Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом - банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант. По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п. Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии. Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям: - Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику...
Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался! А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки. (Кстати сейчас живет в Германии. Привет!)
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру не посылал. В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить, что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву с их стороны. Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики, напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню, что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам! Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде, она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф. Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном на английском школьного уровня. Уфффф. Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене), сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы! Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам). Уффф. Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф. Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было. Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел. Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок), я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося, всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда, типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал, после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше, выкинул недоеденные им шарики. Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме сериала клали на все.
Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне. Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...
Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки, а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.
Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик, я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох! :-)
Услышал сейчас по радио... В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Ностальгические юные годы. Рубеж 60-х - 70-х уже прошлого века. Начало махрового брежневского застоя. Выход на широкий экран страны фильма брата Николая Николаевича Озерова "Освобождение". Там, кто помнит, и началось восстановление праха ОтцаВсехВремен и Народов после разоблачительного XX-го хрущевского съезда КПСС. (Молодежь!!! Будьте верны заветам Ленина!!! Похороните мумию!!!!). Итак, город Батуми (столица Аджарии, Грузия)... Толпы людей в кинотеатр "Тбилиси" в очереди. Неимоверный успех. Аншлаги на протяжении месяцев. При появлении на экране Бухути Закариадзе, игравшего роль Сталина, зал встает, аплодирует, скандирует и еще чего там. Необходимое добавление: фильм дублирован на грузинский язык.
Эпизод фильма: Ставка Гитлера. В ряд стоят фельдмаршалы, генералы, прочие высшие чины Германии. Открывается дверь, вбегает Гитлер, идет вдоль строя. Все навытяжку пристукивают каблуками.. Гитлер, небрежно вскидывая правую руку:"Гаумарджобат биджебо !"
(Под стулья рухали не только мы, нацмены, но и коренные) Типа, привет ребята :)
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает: - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава..... - ??? - ...какой памятник морякам поставил!
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь. Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....
Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание. - Покажите. Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает: - А вы уклоняться не пробовали? - Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб? - Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим. - Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб? - Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим. - Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб. - Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим. - Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас! - Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР» Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома. Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам в «секс по телефону»! - а ты номер знаешь ? - нет. - А давай в справочную. - Точно. Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки торопиться то некуда, пол второго ночи. Костя отходит в туалет. Виктор звонит «09» - ало, справочная «32-ая», говорите. - доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»? - ….. (пауза)… «02». - С-п-а-с-и-б-о. - На здоровье. Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков: - ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь… - вы куда звоните ? - в «секс по телефону» - а …подождите немного, сейчас… Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское отделение, дежурившее в эту ночь. Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!» И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет: - Слушай, ты что, конченый ? - Что !!!… ты чо, курица, охуела !!! - Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ? - Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя на куски порву ….! - А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ? Виктор моментально выстреливает свой адрес. - ну хорошо, жди голубок. Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться в голову хозяина. Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?» - не знаю. - Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет. ( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей, вытаскивал их из различных передряг.) Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони». Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»… Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался майор милиции… Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать, благо комнат хватало). Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию….. Смеялись все, кроме Вити… Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор на кухне… Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора в «бобике»). В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.
К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.
Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань, плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до, ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять - вообще не получается. Вот что делает страх.
Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы еще и по Среднему.
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче провели время как следует. Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму: - Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
При Сталине все работали. Сколько всего строилось: и Магнитка, и Беломоро-Балтийский канал. Не было никаких репрессий. Люди сидели в лагерях и получали при этом правительственные награды.
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке "С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа. Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день". А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
Два алкаша подходят к киоску - Два трехразовых стаканчика, пжлста! - У нас только одноразовые... - Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
Если ты почувствовал В ж%пе шевеление То не надо паники, лишней суеты... Ведь причины только две, так как без сомнения, Либо в ср%ку вас е%бут, либо там глисты
Утро 1 января нового тысячелетия, точнее не совсем утро, а даже вечер, но мы только встали. Головы у нас естественно ого-го, и мы понимаем, что пора лечиться, читай похмеляться. Выползаем на кухню и видим непочатую бутылку шампанского, которою тут же было решено распить, дабы немного поправить здоровье. И вот такая картина: сидят 4 опухших физиономии за столом и пьют енту гадость, и тут я замечаю, что у этой отравы название "Розовый вечер". Ну я и говорю своей соседке по столу: -Ир, глянь как назвали: "Розовый вечер"!!! На что она, многозначительно помолчав, выдала: - Мдаа, я бы его "Синее утро" назвала.......
Прграмма "Криминал", НТВ, утро 11.01.01 г. Идет рассказ про задержанного в Тверской области серийного маньяка-убийцу. Какой-то чин из "внутренних органов": "Маньяк, имя которого не называется в интересах следствия, совершил пять убийств, жертвами которых стали семь человек..." Это как? Одной пулей двоих, что-ли?
Встречаются палестинец с израильтянином. Палестинец: - Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет платить налоги, служить в армии и соблюдать законы! Израильтянин: - Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года! Палестинец: - Зато у вас уже виден конец!
Мужчина влюбляется в женщину потому, что это единственное в мире создание, с которым он может почувствовать себя идиотом. Мужчина перестает любить женщину, когда убеждается, что идиотом он только притворялся.
Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю, что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":) Это вступление. Теперь рассказ. Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско, водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну, типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван. А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну". Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло. И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон: "Не спи - поскрипи!" Какой уж тут сон:-))))))
В общем и не история, а так фраза из рассылки citycat на тему- "Все лечиться хочут!" "К врачу нужно идти вдвоем или с мужем?";:)))) Прям не понимаешь, что автор хотел сказать своим произведением??
Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним, что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня: Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец: -Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ- ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся! Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше: -Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не возят,ты уж давай на трамвае поезжай! Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец: -Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое пойдешь ПТУ! Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал: -Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!
Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян. Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый. Сел, делает вид, что он читает. Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать -Опять, сволочь, нажрался!!! -Да ты что? Я же книгу читаю. -Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
История эта произошла с моей близкой подругой Настей(она не читает этот сайт), Итак, как-то раз Настенька пришла домой в 3 часа ночи очень"тепленькая", Надодобавить что у нее в это время кошка родила котят и они все дружно толклись у нее на кровати ,Настя же,не долго думая,взяла всю свою постель(!)и постелила себе под столом на кухне,На вопрос обалдевшей мамы "Зачем" она ответила "Кошки должны знать свое место!" и с єтими словами она улеглась спать под стол, А посреди ночи она проснулась и, не понимая что с ней произошло, уползла к себе в комнату,На утро мама долго смеялась над ней ,а Настя сказала тогда ,что лучше бы она упала на пороге,тогда ей не было бы так стыдно!
В борьбе за чистоту украинского языка предложено чтобы словосочетание "Злыдень писюкавый" обозначало не только сексуального маньяка, но и компьютерный вирус
Ваше утро станет добрым, Если не чужой прохожий, А родной рубаха-парень, Забежавши в магазин По дороге на работу, Принесет вам в мятой сумке Не пяток пирожных с кремом, А холодный банкен-beer!
Преподаватель Универа с бодуна примчался на экзамен по физике. Прикинув как быстрей принять экзамен и похмелиться, он объявил студентам что долго их мучать не будет- каждому один вопрос не по билету! Заходит первый. Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами трамвае. На улице лето. Жара 25град.?" Студент:-"Как что? Открою форточку" Препод.:-"Правильно! Свежий воздух попадая в форточку образует завихрения. А турбуленцию подсчитать сможете?" Студент:-"Нууууууууууууу, это короче.......Не помню!" Препод.:-"Тогда 2 балла.Следующий." Заходит второй. Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами автобусе. На улице лето. Жара 35град.?" Студент:-"Как что? Открою форточку" Препод.:-"Правильно! Свежий воздух попадая в форточку образует завихрения. А турбуленцию подсчитать сможете?" Студент:-"Нууууууууууууу, это короче.......Не помню!" Препод.:-"Тогда 2 балла.Следующий." Заходит девушка. Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами тролейбусе. На улице лето. Жара 45град.?" Девушка:-"Ну как что? Cниму кофточку!" Препод.:-"Каааак? Да вы шо?!! Ладно, а вот Вам стало невыносимо жарко! Тогда что Вы сделаете?!" Девушка:-"Ну как что? Cниму юбку!" Препод.:-"Каааак? Да вы шо? Вы ж в одном белье!! Ладно, а вот Вам стало ну просто невыносимо жарко, да и температура воздуха поднялась до 50град.! Тогда что Вы сделаете?!" Девушка:-"Ну как что? Cниму с себя все!!!!! Хай гады смотрят, но форточку открывать не буду!!!"
Абрам выходит на балкон, через некоторое время возвращается очень возбужденным. Обращается к Саре: - Сара, ты не знаешь сколько стоит ядерная бомба? - У-у-у... Очень много. - Сара, смотри какое богатство к нам на балкон летит.
Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать. Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб. -Винни,за что? -Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!
Едет поезд скорый поезд Ереван - Баку Я лежу на верхней полке И как будто сплю В темноте я обнаружил чей-то чемодан Я ногой его пихаю Турирарарам Чемодан не удержался с полки полетел И какому то монаху по мозгам задел А монах тот не монах Это был моряк Он меня за шкирку взял и в окошко - бряк Я лечу как скорый поезд прямо под откос Никогда я не забуду этот паровоз от Баку до еревана на карачках полз
Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды. - Дядя, а квас будешь? - Буду. Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит: - Ох и хорош квас. А много его у вас? - А когда вчера в бочке утоп котенок, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок. Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге. - Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод. Хотите?
Встречаются амереканская и Русская подводная лодки.амереканцы между собой: -Выж смотрите,ничего лишнего не скажите,а то Русские чуть-что,сразу пятый отсек,торпедная атака! Вылазиет амереканский капитан: -Хелло,рашин! Русский капитан: -Че!Херово покрашен?!Пятый отсек,торпедная атака!
Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины. Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке. "Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент." Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло. Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообщебыл убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным." Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства. "Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь". Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."
Привет! Я хочу рассказать историю, которая произошла с моей знакомой, 25 лет отроду. Мы живем в Томске, это в Сибири, а потому зимой у нас холодно, и часто бывает гололед. Вот, однажды, в один из таких дней, когда улица напоминала хорошо раскатанную горку, моя знакомая Ольга, отправилась куда-то по своим делам. И вот идет она, осторожно так, и вдруг видит перед собой мужика, который тоже идет так остороженько, а в руке у него сетка, а в сетке в пакете куриные яйца, наверно, десятка три. Ольге в голову пришла такая мысль, что этот мужик сейчас запросто может споткнуться, и все три десятка яиц превратятся в битые. И надо же такому случиться, что только она так подумала, как на ее глазах, этот мужик упал,а она, заглядевшись на него, сама подскользнулась и тоже пребольно ударилась об лед. Придя в себя, она тут же обратилась к мужику с сеткой, который упал рядом с ней: "Скажите,-участливым тоном поинтересовалась моя подруга, -яйца целые?" "Ну, да вроде целые",- отвечает ей мужик и почему то смеется. И тут Ольга заметила, что это вовсе не тот мужик, который с яйцами, а какой-то другой, с дипломатом! А тот, который с яйцами где-то уже далеко впереди топает. :)))Она как начала смеяться! А этот мужик с дипломатом тоже сидит на льду и смеется! Короче, они поженились год назад. ))))
История эта произошла с сотрудницей моей подруги и рассказана ею очень давно, т.е. случилось все в стародавние советские времена. Сотрудница эта работала на заводе посменно. В один зимний вечер возвращалась она после второй смены, часов около 12 вечера домой. А в районе завода участились случаи краж: то сумку вырвут, то кошелек отберут, то шапку меховую с головы сдернут. Чтобы избежать подобной участи, сотрудница эта "вооружилась": сумка у нее пристегивалась к поясу пальто, а к своей шикарной песцовой шапке она пришила резинку и вечером ходила исключительно с резинкой под подбородкомю Так вот, спешит она на последний автобус и видит, что он, родимый, уже показался вдалеке из-за поворота. Она шаг ускорилаю Сзади топал мужик какой-то. Слышит бедная женщина - и он шаг ускорил. Она оглянулась - совсем рядом мужичок топает. Ну бабец думает: "Не дай бог, на автобус не поспею, страшно с этим мужиком тут оставаться, да и до дому пешкодралом далековато. Она бегом. И, о ужас, мужик-то тоже на бег перешел. Тут бедная мадам припустила со всех ног, да на беду свою поскользнулась и грохнулась со всего маху. Мужик на нее. Шапка с нее слетела. Она в страхе вскакивает, хватает шапку и с шапкой в руках вскакивает в подоспевший автобус, а предполагаемый бандит остается "за бортом". Автобус трогается, мужик не успевает. Женщина дрожащими руками нахлобучивает свою меховую драгоценность, усаживается, переводит дух и думает, как хорошо, что успела, а то бы хана. Народ на нее, правда, как-то поглядывает искоса, но тут уж не до этого. Вернувшись домой, она прямо с порога, не раздеваясь, начинает рассказывать мужу всю эту историю и видит, что тот вместо того чтобы посочувствовать, буквально валится в кресло от смеха. Ну бабец, само собой, в гневе, мол, меня чуть не обокрали, не убили, а тебе смех. Муж, еле выдыхая звуки, советует подойти к зеркалу. Могу себе представить видок: шапка бедной "чуть не обокраденной" женщины болтается на резинке в виде капюшона, а на голове у нее шикарная мужская енотовая шапенция. Бедный мужичок не только на автобус не успел, но еще и своего головного убора лишился (представляю, что он подумал об этой мадам)ю
У одного мужика был до колена он пришел к доктору и говорит: -Доктор,отрежьте не могу когда вижу девушку штаны рвутся -Зачем отрезать такое добро вы привяжите его к ноге На следующий день: -Доктор, отрежьте не могу вчера весь вечер за девушкой на одной ноге бегал! - А вы попробуйте привязать к двум ногам Мужик идет счастливый вдруг увидел девушку ноги раз задрались он падает Тут девушка подбегает: -Вам помочь Мужик: -УЙДИ НАФИГ НОГИ ОТОРВіТ
Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман. Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше. Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее. Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик : "Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка, а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему : "Эй, мужик, весла лучше возьми!" "Пошел на ...!!!".
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
