Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов: Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему? Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.
Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем". Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот, был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже ничего. Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай: Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела, О: Кстати который час? С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст... О: Ты че Стас, у тебя же часы! С: Ну полчетвертого. О: Ты спятил, сейчас максимум два! С: А у меня часы стоят... О: Чего же тогда говоришь? С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!
Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать, что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех по домам на служебном авто. Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало. Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек. Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно. Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается, ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит: - ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину. Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня, садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом не переставая улыбаться. Я: - Что "на"? Он: - Давай-давай. Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках: - Что давать? Он: - Что, что, дыши! Я: - Куда? Он: - Да в стакан е…! Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь: - Давай сюда! выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается и он произносит: - О! Ты че, не пил?
Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет маленький мальчишка.
Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.
Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев, вторая уже успела обнаружить пропажу.
Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:
- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь вкусненького даст!
- У меня нет мамы!!!
“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали проситься слезы.
- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!
- Нет у меня папы!!!
“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.
- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!
А я все плакал и плакал… ______________________________ Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru
Рассказал приятель: В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка. Вопрос - зачем же удлинитель? Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
Предисловие. Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то, что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор, скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.
Теперь история. Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые", а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени, надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету, но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая, под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа, народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех. И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было, простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж не знала… Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья, Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков медленно сползает под прилавки, но это было только начало. В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем. На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком. Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером, ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны, явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.
PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек, (причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).
Вот вам вместо истории. Полный вариант на http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml
Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют… в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков еврейских членов.
Написание удачного афоризма как игра кошки с мышкой. Глубокую мысль необходимо "придушить" популярной формой изложения, чтобы мысль ни от кого не ускользнула, но "придушить" слегка, чтобы не убить ее совсем.
Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины, подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил, вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается. Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы поезд… Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?! Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило. Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить: - Это моя коробка, поставь на место! - Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли! - Нет моя! Моя! В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот, владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом. Но разобрались. Коробка действительно его оказалась. - А что там?!! - спрашивает машинист. - Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора - и всем тут же ее демонстрирует. Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке… Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин! Жена слышит и говорит: - Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь! - Сравнила! На работу я на машине еду! - Так и едь на машине! - Да как я за руль-то сяду, если выпил?! - Так съези на трезвую голову! - Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!
