Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости."
Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели, фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные со всем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет, подходит к Шанцеву и говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали...
Навеяно рекламой: - Мы забыли что такое зубная паста! Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того , чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!
Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт - источник белка") Представьте такого здорового имбицила с туповатой улыбкой, голосом и интонациями, как в рекламе, говорящего нижеприведенные фразы: Кран - источник воды. Термометр - источник температуры. Корова - источник молока. Лещ - источник костей. Пепельница - источник бычков. Магнитофон - источник музыки. Магазин - источник продуктов. Газета - источник букв. Розетка - источник тока и т. д., и т. п., вариантов - на сколько хватит фантазии. ЗЫ кстати, в йогурте белка не так уж и много, другое дело - в мясе...
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен. Ватсон уговаривает ее простить его (хотя не известно: за что?) и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? Ответ жены: - Алиментарно, Ватсон!
Мент вбегает в сартир и с криком: "Путин приказал мочить чиченцев в сартире!" начинает стрелять из автомата по кабинкам. Голос из одной из кабинок: "Да я же не чеченец!" Мент продолжая стрелять : "Это твои проблемы мужик..."
Школьники вышли после нового года на занятия: 5 минут до начала урока, учителя нет в классе, все лежат головами на партах с похмелья. Заходит учитель, смотрит на это все и спрашивает: а что случилось??? Голос из класса: ТАК НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ ЖЕ... (навеяно рекламмой шоколадных конфет) Dmi3Alex
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.
В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВУЮ ФРАЗУ Мужчина приходит по обьявлению устраиваться на работу в ТЕАТР(!). Его спрашивают:"Как ваша фамилия?" Он говорит "Бабуба". "Мужчина!Говорите внятно!Как ваша фамилия!" Он опять "Бабуба!" "мужчина!Прекратите издеваться!Дайте сюда ваш паспорт!(Читает паспорт) "Ну вот!Здесь же нормально написано "Поддубный"!"Ба-ба-ба!"
Встречаются двое.Один не бритый,опухший,помятый и говорит другому: -Ты знаешь где я вчера ночевал? -В вытрезвителе? -Нет. -В милиции? -Нет. -Ну и где же? -Дурачок! ДОМА!!! РОБЕРТИНО
Покупатель жалуется продавцу зоомагазина - Вы мне сказали, что этот кот будет хорош для мышей!!! А он за две недели не поймал не одной мыши!!! - Ну разве он не хорош для мышей ! :)
На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ", разбивает свой сотовый об асфальт. Подходит. - Слышь, че случилось-то, а? - НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."
Чувак в кабаке возвращается за стол с грустной физиономией, ну и кенты его спрашивают: ты где был? - нос пудрил А че рожа недовольная - пудру по дороге рассыпал......
Новости нашей эстрады: Б.Моисеев выступил с благотворительным концертом в доме престарелых гомосеков. Восторженная публика скандировала: -Боря!!! Ты лучьший в ПОПе
Господа! Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)
"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир". Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа" Топить, так топить!!!
Штирлиц страшно удивился - у колодки лежали деньги ! Колодка призналась, что не всегда платила вовремя патрвзносы из Берлина и даже пускала деньги в рост...
Приказал король выебать его дочурку в темноте.Немец зашол и где та через полчаса вышел,друззя спрашывают "Ну сколько дала?","15" ответил немец,"в што?","в рот".Потом заходит Англичанин выходит "25 в жопу". Заходит Иван Дурак через два часа выходит,спрашивают "сколько дала?", "двести двадцать?","в што","в резетку!"
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле- новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ- яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой, с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!
Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают в Москве дорожных проституток? Так вам же еще год назад по телевизору объяснили: "Заплати налоги и спи спокойно".
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)
Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным, но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?
Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам дуэргаров? Обед...
Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся по шахтам дуэргаров? Пир..
Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках и ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...
Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом заставит прочих рабов поднять повозку...
Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма? Чтобы мухи не приставали к невесте...
Как вы назовете drow, берущего в жены kobold? Карьерист...
Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров? Труп.
В чем разница между бехолдером и кучей дерьма? Нет разницы.
Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
Почему дуэргары недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла все пусто
Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....
Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза
По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....
Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа? Два. У мусорного ящика только 2 ручки.
Что получится, если скрестить эльфа и тролля? ОЧЕНЬ тормозной тролль
Как дуэргары называют друида с одной извилиной? Одаренный
Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow 2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения полуросликов 4. Симпатичные гнумы
Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами? 1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее 2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко... 3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...
Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет с 2 болтами. Ваши действия? Выстрелить в дварфа. Дважды.
Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками
Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.
Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле. Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом: - За тебя, родимый! Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной: - За тебя, родимая! Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку: - Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня и останешься!
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
Если вы ничего не делаете--вы не устаете, если вы не устаете-- вам не надо отдыхать, если вам не надо отдыхать--вам совершенно незачем тратить деньги на отдых. т.е. эти деньги вы экономите, а, как известно, съэкономленные деньги--это заработанные деньги... Пожалуйста, заплатите налоги!!!
Узнав, в каких условиях содержат Павла Бородина, уже более двухсот наших соотечественников направили в Швейцарию официально заверенные признания в соучастии в его махинациях, и новые заявления продолжают поступать.
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали известны оценки. Вовочка приходит домой, родители спрашивают: - Ну, Вовочка, что поставили? - Мне - двояк! А папе - бутылку!
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
Муж сидит за компьютером, хочет спать. - Жена, подушку принеси! - Где ж я тебе ее найду?! Муж увлеченно барабаня по клавишам - Ну что ты как маленькая! Ну на подушка.ру посмотри!
На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_ третируют Медиа-Мост", Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"
Встречаются два товарища, давно не видевшихся. Первый (П) спрашивает второго (В): Ну как дела, чем занимаешься? В: Да вот, людей на другой свет отправляю. П: Киллер, что-ли?! В: Да нет. В туристической фирме работаю.
Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки: "да", "нет" и "отменить".
Тонкий английский юмор по-Приморски: Москва передала по телевизору, что в Приморье прекращены веерные отключения электричества. Правда приморцы об этом так и не узнали...
Отец говорит сыну: - Сходи в аптеку. Скажи аптекарю: "дядя профессор, дайте пузырик, а то у папы волдырик вскочил!" Мальчик побежал в аптеку, зацепился за аптечный порог, встал и говорит: - Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил! Ска†
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить: -Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем. -Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!
Женщина берет верблюда на прокат. Просит объяснить как им управлять. Ей говорят: "Скажите "ФУ"-он поедет, скажите "ФУ-ФУ" - он побежит, чтобы остановиться скажите "АМИНЬ". Она садиться на верблюда, говорит "ФУ"-он пошел, сказала "ФУ-ФУ"-он побежал. Впереди пропасть, она начинает читать молитву, в конце говорит "АМИНЬ", вербдлюд остановился на краю пропасти. Женщина: "ФУУ!" Борис
Приходит мужик на выставку. Показывает свои шедевры. Ну все в натуре восхищены, все тащатся! А его спрашивают а что у вас бумага такая узкая, и вся в пупырышках? Мужик(бухим голосом): А чччооо? Этто чтто нне перерработтка туалетной бумаги?
Объявление: "Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной графики и видеомонтажа."
Идут как-то старый генерал и молодой прапорщик в лесу... (на охоте) Ну, ружья на плечах... Вдруг на бешеной скорости мимо них проносится коза, да так быстро, что, как говорится пыль столбом. Ну, генерал не успел даже руджья вздернуть, а прапорщик не стал стрелять. Генерал: - Эх ты! Чего же ты не выстрелил? Я то понятно - старый, ну, а ты чего? Прапорщик: - Да вдруг она чья то домашняя? А я ее тут прибью. Генерал: - Да брось ты! В лесу все дикое! Идут дальше, генерал отвернулся чтобы собрать землянику, ну, собирает собирает, потом слышит громкий выстрел, страшный визг и тишина....... Генерал удивленно: - Что это было??? Прапорщик: - Да, так, ничего особенного! это я просто дикую бабу подстрелил!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: -Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
(навеяно архивом сайта ... и личными наблюдениями...)
Что такое "комедия"? - Когда есть кого, есть чем, но негде... Что такое "драма"? - Когда есть чем, есть где, но некого... Что такое "трагедия"? - Когда есть кого, есть где, но нечем... Что такое "американская трагедия"? - Когда есть кого, есть где, есть чем, но некогда!
Поехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку. И говорят одному братку. Вован, разведи костер. Тот подходит к костру и начинает орать, помахивая волыной - костер, ты попал, ты понял,ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял.
Это было очень давно. Встречаются Шура (Ш) и Моисеев (М):
Ш: - Блин, у меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. М: - Дурашка, а ты его помни и влезет. Ш: - Ты че? Совсем с у ма сошел! Я лучше зубы передние вырву!
Муж читает вслух газету: -...и когда он без вести пропал, его собака, породы шелли, две недели лежала в дверях, ожидая его..... (оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю преданность!!! Жена с ухмылкой: -Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!
Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает: - У тебя член двухэтажный? - Как это, обычный (в недоумении ответил второй); - А, это значит ты моей бабе не подойдешь, она у меня с двойным дном!
Реклама бритвы "Gillette " на кануне следующего тысячелетия. Меньше движений бритвой - меньше раздражение кожи. Mach-3000 от "Gillette " - это три тысячи лезвий! Никаких движений бритвой - сунул морду в лезвия, и - готово!
Едит на ишоке по Тошкенту узбек. Вдрук ишак остонавливается по среди улицы . Узбек к нему и справо и слево а он уперся Узбек устал его уговаривать взял плеть и ударил ишока. В тот момент подошол милицеонер и говорит: -Зачем ты бьеш ишока? -Мой ишак что хочю то иделаю. -Ты разве не знаеш что звери наши братья? На что узбек ответил ишаку подойдя к нему. -ИЗВЕНИ меня яне знал что твой брат в милицеи работает.
"Не получилось сразу - попробуй еще раз!" - в очередной раз успокаивал Дед Мороз с мешком Кока-Колы мальчика в очках. "Кликни Деда Мороза!" - возвещал плакат за спиной бородатого дедушки. Штирлиц оторвался от компьютера и достал из сумки холодную двухлитровую бутыль. На поворот крышки бутылка отозвалась недовольным шипением... Ничего не выиграв, Штирлиц снова завернул пробку и, как советовал Дед Мороз, еще раз открыл. Изнутри была все та же картина.
Анекдот политический: Останавливаются на перекрестке на крутой машине чисто крутые пацаны из России. Бац! Врезаются в них парни из Белоруссии. Крутые пацаны из России выходят из машины, а один из них говорит: "Бля, да это же прицеп!"
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...
ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка, сильно превысившая скорость. - Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается: - Можно я угадаю? Вы не женаты?
- Почему все выходят? - волнуется старушка в троллейбусе. - Разве уже конечная остановка? - Нет, - говорят ей, - просто в троллейбус вошли контролеры...
31 декабря.Из анонса НТВ: в 22 часа-"итоги" с Е.Киселевым в 23 часа-концерт в 24 часа-новогоднее поздравление президента компании НТВ Гусинского в 24 чача 05 мин.-гимн"7.40"
Разговор двух НР: 1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа", две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий и один запор. Как думаешь, кто выиграл? 2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть. 1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли 2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители? 1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее- Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600. Ну че понял в натуре? 2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.
У Армянского Радио спрашивают: Стол стоит на четырех ножках, рояль - на трех, торшер - на одной. Почему в доме нет вещей, которые стоят на двух ножках? - Как это нэт? - отвечает Армянское Радио. - А жена хозяина?