу своей национальной принадлежности, не дураки выпить. Набухались в номере у русского. Шотландец, уже никакой, собирается уходить к себе в номер (завтра на самолет - домой). Русский не отпускает: "А посошок?!" Шотландец, ну уже вырубается, не может понять: "Что за посошок?" Наш, мол долго объяснять, короче выпили посошек, шотландец вырубился прямо м номере у русского. А русского как обычно потянуло на баб. Ну он по всей гостинице - нет баб! Заходит к себе назад в номер - смотрит лежит кто-то в юбке :-)). Ну он бедного шотландца и отымел... Утром шотландец садится в самолет, голова болит, задница естественно тоже, в голове одно слово "ПОСОШОК". Прилетает домой, открывает толковый словарь, ищет: "Что такое посошок?". Там этого слова нет. Зато находит: "Посох - палка в дорогу."
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Врач выходит из операционной и говорит, обращаясь к ожидавшему результата операции мужу пациентки: - Мне очень жаль, мы сделали все, что было в наших силах, но к сожалению ваша жена навсегда останется калекой. Вам придется теперь постоянно за ней ухаживать: кормить с ложечки, поить, менять постель, ставить утку, подмывать. Не знаю даже, сможете ли вы делать все это сами или наймете медсестру. Сожалею ... У мужчины медленно вытягивается лицо, в глазах слезы... Доктор: - Да ладно, не боись, умерла она Ж;-)
Еще к опечаткам в чатах. Давненько уже ... прощается девушка и говорит: "Всех целую." на что ее следует ответ одного кадра: "И мы Тебя тоже целуем." ... только в слове "Тебя" букву Т немного не нажал :)))
Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту. Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко, достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство. Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть. См. примечания." Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков, недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают из состава вкладчиков, наравне с банкротами? Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование. См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны??? Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания акционеров...
Еще одна история на тему оговорок. Чем отличаются глаголы bummeln и bumsen? Да только значением! Шататься или тр@хаться, есть разница? Подруга ездила в Дрезден и делится впечатлениями со знакомым-немцем: "Нам город очень понравился, и, хоть мы там не долго были, мы успели НАШАТАТЬСЯ по улицам!" Челюсть немца стукнула по коленкам. "Ой, а я что сказала?!"
Идет мужик по пляжу, никого не трогает, вдруг смотрит: "девушка" красивая лежит. Подошел он поближе, прилег, она на него-ноль эмоций. положил он ей руку на живот, потом на грудь, она опять не реагирует. Ну взял он и поимел ее, результат тотже. Лежит он и думает: как ды ее внимание привлечь? Окунул головку члена в песок и опять ее начинает ебсти. Она лениво приоткрывает один глаз и говорит: "Не, Ну ты в натуре, кастрюлю чистишь или меня ебешь?"
Маяковские среди нас! Работал техником в американской компании. Ставлю сенсоры, рядом механики крутят гайки. Думая о своем по-русски, в это время Брюс спрашивает, не видел ли я его такого большого болта. "Болта твоего -говорю - не видел." Сам начинаю похихикивать, он сразу заинтересовался, пришлось объяснить многозначность его вопроса с русской точки зрения. Не помню кто понес в массы, но выражение "болтхэд" прижилось намертво и широко употребляется. Примерно через неделю другой лингвист осторожно интересуется как будет по-русски такой мааленький-маленький болт. Я решил, что "винтик". "Винтикхэд" был позже признан слишком оскорбительным и широкого распространения не получил.
к истории про "План на неделю"... Как-то с друганами тоже прикупили пакетик свежей травы. Ну пришли на место... тыры-пыры... забить собираемся. Один разварачивает пакет (кусок какой-то газеты) и падает со смеху. На газете крупными буквами написан заголовок "С ЭТИМ ВЫРОСЛА ВСЯ АМЕРИКА!" :-)
Перекресток, у светофора стоит 600-й "мерс" вдруг сзади въезжает ему в зад тонированная девятка и останавливается из "мерса" вылазит браток два метра роста с монтировкой и начинает бить по лобовому стеклу и тут он видит что в машине сидит настоящий полковник милиции "ой товарищ полковник а я все стучу,стучу кому же мне заплатить штраф.