Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й!
Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашел место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причем чтобы выйти, между правой машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров. С покупками я управился минут за 40. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпер новоприбывший бьюик. Так что к двери было не подобраться. А сверху льет, гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея. Я залез на машину, лег пузом на крышу, и, свесившись, попытался открыть дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию, я все больше закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстренно загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи. Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Слева полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождем и зарабатывающий воспаление легких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина бьюика, если можно применить вполне благопристойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил: "Are you OK, sir?" Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу. "No!" - злобно заорал я, - "I'm not OK, I am zastryal, ZASTRYAL, understand?" Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке, я cпросил: "Can you help me, mudila?". "Sure", - промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена... Ключи, кстати, остались на асфальте точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру и уже ею достал связку.
Орет новый русский на секретаршу: - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод по географии): Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный из изображаемых населенных пунктов. Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик, который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже. Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками, а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что мужика потом обратно довезут домой. Мужик не долго думая согласился. Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов... В общем, под этим предлогом они уговорили мужика лететь с ними, и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился. Долетели с ветерком. Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался на полюсе. Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями, и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси. Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси больше, чем от Москвы до Питера. Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись. ...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег, в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров от дома один. Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели.
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит: - Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон! - Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия! Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска: - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: - Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!....... Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Мент облегченно: - Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: - Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце. Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская, сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю, глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите, а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?", а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.
Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу! Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости (УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету - подобострастно-покорное... Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего... Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать с начальников отчеты за первое полугодие. Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись и набрав первый из них, он рявкнул в трубку: - Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно! Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя! С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего". - Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес! И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были, но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся. Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз... Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой совестью разъехались по домам. Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех начальников!!! Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность! Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска... Что тут началось!!! В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных. И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я. Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он, как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер... На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш директор затих, из трубки ясно донеслось: - Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя? - да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор. - ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым. Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись. Санкций не последовало. PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...
Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно. Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода и оказалось, что действительно соответствует. Например: "Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю. А вот "Бойня" оказалось просто #уйней. "Убойный" - так и остался потрясающим. А вот "Боевой" явно говорит об обратном. Или словосочетания: "Ночной бой" - ну понятно, что по ночам. "На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе колотили. "Рукопашный бой" - так вот что это такое! А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение пола подружки. Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем". "Боевая подруга" - а какая еще? "Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились, то ли готовили не совсем то... Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым. И многое еще. Но гораздо забавней оказались наши песни. Например: "Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило? Ну и шедевр: "На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!
Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую глубину обороны противника...". Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы), любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове. А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться, естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как? Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю: "Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень: "Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!". Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам рекомендует! Хоть не заразятся.
Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке) к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30): ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ: "Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ), затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..." А вы пробовали выебать функцию?
Ну и снова про Новый Год... Последние секунды уходящего века и т.д., осталось их 60, все с горящими глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку, раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай, быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках, половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть... Уже в новом году смеемся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами. К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашел, что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел - это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике. Вот такой пердимонокль произошел со мною в эту новогоднюю ночь
Отправляли как-то мы шефа в командировку к заказчикам. Шеф - отличный мужик и крутой спец в своей области, но с кампутером у него нелады, поэтому ему надо все досконально разъяснить. Плюс к этому есть еще недоделки в проекте, а поезд у шефа через три часа. Теперь представьте себе атмосферу в лабе: между двумя компами и сервером мечутся ошалелые программеры, на ходу доделывая, переделывая и между делом консультируя шефа, у которого от избытка информации голова пухнет, кто-нить постоянно забегает в лабу и обратно, времени все меньше, напряжение нарастает... Стук в дверь. Все замирают на своих местах и таращатся на дверь (в нашу лабу обычно входят без стука, либо стучатся и тут же открывают дверь). Немая сцена. Стук повторяется. Шеф: "Войдите!". Входит мужик в робе, оглядывает лабу и без слов идет к серверу мимо остановившихся нас. Программеры делают судорожные движения, нстинктивно пытаясь не пустить чужака к серверу. Тот склоняется над компом, достает из кармана маркер (!?!)...(У программеров ступор и только шеф говорит что то типа "Э-э-э, а в чем собственно..." )...и аккуратно рисует на стене над розеткой "220", поворачивается к шефу и, пряча маркер в карман, назидательно вещает: "ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!", после чего с видом выполненного государственного долга и с читающимся на лице сознанием, что он один тут действительно РАБОТАЕТ, а остальные непонятно че суетятся, выходит. Зато напряжение в лабе как рукой сняло (такой вот каламбур ;О) ).
У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит: - Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул. - Грудь-то хоть не оттоптали?!
Еду я 9-го на работу на машине. Со страшного бодунища, праздники все-таки, ну и мутит меня не по-детски. Да и водила, гад, машину дергает, в общем, еле сдерживаюсь, чтоб не уделать всю машину... Ну креплюссь короче, дотерпел уж до Химок, хочется уже на воздух... И тут мой взгляд падает на рекламный щит... Я кричу водиле: "Срочно на обочину. И тормози". Выскакиваю из машины и колбасить меня начинает со страшной силой. На рекламном щите было написано: "СНИКЕРС. ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОЕМУ ЖЕЛУДКУ." :-@
Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них. Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина. Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить". Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился. - Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!
Только что услышал в свой адрес интересную интертрепацию одной очень известной поговорки. Выдала моя начальница - милая девушка, но, временами, не очень сдержанная на язык. Так вот, на мое очередное нытье по поводу зарплаты она выдает: - Чья бы корова пиздела, а твоя бы не выебывалась!
Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил. Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"? Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.
Решил я как-то зайти к корешу на работу. Подымаюсь на этаж, смотрю - он в коридоре стоит курит, а сам слегка поддатый. Тут, говорит, у подруги в соседнем офисе - день рождения, идем выпьем по паре рюмок... да чо там неудобно - я тебя с ней познакомлю, посидим чуть-чуть. Ну, зашли, познакомились, поздравил я ее на словах, сидим, выпиваем. Тут подымается парень, уже изрядно тепленький, и давай тост двигать - ну, за именинницу, то се...туда сюда...и в конце говорит: тут у меня экспромт родился, и громко так, с выражением, декламирует, обращаясь к имениннице: Выпьем за губы твои алые, губы твои малые... Я аж офигел слегка. Но народ, смотрю, ржет, именинница сама, хоть и смутилась, и покраснела, но улыбается. Ладно, думаю, за многое в жизни пили, выпьем и за это...и выпили... Но это еще не весь прикол. Чуть позже, я случайно подслушал разговор этого тостера и именинницы, так тот усиленно извинялся, мол, на секунду забыл о женской физиологии, и ничего _такого_ сказать не хотел... Так к чему это я так долго рассказывал: давайте выпьем за то, чтобы мы думали, что говорим, а не говорили, что думаем... ;-)
История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг, но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт, потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше, т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше, сильно больше!" (Немая сцена)
Ах, как много выпито не нами. Из бутылки много не нальешь. Водка была еще свежая… "Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!" Если бросить пить, сразу захочется есть. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою! Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. Стакан водки... Эта цифра меня пугает. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Листал тут Даля - Марксенокъ, -енка м., мн. марксята, шутч. презрит., безсознательные и чуждые пониманiя приверженцы соцiально-экономическихъ воззръенiй Карла Маркса.
Сцена на рынке. Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно громко зазывает покупателей: - Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!! Парень рядом говорит внятно и громко: - Курить - оргазму вредить! Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.
На сайте "Израильский портал СОЮЗ" в разделе "Это интересно!" появилась заметочка под названием "Орды обезьян в правительстве"... (за 11.01.01) Но на самом деле речь в ней идет о том как тысячи агрессивно настроенных обезьян ворвались в правительственные учреждения индийской столицы Дели и устроили полнейший беспредел. А вы что подумали? :)
Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский: Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок в 5-м классе, а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая тема недели по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается, что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять. Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы: -- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ? В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос: -- Инвалид..? Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и смогла обиженно выдавить: -- Нет, детоньки, это фартук. Урок был сорван...
По поводу предсказателей погоды, вот такое нам последнюю неделю:
Служба рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru Погода в Красноярске --------------------
Прогноз WeatherUnderground -------------------------- Четверг, 4 Января Ночью -16 Днем -12 Облачно Пятница, 5 Января Ночью -12 Днем -8 Возможен снег Суббота, 6 Января Ночью -9 Днем -4 Снег
Прогноз WeatherNews ------------------- Четверг, 4 Января Ночью -41 Днем -37 Облачно Пятница, 5 Января Ночью -43 Днем -38 Облачно Суббота, 6 Января Ночью -47 Днем -39 Облачно Воскресенье, 7 Января Ночью -41 Днем -33 Облачно Понедельник, 8 Января Ночью -36 Днем -33 Переменная облачность
Хочу поделиться, как я научила одну семейку правильно набирать телефонный номер. В прошлом году начался у меня кошмар. Каждый день с одного и того же номера (у меня АОН) звонили и спрашивали:"Пищеблок?" Ну один раз, ну пару, но с такой завидной регулярностью, причем как правило с утра пораньше, часиков в пять - шесть. Ну, короче, достали. Через одну программку вычисляю я этих звонивших (ну там фамилия, адрес) и этот пищеблок, и оказывается, находится оный в психбольнице(!!!) а отличается номер егонный от моего на одну цифирку. И вот я как-то в приподнятом от выпитого пива настроении решила сама позвонить этим пищеблоковцам, но в 1 час ночи. Ну, может, пол-второго. Отвечает мне после одиннадцатого гудка жуткий заспанный голос. Видать, вправду начинают в такую рань работать, то есть самый сон прерываю. Происходит такой диалог: - Алло! Могу я слышать Кузнецову? - Я слушаю. - Это вас с пищеблоко беспокоят. Вы почему все котлы попи$&Iли?!! - ?!?! Это кто? - С пищеблока беспокоят. Котлы думаете возвращать? Ну и в том же духе, пока там трубку не кладут. Причем, все-таки долго пытаются уточнить, кто я такая, магические слова "пищеблок" действуют безотказно. Время от времени, через каждые день - два повторяю профилактику, но чтобы мне поверили, добавляю все новые и новые подробности, называю адрес, сообщаю, что из психушки пищеблок, не перепутайте с нормальным. Мне начинают верить, и тут я выдаю про котлы. Трубка бросается сразу. Но! - эти люди в составе самой Кузнецовой (видимо работницы пищеблока), ее двух сыновей (я их уже по голосу всех научилась различать, во как достали!) продолжали время от времени попадать не туда. Но теперь на вопрос "Пищеблок?" я отвечала: "Да. Что котлы хотите вернуть?" А на "Кузнецову можно?" - "Нет, она домой за котлами пошла". Апогеем был звонок на САМ п\б: "Скажите пожалуйста, у вас Кузнецова все котлы вернула?!" Я вам клянусь, что вот уже около полугода НИ ОДНОГО звонка с этого, да и с других номеров с желанием пищеблока не было. Но зато когда кто-нибудь теперь ошибается номером, или связь такая замечательная, я всегда отвечаю: "Пищеблок, психоневрологический диспансер" - там пугаются. :))
Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одном из физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91. Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился, стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим я и являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли, еле-еле перебивались и все время пребывали в бодрящем ощущении голода. Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка, ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласила своих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типа физики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстей лишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных - наелись мы так, что в сон сразу стало клонить. Ну, чтоб развеяться и обстановку создать, включили музыку медленную - быструю невмоготу было танцевать - и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкое изящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, начал ее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушка оказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главное красочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные, где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякие внутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она уж слишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело. Попытался было перевести разговор, да куда там - не остановить. Наибольший вострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать" с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать : спускаются куда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванны или бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти, в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезают нужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид крови не то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этому моменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил, уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне: завалила последнюю лабу - неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?) и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал, щас все выплеснет, ан нет - отдышался, умылся - вроде полегчало. Посидел там пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такое клеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает - не стоит де смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой, свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах - в общем, на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасом съеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благо съел я много и это много теперь равномерно распределилось по всей территории ванной. Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова - уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключения происходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечере я умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близко не подходил.
Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика. Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо, из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился, но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же магазин. Продавец узнал его: - Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить? - О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно слушает...
Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию. Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и, темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи, перемежая ее периодически обзывательством на русском языке: "ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Приезжает как-то комиссия в дет.сад и спрашивают у детей, "кем бы они хотели стать, когда выростут?" Один грит космонавтом, второй милиционером, третий строителем и т.д. Доходит очередь до Вовочки: -А ты Вовочка, кем хочешь быть? -Сексопатологом!!! -Ха, а ты знаешь, чем он занимается? -Ну, вот смотрите, идут по улице 3 женщины, едят мороженое: одна облизывает, вторая кусает, третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? -Ну, наверное третья... -Та, у которой кольцо на пальце, а вот такими как вы, я и буду заниматься!!!
Маленький Джонни видит, как папин автомобиль проезжает мимо детской площадки и направляется в лес. Влекомый любопытством, он следует за ним и видит отца, целующего тетю Джейн. Джони находит это столь захватывающим, что со всех ног бежит домой и начинает возбужденно рассказывать матери: "МАМА! МАМА! Я ИГРАЛ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ, А ПАПА И ...". Мать говорит, что она хочет услышать историю, но просит рассказыавать помедленнее. Итак, Джонни рассказывает: "Я был на детской площадке, когда папа и тетя Джейн на машине направились в лес. Когда я пришел посмотреть, то увидел, как папа поцеловал тетю Джейн. Потом он помог ей снять блузку, а она ему - брюки. Потом она легла на сиденье и папа...". Тут мать прерывает его и говорит: "Джонни, твоя история так интересна, прибереги ее на ужин. Я хочу посмотреть на папино лицо, когда ты ее расскажешь сегодня вечером" За ужином мать просит Джонни рассказать его историю. Рассказав про автомобиль в лесу, про процесс раздевания, про заднее сиденье, он продолжает: "и тогда папа и тетя Джейн сделали то же самое, что мама и дядя Джеф имели обыкновение делать, когда папа был в армии"
История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога) навеяла. У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.
Встречаются два охотника: - Степаныч, ты, говорят, медведицу недавно завалил. Как сумел-то? - Да как обычно: шампанское, легкая музыка и ласка, ласка, ласка...
Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей в excel. Ну я говорю - нет проблем. Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом "шит". Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"
Звонок в отдел технический поддержки МПС Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас срочная работа и тд. ....... Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ? Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили! Мы: - Очень хорошо, мы рады за них! Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО КОМПЬЮТЕРА!!! Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли. P.S. Какая продвинутая юзверша.
Приходит мужик доктору и говорит: - У меня доктор, очень болит голова. Мне уже 40 лет и все время болит голова. Доктор его осмотрел: - У вас очень тяжелая ситуация: Ваша мошонка давит на член, член давит на позвоночник, а позвоночник давит на голову. Придется вас кастрировать. Ну мужику делать нечего - пришлось согласится. В общем кастрировали его, голова перестала болеть, стало хорошо. Заходит он как-то после этого в дорогой бутик, подбегает к нему менеджер. - Я хотел бы купить пиджак, мне нужен 50 размер. - Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 52 размер! Померил мужик - точно, хорошо сидит. - Ну тогда давайте мне рубашу. - Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 42 размер. - И еще белье нижнее давайте. Трусы XL . - Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен размер XXL. - Тут Вы меня не обманите, я всю жизнь ношу XL. - Ни в кем случае нельзя носит меньший размер! Ваши трусы будут жать на мошонку мошонка на член, член на позвоночник, а позвоночник на голову…
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. - Поручик, хотите я вам загадку загадаю? - Угу! - Маленький, серенький, в половую щель - вжик. - Наташа, это же неприлично! - Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка! - Мышь? В пизде? Оригинально!
Приводит мама сына к урологу. - Доктор, посмотрите моего мальчика! Доктор через 5 минут осмотра обращается к матери мальчика: - Гражданочка, зайдите вот за эту ширму и разденьтесь! - Нет, вы не поняли,- очумела женщина,- не меня, а мальчика моего... - Гражданочка, пройдите и разденьтесь! - Да нет же не меня, доктор, а мальчика моего... - Да говно ваш мальчик! Другого делать будем!
В кабину пилотов вбегает растерянная стюардесса и говорит командиру: "Я не знаю, как сообщить пассажирам, что наш самолет падает и мы все скоро погибнем?" Командир: - Я сам им сообщу, чтоб не было паники. Вышел он в салон и грит: -Уважаемые пассажиры, у всех есть паспорта? Все:-ДАААААА!!! Ком.:-Покажите мне их! Пас.:-ВОООООТ!!!*трясут над головами паспортами* Ком.:-А теперь вырвите из них первые две страницы и засуньте их себе в задницу! А то на прошлой неделе самолет упал и там такаааааая неразбериха с трупами была!?!?!
Проходит лекция. Профессор, рассказывая о вреде алкоголя, говорит: - Алкоголь является причиной многих семейных бед. От пьющего мужа уходит жена.... Из зала раздается голос: А сколько конкретно надо для этого выпить?
Муж принес домой порнушку, поставил, смотрят вместе с женой. Потом ему надоело, и он пошел спать. Через некоторое время просыпается и видит, что жена не отрывается от экрана. - Жена, ты спать собираешься? - Подожди, дай кино досмотрю. - Что это тебе так интересно? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Экзамен. В аудиторию заваливает девица и развязно спрашивает: "Эт тут можно получить отл за экзамен?!" Препод: "Да здесь за пятерку люди костьми ложатся!!!" "Куда?!"
В четверг утром председатель правления Национальной алкогольной ассоциации России Павел Шапкин пришел к выводу, что через 2-3 недели в стране может «начаться серьезный дефицит» алкогольной продукции. Из-за Путина. Дело в том, что президент России постановил ввести с 1 января 2001 года новый порядок сбора акцизов, согласно которому уплата 50% акцизов переносится на оптовиков, для чего должна быть создана система акцизных складов, а также вводятся региональные специальные марки. С 1 января эти марки должны наноситься на алкогольную продукцию, а ее реализация без них запрещена. Между тем только на подготовку к выполнению пока официально не опубликованного постановления о региональных спецмарках потребуется около двух месяцев. Не определены даже их изготовители. По данным Шапкина, из-за неурегулированности вопроса с марками многие производители и оптовики прекратили «отпуск» алкогольной продукции, выпущенной после 1 января. Алкоголя же из прошлого тысячелетия хватит стране лишь на 2-3 недели
Одна подруга спрашивает у другой: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда делала минет? - Видела... Делаю я раз минет..., тут муж заходит. У него глаза были...
Волька с Хоттабычем пошли на футбольный матч. После матча Волька выходит из туалета и спрашивает Хоттабыча: - Хоттабыч, я не пойму, что у меня в штанах бегает и свистит?! - О Волька! Кристалл души моей! Не ты ли послал судью после пенальти в наши ворота на ХУЙ ???
От метро "Академическая" до нашей родной МФЮА- 500 метров. Это, сами понимаете, на машине- 20 рублей примерно. Не больше. И вот, значит, опаздываем мы как-то, выходим из метро, настроились ехать на тачке уже. На обочине стоят водилы, ждут нас (типа). Подходим, говорим: "До академии". "Сколько?" "20". "Нифига, 200". Тут один веселый человек, не опасаясь за последствия, спрашивает: - Это как- с минетом, или без?
Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше, чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма Microsof... Недосмотрели
Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де- вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит- ся и подпрыгивает.
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятно. Дима-Студент из МНЭПУ.
Соревнования по воровству: Учавствуют Француз,американец и русский. На пять секунд выключают свет для француза,через пять секунд включают, он отдает золотые часы американцу. На пять секунд выключают свет для американца,включают,он отдает кошелек французу. На пять секунд выключают для русского,включают.....Все ищут все ли у них на месте,у всех все на месте.Они говорят русскому:"Неужели ты ничего не украл?"Тот отвечает:"Блин,Федя раздай всем носки."
Цирк. Начинается представление. Выходит конферансье. - А сейчас на арене клоуны! Голос с последних рядов: - Клоуны - СВОЛОЧИ!!! Зрители недоуменно смотрят в верх, не поймут кто кричит. После номера выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене эквилибристы! Голос с верху: - Эквилибристы - СВОЛОЧИ!!! Зрители волнуются. В третий раз выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, первый и последний раз в мире: полет из под купола без страховки и парашюта! Голос с верху: - Отпустите, куда вы меня тащите, СВОЛОЧИ!!!!!
Короче, история такая: едет как-то раз представитель секс-меньшинства(ПСМ) на мопедике, едет такой, водилам подмигивает, воздушные поцелуи вслед пускает... Вдруг -раз!..мопедик пыр-пыр-чих-пррррр...и сдох! ПСМ призадумался:вечереет как-никак, вокруг ни души, вдруг изнасилуют, ужас, короче. Решил ловить машины,вдруг люди знающие подсобят(а там глядишь кто симпатичный попадется). Губки подкрасил,короче, ножку выставил - голосует вобщем. Тут из-за поворота мерин 600 выскакивает и плавно так возле ПСМ останавливается. Открывается тонированное окно, оттуда - братковская (Бр.) рожа глядит так грозно и вопрошает: (Бр.)-Те че?.. (ПСМ)-Дорогой, вот тут такая проблемка произошла, мопедик поломался, может посмотришь?.. (Бр.)-Ладно, пойдем подтолкнем твое говно... (ПСМ)-(в ужасе)А КАК ЖЕ МОПЕДИК?!?!?..
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть, как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.
Приехал мужик в Тбилиси, поймал такси. Шофер -грузин, пролетает первый попавшийся перекресток на красный свет на бешеной скорости. У мужика сердце в пятки ушло: " Ты что ?" - говорит он шоферу "совсем уже тут?!!" Шофер: "Зато как джигыт пролэтэли!"... Следующий перекресток - опять на полной скорости проезжают на красный светофор" Мужик дар речи потерял. А шофер довольный "Зато как джигыт пролэтэли!!" Третий перекресток впереди. Мужик в сиденье вжался, глаза зажмурил. Вдруг, машина тормозит со свистом , светофор зеленый Мужик: "А сейчас-то зачем остановились? Зеленый же горит? Шофер: "Э, нэт, счас с той стороны джигит пролэтит!"
Проснувшись как-то утром, Василий Иваныч нешел у себя на морде синяк. Ну и решил выяснить у Петьки откуда тот взялся: -Петьк, что вчера было-то? -Ну знаешь, Василий Иваныч, ты такой пидр.Я терплю, когда ты по-пьяни пристаешь ко мне, пиздишь и т.д.Но когда ты пошел и насрал в угол, натыкал в кучу спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
Собрались два друга(ПЕТЯ И ВАСЯ) поохотмться. Ну пошли в лес нашли медвежью берлогу, подошли а оттуда выскакивает медведь, берет ПЕТЮ к себе на плечо и убегает. ВАСЯ бежит за медведем. ПЕТЯ кричит ВАСЕп: -В голову стреляй!! В ГОЛОВУ!!! Вася останавливается вскидывает ружье, прицеливается, стреляет.... и отсреливает медведю правое яйцо. Петя кричит: -Родной в ГОЛОВУ стреляй в ГОЛОВУ!!!! НУУУУ же!!! Вася опять останавливается вскидывает ружье, прицеливается, стреляет.... и отсреливает медведю левое яйцо. ПЕТЯ: -МУДАК ТЫ ВАСЯ он же не Е@ать меня несет!!!!! ОН ЖРАТЬ ХОЧЕТ!!!
Моется Змей Горыныч(З.Г) под Новый Год в бане.Стук в дверь. -Кто там? -Это я,Илья Муромец,выходи на бой! -Илья,я только что попарился,давай подеремся после Н.Г. Стук в дверь через час. -Выходи,змеюка,биться будем! -Ильюшечка,я сто грамм принял,весь в нирване,давай после Н.Г всласть подеремся. Через час стук в окно. -Кто там? Молчание.Змей высовывает одну из голов наружу,а там И.М. c мечом , и хрясь по голове. Разговор двух голов З.Г : -Ну не мудак ли!!! Zukabel
Межгалактическая война. Около Земли сбивают тарелку, и та приземляется прямо на Московское шоссе, прямо перед носом у 600-го.Из 600-го выходят 4 "шкафа", подходят к тарелке, выдирают с корнем люк, видят там зеленых человечков, испуганно жмущихся к стенке, и говорят: "Ну, че, лохи, обдристались?"
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
