Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки.
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Бежит стадо ежиков. Вдруг один из них залезает на пенек и кричит истошным голосом, - СТОЯ-ЯТЬ !!!, - стадо остановилось, - ПАСТИ-ИСЬ !!! - ежики начали медленно жевать траву. Тот, что на пеньке подумал и говорит, - Ну чем не кони?
Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную внутри открытку с изображением потрясной блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими сиськами и в вызывающей позе. -Мама, что это? -Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее и меньше жрать...! -Ну и как, помогло?! -А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой поправился на пять....!!!
Приходит ежик к сове и говорит: - Сова, ты умная, подскажи, к чему у меня правая рука чешется? - К деньгам. - Почему у меня левая рука чешется? - К друзьям. Через некоторое время: -Почему у меня живот чешется? - Пошел бы ты помылся, ежик.
Испекла бабушка колобка. Он говорит: - Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть. - Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи. - Почему? - Там тебе сосиску в попку вставят.
За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня: Герой: слышь, сделай мне минет... Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи! Героиня делает. Герой кончает и в этот момент занавес открывается. Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы... Один музыкант-другому: -Вась, на меня кто-то кончил! -Играешь как пи@да, вот и кончили!
Поймали монголо-татары трех богатырей.И говорят:Ну то,что вы богатыри путевые-это мы знаем,надо проверить путевые-ли вы как мужики. Измерием вам ваши половые органы,и если в сумме получится метр,то мы вас отпускаем, а если меньше,то будете сосать у всей Орды. Снинает штаны Илья Муромец-55см.,снимает Алеша Попович-40см.,ну волнение нарастает.Добрыня Никитич снимае-5см! Ну отпустили их с миром. Едут по полю,Илья Муромец и говорит:Если бы у меня встал,то вам бы и штанов-то снимать не пришлось,Алеша Попович,говорит:да ладно,если б у меня встал,то все бы тоже без вас обошлось! Тут Добрыня и говорит, мужики,кончай понтоваться,вот если б у меня не встал,сосали бы ща у всей орды!
В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб. На что, слегка напрягшись, тот отвечает: - Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.
Дочке исполнилось 16 лет. Папа думает: "Большая уже, пора провести половое воспитание". Приходит к ней в комнату, снимает штаны и говорит: - Вот, дочка, ты уже взрослая, должна все знать. Вот смотри, это - половой член. Дочка покивала головой, а как только папа ушел, бросилась к подругам: - Девчонки, что я видела сегодня! - Что?! Говори! - Половой член! - Что-что? А что это такое-то?! - Да, тот же х@й, только в три раза меньше!
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Вечером едет электричка и в ней едет старушка, молодая девушка и три мужика. Электричка въезжает в туннель, свет гаснет и слышен звук поцелуя и пощечины. Электричка выезжает из туннеля и старушка про себя думает: Ох, до чего дошли эти мужчины, уже в электричках девушек целуют. Девушка думает: До чего дошли эти мужики, уже пожилых дам целуют. Первый мужик думает: будет еще один туннель, еще раз поцелую. Второй мужик думает: еще раз поцелует, еще раз в морду дам. Третий мужик думает: еще раз дадут в морду, то на следующей остановке выйду.
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок ОН мне дал!
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа "Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает: 1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала братва. Оставайтесь на месте..." 2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю" 3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй! 4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!"
Разработка программного обеспечения продолжается...
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
- До каких лет можно быть проституткой? - С.Михалков доказал что до 87! (В 1-ом варианте его гимна фигурирует Сталин во 2-ом Ленин в последнем - Господь Бог!)
Уважаемые телезрители ! Через несколько минут вы увидите новогоднее обращение президента России В.В.Путина. Спонсор показа - компания Coca-Cola. Пейте в Новом Году новый продукт компании - Coca-Vova !
Судья: - Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном? Подсудимый: - Раскаиваюсь... - И вы поняли свою ошибку? - Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!
На улице дедушка спрашивает у наркомана: - Скажите, как найти площадь Ленина? - Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!
-Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39, затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните? -Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!
Встречаются два друга, один другому: - Ты прикинь, тут на днях смотрел фильм крутой, русский, называется "Газонокосильщик" !!! - Так "Газонокосильщик" ведь американский ! - Да? А, слушай, вспомнил! Сибирский Цирюльник !..
Вовочка сидит на полу. Мама заходит и спрашивает: "Вова, что ты там делаешь?" "Шоколадку ем." "А почему так воняет?" Вовочка отвечает: "А потому что по второму разу."
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок. На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же - Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать, на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы, ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Объявление на Job.ru Требуется Клиент Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Контактное лицо: Оксана Дополнительные сведения: Лаборатории парапсихологии требуется пара психов.
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
Судья: - Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой по голове. Как же вы могли так поступить? Подсудимый: - Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли мне мирным путем получить свои деньги.
Беседуют два уголовника: - Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? - Правда, Коль, правда... - Во класс! И куда же она у тебя делась? - Да продал я ее... - А че так? - Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Водка - это еще контрацептив: Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит. P.S. Удовольствия никакого, зато гарантия. P.S.S. Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.
Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом, второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем. И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии. Медсестра спрашивает у одного: - Что ребята, неужто и вы от петард пострадали? - Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.
В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться выйти на лед.
ГОР разБУШевался, отчего Бушу сделалось ГОРестно и ГОРько, но ГОРевал он не долго и в конце концов, все таки отБУШевал ГОРА и теперь, уже по настоящему ГОРестно сделалось ГОРу.
Мужик просыпается утром после приема наркотиков в первый раз и понимает, что сделал какое-то великое открытие, будучи под кайфом. Что делать?! Придется еще раз "наширяться"... Приготовил лист бумаги, карандаш. Пошел, принял, отъехал... Утром читает записанное открытие: "Очищенный мандарин всегда меньше неочищенного апельсина".
Работаю я конструктором в некой фирме, занимающейся разработкой и производством всякой аппаратуры для МВД.
Вот как-то получили заказ на разработку некоего устройства для милиции. Приехали заказчики, все с нашим начальством обсудили, и начальство поручило мне эту прибамбасину придумать и реализовать в чертежах. Почесав тыкву, я в течении месяца изобразил нечто. Заказчикам и начальству понравилось - согласовали. Теперь вроде как надо пару штук изготовить для испытаний. Время уже поджимает, чертежи отданы на завод и тут выясняется, что материала (алюминиевого листа подходящего) на заводе и нету.... Звоним туда, сюда и везде отказ... Проблема конечно, но в принципе уже не моя. Хотя и обидно за фирму.
Наступили очередные выходные, и я пошел в гараж, с машиной поковыряться да и просто от людей отдохнуть, пивка попить заодно... Надо сказать, что гараж я снял недавно и с его содержимым был знаком слабо. Так вот. Ковыряюсь я под капотом, курю, песенки напеваю всвязи с неплохим настроением и тут вижу: стоит в углу ентого гаража лопата (ну такая, которой снег перед гаражом убирают). Стоит значит, светится. Я так аккуратненько беру ее в руки и медленно офигеваю: То что она из листа алюминия сделана - это нормально, но его толщина навела меня на некие нехорошие мысли относительно того, кто ее делал. Толщина 4 мм!!! Такой лопатой можно не то чтоб снег убирать, а и от выстрелов защищаться. :) Не знаю какие мыси двигали тем кто ее делал, но это был тот материал, что нам для производства и требовался !!! Я естесно тащу лопату в понедельник на работу, радую начальство криками "Эврика!" , потрясая этим произведением местной индустрии над головой... Машина производства проглотив мою подачку завертелась, деталюхи недостающие были изготовлены, и теперь по городу носятся машины милицейские с аппаратурой, изготовленной из моей лопаты!!! :)
P.S. Учитывая что каждое из проданых устройств стоит под 250$, я оч удачно продал свою лопату нашей доблестной милиции. :)
Судья: - Гражданка Сидорова, вы жалуетесь на своего мужа за то, что он поднял на вас руку? - Да то, что он ее поднял, еще так-сяк... Жалуюсь я на него за то, что он ее потом опустил!
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. - Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание? - Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. - Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите? - Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
Вопрос: Почему в России все не так, как на Западе? Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса, В Азии - из шелка, В России - из наждачной бумаги!!!
Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит на весь автобус: -Мама,мама я есть хочу! -Потерпи сынок,скоро домой приедем. -Мааам,я пить хочу! -Потерпи,скоро дома будем. И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал и говорит: -Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется! Мальчик посмотрел на него и сказал: -Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
Человек спрашивает у своего друга... Где ты работаешь? На спичечной фабрике. А что вы все на работе делаете целый день? Спички обсериваем. Ну а получаете то сколько? Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает: "Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!" Ксюша,Екатеринбург
Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски маловато. Сидят - беседуют. Один: "Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем". Другой: "Надо было для закуси сегодня взять". Первый: "Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников. В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки Земного Шара!!!
Новости: "...водители- дальнобойщики из федеральной группировки войск установили пикет перед зданием штаба объединенной группировки. Поводя дулами своих дальнобойных орудий они потребовали выплаты боевых..."