Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... А.Лякин
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости. Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее: "ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!" ... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает дверь. И лишается дара речи. Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же хлопает глазами ее благоверный :)) ...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до сих пор :))
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...
Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило. Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими, помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел телевизор, был рассеян и отвечал невпопад. После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом в пол и орет: - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень - урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня: "Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..." пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах "е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики..... туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть с собачкой и упал"...... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день приходит тот же человек со сломанной рукой)))))) Занавес. ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом в следующий раз....
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки.
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом. Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части) рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать! Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается, странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом все продолжается!!!) Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!
Я хуже тыщу лет не слышал ахинеи - Он верещал про Альпы, Ниццу, про паром, Про гольф, лангустов, графов, скачки, Пиренеи... Я не сдержался и пырнул его ножом.
История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор дыбом стоят. Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят. Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой: "пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась. А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?". Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)
Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем. Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа), разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - « письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем. Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки, я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
История случилась несколько недель назад. Дочка (13 лет) сидит на диване перед телевизором, по ТВ показывают сюжет про газовые камеры времен 2 Мировой Войны. Я, в порядке повышения образовательного уровня, спрашиваю, мол, кто еще использовал газовые камеры (подразумеваю исполнение смертной казни в некоторых штатах США). После некотрой паузы получаю ответ: - Дедушка Ленин?!
Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
-- Привет! Как дела ! Все отлично ? О кей, и я живу хорошо. Помнишь? Ты как-то спросил у меня, будешь ли счастлив с ней ? Я промолчала, и помнишь, грустными стали глаза. Я промолчала, ведь знаешь, я ведь любила тебя. Да, я любила! ЛЮБИЛА! Как это было давно. Но не заметил ты чувства, и промолчал. Все равно.
Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа "Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает: 1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала братва. Оставайтесь на месте..." 2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю" 3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй! 4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!"
Разработка программного обеспечения продолжается...
За рюкзак макулатуры мне вчера в киоске дали (Нет, не в том, что у причала, а в вокзальном, там, где лужа) Из собранья сочинений третий том - роман Стендаля И журнал "PLAYBOY" на память. И два шарика к тому же.
Измучен многолетнею похмельною изжогой, С руками неумелыми, растущими из бедер, Все мнящий себя избранным, но прОклятый народ. Слепой ведет слепого - так куда же он придет?
Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю - www.gluk.ru. И что же? Читаем.
Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.
По поводу веерных отключений и рубильника Чубайса.
Может кто помнит, кто и когда сказал... Короче, при назначении Чубайса главой РАО ЕС один мудрец прокомментировал - и как оказалось накаркал - мол, ежели Толян у нас годик-другой энергетикой поруководит, то все мы будем сидеть при лучине. Вопрос: где после этого Чубайс ЕЩі поработает???
Только что. Чищу зубы в ванной. Работает стиральная машинка. Жена с годовалым сыном на руках наблюдают за мной. Тут я случайно задеваю тазик, стоящий на корзине с бельем, и он с грохотом падает на пол. Слышу, жена что-то сказала. Переспрашиваю. Она повторяет. Я опять из-за шума воды и работающей машинки не слышу. Снова прошу повторить. Она уже очень громко говорит (обращаясь как бы к сыну): "У папы нервы крепкие, как сталь - тазик упал, он даже не вздрогнул!" Затем, подумав добавляет: "Хотя нет. Он просто глухой!" :-))))
- До каких лет можно быть проституткой? - С.Михалков доказал что до 87! (В 1-ом варианте его гимна фигурирует Сталин во 2-ом Ленин в последнем - Господь Бог!)
Уважаемые телезрители ! Через несколько минут вы увидите новогоднее обращение президента России В.В.Путина. Спонсор показа - компания Coca-Cola. Пейте в Новом Году новый продукт компании - Coca-Vova !
Судья: - Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном? Подсудимый: - Раскаиваюсь... - И вы поняли свою ошибку? - Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!
Никого не опасалась золотая Аризона, До тех пор, пока с концертом не увидела Кобзона. Больше нету в этом месте ни козла, ни опоссУма, Ни варанов, ни бизонов. ни заброшенного чума.
-Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39, затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните? -Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!
Встречаются два друга, один другому: - Ты прикинь, тут на днях смотрел фильм крутой, русский, называется "Газонокосильщик" !!! - Так "Газонокосильщик" ведь американский ! - Да? А, слушай, вспомнил! Сибирский Цирюльник !..
Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы начали играть на желания(победитель говорит проигравшему что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку. Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне. Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!) стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана, после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже. Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился, и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом, поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил 8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный идиот. Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят... От Nik-а
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок. На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же - Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать, на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы, ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Объявление на Job.ru Требуется Клиент Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Контактное лицо: Оксана Дополнительные сведения: Лаборатории парапсихологии требуется пара психов.
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
Судья: - Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой по голове. Как же вы могли так поступить? Подсудимый: - Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли мне мирным путем получить свои деньги.
Беседуют два уголовника: - Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? - Правда, Коль, правда... - Во класс! И куда же она у тебя делась? - Да продал я ее... - А че так? - Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Водка - это еще контрацептив: Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит. P.S. Удовольствия никакого, зато гарантия. P.S.S. Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.
Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом, второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем. И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии. Медсестра спрашивает у одного: - Что ребята, неужто и вы от петард пострадали? - Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.
В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться выйти на лед.
Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации. Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу". Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ. - Что, в "тысячу" играете? - Ага, в две! - Неа, в две тысячи одну!
ГОР разБУШевался, отчего Бушу сделалось ГОРестно и ГОРько, но ГОРевал он не долго и в конце концов, все таки отБУШевал ГОРА и теперь, уже по настоящему ГОРестно сделалось ГОРу.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"