Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет... ...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой, и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для него плохо. ...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили, к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило весом... И пара историй, вычитанных еще в советские времена. ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась. ...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком. Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально, и недостойно вашего внимания.
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас, подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе, ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами, нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!! Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории. В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь. Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и пачкающая, но полезная. Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть. Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко. Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого. И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая медсестра. Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво наваливает грязь на очередного мужика. Ну и тут у него... В общем, понятно. Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как заверещит на весь зал: - Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!! 3анавес
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Как мужик воровал радиоволны. Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре (как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться электричество из эфира. Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у него поет голосом Пугачевой. А сооружение я это лично видел - работало...
Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики, пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич, учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" - спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать содержание многостраничной международной конвенции о статусе дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!" В аэропорт я приехал вовремя...
author Олег Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую историю она рассказала давеча. Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью: "Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!" ;-) Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?
Про японцев. Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история. Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками. Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками, объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли, опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом. Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут пневмогайковерт и компрессор. Находят. Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор. Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный, ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его подключать. Японец падает в обморок. Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O
Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга, затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена - достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.
Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет, прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного. Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.), греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще всякий разнонациональный люд. Действие 1. Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже стоматолог не составлял исключения! Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень, знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по духу греками, была отнесена на загадочность русской души. Действие 2. Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов, черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки, находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!
Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией: - У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения (не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя, которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка", - подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то, оказывается, помнил. Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться". Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке, не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти. Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы, которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому) никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото всех нас.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить? - Десять тысяч. - Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот. Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает. Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа, начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО! Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!
Приятель один съездил летом отдохнуть в Испанию, типа отдохнуть и все такое. Но, несмотря на то, что курорт новый, совсем еще малоизвестный, встретился с молодой русскоязычной семьей. Само собой, последовали обильные возлияния всю ночь напролет... Далее наступает утро (после часа сна... ) и побудка по поводу заранее спьяну заказанной и оплаченной совместной морской прогулки на катере. Хотя спать очень хочется, отказываться жалко, времени заглянуть в бар нет, короче, вся надежда на свежий морской воздух... Стараясь не дышать друг на друга, загружаются на борт и отплывают. Лучше никак не становится... Все грустно смотрят друг на друга, и тут из-за мыса выруливает огромнейший паром, и во весь его громадный черный бок идет тоже не мелкая желтая надпись "PEREGAR". До ближайшего пляжа с баром катерок доплыл в рекордные сроки...
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли.
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов: 3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами." 2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в унитазах, небезопасна для питья." И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец. 1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."
Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции и вообще творила свое будущее в поте попы. Брат бездельничал, распиздяйствовал и периодически напивался в какашку. Тогда я воровала у него сигареты. Когда мне в конец осточертело быть младшей в доме, я похныкала и в результате мы завели кошечку, на которую я удобненько принялась сваливать все уворованные у брата блоки. А надо заметить, что помимо всего прочего брат увлекался фотографированием, бездарным до попы. Прельстившись грациозной фигуркой нашей кошечки, он принялся без устали переводить пленку на ее откровенно наглую рыжую морду. И Балтика (про процесс ее наименования - в другой раз... ) показала себя самой что ни на есть настоящей женщиной. Распиздяй так приучил ее к вспышкам, что она просто жила ими. Она (продажная тварь) неслась к нему по квартире, задрав хвост, как только замечала фотоаппарат. Не знаю, что творилось в эти минуты в ее офигевшей плоской башке, но сфоткаться с друзьями без Балькиной рыжей хари не удалось ни разу. Брат кричал, что она душа фотографа. Я злобно пинала ее в пятую точку, когда удавалось застать ее одну в коридоре, и периодически переставала кормить, дабы она пересмотрела свои приоритеты в предпочтении хозяев. Умная стерва ходила орать брату в ухо. Он просыпался и я получала подзатыльники за живодерство. Но жили в основном дружно. И вот однажды к нам забрел соседский кот. Он посмотрел на нас равнодушными глазами и, не теряя времени на формальности, принялся за дело. Балька, ессно, не возражала. Но я оскорбилась за нее страшно и, рявкнув "ХАМ!", сгребла его за шкирку и приготовилась пульнуть за дверь. Брат взвыл, уронив бутилку пива. - Ты что?!!! - вопил он трагично (видимо, проникнувшись искренней мужской солидарностью к этому жирному шлендре) и пытался забрать из моих рук охамевшую полосатую тварь с выпученными глазами. - Имей совесть! Парень по делам пришел! Вот пусть придет к тебе хоть один!! В шею вылетит! Будешь знать! Террористка! Малолетняя!! Через пару минут ко мне как раз должен был зайти "хоть один", будто бы читать Ницше, но брата было не провести. Я мрачно заметила, что за такую полосатую беспардонность гнать в шею - это еще игрушки, но ухажера Бальке вернула. Мы засели на кухне пить пиво и ждать этого "одного". Когда "один" пришел, про Балькино блядство было забыто напрочь. Я старательно грузила про Заратустру и строила глазки. Брат молчал, страдальчески вздыхал, и пытался незаметно подлить "одному" пива. И вот тогда ему пришла гениальная идея запечатлеть нас на пленку. Он с умной рожей покрутил в руках фотоаппарат и заснял наши философские морды на Кодак. Через пару секунд в соседней команте ЗВЯКНУЛО И ЗАШУРШАЛОСЬ. У меня упало сердце. Еще через пару секунд в дверь ворвалась Балька с вытянутой рожей. Кот поспешно шкандыбал за ней за задних лапах и похабно скандалил, косясь на нас недобрым офигевшим глазом. - Баля!! - зашипела я упавшим голосом. - Как сестренку напоминает, ты не находишь? - заметил брат "одному". - Э... - изрек "один". Баля тем временем порывалась запрыгнуть на стол к фотоаппарату. Кот мужественно орал и отказывался отцепиться. Балькины обнаглевшие глаза страдали упущенной вспышкой; на кота она уже положила. Но кот был упертый и дело решил закончить. Баля наматывала круги под столом и скандалила; кот прыгал под столом за ней и матерился, изредка стуча попой по столовым ножкам. Брат пополз туда с фотораппаратом. "Один" кисло улыбался и поглядывал на дверь. Я позорно хрюкала в пиво и уничтожала нашу возвышенную философию.
Однако закончилось все хорошо. Брат заснул под столом. "Один" взял себя в руки, наконец наплевал на Ницше, и остался ночевать. Баля схлопотала под зад. Кот заслужил мое восхищение и тоже остался ночевать и стучать лапой по фотоаппарату. Под утро мы с "одним" украли еще сигарет. Все вернулось в свою колею. Только Балтику мы заслуженно переименовали в... Впрочем, здесь вы догадаетесь уже сами. ;-)))))))
Пошли мы как-то с детьми в зоологический музей. Там, как известно, под потолком огромное чучело мАнты (это рыба такая, вроде ската, два на два метра) висит. Ходили-ходили, дети разбрелись, а я притомилась и села на стульчик для служителей, который в тот момент оказался свободным. Сижу, отдыхаю, вдруг подходит ко мне любознательный папаша со своим дитенком, приняв меня за служительницу, и спрашивает: - Скажите, это пАнда? - и показывает на это злосчастное чучело. Я на полном автомате отвечаю, не желая ничего плохого: - Нет, это мАнда. Бедный папа. Мне было стыдно, когда я поняла, почему он так на меня посмотрел.
В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят) плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова - крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))
Она: Он что, неживой? Он: Почему? Живой. Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий. Он: Настоящий. Здесь все настоящее.
Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она: Нет, он точно ненастоящий. Он: Да настоящий, настоящий. Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело! Он: Сама ты чучело.
Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета.
Зашел между двумя моими коллегами-программерами спор, уж и не скажу про что, краем уха слушал, и давай один другому заяснять, что типа тут все на ассемблере должно быть написано и вообще... А Вова - человек горячий, и в этой своей горячке способен он на многое - возмутился конкретно и говорит: - Да что ты мне про ассемблер говоришь, знаю я все, я сам на ассемблере написан!!!
Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем, о чем ты мечтал.
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного "покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили... раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью (ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том, что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот, друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами, грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут, в конце концов, убийство...
Жара и тучи, день прекрасный. Еще ты дрыхнешь? И напрасно! Жена, вставай. Пора, жена! Ты что, чумой поражена? Пора покинуть нам вигвамы. Пора! Уже стучат вожди На главной площади тамтамы - От них хорошего не жди. На толстых лапках слон тяжелый, Задумав плыть по лону вод, Уныло к Нилу он идет, Скользит и падает. Веселый, Большой, зеленый крокодил У берега зарылся в ил. Смотри: туман над гладью водной, Под ней пираний рой голодный. Не стоит рыбок огорчать, Ныряй, жена, в бассейн природный. Я буду по тебе скучать, Как интеграл по производной!
У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии (рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик: "Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..." Собственно история рассказанная его женой Юлей... Утро 14 февраля (день св. Валентина). Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой! П: (просыпаясь) С каким? Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина! П: :-| А я что, Валентин?
НЕЧТО. Оно по трапу звездолета так устало Сошло, что даже тень была ленива. Народ безмолвствовал. Оно достало сало И попросило в рот налить немного пива.
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее одноклассникам. Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша повесилась". И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту загадку и преподнесла всему классу. Разумеется, все заорали:"лампочка!". - Неправильно. - А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая, воспитанная. - Тетя Груша повесилась! Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и долго с ним беседовали, но для меня все обошлось. Дейрдре Даэмор
Ну что, кудрявый, щупаешь “SAAB”… Почувствовал, как говорится, разницу ? А помнишь, как нас дрючил? Что, ослаб ? Теперь подставь-ка референта задницу ! Ребята, кто на Медниса наехал ? Быть может тачку латыша таранил русский брат ? Но Розенштейн вдымину пьяный сзади ехал – Еврей тут, стало быть, во всем и виноват. Безумство ( Madness ) доверять баранку Меднису : Он где не надо в жизни тормозит - Когда-то «старый» радио доверил «пенису», А тот чуть не присвоил, паразит !
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
Дорожку в ЗАГС длиной в шестнадцать лет От делать нечего я посчитал шагами. Их оказалось ровно восемьсот и где-то на дороге – серый камень. А сколько стоптано штиблет и сколько сделано ошибок ! Но сколько же тобою было создано преград ! А ведь, казалось, к счастью путь так близок ! Прошел я жизнь, казалось, по наикратчайшей, Но не отнять никак те восемьсот шагов, А если бы лететь вдвоем на крыльях счастья, Так там всего каких-то пять дворов. Те годы канули и может быть не даром, Ушли как сон, их больше не вернуть. И путь до Слокас 8 был бы не кошмаром, Когда бы в ЗАГСе смог тебе в глаза взглянуть.
Частота сменилась, ну а радио все то же – SWH с красивым знаком плюс. На «102 и 7» – застой, на “Skonto” – слякоть, «Сотня» загнивает, словно флюс.
Цвет частоты любимой станции моей – оранжевый – Под цвет костюма девушки одной, А попадись ей под руку клубок меланжевый, Могла, не дай бог, нарядиться в голубой !
Если я заболею, я к врачам обращаться не буду. Я включу SWH, частота 89 и 2. Я про Яшу пока бьется сердце мое – не забуду. Чтобы я изменил этой станции – ждите, фиг два !
А Мартыньшу могло бы быть сейчас не пять, А скажем так по правде – все пятнадцать… Переживаю часто я за сорванца, Когда не каждый день он на глазах отца, То в няньках начинаю сомневаться ! Я в миллионный раз иду к ее двери В надежде не увидеть дома мужа… Но дома : сын, она и сытый «муж» сидит, И вижу, что меня не ждут и я не нужен. Когда я шел сюда, я видел - дождь со мной идет Прохладный, свежий на исходе лета. Я был уверен, что с визитом повезет ! ! ! Но оказалось, что примета – не конфета. Как сладкий сон, все ожидания прошли, И все мечты исчезли разом, Когда наперекор романтике моей Возник ее расчетливый, холодный разум.
ЭПИГРАММЫ НА СОТРУДНИКОВ MIX FM 102.7, для новогоднего представления, которое проходило в Белом Зале Оперы в ночь с 28 на 29 декабря 1998 года ( года Кота )
Говорит ДЕД МОРОЗ (Рудольф Рэйх)
Марина Овсянникова и Андрей Фелдманис: Некогда нам пел на ухо утром Фелдманис Андрюха, А теперь хохочут в уши и Марина, и Андрюша.
Надежда Лосева: Чтоб знали люди смысл эмблемы сине-желтой, Не может радио промоушн прекратить ! Надюша Лосева у нас одна – промоутер Не в смысле промотать, а в смысле раскрутить.
Андрей Головырских: Вот Андрей Головырских объявляет погоду на завтра… Мы ушли от любви, стали ближе к заветной мечте… И бродить нам по волным эфирным не надо - Это сто два и семь, Микс ФМ, «территория -Т».
Эвия Амолиня: Я Эвию снимал бы в красочном кино, Дарил бы только злато и янтарь. Роль Скарлет жалко сыграна давно, А шефу нужен классный секретарь !
Игорь Кириллов: Чей микс буквально без изъяна, А голос как у Левитана - Про друга мы не скажем плохо: «У микрофона – Игореха !» P.S. (По тембру судя пьет неплохо, но трезво мыслит Игореха)
Ирена Леоненко: Чтоб Дикий Запад был понятен всем: I loose control and dancing Macarena - From English мне translation без проблем Готовит переводчица Ирена.
Андрей Волков: Фанаты «Пэт Шоп Бойз» и «Модерн Токинг» Наверно в Риге вымерли б совсем, Когда б пожарного Андрея Не занесло на Микс ФМ. P.S. Услышав в топе двадцать злобную фамилию, Загните пальцы и не верьте слуху: Быть может Волков съел бы зайца, Но не обидит даже муху !
Вера Воскресенская: Глаза Елены Соловей, улыбка Мерилин Монро - Вот жаль не видит подиум та красота вселенская ! Зато прощупает рекламодателя нутро Словно рентгеном, взглядом Вера Воскресенская !
Элита Степанэ: Элитарный кабинет есть у нашей мамы ! Накормить ей надо всех с помощью рекламы !
Игорь Воскресенский: Если ты богат и жене не раб - Шуба пождет. Покупай SAAB !
Светлана Дэллэ: Как нужно выглядеть на деле Нам показала Света Дэллэ ! Журнал «Люблю» читаю стоя, Когда в нем вижу «герл» Плэйбоя !
Говорит СНЕГУРОЧКА (Светлана Деллэ)
Арнис Прудниковс: Арнюкас Банионисом не стал - Шоферу ни к чему кинорегалии. Нам главное, чтоб он под знак не встал И с пивом не мешал «Ригалии» !
Александр Джуминский: Ах как же нравится он всем На радио сто два и семь ! И не далекий, и не близкий: Знакомьтесь – Александр Джуминский !
Питер Силдегрен: Ехал Питэр через Питер прямиком на Швецию… Кто теперь нам даст «плэй-лист» словно индульгенцию ?
Иева Меллупэ: Кто хвалит взгляд, кто губы, кто фигуру, Кто бюст, достойный королевы. Я руки воспою, держащие купюру, Те золотые руки у кассира Иевы !
Павел Кмиттэ: По ЛНТ и Микс ФМ услышать парня нет проблем ! Хотите вы иль не хотите – у микрофона Павел Кмитте ! (P.S. И в театре, если захотите, услышать можно Павла Кмитте !)
Руслан Кулабухов: Молодым везде у нас дорога, «Старикам» всегда у нас почет ! Жаль, Русланчик пьет не очень много - Трезвый ветерана не поймет ! (Трезвый ветерана заебет !)
Эдгарс Лагздиньш: Эджус как боец невидимого фронта Выдает музон и по ночам не спит, А чтоб нас не перепутали со «Сконто» Между песнями совсем не говорит !
Волдемар Старс: За чтобы, Старс, ни взялся ты, Мы за успех спокойны И, кстати, помним твой совет Вести себя достойно !
Винета Лустэ: Наш главный бух: серьезная, в очках - Только такой доверить дебет можно ! Вот жаль, без документа на руках У Винеты с кредитом очень сложно !
Виталс Германис: Наш Виталс джинглы, ролики творил Буквально всем: знакомым, незнакомым. Заметим, как блины их не лепил, Ведь, как известно, блин бывает комом !
Вильгельм Михайловский: Нет без ди-джея дискотеки Как радио без фонотеки. Мне в куче дисков отыскать «Собаку Баскервиля» Вильгельм поможет или просто Виля !
Говрит КОТ БАЗИЛИО (Александр Джуминский)
LORHEN Как жаль, что не прибавится деньжат в натуре, Если бухгалтер сдаст зачет в магистратуре.
Янис Мелленс: Шеф вечно занят, отвлекать боюсь, С какого бока подойти спросить не представляю. Вот фраза в джингле: «Вискас интэрэсэ юс» Кого из нас интересует «Вискас» я не знаю… P.S. Острить всегда не удается всласть. С игрою слов мне пошутить хотелось. Но юмор понимает наша власть, Да и вообще шеф классный – Янис Мелленс !
Полина Кузьмина: Женщину разговорить совсем не сложно - Нужно быть чуть мягче пластилина, А мужчин в субботу утром невозможно - Ждут и слушают, что скажет им Полина !
Янис Лея: Когда сомнения настигли и неясность впереди, Повыше нос, друзья, смотрите вдаль смелее ! Любых соперников оставим позади - Гарантом этого каптейнис Янис Лея.
Елена Мать: Рекламу мы несем как свечи на алтарь. Хочу, чтоб нас не перестала понимать Ты же теперь: координатор, секретарь, А для агентов и агенств ты просто – мать !
Андрис Упмалис: Ему бы я доверил самое святое, Как вождь стрелкам - охрану революции. Лишь Андрис знает: график – дело непростое И где-то поважнее конституции. P.S. Но подсадили Андрису Елену, счас их двое. Боюсь, чтобы не начались полюции !
Юлия Михайловская: Не будем скромничать, такая есть у нас - В душе Софи Лорен, а в деле София Перовская Хоть знают все, кто новости читает каждый раз, Она добавит: “Ждите через час, а я, мол, Юля Михайловская”.
Рудольф Рэйх: Он, между прочим, за компьютером с горшка И по-пацански влазит в ИНТЕРНЕТ. Без новостей уже как без наркотиков башка, Начнутся ломки, если Рудьки нет !
Елена Рюмина: В ней шарм и красота - ну все по мне, И даже есть как в женщине любой изюмина, Но лейтенантские мечты мои сгорают как в огне - Ведь за майором замужем Елена Рюмина !
Рунцис: Он может час рассказывать тебе, Что, где испортилось и почему случилось. Наш Рунцис значит много в радио судьбе. В конце концов ведь частота сто два и семь не сбилась.
BONUS TRACK
В человеке, как известно, ровно столько гадкого, Сколько он себе позволит на фуршете сладкого.
Присказка. Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился! А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы начались. Во-первых, самолет опоздал на два часа. Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда ненадолго, на 20 минут. Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом измерении. Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99. Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина, отдохнув. НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!! Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое покусился!!! Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась. Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану? Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать? По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с небес. Но никто к нему не прислушался. И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь, ну не смотрится Андрюха на фоне Германии! Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.
Вот стоит осина, на осине - тело, И висит недолго, а уж опустело. Подхожу поближе, узнаю тебя. Трогаю за пятки, душу теребя... Плачу и шепчу я телу обалдело: "Ты когда успело, тело, умереть?!" Отвечает тело: "Все одно - за дело. Не мешай, хозяин, дай мне повисеть..."
В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники, произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь, то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке. И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц): Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах: 1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС). 2. Адобе елистратор. Версия 8.0. 3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0. 4. Куварк Экспресс 0. Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер». - ------------------- P. S. Учитывая, что читать это будут не только верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители веселенького, привожу перевод: 1. Corel Draw. 2. Adobe Illustrator. 3. Macromedia FreeHand. 4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу врубались в названия программ.
Коротенькая такая: Получил в своей почте компакт-диск с демо программкойю Програма называется: "ViaGrafix Software: DesignCAD" Из любопытства вставляю CD в компьютер и открываю WinNT Explorer. В восхищении замираю.... Имя этого диска в Explorer:
Предистория. Существуют так называемые компьютерные клубы, где можно поиграть, за деньги, еонечно. И в одном из таких клубов идет игра в CounterStrike(надо сказать что игра командная). На одной из карт есть так называемая кишка-вентиляционная труба... И в тоже время был там парень с погонялом ЧЛЕН И вот игра в самом разгаре. Кто-то кричит на весь зал:"ЧЛЕН В КИШКУ ПОЛЕЗ!!!" Немая сцена. Занавес.
В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так: серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и, старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с умным видом кивают головами и все это старательно записывают. И тут она выдает: - Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем новом биэмдаблъю ездила. В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота. Дама недавно купила BMW...
На историю 12 от 20 февраля. А мой муж однажды в Московском Университете беседовал со стажером с Кубы по-английски и сказал ему: -I want to smoke you. Потом долго не мог понять, что тот от него так шарахнулся, ведь он его просто позвал вместе покурить.
История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ. Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер. Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был "готов", впрочем мы тоже были хороши. Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную. Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо. По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать. Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от стиральной машины (на что он похож??? ). У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в психлечебнице.
Оторвавшись наконец-то от компьютера, загнав избранное на отдельную дискету, я вновь боковым зрением почувствовал, как за окном опять ожила сказка и посыпал медленнопушистый, ослепительно белый снег. Дерево за окном в очередной раз освободило себя от маленьких сугробов, лежащих на каждой его ветви. Снег падал не от ветра, а от того, что ему уже не хватало места на стволах и ветвях. Выдержать эту картину, сидя в натопленной калорифером квартире, я больше не мог. В очередной раз пожалев о том, что в фотоаппарате кончилась пленка, я подумал, что такие дни бывают только один раз за зиму, и подошел к окну, отдернул тюль, наслаждаясь зимним видом столько, сколько мне хотелось. И вот наконец я все-таки взял себя в руки, оделся и, открыв даерь, пропустил вперед собаку, уже с самого утра мечтавшую о прогулке. Мы выскочили с ней в эту неописуемую красоту и пошли буквально туда, куда глядят глаза и направлен нос собаки. По дороге я лишний раз ощутил всю медленность этого дня, неторопливо покачивающиеся троллейбусы, прокожих, некутающихся от мороза, звонкое чириканье птиц. Сегодня весна неожиданно сочеталась с бархатной, белоснежной зимой. Вдруг мы ощутили с моей четвероногой спутницей, которая то и дело ныряла в сугроб и напоминала уже чертика с поседевшей бородой, необыкновенное спокойствие и тишину. Деревья от безветрия стояли, не шелохнувшись, то и дело роняя неодинаковые хлопья снега, сорвавшиеся под собственной тяжестью. Небо было слегка розовым, и снег казался чистыми облаками, по которым мы ступали. Псина то и дело прыгала как годовалый щенок, пугая голубей и вскидывая лапы для того, чтобы нырнуть в очередной сугроб. С утра ей хотелось чего-нибудь вкусненького, и она непрерывно пыталась отыскать это под толщей белого полусухого февральского снега. На теплотрассах, нарушающих архитектурную целостность городского пейзажа, висели сосульки, по-апрельски длинные и капающие. Лишний раз я вспомнил о том, что когда идет снег, тогда тепло. Дома кремовых расцветок успокаивали душу настолько, что казалось, сердце остновится от внезапно нахлынувшего покоя и благоденствия. Лица встречающихся людей были нисколь не озабочены только что наступившим третьим тысячелетием и проблемами 2001-го года. Женщины, которых очень обрадовала собака, шли нам навстречу какой-то уютной, доброй стайкой. Их голоса делились на мягкие полудетские и немного грубоватые, чуть прокуренные у более молодых особ. Одна из них широко раскинула руки и наивно радовалась торчащим из сугроба головам уток и селезней. У нас в городе они всегда мирно соседствовали с людьми. Воробьи чирикали так, как мне рассказывала в детстве мама - «Жив-жив-жив! », и по ее же рассказам, в сильные трескучие морозы эти же бедные воробышки чирикают так: «Чуть жив! Чуть жив! Чуть жив! » Гармония весны и зимы торжествовала двадцать пятого февраля, как будто на дворе было первое марта. Я неторопясь проходил от одного здания к другому, рассматривая архитектуру зданий начала века, перемежающихся с недавно посторенными строениями. Без интереса, с полной умиротворенностью читал таблички “Izziņas”, что означает «справки», номера корпусов зданий, а собака тем временем по-охотничьи всплолошив стайку уток, при этом не поймав ни одной, рыскала по сугробам. В этих волчьих повадках было что-то первозданное, от свободного зверя Аляски. Проходя заснеженный пруд, я не увидел блеска льда. Скорее белый бильярдный стол, окруженный кустарниками, держащими на себе маленькие сугробы снега. Казалось что подходит время обеда, и кухня готовит раздачу с вкусно пахнущим борщом и котлетами. На территории не было практически ни одного больного - рижская психоневрологическая больница республиканского значения переживала тихий час.
Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел. Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка проходила в большом помещении детского садика. Людей было много чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления (кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате. Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: ))) Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы, значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она, укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю, молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой. Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет.... НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые.... мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда он дошел до меня он выдал такую фразу: - НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!! Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!
Р. S. Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но реальную историю. Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей, парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле. Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?" Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!" Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
