Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал pазговоp о жизни: - Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет, yже 9 лет исполнилось. - Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то? - Да в школy забыли отдать!
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление: " Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие. Администрация."
Один из способов перемещения из города в город, даже на большие расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется исключительно на пригородных электричках (например, Москва-Калинин-Бологое-Ленинград). На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось), и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие. Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки, с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров и милиции. К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается, за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков, страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет до Питера стоит как один раз пивка попить. Но... На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская - Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка, уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками. За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно следующий: - Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка? Народ вступает в переговоры: - Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию? - Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление. - Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам нужно?!!!!! - Та до Динпропитровска. У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем: - Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша, да-а-альнего следования. Тетка невозмутимо: - Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре. Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова, а там и до хаты. Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании в облике, поднял голову от книжки: - Хиппуешь, что ли? Народ согнулся пополам. Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники, хранители, так сказать, былых ценностей.
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи, где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно бомбить. В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять. Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе, трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе. Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина, правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал, я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места. Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю, становится весело.
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят с_пятого_на_щестой_курс_переходящих. - Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил, жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...
Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая. - Люда, ты? - Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии... Долгая пауза. Озадаченный голос: - Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!
Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.
Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и учились там детки в основной своей массе с деньгами.
Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело житейское.
И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку, говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.
Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".
Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать ничего не может.
Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками. Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек. Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел, поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают, но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда: провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Басаева. Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной. Ответ вспоминаю до сих пор: "Да есть проблема - вчера на том месте, где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять - тот самый или нет?"
P.S. Опознали ли гада и в котором по счету трупе - история умалчивает. Но именно в том году зоологи отметили повышенную эмиграцию медвежьего населения в сопредельные со злосчастной точкой регионы...
Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок: - Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас в слове ESTON ROSA (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там читают? Зачем осложнять отношения.... :), так вот, у вас там в слове ESTON ROSA буква К перегорела! - Какая буква? - К! - В каком слове? - ESTON ROSA! - Вы уверены? - Щас схожу посмотрю...
Я - препод. И не только преподаю, но и параллельно учусь в аспирантуре. В любом коллективе есть человек, которого не переваривают абсолютно все. У нас такой... пусть, будет Бука Хамов. Итак, у Буки Хамова должен был быть произведен доклад, который, разумеется, пробойкотировали все аспиранты без исключения. Начальство было в ярости и заставило всех без исключения писать объяснительные, всего 4 штуки. Поняв, что без чувства юмора здесь не обойтись, мы начали:
Объяснительная Романова М.В. (это я) 10.01.01 должен был быть проведен аспирантский семинар. Однако, я не смог присутствовать на вышеназваном семинаре по причине своей скоропостижной смерти. Так как документального подверждения моей смерти у меня не существует, то прошу считать причину неуважительной и готов понести соответствующее наказание.
Объяснительная Летавой Н.О. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В данный день я находилась в ..., где совместно с Романовым М.В. занималась подборкой материалов для своей диссертации в сети интернет. В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смогла прибыть вовремя на семинар, так как помогала выносить труп из помещения.... Прошу считать причины уважительными....
Объяснительная Лягунова Б.Б. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В данный день я находился в ..., где занимался составлением заданий для курсового проекта. В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смог прибыть вовремя на семинар, так как свонил в морг, помогал выносить труп Романова М.В. из помещения и складывал его в багажник. Прошу считать причины уважительными....
Объяснительная Фалдерова Л.Д. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В это время я подъезжал к зданию университета, когда раздался звонок. Оказалось, что Романов М.В. умер. Я не смог вовремя прибыть на семинар, так как помогал грузить его тело в багажник и отвозить в морг. Однако, в морге принять тело отказались, так как отсутствовало свидетельство о смерти. Тогда я отвез его на городскую свалку, где и выкинул. Прошу считать причины уважительными....
Вот такие бумажки и понесли. Кара начальства нас все же миновала. Что сердиться-то на идиотов?
Как у вас, уважаемые, с высшей математикой? Хорошо? Плохо? Совсем никак? Ну, на крайний случай, калькулятор в окошке откройте и слушайте.
Был, кажется, во время оно прецедент с отменою английским парламентом Закона Всемирного Тяготения - чтобы, стало быть, яблоки Ньютону на голову зазря не сыпались, а улетали свободно в пространство... Или я ошибаюсь, не было такого прецедента, и английский парламент отменял другой какой фундаментальный закон? Или наоборот, отменялся закон тяготения, но не английским парламентом?.. Не воспроизведу, увы, буквально, "мартышка к старости слаба мозгою стала.." Но то, что законодательный орган некоей страны отменял некий физический принцип - это я помню точно. Да и вы, уважаемые, надеюсь, не удивитесь сему факту, ибо мудрость парламентариев всех стран (как и военных людей) - вещь пословищная, об чем и нижеследующий краткий спич.
Итак, морозное зимнее утро, районные курсы инструкторов Гражданской Обороны. 4-5 десятков человек этих самых будущих инструкторов различных предприятий обширного промышленного района российского мегаполиса. Преподаватель (отставник, что нетрудно заметить по повадкам) рассказывает о последних достижениях законодательной мысли в области радиационной защиты сограждан. Далее приблизительно и занудно я его цитирую: "С 1 января 2000 года предельно допустимые дозы облучения для населения составляют (сопровождается соответствующими записями на доске - D): За год: 0.001 Зиверт (Зв) или - 1 миллизиверт (мЗв -D) или - 100 миллиБЭР или - 0.1 БЭР.
За 70 отпущенных нам законом лет суммарная доза составляет: 0.07 Зв или - 70 мЗв (тут, каюсь, мелькнула мысль - издевается, гад... Оказалось, еще нет... -D) или - 7000 мБЭР или - _70 БЭР_ (!)" На резонный вопрос аудитории, мол, мужик, может, 0.1x70 будет все же 7, а не 70, как ты сказал,.. сей муж поглядел на спрашивающего, затем на доску, после сверился с записями, снова глянул на аудиторию и ответствовал, отвергая самую возможность дискуссии, так:
Сижу, значит, дома утром, и заходит приятель. Говорит: "Блин, Колян, сегодня такой сон странный видел..." Короче, снится ему мужик с ключами от тачки и протягивает их ему со словами - дарю. Ну Димас, ясно дело, на радостях пытается их схватить, но мужик говорит, мол, пропьешь ведь машину-то... Димас, типа: "Да ты че, мужик. Да ни за что в жизни не пропью, ездить буду". Но мужик не отступает и все говорит, что пропьет. Ну Дима его во сне все-таки уломал, и мужик протягивает ему ключи от машины. Тут друг мой вспоминает, что это сон и что, когда проснется, никаких ключей не будет и машины тоже, но находит выход: он крепко-накрепко сжимает ключи в кулаке, думая, что так они никуда не денутся и когда проснется будут там же - в кулаке. Просыпается и чувствует, что что-то не так. Разжимает кулак, и что он там обнаруживает вместо ключей? Правильно - свой член... :)
" Вот мораль - не машину тебе, а член..." - с грустью сказал Димас...
Вчера читал "Труд" (по долгу службы) - оказыватся, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк - гадание по... заднице. Пишут, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом - за будущее. Верить или не верить в это - дело персональное, но мне эта теория хоть как-то объясняет почему люди обычно недовольны настоящим. Сеанс гаданья, кстати, 50$.
Разговаривая по телефону, коллега (за которым и раньше замечалась склонность к перепутыванию слов) выдал следующую фразу: "Ты палку-то не передергивай!"
Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11. На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны дружно бесятся, девчонки нам тогда еще мало давали и поэтому энергии было хоть отбавляй, я любил почему-то беситься таким образом: возле класса по химии был щиток электрическиий (на стене) чуть выше моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой, чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно, как подпрыгну Бабац!!! грохот стоял на всю школу, выбегает химичка (пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает почему-то меня и злобно так: - Ты еще головой об него ударься...
У нас тут намедни был митинг, в поддержку президента Кучмы. Идут по одной стороне улице стройными рядами люди с плакатами и флагами. По другой в том же направлении идет небольшая отара овец и коз, стройными рядами. В общем, все на митинг!... ну не будем проводить аналогии. Жаль, фотоаппарата с собой не было, фото было бы замечательное. ;)
Надо ихние комитеты распределить по всем депутатам, которые хотят работать. Они [правые], если вернутся, пускай членами спокойно приходят, членами спокойно работают.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром, Французу отдана? Тот помолчал, докушал пряник, И так сказал: Не зря, племянник; Вернули нахрена?
Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег с тяжелой болезнью. Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося здорового мужика с предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается. И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего американского чемпиона. Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что... В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять еще всего один раунд..." Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается тренер. И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира." "Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"
Сидят молодая влюбленная пара. Девушка игрививо гвоврит: -Ой, а у меня шейка болит! - парень челует ее в шейку. Через пару секунд. -Ой, а уменя шечка болит! - парень целуетее в щечку. Рядом сидящий пенсионер спрашивает. -Молодой человек, а вы геморой не лечите?
Из интервью Валентина Павлова программе "Сегодня" по поводу 10-й годовщины назначения его Предсовмином СССР. Один из лидеров пресловутого ГКЧП признается: "Да, нами была проделана большая ошибка. (после паузы) Большое предательство."
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
Приходит муж домой, достиает таблетку виагры и начинает резать ее ножом на мелкие кусочки. Жена в крик: "ты что, совсем с ума сошел. тебе даже целой недостаточно..." Муж спокойно - у меня сегодня другая программа - я хочу тебя только поцеловть.
ПОДХОДИТ МАЛЬЧИК К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ: -ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ? ПАПА ОТВЕЧАЕТ: -ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ВОПРОС,ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ТАК: ТЫ ЗАДАШЬ МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ ОДИН ВОПРОС: СМОГЛИ БЫ ОНИ ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ОТДАТЬСЯ АРНОЛЬДУ ШВАРЦНЕГЕРУ? И ПОТОМ ПЕРЕДАШЬ МНЕ ЧТО ОНИ ОТВЕТИЛИ,А Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЬЯСНТЬ ТЕБЕ,ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. МАЛЬЧИК ПОШЕЛ И ЗАДАЛ ЭТОТ ВОПРОС МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ, ОНИ СНАЧАЛА ДОЛГО ВОЗМУЩАЛИСЬ,НО ПОТОМ СКАЗАЛИ,ЧТО ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ СОГЛАСИЛИСЬ БЫ. МАЛЬЧИК ПЕРЕДАЛ ИХ ОТВЕТ ПАПЕ, И ТОТ СКАЗАЛ: -ВОТ СМОТРИ,ВИРТУАЛЬНО МЫ ИМЕЕМ ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ,А РЕАЛЬНО ДВУХ ПРОСТИТУТОК И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА.
МГИМО,выпускной курс. Преподаватель дает группе "дипломатов" подготовительное задание: сочинение на тему ситуации: Объяснительная Правительству Нигерии по поводу случая гибели 1000 нигерийских граждан в результате ошибочного попадания русской торпеды в мирный прогулочный лайнер(теплоход) Нигерии. На следующий день после сдачи работ преподаватель входит в аудиторию со словами: --- Неплохо, неплохо. Только две общие ошибки: "Черножепый" пишется через "о", а "неебет" --- два раздельных слова.
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0
Доктор, после проведенной операции, говорит мужчине: - Операция была чрезвычайно сложна, но нам удалось таки спасти вашу жену. Правда она в коме и вам предется за ней ухаживать,выносить утку,кормить ее из трубочки,часами сидеть у ее кровати,протирать ее и говорить ей о любви.Возможно она слышит вас и когда очнется будет несказанно благодарна.Лет этак через 15-25. Видя как мужик бледнеет и покрывается потом: - Ладно,че ты,я пошутил,мы ее не спасли...
Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост, осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго и разочарованно провожает его взглядом. -Эээээ,черт с ним,со стольником!!!
Однажды пастор вел воскресный урок для детей на тему воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словами опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на дереве (пауза), ест орешки (пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядываются, но руки никто не поднимает. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднимает руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика ответить - кто же это. - Ну-у-у, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но больно уж на белку похоже.
Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками (подполковниками-майорами).Кричит: -Что сынок,как служба? Часовой(молодцевато): -Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!! Генерал(одобрительно) -Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....
10 января 2001, Вести Ru В. Мау, руководитель рабочего центра экономических реформ при правительстве РФ: - К удачам года я бы отнес, повторяю, экономическую программу и налоговую реформу. - Не кажется ли Вам, что она провалилась? - Провал… - нет, я бы сказал, есть проблема. Плохо также то, что до сих пор не удалось решить проблему трансформации сбережений в инвестиции.
Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут разбойники. Дочка говорит: - Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может спрятать! Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда отняли и ускакали прочь. Расстроенный отец и говорит дочурке: - Эх, была бы здесь твоя мать, щас бы и верблюда сохранили!..
Марсиане летят на Землю. Ну, думают, ща контакт с ними наладим, туды-сюды.. Приземлились на бензоколонке. Видят-стоят какие-то существа. Они им:"Привет!" В ответ-тишина. Ну покричали они так минут 20, потом выхватили бластеры и...один-то начал стрелять, а второй почему-то в сторону побежал. Понятно, взрыв опалил волосы не только на голове у первого. Второй его вытащил кое-как, откачивает. -Как ты просек? -Знаешь...Смотрю я на одного, а у него член вокруг два раза обмотан и конец в тело вставлен..Ну, думаю-от такого все что угодно можно ожидать...
У меня друг компы собирает, а тут еще в институт поступил на вечерний, так совсем зашиваться стал. Ему к экзаменам готовиться, а тут заказ на большую партию пришел. Вот он в перерывах учебник по истории читал. Только одного он понять никак не мог, почему над ним все смеются. А как не смеяться, когда он читает да под нос бормочет: "Вот интерфейс поганый, ни закладок, ни поиска, шрифты глючные..."
Ну, эта любимая история моей мамы, так что имеет смысл донести ее до широкой общественности. Короче, каждое лето я езжу в археологическую экспедицию в Крым, Коктебель. Там мы, соответственно, копаем городище (эх, хазарское!) и отдыхаем от школьных будней.:)))) И вот как-то вечером, в конце уже второй смены, когда денег нет, набережная этого Коктебеля уже порядком поднадоела (да и что там делать без денег?!) и вообще, на душе спокойно и тихо, и хочется романтики, нам с подружками пришла в голову прекрасная идея. Мы пошли на пирс (это такое место, куда корабли причаливают) и улеглись прям на него. Надо сказать, это очень здорово: над головой - звездное крымское небо, вокруг - теплая крымская ночь. Единственным неудобством был постоянный дрейф народа по пирсу. Ну, с одной морской прогулки на другую. И они, конечно, удивлялись, видя трех девушек, лежащих прямо на бетоне, особенно если учесть, что в экспедиции люди одеваются как подобает, а именно в старые майки, тельняшки и обрезанные джинсы, но нам ничего не говорили. Только еще долго оглядывались, один мужик чуть в море не свалился, до того заинтересовался. А мы с девчонками делали вид, что это все нас не касается и что мы тут всегда были и будем. :))))) Так вот, шла по пирсу со своей шести-семи-летней дочкой какая-то женщина. Напоминаю, что Крым - это Украiна, и видок у тети был - классической Доброй Матки, доброй и отзывчивой, хотя и темной. :) И идет эта самая Матка, видит нас, вздыхает так тихонько и печально говорит: - А ведь это чьи-то дети!
P.S. - Мы долго смеялись и потом пару дней на пирсе не лежали. :))) P.P.S. - А фотография с такой подписью у меня есть!:))))) P.P.P.S - Привет всем юным и не очень археологам!!! :))))))
Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда. Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают: -Бабка, а че это у тебя? -Да вот, резины прикупила. -А кому? -Деду. -О, ему на долго хватит. -Да прямо, за неделю изшаркает. Миша К.(школьник)
Сценарий Идет по лесу лиса, смотри на ветке ворон и - как положено, держит в клюве сыр. Лиса бешено трясет дерево и ошарашенный ворон сваливается на землю. Потом она его жестоко бьет, затаптывает лапами, отнимает сыр и удаляется. Ворон встает, взлохмаченный и окровавленный, плачет и ругается нехорошими словами: - Тоже мне творцы, х... бы их побрал! Так испоганить прекрасный, класический сюжет!
К вопросу о росте благосостояния учащихся и прочих трудящихся. Сын девяти лет вечером собрал портфель и подходит к родителям. Серьезным тоном заводит разговор: -Мам, ты мне на завтра денег дай на покушать. На поиграть у меня есть, а вот на покушать дай.
Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам. Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали. Тут же новый звонок: Оп - Служба доставки слушает. Голос (Г) - Это служба доставки по телефону? Оп - Да Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали что довезете... Так я уже три часа жду, когда? Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте сюда звонить, не надо издеваться. Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.
Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357. Напомню наш номер - 375375. Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь про оставшее колесо.
Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер для службы доставки
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк...
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну, ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно, сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора, я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять, и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку: "FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает: - O, English, English! Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог... :-)))
Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик. И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот зловредный муж умирать не хотел. Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу... Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".
Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
Идут два охотника по лесу, навстречу медведь. Один говорит другому: - Сейчас отсрелю ему яйцо. Ну и отстрелил. Медведь взревел и бросился за ними. Охотники на дерево - медведь за ними. Охотник кричит: - Сейчас отсрелю ему второе яйцо. - Идиот, в голову стреляй! Он же не трахаться лезет!
Мдааа... Гинекологи мать их :) На www.farmo.ru веселые люди работают :)
Интерактивный тест на беременность
Для проведения теста:
1. Расслабьтесь, удобно расположитесь в кресле. 2. Прислоните большой палец левой руки к квадрату в центре экрана на 1-2 мин. 3. Если через 1-2 мин. квадрат станет красным, вероятность беременности составит 95%. 4. Если квадрат окрасится в синий цвет, то Вы не беременны.
Примечание Не рекомендуется проводить самотестирование чаще 2 раз в 30 мин.
Сидят студенты в общаге, бухают. Показалось, что не хватает женского пола: позвонили подруге, та согласилась - ща приду, говорит. Проходит время, все пацаны уже дошли до кондиции. Наконец, вваливается запыхавшаяся девица: - Ой, ребята, пока к вам шла, все ноги поломала! Пацаны, критически оглядывая новую собутыльницу с головы до ног, отвечают: - Ну, поломать не поломала, а вот погнула основательно!
Один раз одному бомжу очень сильно хотелось хавать,проходил он мимо одного ресторана и увидел там стоящую тарелку с супом возле которой никто не сидел.Ну ясное дело он зашел в ресторан схватил ложку и начал очень быстро хавать этот суп.потом когда он его уже начал доедать, увидел на дне расческу: всю грязную и волосатую.Бомж выблевал это все дело обратно и после этого к нему подошел мужик и сказал : - Что,тоже расческу увидел ?
Грузинская школа. Учитель спрашивает Гоги, "что такое болшой, полосатый мух?" Гоги отвечает, "болшой полосатый мух, это ос" Нет, отвечает учитель, "болшой, полосатый мух это шмел, а ос это то на чем зэмля врашается"
Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза. Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается улетать. Дети: - Дед Мороз, а подарки. Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету, но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть его на землю!!! А вы говорите прогресс!
ja was lubil,lubow jeszczo byt mozet w dusze mojej ugasla ne sowsem ja k wam piszu s kriwoj ot sczastja rozej, to sled lubwi ostalsja nasowsem wy srazu soblaznit menja hoteli, morgnuwszy mne konwulsijami wek, zatem prodemonstrirowali telo: ot pjat do bioder laskowyj razbeg. skazali wy, preduprediw czut slyszno:byt mozet ty i dejstwujesz lubja, no pomni,kol na zenszczinu loziszsja--otwetstwennost lozytsja na teba. zasnuli wy w rukah moih umelyh, pomjalos platice,a ja mecztal o tom, wot tak ostatsja by na weki s waszym telom,kak lenin na subbotnike s brewnom. prodolzenije posledujet.
Идут три мужика лесами, полями, степями. Долго шли, устали , любви хотят...Видят впереди дом стоит. Заходят... видят дед сидит и плачет. -Дед, пусти переночевать... -Немогу ребятки, беда у меня. Сегодня змей горыныч(з.г.) должен за внучкой прилететь, в дань себе взять... -Дед ну пусти, а мы тебе поможем Что делать пустил он их, а спатьвелел в бане. Наступила ночь, прилетел з.г. и в дом стучится -Дед давай сюда внучку Деду понятное дело жалко отдавать внучку, он и говорит -Нет ее в доме, в бане она З.г. летит в баню. Прошло много времени ,а от з.г. ни слуху ни духу. Решил дед посмотреть что с ним случилось. Оделся и пошел в баню. Смотрит в окно и видит: один мужик на голове сидит, второй на спине , третий в жопу @бе@. А тот что на голове сидит гладит и приговаривает -Был бы ты горынушка трех жопый, а не трех главый , мы тебя домой раньше отпустили бы!!!!!!!!!!!! (анекдот прислала Аннет)
