Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел".
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".
PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю.
Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project. Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд , искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот. Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал. Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.
Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях, но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был, то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две палатки…
Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу. Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы, мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают, оттибидохают и так далее.
Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..
Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру, и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.
Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком, вооружившись дубинами засели внизу.
Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра! треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня напоминавшего глаза динозавра!
Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками, мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами, от куста к кусту.
Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас, на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза сверкали красным. Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду. Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.
С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.
Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.
Утром в Мериленских газетах было:
Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью 20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших на дерево женщин через восемь..
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: - Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: - Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями: они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали отступать и направили свои стопы к дедуле. - Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять нас с собой за соответствующую плату? - спросили они. - От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дете в лес - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, дальше что? - Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, а дальше что? - Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, ну дальше что? - Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, ну дальше-то что? - Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом… - Постойте, а откуда дерьмо?! - Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего приятеля Леху. Леха за живот держится - разогнуться не может от смеха. "Что такое?" - спрашиваю. И вот что он рассказывает.
Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень, гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль, пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека. В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где, а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо отправился в немецкий общественный туалет.
Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые нужно было кинуть в щель монетку - сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу, платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине) за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.
Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады, стол ставят!?"
Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму, ему и в голову не пришло.
Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.
Детей двое (9 - девка, 11 - мужик). Дети ходят в бассейн. Дети просят ласты и добрый папочка (я) обещает им эту забаву прикупить. Злобная супруга говорит: "Ты бы им две пары не покупал (типа деньги съэкономь), они все равно в разные дни ходят". Я чувствую, в этом есть какой-то подвох, но понять не могу, в виду полной отключки после работы. Следующий день пятница и контрольная пьянка. В субботу стыдно, надо идти домой, и тут я с восторгом вспоминаю, что есть замечательная отмазка в виде ласт, которые надо купить. Иду в магазин, покупаю ласты (одну пару) (точно с похмела башка не варит). Дома счастье, папа хороший, мама плохая. Ночь вне дома забыта. Далее все хорошо, мужик в понедельник, девочка вторник, мужик среда и так далее. Все довольны, все смеются. Следующая неделя, вторник, вечер. Очередной конфликт между детьми (обычная история, вспомните себя в таком возрасте), драка, рев, в ход идут ласты. Мужик бьет девку с применением этого самого инструмента (ласты). Та не долго думая бьет мужика по .... (с 5-ти лет на карате ходит). Пока тот корчится, ласта спрятана в надежном месте. Конфликт сам по себе потихоньку угасает. Среда. Утро. Мужику идти в бассеин. Одной ласты нету. Рев, драка, скандал. Уходит без ласты. Обижен. Среда. Вечер. Девке завтра в бассеин. Ласт нету. Рев, скандал. Вечером времени много, скандал длится на протяжении 3-х часов. Наконец, ласты найдены под подушкой у сына. Дочь горделиво шествует в свою комнату, унося боевой трофей. Все успокаивается, кроме жены (заводная женщина досталась). Тихий рев, тихий скандал (ну дети ж спят). В итоге мне говорят, что спать со мной не будут и пусть я, козел из козлов каких мало и как этих ублюдков (меня) земля носит, несу девочку к ней, а сам сплю в детской комнате. Я челове мирный, иду в детскую, беру дочку на руки (розовая ночнушка до пят, розовый пеньюар, в обнимку с любимым мишкой) несу к жене, кладу на кровать и потихоньку начинаю сползать на пол. ДЕВОЧКА В ЛАСТАХ. Естественный вопрос возникает: - А если бы я вам лыжи одни на двоих купил, вы бы что, в лыжах спали???
Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила. По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.
Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю.
Теперь, собственно, история.
В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее:
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана! Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь. Как-то раз собралась наша компания в одном из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем. Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис, который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях. Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону: - Дежурный. - Мужик, вышли машину в кафе ХХХ. - Беспорядки? - Если через 10 минут не приедете - обязательно будут! - Вызов принят! - А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова? - Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать... - Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите... - Как всегда. - Лимузин? - УАЗ. Сине-желтый. Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю, с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...) Трезвею сразу. Вырубаю мобилy. - Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут! Меня слышат все вокруг. Я почти ору. Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается. Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..." Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию, где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф. Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.
Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется.
Стая обезьян на дереве... Одна из них срывает перезрелый забродивший кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает, выбрасывает несъеденным... и так несколько раз, пока не падает в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно, и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские перестанут присылать нам военных советников..."
История случилась с моим знакомым. Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно новый русский миллионер. Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в McDonald's Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему девочка в униформе и говорит: Вы знаете, если вы купите у нас еще и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим......... ......... говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает: - На праздник? - Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции. - Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...
Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще праздники у нашего народа!
Отвожу значитъ, я с утра на братовской девятке , девушку на работу. По причине ленности на мне кожанные штаны и майка, из под которой виднеются покрытые таттуировкой руки (рок-н-рольная молодость, однако)=) Во всю орет Blind Guardian, девушка мирно посапывает на переднем сидении. На посту тормозит нас молодой сержант ДПС. Открываю окно, протягиваю документы. Мент смотрит на меня, прислушивается к музыке и со знанием дела говорит: "А, 96-й год", после чего возвращает документы и козыряет. С отвисший челюстью, едва не проломившей рулевую колодку, продолжаю движение. =)
Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки. Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю: - Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать (или еще чего-то, неважно). И уходит. Преподаватель, значица, говорит: - Девушки, идите в деканат, кто хочет. Все его игнорируют и продолжают решать задачу. Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории): - Ну девушки-то среди вас есть?! Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают. Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.
Для начала предыстория: Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус и еду дальше. Теперь собственно история: Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал, а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку: - Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали - троллейбусы не ходят. А он говорит: - Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили - это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут - сами себя рубанули. Вот как бывает.
ИСТОРИЯ из рабочей жизни. Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет (уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло, перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд: "ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ..ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!!!
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют. Улавливаю обрывок их разговора: - А ты знаешь, что такое Интернет? - Конечно! - И чо это? - Ну как калькулятор, только в него входить надо.
Статья на lenta.ru Лишь один российский шахматист - 17-летний Александр Грищук - пробился в полуфинал чемпионата мира по шахматам. В четвертьфинале в дополнительных партиях юный гроссмейстер обыграл представителя Франции Владислава Ткачева. Однако в первой партии полуфинального матча Грищук проиграл черными испанцу Алексею Широву.
Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во время любви.
Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся истерическим смехом. И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено- задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?" Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!" и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось. Было дело в 88 году.
Полиглот. Зарисовка первая. Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который... Впрочем, все по порядку :-)) Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые, как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков, следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой: заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке! Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке (иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил. В общем выходило приблизително следующее: Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца: -I don't people!!!! (Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно): -Who is my hotel?!!!!! (устало и обраченно, но с определенной долей превосходства): ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!
Из телепередачи "Как это было" Разговор про дрейфующие военные базы в Арктике в Сталинские времена. Свидетель,бывший летчик, рассказывает: "...полетели бомбардировщики..." Ведущий прерывает:"Простите, это были ВОЕННЫЕ бомбардировщики?" (подчеркивая слово "ВОЕННЫЕ").
Оказывается может быть и гражданские бомбардировщики...
На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит: "И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое - три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил, что не 3/4, а семь сорок....
Интересно, что скажут по этому поводу ЦБ РФ и Федеральная резервная система США. Текст приводится без изменения с сайта одного из российских банков. http://www.krbank.ru/main.htm.
Другие сообщенья
Продлить уходящий век и купить доллары по сниженным ценам смогут накануне Рождества клиенты “Ухтабанка”
Что касается денег, то новые 2001 год, XXI век и третье тысячелетие наверняка не изменят общую тенденцию российского рынка. А она отмечается постоянным снижением процентных ставок по банковским вкладам. Однако в новогодние и рождественские дни случаются чудеса. Тем более - на рубеже веков и тысячелетий…
Тем, кто предпочитает хранить деньги в иностранной валюте, “Ухтабанк” предлагает рождественскую распродажу долларов США. С 15 декабря во всех его филиалах можно будет приобрести доллары по сниженным ценам.
Телефоны для справок: Сыктывкар - *** Ухта - *** Усинск - *** Воркута - *** Инта - *** Печора - ***
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь
Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время подзаработать. История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните, по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать, накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами), не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом (сосиской).В колхозе никогда досыта не ела. После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей : чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе (ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась, но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России 20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.
История вторая
Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный, провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые... (пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит. Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню, выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав. А вообще-то я патриот.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа приедте заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьем да с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка... -Ну, говорит смотритель, Ты мужик тут стой, а я счас полезу на дерево - слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой спрашивает - А ружьишко то зачем? - Дак если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!
Умер один хороший человек. Святой Петр предложил ему выбор - рай или ад. Пошли в ад - там в котле голые все парятся, пиво пьют, вобла, икра. Пошли в рай - там одни монахи-импотенты, черный хлеб хавают. - Ну, что ты выбираешь? - Конечно ад! Не отходя от кассы, черти берут его на вилы и кидают в котел с расплавленной смолой. - Но Вы же обещали !!? ... Мораль: Туризм и иммиграция это 2 большие разницы.
Был в МГИМО и другой преподаватель - историк Партии, старый сталинист, вероятно, вынужденно придерживавшийся текущего взгляда партии на свою историю. Однажды на лекции, рассказывая о стилинских "перегибах" и виня во всем, конечно же Берию,сталинского руководителя органов госпбезопасности, он выдал буквально следующее: "Берия хотел поставить свои органы над партией и правительством".
Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:)) Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят, что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики, суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат, плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))
Идет Красная Шапка по лесу в гости к бабушке и песни поет. Тут ей навстречу из кустов Серый Волк: "Ну, что, Шапка,попалась. Давай... " Шапка начинает, кокетничая, стаскиваить с себя трусики. Волк смотрит на нее и ничего не может понять: "Ты что, Шапка, обалдела, пирожки давай!"
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену - "Почему вы разводитесь?" - Меня муж не удовлетворяет! Муж: Ну да, с утра - постный супчик, на обед - постный сучик, на ужин - супчик... Да дайте мне борща с мясом - я вас тут всех вы@бу!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: – Я печатаю тысячу двести ударов в минуту… Все охнули, а она добавляет в сторонку: “Такая ерунда получается!!!”
В дополнение к истории о полковнике и "Великой Германии"
По моему, я присутствовал при данном событии.%)) Самое прикольное, что 1-го мая(!!!) полковник, не моргнув глазом, Выдал перл. - Здрав товарищи!!! все: - Гав! Гав! Гав! Гав! (Здравия желаем тов. полковник) -Поздравляю Вас (пауза) С... ( Пауза) международным женским днем!! Все (нерешительно): - Уряяя!!! P.S. Самое интерестное, что данный полкан спиртное на дух не переносил... Тоже нонсенс однако..
Было это лет 9-10 назад. Поехал я летом на базу отдыха под Полтаву. Понятное дело: через недельку уже куча знакомых, приятелей... Кто тоже с базы, а кто и с села, что рядом стояло. Были мы тогда молодыми (чтоб не сказать маленькими), глупыми. И развлечения тоже соответствующие придумывали себе.
Диспозиция такая была: два села побокам в километрах 2-3-х друг от друга. Между ними - дорога шоссейная. База наша - посередине и немного в сторону. С другой стороны дороги, на пригорке - небольшое сельское кладбище.
Какие развлечения у пацанов в 15-16 лет ? Конечно: пугать друг друга на кладбище. Вечер, темно. Собирается компания, человек 5. - Ну, что, сегодня поприкалываемся над сельскими ? - А как же. Само собой. - Ну, тогда пошли на могилы. Они там тоже будут, так мы раньше прийдем.
Все дружно двигаются на кладбищенский холм. Прибываем. Занимаем позиции. Минут через 15 слышатся голоса сельских. Вот они приближаются и разыгрывается следующая сцена:
Залегаем за могилками. Видим: в свете луны мелькнула тень. Кто-то идет между могильными холмиками. Когда он равняется с нами, мой приятель хватает его снизу за штанину. Местный, удивленно: - Ой! А хто це тут ? Приятель пытается произнести что-то "загробным" голосом. В ответ: - Мыкола, це ты, чи хто ? Приятель не выдерживая, давясь от смеха: -Да не, это я. -А, Леша ? А я думав, шо то Микола. Он також сюды збирався... - Та не. Миколы не видели сегодня. Но ты у Васи спроси, он за третьей отсюда могилой...
Похожие диалоги слышатся и с другой стороны кладбища. Все потихоньку переходит во всеобщее веселье. Все друг друга узнают, чуть не обнимаются. Наконец решаем сообща пугать случайных прохожих.
Случайные прохожие, точнее прохожая, не заставляют себя ждать: на велосипеде с охапкой сена на багажнике, из села в село рулит бабуся. Залегаем. Бабушка равняется с нами. Кто-то с криком выскакивает из-за памятника. Бабка, что бы Вы думали, бросает велосипед в кусты и с диким визгом бежит пешком по дороге в село!!!
Через пару дней уже без сельских. Решили попугать проезжие машины. 12 ночи. Нас, 5-6 человек, группа. Вытягиваемся в цепь, и, завернутые в одеяла, медленно бредем по обочине вдоль кладбища и кукурузного поля.
Едет машина. Немного притормозила рядом. Потом дала газу и умчалась. Никого. Вот впереди блеснули фары. Мы оправили одеяльца, приняли более призрачный вид, ждем. Машина вроде едет, но в пол километре от нас разворачивается и уезжает обратно. Через минут 10 то же повторяется с другой стороны. Потом минут 20 ничего, ходим вхолостую. В наших рядах - легкое разочарование.
Наконец видим: точно фары, причем неуклонно приближающиеся. Быстренько поправляем наш прикид, готовимся. Фары все ближе. Наконец из темноты начинает вырисовываеться машина. Недобрые подозрения закрадываются в нашу душу. Машина подъезжает ближе и мы с ужасом осознаем, что это скорая помощь ! Мы бросаемся в кукурузное поле и что есть силы бежим врассыпную. Оглядываюсь: РАФик останавливается, выходят два дюжих санитара, внимательно обозревают окрестности. Затем показывается еще машина. Милицейский "бобик" !!!
Короче, понаходили мы друг друга в кукурузе только под утро... Повеселились наславу :))
В связи с техническими неполадками вчера сошла с орбиты и разбилась об Землю китайская космическая станция. В результате аварии погибло 2 космонавта и 47 кочегаров.
нашли заяц с медведем клад и начали делить. медведь говорит давай кто больше зубов выбъет тому и клад. заяц бьет "сколько выбел?" -шесть.бьет медведь "сколько?" фифири. как четыре? а бофе нету...
Идет мужик по Одессе. Часы сломались, ищет ремонтную мастерскую. Нету. Обыскался. Нету. Вдруг видит домик, на нем большие часы весят. Обрадовался, зашел. Изложил свою проблему. Ему в ответ: - Вы знаете, мы такими вещами не занимаемся. Мужик. - А чем же вы тут занимаетесь? Они. - Мы здесь делаем обрезание. Мужик. - А че ж у вас над входом часы весят? Те. - А, что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?
Встречаются два англичанина: -- Скоро Новый Год. -- Да, Новый Год хороший праздник. -- Но женщина лучше. -- Да, женщина лучше... -- Но Новый Год чаще...
Идет наш турист по Лондону... Ну там туман и т.п. ... Достает пачку сигарет, пытается прикурить, а сигареты отсырели... Смотрит - навстречу англичанин идет. Достает сигарету, завернутую в кондом, она сухонькая... Закурил и пошел дальше. Ну нашему это понравилось, он бегом в аптеку, и там происходит диалог: - Give me please one condom. - For man or for woman? - For Camel... - Oh!! King size!!!!!
Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:" Теперь у нас будет отличный секс". Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз для троих,что делать" Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился. Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед начинает орать:"Да пошли вы все на х.." "Что случилось",-спрашивают супруги. "А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу". Вася Пупкин
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARANKAUF (скупка за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес.
Сидит кролик на камне - весь грязный, побитый, в крови, помятый. Орел летал над ним, смотрел, спустился и спрашивает:"Кролик, что с тобой?" Тот отвечает:"Да, тут целую наделю у медведицы прокладкой был." -Слышь, Кролик, а что такое прокладка? -А, слетай узнаешь... Проходит месяц. Кролика не узнать - как заново родился. Чистенький прыгает по лужайке, смотрит сидит Орел. В крови, грязный, мятый, крылья сломаны. -Орел, что с тобой? -Косой, ты зачем сказал медведице, что прокладки с крылышками лучше.
Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей: немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам, выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол, кто нас больше всех удивит. Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы и как только не крутит их. Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот к американцу заглянем, мало ли что он там придумал. Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все. Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз обещали, решили сходить. Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем, после этого тебя выпустим. Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке: - Янки, извини, выпускаем русского. - Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?! - Он один шарик потерял, а второй сломал.
Едут крутые мужики на крутом джипе, останавливаються на светлофоре. В зад хлопает тайота. Вылазят мужики из джипа, вытягиваю водилу тайоты и начинают его всестороне туцать ногами и руками. Водила тайоты сквозь глухие удары: - Ребята, это ж тайота - Та нам пофиг что у тебя тайота, посмотри что ты нам с джипом сделал - Ну ребята, это ж тайота - Та нам пофиг, всеравно уроем и твоя тайота тебе не поможет. - Ну ребята, водила с другой стороны
Встречаются как-то две подруги. Одна другой говорит: - Представляешь, вчера чуть 100 долларов не нашла! - то есть как это "чуть не нашла?" -Да так: иду по дороге: вижу- 100 баксов лежат, я за ними нагибаюсь.. -??? - И чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!!
Спорят три подруги: - Самый крутой оргазм получается в классической позе... - Нет,"по-собачьи" еще круче... - Ниче вы не понимаете,самый супер это поза "RODEO"!!!!!!!!!! - ???? - ???? - Это когда ты залазишь на мужика,тихонько на ухо ему шепчешь,что ты больна СПИДом....и тогда главное 5 минут удержатся....
Парень с девушкой лежат в постели. Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью, дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
После страшнючего бодуна стоит лось на берегу озера и сосет воду. Тут выходит охотник из леса, смотрит лось стоит. Достает ружье, целится в лося - "Бах". Лось стоит. Мужик в непонятке, второй раз - "Бах". Лось стоит. Третий раз - "Бах". ... Лось пьет воду и думает: "От блин пью-пью, а мне все хуже и хуже".
Человек свалился в пропасть. ему друг кричит: -Ты жив? -Да! -Ноги целы? -Да! -Руки целы? -Да! -Голова цела? -Да! -Тогда выбирайся! -Так я ж еще лечу!!!
На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала: "Ой, воды, воды ..." Студент, отрывая голову от пола: "И хлеба".
Мать на кухне готовит ужин. К ней подходит юная дочурка. -Мама, а почему появляются дети? -Ну что ж, дорогая...Пришло время рассказать тебе.Мамочка и папочка полюбили друг друга, потом поженились.Однажды ночью в спальне они долго целовались взахлеб, а потом у них был секс...(В этот момент дочь делает абсолютно непонимающие глаза)Эээ...Секс - это когда папа вводит свой пенис в вагину мамы. Вот по такой схеме и ты сможешь получить ребенка... -Ок, я поняла, мам. Но когда прошлой ночью я случайно вошла к вам в спальню, то папин пенис был у тебя во рту...Что можно получить в этом случае? -Драгоценности, дорогая.
Батюшка в церкви перед службой орет: - Кто будет в церкви матюкаться - того ДРЫНОМ ОХУЯРЮ!!! - Батюшка, вы ж сказали ОХУЯРЮ!... - ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ГРЕШНОМУ!!!!!!!!!!!!!!
Секретарша спрашивает: -Господин директор, у вас в расписании на сегодня записан "сексуальный час". Неужели это длится у вас так долго? -Нет, вы не так поняли. Это меня к начальству вызывают.
Захотела дочь царя жениться. Говорит ей отец: -Возьми, дочь, лук и стрелу, выйди в поле и пусти ее. Где падет твоя стрела, там и быть суженому твоему. Пустила царевна стрелу и пошла ее искать. Нашла она ее возле жабы болотной. Ну, думает, поцелую, и превратится она в прекрасного принца, как в сказке. Раз поцеловала - безрезультатно, второйраз, третий. Тут жаба и молвит человеческим голосом: -Околдована сильно! Отсосать надобно!
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
Маленькая девочка с сентября готовилась к Новому году. "Выучу стишок, отрепецирую танец и Дедушка Мороз обязательно подарит мне что-нибудь клевое," - несколько месяцев думала она,заучивая стихотворение и репецируя танец. Наконец настал великий праздник. В дверь позвонили и девочка десятым чутьем сразу сообразила, что пришел Дед Мороз. Она дико обрадовалась и через кухню побежала к двери. Но случайно зацепилась ногой за стул и, ударившись головой о холодильник, все забыла. В горе она разрыдалась. Дверь открыли и в квартиру вошел вдупель пьяный Дед Мороз (это у него была уже 12-я квартира). Увидев зареваную девочку, он спросил ее: - О! А ты че плачешь? - У-у, дедушка, - давясь слезами, ответила девочка. - Понимаете, у-у, я долго готовилась к вашему приходу, ы-ы... Стишок уже выучила длинный, танец красивый научилась танцевать.. А потом бежала, торопилась... Упала - и все забыла... А-А! Дед на нее посмотрел. Огорченно развел руками и сказал: - Ну е... твою мать!
Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает сынишке подруги большое яблоко. Мама сыну: "Ну, что надо сказать?" Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."
Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография и пунктуация полностью сохранены).
Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах. И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.
А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке. (Типа реклама!)
Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском и русском языке. По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит: 1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь. 4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры 5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню. 7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель. 9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник. 12. Как найти нужную Вам папку или документ. 13. Самое главное как работать с Microsoft Word. Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор. Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы узнаете. Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш. Приходите не пожалеете.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз, у нас очень бедная семья и мне невочто одется и обуться пришли мне пожалуйста на новый год в подарок шапочку, курточку и варежки. Короче бросил он его в почтовый ящик и забыл заклеить. Почтальон вынимает из ящика письма и видит незаклееное письмо без адрес, соответственно открывает и начинает читать ... после прочтения он переживая за маленького мальчика расказывает о письме на почте своим сослуживцам. Все сочувствуют и плачут, после чго собирают свои деньги и покупают мальчику куртку и шапочку, а на варежки денег нехватило. Отправили посылочку как бы от Деда Мороза ... Через пару дней Почтальон опять видит не заклеенное письмо без адреса и открыв читает: дорогой Дед Мороз, спасибо тебе за шапочку и курточку, а вот варежки наверное эти КОЗЛЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СТЫРИЛИ!!!
Урок в чеченской школе. Учитель: - Дэты, что мы имеем с гус? - Джыр! - Дэты, а что мы ышчо имеем с гус? - Джыр! - Дэты, харашо падумайте, что мы ышчо имеем с гус? - Джыр! - Ладна,Вот ты, Ашот, ты дома на чым спиш? - На сундук. - А что пад голаву кладэш? - Газет. - А атэц твой где спит? - На перын. - А мать твой где спит? - С атцом на пэрын. - А если перын разрэзат что будэ? - АПЛЕУХ. - А если разрэзат и патрасти, то что аттуда выпадэ? - Клоп. - А если патрасти сильнее? - Многа Клоп. - А что аттуда ышчо выпаде кроме клоп? - Пух... - Вот! Дэты, так что мы ышчо имеем с гус? - Джыр!
знакомый остался ночевать. Лежим вдвоем на моей кровати, т.к. вторая сломана и больше положить его некуда. Я уже засыпая, выдаю фразу : "Да, Димон, давно я тут ни с кем не спал" :-)))
Праздновали, мы недавно день рождения одного моего друга с воскресения на понедельник, выпили так не слабо, да еще и водка подонская казалась, после нее на другой день никто не выжил (тоесть на работу не смог пойти) но речь не об этом, пошли гулять, а снегу нападало немеряно, ну мы давай, лепить снежную бабу, лепили лепили, в итоге вместо быбы хуй получился здоровенный выше человеческого роста :))) причем похож так, все при нем, как говорится, муди такие огромные :))) вобщем мы там просто катались когда его лепили, а особенно когда формы придавали :) Потом народ начал разъезжаться, все свалили, остались мы вдвоем с другом, назовем его Серегой, нам типа мало праздника показалось, ну мы пошли к одной знакомой кампашке прибились, а время уже наверное часа 3 ночи было, с ними там еще выпили :) а кампания такая разношерстная, вроде часть народа нормальная а часть какая-то местная хронь и бабы какие-то шлюхи страшенные... ну вот, я не знаю что такое нашло на Серегу, то ли ему так бабу сильно вдруг захотелось, то ли алкоголь так на него пагубно повлиял, но скорее всего и то и другое, короче хватает Серега одну из этих шлюх и давай с ней лабызаться, потом тащит ее куда-то в подъезд... Причем никто особо внимания тогда не обратил в том числе и я, потому что все нажрались и всем было пофигу, кто кого куда потащил, ну ладно... я еще немного постоял и пошел домой На другой день (в понедельник) все учасники той пьянки пребывали приемущественно в горизонтальном положении (я например в ванной провел в общей сложности часа 4, лежал там, спал :) ) и друг с другом не общались. Встретились мы с Серегой только во вторник вечером, и он мне поведал историю о том что же всетаки с ним произошло после того как он уволок эту подругу... Короче затащил он ее в подъезд на какой-то этаж и давай ее там драть прямо на подоконнике, причем подруга все время просила его лечь, но Серега видимо еще пребывал немного в сознании и понял что если он сейчас ляжет, то не встанет уже до завтра, поэтому он так и отодрал ее на подоконнике и пошел домой... По дороге он осознал какую ужасную ошибку он совершил, что засунул этой шлюхе, тут же вспомнил недавнее страшное лечение в венерическом диспансере, (ему вообще везет на них) представил как ему снова засовывают ершик в залупу и ужаснулся от этой мысли... Придя домой, он то ли от волнения то ли все от того же сильного алкогольного опьянения не смог открыть дверь ключом (по словам его отца, он скребся минут 15), тогда Серега снял с ключей кольцо, разогнул его и начал ковырять замок этой проволокой, тут уж отец не вытерпел, встал и открыл ему дверь (время 5 утра). Серега ввалился, чуть не брушил все полки в коридоре, разбудил весь дом при этом, пошел на кухню... ему опять припомнились недавние издевательства над его членом в венерическом диспансере, Что делать, подумал он, ага, НАДО ЕГО ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬ!!! решил Серега и полез в аптечку, достал оттуда первый же какой ему попался в руки пузырек, это оказалась ЗЕЛЕНКА :))) Как уж он это делал, сувал ли своего друга в пузырек или поливал его из пузырька он не рассказал, но в итоге он уже вот третий день ходит с зеленым членом и никак не может его отмыть и простить себе того что он связался с этой бабищей...
А всетаки та водка какая-то дурацкая была - не может такого быть чтобы всем так плохо было, не будем ее больше пить, Серега-то уж точно!
