Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж. Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку. Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит: - "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?" - "Дедушка, я вам расскажу стишок" - "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..." И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит ..... Дедушка спрашивает: - "Что случилось ?????" Девочка расстроеным голосом: - А я, а я.... я забыла ....... Дед мороз разводя руками, ну - " Нуууу Ееееееб твою мать ......."
Матрос Васечкин и матрос Петечкин плывут на корабле. Матрос Васечкин спит на палубе.Проходя мимо него матрос Петечкин задел его ногой.Матрос Васечкин проснувшись: -Заебись же ты злоебучим поеблом пизда залупоглазая, пропиздаебина ты промандаблядская, охуевшая от собственной пидарестической злоебучести. После этого он грязно выругался.
Покупатель видит в зоомагазине попугая, к каждой ноге которого привязано по веревочке. - (Покупатель) ...? - (Продавец) Понимаете, если дернуть за левую веревочку, попугай поет песенки, а если за правую – рассказывает сказки. - (Покупатель) А если дернуть за две веревочки сразу? - Дур-р-рак! Я же упаду!
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Два вора забрались в квартиру,Видят - на полу лежит огромный пес, На них - ноль внимания,Успокоились,собрали барахлишко,увязали в узлы, собрались уходить,Вдруг один видит в углу комнаты птичью клетку, покрытую покрывалом,Сбрасывает тряпку - там попугай, - Может, возьмем, вдруг он говорящий - хорошо заплатят,обращается к попугаю "Слышь,глупая птица, ты говорить-то хоть умеешь?Скажи что-нибудь, Попугай поворачивается к собаке и говорит "Фас!"
Поймали зеки русского, немца и англичана и говорят вот вам 2 железных шарика мы через 1 минуту прийдем и проверим кто нас сильней удивит таво отпустим.Приходят через 2 минуты к немцу тот жанглирует на них и песню поет.Молодец- молодец говорят. Пошли к англичану тот жанглирует,песню поет и чечетку отбивает.Молодец-молодец говорят.Приходят назад через несколько минут и говорят: -Ну все мужики Русского отпускаем. -Они, как!Да что он Сделал -Да он мужики один разбил, а другой потерял.
Лев собирает зверей и говорит: -Ну кто поедет в Китай, чтобы научится на Китайском языке разговаривать? Заяц выходит: -ну я поеду.
Приезжает из Китая. Все снова встречаются.Заяц идет, в ушах плейер и все такое. Лев спрашивает: -Ну что выучил Китайский? Заяц: -Ну выучил. Лев: -Ну как будет лев на Китайском? Заяц, с понтом: -Луи Лев: -А заяц? Заяц: -Зуи Лев: Круто. А хомячок подходит и говорит: -Что-то мне этот язык не нравится.
Учительница задала детям придумать небольшое стихотворение. Спрашивает Вовочку: -Вовочка, ты сочинил что-нибудь? -Да, вот: Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Понимаешь, тут есть нехорошее слово - закрой его! -Стоит статуя, с закрытым хуем, в лучах заката, в руках лопата! -Нет, оно все равно есть, убери его совсем! -Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Послушай, если не можешь убрать, то замени его! -Стоит статуя, в лучах заката, а вместо хуя - стот лопата!!!
Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво , а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа - Слушай куда бутылку выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа слева - Слушай куда мусор выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного , подошел к перилам и стал мочиться вниз. Вдруг слышит снизу крик - Мужик ты что первый раз в театре ? - Ну первый раз - Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .
Наташа Ростова громко кричит на балу: -Господа! Давайте поиграем в двусмысленность! Шум стихает. Посреди наступившей тишины Наташа продолжает: -Я знаю чудесную двусмысленность:"поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо-о-олтые перчатки!". Всеобщий фурор и восторг, один Поручик Ржевский пыхтит, багровый от гнева: -Разве ж это двусмысленность? Вот я знаю двусмысленность:"хуй вам в ро, хуй вам в ро, хуй вам в ро-о-о-о-зовые губки!!!".
Соревнуются однажды 2-е подводные лодки: украинская и американская, у кого быстрее скорость. -Американцы: полный вперед 25 узлов. -на украинской лодке командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! двадцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: полный вперед 35 узлов. -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! трыдцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: самый полный вперед 45 узлов.(ядерный реактор на грани аварии, турбины вразнос идут, допплеровский лаг зашкалило) -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! 45 вузлив дамо? -Снизу: Не дамо! -командир: Чому? -Снизу: Та у москалив ласты злитають!
Приходит мужик ко врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит: - Вы умираете. Мужик: Доктор, и сколько же мне жить осталось? Врач: десять... Мужик: Десять чего: лет, месяцев, дней? Врач: девять...
Поймал мужик золотую рыбу и говорит -Исполни мое жилание! -Какое? -Зделай мне хуй как у лошади. Приходит домой, идет в туалет посмотреть на свой пенис. Смотит, а там в место хуя огромная пизда!!!
Проблема в аэропорту.Самолет заходит на посадку задом.Деспечер собирается с духом и дрожащими руками берет микрофон. -Борт 53, борт 53, 1-й пилот отвечайте... -Борт 53, 1-й пилот пьян, ик... -Борт 53, борт 53, 2-й пилот отвечайте... -Борт 53, 2-й пилот пьян, ик... -Борт 53, борт 53, штурман отвечайте... -Борт 53, штурман пьян, ик... -Борт 53, борт 53...а кто говорит... -АВТОПИЛОТ,ик...
Надумали русский, украинец(хохол) и немец посмотреть на снежного человека живущего на высокой горе. Первым полез русский.Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!"- говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается русский с горы и думает:"Что! Я один что ли такой буду...! Ничего не скажу! Пускай сами лезут... Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!" - говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается хохол с горы и думает:"Что! Я дурнее москаля...!Ничего не расскажу! Пускай немец тоже попробует... Полез немец... Через некоторое время, сверху послышались душераздирающие вопли. Русский схватился за голову и запричитал:" Это я во всем виноват... Почему я не рассказал... Какая же я сволочь...!" А хохол и говорит:"Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый. Поки ця мавпа(обезьяна) мене трахала я усе сало зъйив".
Генерал заходит в казарму, все выстроились, только в дальнем углу кто-то на койке валяется. Генерал подходит: "Вста-а-ать!!! Кто такой?" - Дембель! -говорит солдат зевая. - А я ГЕНЕРАЛ!!! - Тоже нехуево...
Стоит мальчик на улице один и плачет.К нему подходит мент. Мент:мальчик,что случилось??? Мальчик:я потеряяяяяяялсяяяяяяяя!!! Мент:а адрес то ты свой знаешь? Мальчик:даааааааа!ввв точка мальчик точка руууууууу!!!
Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье. - Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю. - Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет. - И я теперь буду лучше слышать? - Нет, Вы теперь будете громче кашлять.
Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились. - Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого клева. - Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет. - Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло. - Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя. - Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет. - Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю, что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя. - Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда наживку угадать. - Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?
Из дневника французкого летчика: Пятница : Пил с русскими летчиками. Суббота : Чуть не умер. Воскресенье : Опять пил с русскими летчиками. Понедельник : Лутшеб умер в субботу
Идет Пятачок с большого бодуна по лесу, внешний вид - соответственно... Навстречу ему ослик Иа. - Пятачок, Пятачок, что с тобой? - Да вчера собрались у меня, перепились все, передрались, перетрахались... - А кто был-то? - Да я и Винни-Пух.
Муж уехал в командировку.В тот же вечер жена пригласила троих мужчиню Посидели, выпили.... Вдруг возвращается муж. Жена бустро прячет мужиков в пустые мешки на балконе.Муж поужинал и выходит на балкон покурить. Вдруг замечает мешки. (Муж)Люсь, че это у нас за мешки новые? (Жена)Да это мама кое-что к празднику прислала. Муж пнул ногой первый мешок. Из него:" Бе-э-э ". (Муж)Отлично, будем из барашка шашлык делать. Пнул второй. " Хрю-хрю " (Муж)Тоже ничего, окорок закоптим. Пнул ногой третий --молчит. Пнул еще раз --тишина. Муж ударил мешок изо всех сил. " Идиот, неужели непонятно! Раз молчит значит картошка!"
Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков с числовым программным управлением.Выходит отвечать -Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту пиздоту и он так невъебезно пиздачит... Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
Чем отличается программист от обычного человека? Обычный человек - это тот, кто считает, что в килобайте 1.000 байт, а программист - это тот, кто считает, что в километре 1.024 метра.
Пропал пес, ходит на трех лапах, правое ухо купировано, хвост обрезан, левый глаз косит, на правом глазу бельмо. Недавно кастрирован. Откликается на кличку "Лагги"(счастливчик)
Стоит мусор на посту, видит гдето далеко мчится мерен 600-ый.Подумал и решил дай-ка я тормозну его и денег срублю. Ну махнул своей волшебной палочкой и мерен остановился. Из-за руля выходит бомж весь обосранный, обоссаный, нрязный и вонючий.Мусор оболдел и спрашивает. откуда у тебя бомж такая тачка? Бомж ему отвечает. Я тут БРАТАНА встретил ну него пахан лысый, а у меня говно лечебное я ему на голову насрал у него и волосы поперли расти.Мусор долго думал , помолчал и медлено стянул шапку бомж видит и он лысый. Мент говорит помоги мне мужик. Бомж в ответ говно вопрос!!! Насрал ему на голову,он стоит растерает растерает из машины опускается стекло , а от туда пахан бомжу и говорит: Слыш мужик я тебе за такой прикол еще трех-комнатную в центре куплю.
Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям какое дело,лежит и нехуй поднимать."
Деревенский мужик стоит на поле с приемником на груди и косит. А по радио передают. - Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружилюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выравжениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают вам ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная, глаза на выкоте. Если вы их встретите сообщите в облостной центр по проблемам НЛО. Мужик: - Даааа, Эти городские что только не придумают! И косит дальше. Косил, все поле скосил. Поворачивается обратно. - Ба! сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Мужик трясущимися руками произносит: - Трава.....- показывает на землю, - коса........- на косу, - косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу....- изображает соответствующий процесс. Инопланетянин не слова. - Трава.....Коса........Косарь....Кошу....- повтаряет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!....Вдруг инопланетянин оживает и, показывает в сторону леса и говорит: -- Лес......-- показывая на себя, -- лесник....Сижу....Сру....
Время первой мировой войны. Поздняя осень. В стране голод. Бредет мимо деревни солдатик. Смотрит - на огороде бабка стоит. Подходит, спрашивает жалобным голосом: - Бабушка, не найдется что-нибудь перекусить? - Ой, внучек, пойди-ка на конюшню, там конь кобылу третий день ебет - возьми и перекуси.
На уроке русского языка: Марь Иванна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их учил по папиной методике: - Ну и как! - День был Именительный - Вечер был Творительный - Я ей Предложный - Она мне Дательный - Теперь я не Винительный - Что она Родительный
сидит комарик,голодный,есть хочет,а есть нечего.На окнах везде сетки, ну никого не укусить. Вдруг видит летит вампир. Весь в крови, аж капает с него. Комарик слезно просит. Скажи друг где столько крови нашел. Вампир отвечает. Видиш черную башню. Комарик говорит - вижу. А я не увидел.
Попали немец, русский, и хохол на необитаемый остров... уже собирались подыхать, но нашли случайно лампу с джином ну джин вылез и говорит: -если вы меня отпустите то я вы полню каждому по 2 желания. Ну все обрадовались и немец говорит: -ну давай мне толпу телок и домой! -сделано! следующим был хохол: - ну мне кило сала и домой!!! тоже сделано. Русскии подумал , подумал... и говорит: -Да... хорошая была компания... давай ящик водки.... и всю тусу назад.. :)))
Новичок попадает на лесоразработки. Один из бывалых рабочих "просвещает" его: - Конечно, всю неделю мы безвылазно торчим здесь. Но каждую пятницу мы ездим в ближайший поселок и напиваемся там под завязку! - Но я не пью... - Ничего страшного, зато в субботу ты сможешь оттянуться по полной программе в местном борделе! - Не думаю, что мне это доставит удовольствие... - А ты случайно не гомик? Новенький отрицательно качает головой - Да, - задумчиво говорит "бывалый", - тогда и воскресенья тебе тоже не понравятся.
Маленькая девочка в красивом платьеце, с белым бантиком... заходит в магазин и говорит: -Дайте-ка мне 8 бутылок партвейна! -Да ты что девочка? Ты же совсем маленькая, да и не унесешь ты столько! -Вот я и думаю: может две прямо тут залупить!!!
В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо. -"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил. Через пол часа: -"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.
Завелся в лесу зверек "ебунчик", в лесу ни кому покоя не довал, всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит, а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось спрашивает: -Ну че страшный я ? -Ага первый раз такого страшного ебать буду !!! Прислал Тема из Тынды
Армянское радио спрашивают:"В чем разница между мужчиной и женщиной?" Ответ:"Женщина хочет многого от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин". Сережка Радуга.
Проходит ВВК в военном госпитале, инспектирует больных. Спрашивают 1-го больного солдата: - что у тебя болит? Геморой у меня - А как лечат? Мажут зеленкой. Спрашивают 2-го больного солдата: - что болит? гонорея у меня - А как лечат? Мажут зеленкой. Спрашивают 3-го больного солдата: - что у тебя-то ? Ангина - А как лечат? Мажут зеленкой. Закончили осмотр и говорят: Жалобы, предложения есть, господа солдаты? Встает 3-й солдат: Жалоб нет, есть предложение - когда будут мазать зеленкой, пусть мне мажут 1-му, или поменяют ватку.
В одной семье жила слепая девочка лет этак 12. И ей все время казалось, что ее обделяют едой, поэтому она постоянно поносила своих родителей, мол, хреново кормите и так далее. Родители на самом деле кормили ее нормально, но девочка была слепая, и хрен ей чего докажешь. Как-то раз один добрый человек посоветовал им купить пачек 20 пельменей, сварить их зараз и накормить ее наконец так, чтобы она не вякала; так они и сделали. Когда перед девочкой поставили огромный таз пельменей, она полезла в него вилкой, лицо ее начало медленно менять выражение... "Нихера себе суки... я представляю, сколько вы себе положили!!!"
на берегу реки в 3000 году сидят 3 крокодила первый- да... когда то мы зеленые были второй- да и плавать умели третий- хорощ болтать полетели мед собирать
В КУПЕ ВАГОНА СИДЯТ ДВА ЧЕЛОВЕКА, ОДИН ГОВОРИТЬ ДРУГОМУ МОЖЕТ В ПОКЕР ПОИГРАЕМ В ОТВЕТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ, ЧТО В ЖИЗНИ НЕ РАЗУ НЕ ИГРАЛ В КАРТЫ ВТОРОЙ ЕМУ ГОВОРИТЬ ,ЧТО САМ В КАРТЫ ИГРАЛ ВСЕГО ОДИН РАЗ, НА ОСТОНОВКЕ КУПИЛИ НОВУЮ КОЛОДУ КАРТ И ВДРУГ НЕ ОТКРЫВАЯ КОЛОДУ ГОВОРИТЬ ЧТО НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ КАРТЫ ДРУГОЙ БЕРЕТ КОЛОДУ И ОТВЕЧАЕТ НЕ НЕОТКРЫВАЯ ДА ТЫ ПРАВ ТАМ НЕ ХВАТАЕТ ШЕСТЕРКА КРЕСТОВАЯ,
Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности от реальности. Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки и у дедушки. Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал об этом папе. Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально - двух проституток и одного пи@ара.
Идут два поддатых мужика по Москве. 1: - О, гляди, еврей идет! 2: - В натуре, настоящий... 1: - Давай ему п......й раскрутим ?! 2: - Ох..л ?! Посмотри, какой здоровый, он же нас влегкую отметелит! 1: - (возмущенно) А нам-то за что?!??!?
На корабле. Выходит юнга на палубу, смотрит, боцман на баке трубку курит. Подходит и спрашивает : -Что куришь? Боцман: -Волосы с п==ды любимой женщины! "Все-таки морской волк. Надо все повторять за ним"- Думает юнга и в первом же порту на берег. Возвращается бодрый. Корабль в море; юнга на баке курит трубку. Выходит боцман. Б:-Что куришь, юнга? Ю:-Волосы с п==ды любимой женщины! Б:-Дай попробую. Затягивается и морщась говорит: - Салага ты еще юнга! Близко к жопе рвешь!
Приходит мужик в консерваторию поступать. - Я могу любую мелодию пропукать. - Калинку - малинку сделай. Мужик пропукал - все ох..ли. - А моцарта можешь? - Так сразу не могу ответить. Надо ноты посмотреть. Посмотрел: - Нет, не смогу. - Почему? - В двух местах точно обосрусь.
Авиакатастрофа. В живых на необитаемом острове остались трое - пилот, механик и стюардесса. Через неделю механик сказал - хватит разврата! - и убил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал - Хватит извращений! - и закопал стюардессу;) А еще через неделю механик сказал - Хватит издевательств! - и обратно откопал стюардессу....;) Вот они какие, мужики.....
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов. 1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10 очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка. 2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка. 3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков, флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2 очка. 4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках: необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко. 5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков, бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка. 6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков, вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко. 7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи - 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого ледникового периода - 3 очка. 8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100 очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков, автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка. 9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим: социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков, именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко. 10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек. Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист. Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена. У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Папали в яму Леса,Волк,Заяц, Кабан и выбратся не могут . Проседели день другой и еще раз другой голодные тут Леса и говорит : Давайте в бутылучку играть ,на кого бутылачка покажет тово и сьедим . Хоп на Зайца покозала ,а Кабан я Зайца вобиду не дам . Опять на Зайца , Кабан я Зайца вобиду не дам. Хоп на Кабана бутылка показывает ,а Заяц просебя Допизделась ТУШЕНКА допизделась!!!!
Самолет летел из Москвы в Нью-Йорк. Вдруг стал терять высоту. Капитан подозвал стюардессу и приказал ей найти добровольцев, которые выпрыгнут из самолета. Когда самолет выровнял курс, стюардесса стала рассказывать капитану что произошло: "Сначала ко мне подошел англичанин, попросил рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!"- выпрыгнул из самолета. Следующим ко мне подошел француз. Он попросил рюмку бренди и с криком: "Да здравствует Франция!"- выпрыгнул из самолета.Затем, ко мне подошел русский. Он попросил стакан водки и с криком: "Да здравствует Африка!" - выкинул из самолета двух негров."
Едут две женщины в поезде. -Ой, как жить-то скучно... -Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500 долларов в месяц давать. -Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги! -Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать. -И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти. -Ну тогда четверых по 125... Тут раздается мужской голос с верхней полки: -Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня! Наталька
В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает: - Дедушка, вы почему плачете? Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: - Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы). Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд). Парень удивленно спрашивает: - Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо! Дедуля, весь в слезах, говорит: - Так я забыл, где живу!!!
Ельцин и Клинтон поспорили у кого дворники живут лучше. Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 5000$ - А где ты живешь? - А вон моя вилла с 3 домами! - А какая у тебя машина? - Ферарри! - А хуй у тебя сколько сантиметров? - 20см Удивился Ельцин ! Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю в Россию и тот соглашается. Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит: - К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы , отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ чуть-чуть преувеличей. - Ладно ответил дворник Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 200р. Ельцин: КХЕ КХЕ - плюс премия 10000 - А где ты живешь? - Вон в том сарае Ельцин: КХЕ КХЕ Который изнутри побит золотом! А какая у тебя машина ? - Запорожец Ельцин: КХЕ КХЕ - С двигателем от Макларен. А сколько у тебя сантиметров хуй? - 8 см Ельцин КХЕ КХЕ - Одна залупа! Дрон
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар, окончив процесс, садится в свой "Mосквич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: -Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: -А поцеловать?
Обдолбанный нарик занимается любовью со своей подружкой. Мееедлеееенноо - меееееедлеееееенноооооо...... Через некоторое время подруга засыпает, а нарик закуривает новый косячок и продолжает делать свое дело. Тут пепел с косячка падает ей на живот. Подруга (во сне): а-а!а-а! Нарик (гордо): Даааа, я такоооооооой!
Жил на свете мальчик - без ручек, без ножек. Приносит ему мама на очередной день рождения подарок в коробке. Открывает коробку, а там... Мальчик (разочарованно): - Опять шапка!
Стоит ежик у обрыва и орет: -Медвежонок, медвежонок. Рядом пасется лошадь, ее это достало, она говорит: -іж достал,заткнись, а то лягну. А ежик не унимается.ну лошадь не вытерпела, разбегается и... падает в яму.іжик вздохнув: -Лошадка, лошадка!