Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из общения клиентки с техподдержкой интернет провайдера... - Отлично, ваш ip 192.168.0.5, попробуйте сделать ping 192.168.0.7, 192.168.0.8, 192.168.0.9 это адреса ваших соседей. - Ой, из 13 квартиры ?
Концлагерь. Эсэсовцы выстроили пленных. Перtд строем офицер, эдак грозно: - Кто из фас, руссишь швайн, утарил тоблесный немецкий зольдат по голове, толстой шелезной профолока? Как это есть по русски.. О я, я - ломом?
Реклама. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть по сравнению с остальным - такая мелочь!
Фрагмент лекции "История мобильной связи": "...впервые голосовой набор номера появился по заказу группы бизнесменов из России: "Чиста неудобняк, когда на 3 кнопки одним пальцем жмешь"..."
Советы для встречающих Новый год : Чтобы хорошо встретить миллениум надо: 1. Выпить реланиум. 2. Завернутся в линолеум. 3. Собрать консилиум. 4. Коллективно превратить его в коллоквиум. ..Далее по мере полета фантазии и наличия денег.
...N. На следующее утро не путать реальную действительнось со страшилкой-бродилкой "Санитариум".
В городе N шел обмен дерьма на деньги. Приносиш пару килограмм готовой продукции и получаеш определенную сумму денег. Два бомжа за неимением наличных, решили наковырять дерьма в жопе у друга и срубить бабки. Ну пригласили они приятеля сняли снего трусы и пытаються ложкой позаимствовать дерьмо. А оно как камень. Час возились нифига не получилось. Их приятель не выдержал встал да как заорет: Больше никогда в хододильнике спать не буду!
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Жена нового русского: -Милый, у меня деньги кончились. Ты не мог бы мне дать немного? -Дорогая, ты знаешь, у меня их пока нет. Бизнес не идет. -А ты сделай мне кредитку, как у Ленки. Она везде ходит, все покупает и только чеки подписывает. -Так, все равно, в банке надо открыть счет и положить туда пару тысяч... -Да ты что...!
Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года. Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. - зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только древний с клюкой. - Опять, отец, Змей Горыныч - Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!
Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого. - А твоя жена в курсе? - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
Пригласил как-то Бог Дьявола к себе на чашку чая. Сидят, судачат. - Ну и по чем нынче души? - спрашивает Бог. - Сущая безделица. Это раньше они стоили: меньше бессмертия или любви до гроба никто не просил! А сейчас душу рок-музыканта можно купить за золотой диск, киношника - за одну статуэтку Оскара, а хакера, будешь смеяться, за три секретных пароля. - Ну, а душа политика сколько стоит? - Господь, Бог с тобой, сколько может стоить то, чего нет?
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Данила БагровЭнко : ( к сожалению не знаю как это по мове написать) -А скажи американец, в чем САЛО ? ... - Вот и брат говорит что в холодильнике. А САЛО ... - оно в СВИНЬЕ! .
Анализ структуры ДНК тела, поздравлявшего украинский народ с Новым 2001 годом по центральному телевидению 31 декабря 2000 года в 23:55, показал, что с вероятностью 99,6% можно утверждать, что это был Президент Украины Леонид Кучма.
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!" А.Лурье (нем)
Девушка(Д) звонит Парню(П) (Д)Приходи чайку попьем. (П)Хорошо приду. (Д)Только принеси чего нибудь к чаю... (П)-(ехидно)Будет тебе к чаю! (Д)-(игриво)...только не мясного. (П)-(нервно)Если не разжовывать, так и не мясное...
Програмер (UNIX) приходит домой... поздно. Жена спит. Его действия: - cd коридор/кухня >login? - login "муж" - password "я" >ok - open холодильник \beer_only - get пиво >ok - use пиво >very ok - cd спальня/кровать >кровать >обнаружено новое устройство - жена - mount жена >ok - pass handle to device >access denied - only root can do that - trying use handle_device... :(
Програмер (Windows) приходит домой...поздно Жена спит. Его действия: - клик "звонок" >login? - login "муж" - password "я" - клик "ок" >waiting for reply........... >ok - подключить сетевой ресурс \\коридор\кухня\холодильник >ok - disconnect user "кот" >trying using "тапок" >ok. User "кот" is successfully removed from network resource "холодильник" - клик "пиво" >applet "пиво" started... >applet "пиво" successfully completed - супер >command not found - подключить Общий ресурс \\спальня\кровать >данное устройство в настоящий момент недоступно. Повторите попытку после перезагрузкм системы - reset >программа "жена" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
За консолью сервака сидит злобный админ под ником Winnie-the-fu##ing-Pooh. Вбегает запыхавшийся стажер Пятачок, в узких кругах известный как Piglet-the-Great. Достает пиво и начинает готовится к предстоящему уроку админского мастерства (т.е. откупоривает три бутылки пива, две из которых сразу конфискует медведь).
Вовочка сидит на коленах Деда Мороза. Дед Мороз говорит "Я знаю что ты хочешь на Новый Год" и каждую букву пальцем легонько отстукивает на носу мальчика - "И-Г-Р-У-Ш-К-И". Вовочка подумал пару секунд и говорит "Неа, у меня есть достаточно игрушек". Дед мороз опять отстукивает каждую букву у Вовочки на носу - "К-О-Н-Ф-Е-Т-Ы". Опять Вовочка задумался и сказал - "Нет, у нас уже есть всякие конфеты". "Ну, так что же ты хочешь на Новый Год?" Вовочка отбивает на носу Деда Мороза - "П-И-З-Д-У, и даже не пытайся мне доказать что у тебя ее нету, потому что я уже пронюхал ее запах на твоем пальце!" =)
Студентку на экзамене спрашивают: -Кто такие были амазонки? Она осматривает аудиторию в поиске подсказки. Однокурсники дружно высовывают языки.... Студентка:-Лесбиянками? Препод:-Нет! Язычницами!
Один мужик ужастно заикался и однажды он пошел к врачу. Врач ему с начала обдумать что он хочет сказать а потом медленно это произнести. Через где-то шесть месяцев доктор встретил пациента и поинтересовался как дела у заики. Мужик ему рассказал как он почти женился но к сожалению все рухнуло незадолого до свадьбы. "Почему?" - спросил доктор. "Ну понимаешь" - говорил мужик "Сижу я как-то со своей невестой на лавочке и вижу как ее собака чешеться спиной об стенку. Ну я говорю своей любимой "Скоро ты мне будешь делать тоже самое" но пока я это выговорил собака уже лизала свою жопу".
Сидят два солидных мужика в ресторане. Один банкир,другой бандит, дружили с детства.У шестилетнего сына банкира день рождения,они выпили, поели и решили обсудить кем сын выростит. "Он быдет,как я банкиром", говорит отец. "А я думаю,что бандитом",говорит друг. Долго спорили и решили положить на стол орудия своего труда. Банкир кладет пачку баксов, а бандит ствол,мол к чему первому мальчик прикаснется,тем и будет. Сынок бегал вокруг стола и смотрел то на деньги,то на ствол. Смотрел,смотрел и обеими руками за оба предмета хвать. Мужики переглянулись и одновременно сказали -"Да,ментом,впринципе тоже неху...во!".
Из автобиографии. Я родился в простой шахтерской семье: Отец - в забое, Мать - в запое, Брат - в пролете, Сестра - в залете, Дядя - в засаде, Тетя - в закладе, Дед - на кремации, Бабка - в прострации, Пес - на дегустации, Кот - на кастрации...
Знак хорошего вкуса, И традиций пример. Лучший сотр чая "Тампакс" Всегда под рукой. Знак прекрасного вкуса чая "Тампакс" Знак успеха - это очевидно. "Тампакс" чай для тебя и для друзей на работе, дома и везде. Чай "Тампакс" - выбираем тебя!
В классе на уроке физики учительница долго рассказывала, что о что нужно потереть, что бы появился электрический заряд. Наконец, торжественно достала черную ЭБОНИТОВУЮ палочку: -Если ее потереть о мех, появится заряд! Один мальчик, не поднимая головы: -А она не ЭБАНіТ?
Заядлый геймер поехал с женой за город на машине. Жена в ужасе - мужик летит со страшной скоростью, и, наконец, врезается в столб. Жена на него - а-а! А он: -Фигня, начнем с начала уровня! ... Жена уходит. Мужик, почесывая репу: -Мне что, теперь, на каждом повороте сейвиться?!?
Разговор маленьких брата и сестры: - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а я тебя обоссу .
Жили были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - іж постарался, - подумала баба
Встретились как-то 2 приятеля и один другому говорит: "Слушай,я здесь недавно услышал по радио, что китайцы запустили свою первую космическую беспилотную ракету!" А собеседник отвечает: "Было опровержение по армянскому радио,что китайцы запустили не ракету, а гигантскую петарду".
- До каких лет можно быть проституткой? - С.Михалков доказал что до 87! (В 1-ом варианте его гимна фигурирует Сталин во 2-ом Ленин в последнем - Господь Бог!)
ГОР разБУШевался, отчего Бушу сделалось ГОРестно и ГОРько, но ГОРевал он не долго и в конце концов, все таки отБУШевал ГОРА и теперь, уже по настоящему ГОРестно сделалось ГОРу.
Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа "Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает: 1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала братва. Оставайтесь на месте..." 2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю" 3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй! 4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!"
Разработка программного обеспечения продолжается...
-Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39, затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните? -Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!
Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает: "Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!" Ксюша,Екатеринбург
Монолог из фильма "Брат-3 Арена" ============================== Вот скажи мне, Anarki, в чем сила? Вот Angel говорит, что в рейле.... Ну вот есть у тебя рейл, и что, стал ты сильнее? А вот я думаю, что сила в кваде. У кого квад - тот и сильнее!
Фильм ужасов "Старые песни о главном или Назад в будущее-2". Услышав до боли знакомые звуки гимна, двуглавый орел в ужасе понесся назад в будущее с триколором в когтях.
Уважаемые телезрители ! Через несколько минут вы увидите новогоднее обращение президента России В.В.Путина. Спонсор показа - компания Coca-Cola. Пейте в Новом Году новый продукт компании - Coca-Vova !
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок. На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же - Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать, на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы, ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Мужик просыпается утром после приема наркотиков в первый раз и понимает, что сделал какое-то великое открытие, будучи под кайфом. Что делать?! Придется еще раз "наширяться"... Приготовил лист бумаги, карандаш. Пошел, принял, отъехал... Утром читает записанное открытие: "Очищенный мандарин всегда меньше неочищенного апельсина".
Объявление на Job.ru Требуется Клиент Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Контактное лицо: Оксана Дополнительные сведения: Лаборатории парапсихологии требуется пара психов.
Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски маловато. Сидят - беседуют. Один: "Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем". Другой: "Надо было для закуси сегодня взять". Первый: "Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников. В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки Земного Шара!!!
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
Работаю я конструктором в некой фирме, занимающейся разработкой и производством всякой аппаратуры для МВД.
Вот как-то получили заказ на разработку некоего устройства для милиции. Приехали заказчики, все с нашим начальством обсудили, и начальство поручило мне эту прибамбасину придумать и реализовать в чертежах. Почесав тыкву, я в течении месяца изобразил нечто. Заказчикам и начальству понравилось - согласовали. Теперь вроде как надо пару штук изготовить для испытаний. Время уже поджимает, чертежи отданы на завод и тут выясняется, что материала (алюминиевого листа подходящего) на заводе и нету.... Звоним туда, сюда и везде отказ... Проблема конечно, но в принципе уже не моя. Хотя и обидно за фирму.
Наступили очередные выходные, и я пошел в гараж, с машиной поковыряться да и просто от людей отдохнуть, пивка попить заодно... Надо сказать, что гараж я снял недавно и с его содержимым был знаком слабо. Так вот. Ковыряюсь я под капотом, курю, песенки напеваю всвязи с неплохим настроением и тут вижу: стоит в углу ентого гаража лопата (ну такая, которой снег перед гаражом убирают). Стоит значит, светится. Я так аккуратненько беру ее в руки и медленно офигеваю: То что она из листа алюминия сделана - это нормально, но его толщина навела меня на некие нехорошие мысли относительно того, кто ее делал. Толщина 4 мм!!! Такой лопатой можно не то чтоб снег убирать, а и от выстрелов защищаться. :) Не знаю какие мыси двигали тем кто ее делал, но это был тот материал, что нам для производства и требовался !!! Я естесно тащу лопату в понедельник на работу, радую начальство криками "Эврика!" , потрясая этим произведением местной индустрии над головой... Машина производства проглотив мою подачку завертелась, деталюхи недостающие были изготовлены, и теперь по городу носятся машины милицейские с аппаратурой, изготовленной из моей лопаты!!! :)
P.S. Учитывая что каждое из проданых устройств стоит под 250$, я оч удачно продал свою лопату нашей доблестной милиции. :)