Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."
(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)
Из серии "Windows - основа домашней сети"
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков - стрижка лужайки перед домом - заполнение налоговой декларации Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма - чувство габаритов машины - чувство расовой принадлежности Три плохо развитых чувства: - чувство юмора - чувство меры - чувство усталости Три главные проблемы американца: - найти работу - добраться до работы - не потерять работу Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Преимущества американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Три основных проблемы управления автомобилем: - въехать на хайвей - съехать с хайвея - найти место для парковки Отличительные признаки советских пешеходов: - идут на красный - бегут на зеленый - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея Отличительные признаки советского туриста: - умен - назойлив - голоден Отличительные признаки нового русского за границей: - квадратный затылок - круглое брюхо - золотая печатка Три проблемы избытка: - избыток веса - избыток выбора - избыток стандартов Три проблемы нехватки: - нехватка времени - нехватка общения - нехватка общественных туалетов Три основные задачи русской эмиграции: - придать русскому языку статус государственного - понять, где у них находится "задний крильцо" - зарегестрировать первичную партийную ячейку Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги - хорошие зубы - хорошие перспективы Три главных идола: - Конституция США - американский флаг - банковский счет Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации - избежать обвинений в сексуальных домогательствах - смириться с издержками феминизации Три составных части великой американской мечты: - свой дом - свой бизнес - своя семья Кому в США живется труднее всех: - белому здоровому мужчине в расцвете лет. Кому в США живется лучше всех: - бедной больной негритянке преклонного возраста.
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
Мама - сыну: - Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою.. - Не, я с тобой не пойду.. - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У нее руки трясутся...
Один друг рассказывает другому: - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
Встречаются две монашки, одна другой говорит: - Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал. - Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!
Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают: "Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства". - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!
На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору. Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице: "Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц.
В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил, назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли? Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!!
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
Приходит мужчина к сексопатологу. -Доктор, у меня такая проблема, я сплю с женой всего один раз в неделю! Помогите! - А сколько Вам лет, любезный? - 65 - Ну, так это очень даже неплохо! - Да, но моему соседу уже 76, а он говорит, что каждый день! - Говорите и Вы...
Зима. Эликтричка. Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном. Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно! Холодина такая на улице!! Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует. Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция. Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно. Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?
Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины . Судья дает слово маме подсудимого Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны , беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!! - Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!! Адвокат : - Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
Женщина жалуется подруге: - Муж достал. Только и слышу от него: Мама, Мама, Мама ... - Ты должна заинтересовать его как женщина, тогда он про Мать и забудет. Приходит Муж вечером домой, а Жена встречает его в черном кружевном белье. Смотрит он на нее с секунду задумчиво и говорит: - Ты почему вся в черном? С Мамой что-нибудь?
Едет нарк в троллейбусе, упестанный в лохматину. Кое-как держится за поручень. К нему обращается старенькая бабушка: "Молодой человек, пробейте, пожалуйста, талончик" Нарк оборачивается... И видит перед собой человека в военной форме И говорит: "Сл-лышь-шь солдат, пробей т-т-талончик а?" Человек оборачивается и говорит: "Я не солдат, я МОРЯК". Нарк смотрит на бабулю и выдавливает: "ОБЛОМИСЬ БАБ-БКА, МЫ НА КОРАБЛЕ.."
Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна. Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит: - Девушка, это мое место! - Да вы что?! Здесь буду сидеть я! - Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает мужа: -Почему вы хотите развестись со своей женой. -Жена домой козу привела , а от нее вонь стоит на всю квартру. -Так вы бы форточку открыли. -Да...Что бы все мои голуби вылетели.
Тюрьма.В камеру где сидят самые ужасные садисты,насильники,педофилы заходит амбал надзиратель. - Встать. Все встали. -Дрочить! Все дрочят.Кончили. -Еще дрочить! Все опять дрочят.Еле кончили. -Еще дрочить!!!!!!! Еле-еле по капельке кончили. Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город может спать спокойно"
Молодой человек бежит по улице и разбрасывает какие-то листки. Его останавливает милиционер и спрашивает: "Что это вы делаете?". "Да вот, листовки разбрасываю" - отвечает молодой человек. "Но ведь тут ничего не написано?" - с удивлением говорит милиционер, рассматривая чистые листы бумаги. "А чего писать-то? И так все ясно!!!"
В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? - И как долго мне ее держать, мадам? - Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю: -Папа, ну папа!Покажи кукольный театр! -Отстань, спи давай. -Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр! -Ладно... Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз- говаривают" друг с другом: -Колян, слышь, а тут есть медведи ?... -Да какие тут на хуй медведи !!! АРТУР
в монастыре. отче: - к нам приходил мужчина. во дворе был найден презерватив. все: -уууууууууууууу кто-то: - хи-хи-хи отче: - презерватив был дырявый. все: - хи-хи-хи кто-то: - ууууууууууу
Японские новости сообщают: -Америка сбросила на Россию водородную бомбу! Погибло 10.000 человек! -В ответ Россия сбросила на Америку резиновую бомбу! Погибло 20.000 человек! Бомба продолжает прыгать!
Встретились на том свете трое русских - двое "новых" и один старый. Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый "новый русский" говорит: - Банальная история, даже неудобно рассказывать... еду я, значит, на своем "Форде", скрость за 100 км/ч. Смотрю в боковое зеркало - менты догоняют. Ну я поднажал, скорость 150 - все равно догоняют. Я еще поднажал, скорость 200... Ну и очутился тут. - А у меня еще проще, - говорит второй новый русский - Еду я на своем мерсе. Левой рукой кручу баранку, правой - тискаю Светку. Скорость всего 50. Потом правой кручу баранку, левой - тискаю Ленку. Скорость всего 70. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку придерживаю ногой. Так я здесь и оказался. - Ну а мне, - говорит старый русский, - даже вообще как-то неудобно. Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим, десять... экономим... Вот и доэкономились...
Едет машина скорой помощи. Слева водитель, справа медсестра, сзади больной. вдруг водитель начинает головой дергать, глаза выпучивать и вообще его колбасить начинает (это все надо показывать). Ну медсестра его бах - по башке стукнула, водила сразу нормальный стал - ведет машину дальше. Проходит какое-то время водитель опять тоже самое делает, медсестра - по башке, больной в шоке. Короче всю дорогу так и едут. Приехали в больницу - больной к медсестре - что с водилой - может у него эпилепсия? так его ж лечить надо... Медсестра говорит: Вы не волнуйтесь, просто у меня вчера муж повесился, а водила меня подкалывает
Идет голубой по улице,смотрит бомж лежит и спит.Снял он с него штаны трахнул,положил в карман 10 руб. и дальше пошел.Бомж проснулся достал из кармана червонец,удивился и пошел в магазин. -Мне портвейн. Взял бутылку выпил и на свое место опять спать. Голубой со своим другом на гулянку пошли,смотрят опять мужчинка ничейный. Вдвоем его полюбили по червонцу сунули и пошли дальше. Бомж проснулся и пошел покупать уже две бутылки вина.Выпил и уснул на своем месте. Толпа голубых с гулянки возвращаются и по ходу этого мужика опять отварили всем скопом и по червонцу сунули в карман. Мужик проснулся и пошел в магазин,а продавщица ему -Что опять вина? -Нет,давай водки,а то от твоего вина у меня задница болит
Идет по улице мент. Старый,обрюзгший. Выбегает молоденькая девушка в разорванном платьице из парадной и бросается в отчаянии к нему: "Там...Там..." -Что? - Они меня,..., они... - Что? -Меня в парадную затащили.. -И что? -Набросились... -Так и что? -Хотели изнасиловать -Ну и что? Девушка с изменившимся лицом: -Еще они сказали, что Вас в жопу выебут!!!! -Во-о как.
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
В очереди у ларька стоят мама и маленький мальчик . - Мальчик: Мама,мама купи мне пожалуйста шоколадку поесть и водички вопить ... С зади стоял пожилой мужчина и предложил : Мамаша, купите мальчику арбуз - он и наестся и напьется . - Мальчик: Дяденька а Вы дрочить в присядку не пробовали?????? И на@бешся и натанцуешься !!!! AmA
Учительница спрашивает детей: -Дети,какие колеса у поезда? -Круглые,-ответил класс. -Да,а почему они стучат? Все думают,а Вовочка отвечает: -Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат". Учитель: -Ну и что??? -Так ведь квадрат-то и стучит!
Увидела маленькая девочка маму голой, и спрашивает -Что у тебя там это такое? -Мочалка. Через некоторое время мама побрила свое хозяйство и дочка сного увидела ее -Мама а где же твоя мочалка? -Потеряла. На следующий день дочь радостно сообщает матери -Мама не переживай я знаю где твоя мочалка -И где же ? -Наша уборщица сегодня твоей мочалкой папе лицо чистила.
Идут Пятачок с Винни-Пухом по лесу... Пятачок несет бутылку пива, Винни-Пух соответственно ящик. вдруг (!) Пятачок роняет бутылку и разбивает ее (кошмар!) Винни-Пух: Ну вот ..... попили пивка! - и с горечью разбивает ящик!
Прибегает гинеколог к своему колеге. -Ти не поверишь.У меня пациентка сидит.У нее клитор как дlьня. -Неможет біть.Чесно говорю.Идем посмотришь. Приходят.Колега смотрит. -Клитор как клитор. -А ти попробуй.
Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая займется решением этой проблемы, будет ОМОН.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает: ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло вчера так нажраться.
Разговаривают два нарика. - Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал? - Мама! - ???? - Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит: "Давай, сынок, присядь на дорожку". Ну вот я уже десятый год, как и присел.
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Устали прогибаться под изменчивый мир"...
- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли? - Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком. Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.
"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент Клаус, падая в озеро. "Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая пистолет.
Звонок в службу техподдержки интернет-провайдера: "Алло, это клиент 1234. Я часами не могу дозвониться до Вашего сервера. Что делать?" - "Попробуйте позвонить модемом ..."
Сенсационное известие!!! Windows спасает мир!!! Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!! WINDOWS-98 SE
- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?
У вас неприятности, и вам будет больно! Как больно ? Ну, может быть, не так больно, как бывает, если ехать на велосипеде без сиденья,но все равно не приятно...
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Нужен желтый ключ" , - догадался Штирлиц
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много, только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то. И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него. Ну весь народ в непонятке: - Сан Саныч, он че типа специалист по охране? - Да не был никогда он в охране! - Так а че стреляет классно? - Разве что у жены на пиво! - Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве? - Да не очень! - Ну а чем же он тогда так крут? - А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог в два миллиона долларов.
пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево" алгоритм действий: 10. коннект 20. даунлоад 30. дисконнект 40. if если не был установлен fairwall then антивир 50. end
Диалог двух приятелей: - Почему на тебя Машка обиделась? - Да так, немного пошутил с ее ребенком... - Но у нее же не было никакого ребенка! - Зато теперь будет!
По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)
Вчера ген. прокурор Устинов попросил Совет Федерации не принимать поправки облегчающие участь подозреваемых. СФ внял мольбам Устинова и не принял поправки, а в свою очередь предложил другие изменения разрешающие пытать заключенных и подозреваемых вплоть до смерти. Обрадованный таким поворотом ген. прокурор заявил, что эти меры позволят многократно увеличить раскрываемость и усилить борьбу с преступностью. Седующим этапом Устинов будет добиваться отмены судов и назначение сроков заключения прокурорами.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...