Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь? - Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
....Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто случается так, что совершенно необразованный человек занимает какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки становятся очень заметными. И вот вам, уважаемые читатели anekdot.ru, совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии. Понадобилось этому человеку (Ч) арендовать машину и куда-то на ней сгонять из Сан-Франциско. В пункте rent-a-car он заполнил форму, а в поле "место проживания" указал Moscow, Russia. Девушка (Д), принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее и остановилась на этой графе. Спрашивает: (Д) А где это - Russia? (Ч) (про себя - понимаю, Америка, слышали, что бывают люди разные) вслух: Это в Европе. (Д) А где это - Европа? (Ч) ??!!!Ммммм...Окей....Это... (Д) Это там где United Kingdom? (Ч) (про себя - вот молодец! знает же!!!) Вслух: Ну конечно! .... Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек. Корреспондент (который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!) посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента": Moscow, Russia, UNITED KINGDOM !!!! Такие дела!
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь). Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно). У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи! Тому делать нечего. Идет. - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)? Та ему : - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки. Тот: - Да как скажете, я ж и так все знаю... Та: - Ну-ну, родимый, ну-ну... Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением. Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика. Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано). Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти: - Я знаю, что ты списываешь! - Да что вы, я учил, я знаю. - Да не ври мне, гаденыш!!! - Да зачем мне врать, я учил... Учительнице медленно становится дурно. Придя в состояние полной кондиции, она выдает: - Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена. Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она, и я поставлю тебе пятерку. Обещаю. Он: - Правда? Она: - Да! Сделаем маленькое отступление. Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го, и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать можно. - Ну раз вы обещаете... И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать). Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии. Все довольны.
Еду сегодня в метро. Выхожу, захожу на эскалатор, а рядом собачонка никак не может на него заскочить... боится... да и не знаю, откуда она там взялась.. но факт в том, что буквально чуть позже меня она все-таки заскакивает и с испугу начинает делать большое дело прямо на эскалаторе, после чего радостно бежит вверх, почему-то не боясь... наверное, просто приспичило:-)... так вот, доезжает эта кучка до верху и останавливается. Я спокойно ухожу.... но поднимаясь через 2 часа по этому же эксалатору, нахожу эту кучку там же, причем нетронутую, да ... вонь снизу уже стояла... неужели никто никому не сказал??.. А наверху стоит мальчик и наблюдает, как народ обходит эту кучку, причем некоторые матерясь ... а за мной ехал мужик выпимший (хорошо).. и вот он-то эту кучку не замечает и прямо на нее наступает ... громкий мат!!!... и вслед возглас мальчика: "НУ НАКОНЕЦ-ТО"... Я упал Привет всем, кто был тогда на Третьяковской:-)
История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу... второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку.. на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка.. все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли?????????????? Вот...
Контора мы значительная, относимся к администрации города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен. А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась. Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история. Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку - дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел - действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил, и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам. Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит, не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось? Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит: "Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"
Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.
Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою голову на плечах и линяй первым.
Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого: - Почему они едут так быстро? - Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз! - Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать - бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами "ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто пошустрей стер с обоих сторон буквы "С". Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи. Закон бизнеса!
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
Однажды наш физик вызвал Мишу к доске. Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем. Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал в историю футбольной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов... По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас о другом.
- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, - сказал физик и сел за стол спиной к доске.
Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому. Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает. Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики, был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному такая надпись:
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские" решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: - Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
Недавно по местному телевидению Репортаж о родильном доме в Нягани (кто не знает - Тюменская обл.): - За последний месяц родилось 40 младенцев, из них - 12 мальчиков и 18 девочек...А остальные кто? "Родила царица вночь нито сына, нито дочь"
Летит по лесу летучая мышь, бах - в одно дерево, ба-бах - в другое, в третье... Кое-как зацепилась ногами за ветку, снимает с ушей наушники и выбрасывает их: "Убьюсь я, нахер, с этим плеером!.."
Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема. Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему и рассказывает: -Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше, раздали ОМОНовцам на дубинки. Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает, а гаишник ему в догонку: -Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше? -А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
В купе три женщины. Как всегда ведут разговор о своих проблемах. Самая молодая: -Самое больное - это когда первый раз. Постарше: -Ну что ты, милочка, когда рожаешь -это больнее. Самая старшая: -Нет, девочки, вот три аборта за полгода -это действительно больно. Вдруг с верхней полки полупяный голос: -Я дико извиняюсь, гражданочки, но вам по яйцам не когда не били.
Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену. Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницую.Любит маму. Русский имеет жену и любовницую.Любит выпить.
Поверь, презерватив - вещь нужная в хозяйстве И если во время его оденешь ты Не обвинит тебя подруга в распиздяйстве А главное доволен будешь ты
Ведь мало удовольствия найдешь ты в том Когда твой дом пополнится одним голодным ртом А коль предложтшь ты аборт и - "нет" ее ответ Знай, ты попал чувак в свои пятнадцать лет.
Уж лучше б раскрутил подругу на минет И ей потом коробку подарил конфет Чем от отца ее пиздюлин получать И через год колясочку катать
Вы ведь конечно не подумали что я Склоняю вас к абортам и минетам И так в стране их до хуя Зимой Весной а также Летом
Вот Вася Лену как-то охмурил Сказал что он сражен ее очами Привел к себе домой а там всадил И трахает ее теперь ночами
Мораль сей басни такова: коль презик предьявил - имеешь доступ к телу А если ты его бля не купил А деньги на хер все пропил Идти домой обратно можешь смело
Поспорили 2 еврея на 1$,что француз не спрыгнет с моста.Подошел один к французу и говорит: -Мюсье,а вы знаете,что во Франции закрыли все публичные дома! Француз не выдержал и спрыгнул с моста. Спорят на 10$,что американец низачто не спрыгнет с моста.Подходят к американцу и один говорит: -Сэр,а вы знаете,что в Америке закрыли Белый дом,а в его здании открыли публичный дом! Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста. Спорят на 100$,что русский низачто не спрыгнет,потому что ему все по барабану. Подходят к русскому и еврей говорит: -Товарищ,а вы знаете,что с этого моста прыгать нельзя! Русский прыгает и кричит: -А МНЕ ПОФИГ!!! Прислала ОЛЯ Д.
Терпит корабль крушение,в нем куча голливудских звезд-все гибнут, спасается только Шэрон Стоун и матрос из обслуживающего персонала. Ну значит выплывают они на необитаемый остров,живут там,все дела, дом построили,короче полноценная семья.Проходит год,два,три... И вот уже пять лет их совместной жизни,и Шэрон Стоун говорит матросу: -Мы уже пять лет вместе,я хочу сделать тебе подарок-исполню любое твое желание. Матрос: -Ну я уже давно мечтал об одной вещи....Надень мою тельняшку,кепку и давай водки выпьем сядем.... Ну Стоун подумала,одела тельняшку,все дела,сидят водку пьют,одну выпили, вторую бутылку начали.Матрос ей руку на плечо и говорит: -Братан,ты не поверишь,КОГО Я ЕБАЛ!!!!
Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся. Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода" (в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля". Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п. Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается: - Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc... МЫ: - Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла. ВОДЯНОЙ: - Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой... МЫ: - Здорово, но нам достаточно одного аппарата. ВОДЯНОЙ: - Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла. МЫ (уже еле сдерживаясь): - А мы не описаемся от двух аппаратов? Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару. Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением очередной жидкости. Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!
"Вот вы говорите - женская логика..." А я вам расскажу про мужскую. Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я. Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить чего-нибудь поесть. Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
В догонку 29 дополнительной от 1 февраля. То ли это искаженка, то ли совпадение... Мой отец, которому я верю, преподавал в нескольких высших и средних учебных заведениях и рассказал мне, что, однажды, его ученик, проводя упрощение какого-то монстрообразного тригонометрического многочлена, довольно успешно добрался до результата sinA/cosA. О: Ну и? (ожидая последней точки в виде tanA) У (бодро): Сокращаем А на А, сокращаем s на s... О (слегка ох...я): И что же мы получаем? У (не менее бодро): Получаем in/co... Отец также подрабатывал репетитором и собирал ответы на вопрос о сумме 1/2 и 1/3 на первом собеседовании (выясняя с кем дело имеешь). Самый распространенный, понятное дело, был 2/5 (складываем числители и знаменатели, делов-то...), но в коллекции были результаты куда изощреннее. 4/3 (вторую дробь переворачиваем и как в пред. случае) 1/5 (складываем только знаменатели) и, акмическая точка, - (минус) 3. Цепочку я запамятовал, но она была длинна и запутана. Желающие могут попробовать воспроизвести...
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: - Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрешь ты Вася...
Новый русский в Швейцарии заходит в банк, подходит к девушке из персонала и на ушко ей шопотом говорит: - Я хочу в вашем банке открыть счет и положить на него 10 000 000 долларов наличными. Девушка ему отвечает: - А что вы шепотом говорите - бедность не порок.
ГАИшник ( ГИБДДшник то есть) приходит к сексопатологу: -Вы знаете, доктор, у нас с женой так все хорошо, только каждый раз утром у нее на лице синяки и царапины... -А Вы фуражку на ночь снимать не пробовали? -?!! Может мне и свисток изо рта вынимать?!
Реально. Если не верите - проверьте. Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 ) Дословно: Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу через Интернет.
Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается - вон все как просто!
История рассказана непосредственным участником. Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей (важно для понимания масштаба цен). Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами: - Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка». Цена билета – 30 копеек. Занавес. DM
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!
Попал мужик в ад, а там черти мозги продают. Профессорские - 500у.е. (ну какая у них там валюта не знаю)/кг, академиков - 1000у.е./кг, офицерские - 1000000у.е./кг. Ну мужик у чертей и спрашивает, чего, мол, офицерские мозги такие дорогие? -Дык, знаешь, мужик, сколько черепов переколотить пришлось, пока хотя бы один килограмм набрали.
У параши в углу из замызганной фляги Грязный пидор баланду как чушка хлебал, А напротив его весь в наколках блатняга На изгоя тюрьмы с нежной страстью взирал:
"Таня, Таня моя! Как тобой я болею, Как люблю я ресницы и губы твои! Твоя попка и ляжки - от них я балдею И сгораю, твердя слова нежной любви.
Хочешь, Таня, цветы подарю незабудки? Хочешь ноги буду я целовать, На руках, дорогая, носить тебя буду, Песни нежные буду тебе напевать..."
Почесал гомосек вшей свирепых укусы, Поднял кверху глаза с желтизною зрачков: "Отдана я другому, мой милый Петруся, И верна ему буду во веки веков."
Рано утром пришли за блатным конвоиры, Повели по этапу вора в Колыму. Таню, бывшего Ваню по кругу пустили, Уготовив печальную участь ему.
По поводу интересных фамилий (история 31.01) Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.
Жизнь подобна алкогольному опьянению с последствиями.
1 Рождение = Проглотить Первый стакан -(ощущения самые отвратительные) 2 Грудной возраст = Первый стакан доходит до желудка- (вроде ничего, но еще не понятно что именно понравилось) 3 Детство = Проглотить Второй стакан- (начинаешь прислущиваться к своим ощущениям) 4 Юношество = Второй стакан доходит до желудка- (эйфория, "я все могу, мне море по-колено") 5 Зрелость = Третий, четвертый ит.д. стакан- (пытаешься сделать то, что мог, после второго стакана) 6 Старость = похмелье (Зачем же я так вот...?)
Приходит блондинка в библиотеку и обращается к дежурной: - Мне, пожалуйста, два сендвича и кофе. - Девушка! Это - библиотека!!! Блондинка (шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два сендвича и кофе.
Конкурс " Мистер вселенная". На место победителя претендуют сразу 3 участника: Адыгеец, француз, англичанин. Жюри приходит к одному мнению: выбрать победителя не внешним качествам а по мужским. И задают один вопрос: " Что болтается у вас между ног?" Англичанин: " Между ног у меня болтается, то чем я удовлетворяю жену, любовницу и соседку". Зал в восторге. Француз " А у меня, то чем я удовлетворяю жену, 2 любовницы и весь подъезд соседок". Черкес " А у меня между ног болтается кинжал, а то что болтается у этих лохов у меня всегда стоит".
Очередной перл рекламщиков: Идет фильм "День Независимости". Самый "веселый" эпизод: на город падает огромный метеорит, страшный взрыв, ударная волна сносит в пыль дома, летят обломки... Прямо в этот момент фильм неожиданно прерывается на рекламу: на экране возникает счастливый, с улыбкой до ушей сантехник и радостно произносит фразу: "Ну вот, больше уже никогда не будет течь!". Занавес.
Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК (межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА (которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки - тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер), радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно), в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего, кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна - ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года ) и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного меньше.
Пришла в класс новая учительница географии. Говорит ученикам: "Давайте знакомиться. Каждый встает и говорит свою фамилию.". Дети по порядку встают-представляются. Тут встает один мальчик и говорит: "А моя фамилия Х#ев." Учительница: "Ты что материшься?" Мальчик: "Ну фамилия такая". Учительница: "Ну ты бы хоть подошел на перемене сказал, что моя фамилия Х#ев". Мальчик: "Ну фамилия такая, чо я могу сделать?" Учительница: "Ну тогда иди к доске. Ты кто по национальности?". Мальчик: "Болгарин" Учительница: "Ну покажи Болгарию на карте". Мальчик стоит и 2 минуты смотрит в Южную Америку. Учительница: "Ну что ж садись. Болгарин х#ев!".
Звонит гинеколог своему коллеге: - Слушай! Срочно приезжай ко мне! У меня сейчас клиентка - клитор как ДЫНЯ!!! Тот мчится на всех парах, прибегает, осматривает клиентку и недоуменно говорит: - Клитор как у всех.Самый обыкновенный. - А ты попробуй лизни!
Приходит муж после большой попойки домой, лег спать, а утром как полагается начал похмеляться и снова напился. Жена, проснувшись видит пьяного мужа и говорит: - Что опять с утра нажрался?! Муж: - А что мне на работу не жравши идти!!!
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: - Недавно перешли на экологически чистые методы. Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: - А теперь - наш VIР-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века! Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: - Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию! Мужик смотрит в глазок и видит... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса: - Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!! Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: - Вот тебе за Windоws 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windоws 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windоws 2000...!!! Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: - Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание! - Уже? А что это за дверь вон там, в стороне? - Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо!.. Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. - Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю. А Данте ему на ухо шепчет: - Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт. - Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю? - Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!
Цирк.. Смерртельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила.. -Скажите.. как вам это удаецца??Это ведь невозможно??!! Крокодил глянул на нее печально и говорит.. -Девочка.... милая Девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пизздят.. :-)))))))))))))
Три подруги встречаются,первая жалуется: -Мой то муж пил,пил,пил и спился.Вторая: -А мой муж курил,курил,курил и скурился.Третья: -А мой вчера скончался. Hardcore.
Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший , злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль. Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д. Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит. Ну наконец-то повезло! Медленно открывается тонированное стекло... За рулем начальник ГИБДД - генерал. Немая сцена.Что сказать ? А ! - Товарищ генерал, разрешите должить ? Начальник оттопаривает корман ... - Докладывай ! Сюда !
Осенью 99-го года я купил "БТР" М-20 "Победа", черного цвета, 54-го г.в. за весьма символическую цену. Собссно, и купил-то только из-за цены. Дедушка-продавец дал мне ключи от гаража, где она стояла, до тех пор, пока я ее не зарегистрирую в ГИБДД. С регистрацией вышла накладка, но это уже отдельная история. Так вот, собссно, сама история. Решили мы с товарищем Димой немного прокатиться (надо заметить, что еще без номеров), а затем попить пивка. Прокатка подходила к завершению, все шло по намеченному плану, покуда около магазина, где мы покупали пиво, нам не повстречался еще один наш товарищ Вова. Мы посвятили его в наши намерения и он не отказался поучаствовать как присутствием, так и материально, что в итоге не могло не сказаться на количестве взятого пива. Итак, пива - ящик, мы - в предвкушении, "Победа" - везет нас в направлении к гаражу. Приехав и поставив "БТР" в гараж (поскольку не собирались нарушать ПДД, разъезжая на авто без номеров в нетрезвом состоянии), мы открыли по пиву, потом еще, и еще... Время шло, запасы пива истощались, но мы пополняли их в близлежащем магазине, становясь веселей и веселей с каждой бутылкой. Веселье достигло своего апогея и я, решив, что в гаражах менты бывают очень редко, согласился на уговоры Вовы немного прокатиться по блокам. Ясное дело, что пределами гаражного кооператива наша поездка не ограничилась. Про то, сколько мы и чего нарушили, история умалчивает. В итоге, мы таки повстречали на пути двух ППС-ников, которые попытались нас остановить, но я решил, что благоразумней будет этого не делать и проехал дальше, благо уже возвращались в гараж. Вовой овладела сначала легкая, а потом усилившаяся паника по поводу того, что менты могут вызвать ГИБДД-шников дабы те нас изловили и наказали за то, что мы не подчиняемся властям. Подъехав к гаражу, он выскочил из авто и стал открывать ворота. Гараж был старенький и одна дверца не выдержала мощного Вовиного напора, петли оторвались и Вова оказался на земле, лежащим под грузом створки. Немного придя в себя от смеха, мы помогли ему подняться и стали думать, как привести гараж в надлежащие состояние. Решили, что нужна кувалда, дабы забить деревянные вставки в стене, вместе с которыми дверь и вылетела. Подходящего инструмента не нашлось, и Вова, как виновник произошедшего, пошел по соседям. Благо в двух гаражах от нас тихо выпивали три мужика. К сожалению, кувалды у них не оказалось, но зато у них было 2 поддона кирпичей. Вова раза четыре обращался к ним за новым кирпичом, поскольку предыдущие после второго удара разбивались. В итоге, мужики заинтересовались такой потребностью в кирпичах, вышли, посмеялись, но, будучи потрезвее нас, сообразили что и к чему. Общими усилиями дверь каким-то образом поставили на место, загнали "БТР" и закрыли гараж. Я, решив отблагодарить соседей, купил водки, пообщался с ними 5 минут для приличия и решил уже было идти домой. Но тут пришел Вова, большой охотник "поговорить за жизнь", выпил с мужиками водки, осмелел и заявил, что повезет всех домой на моей (!!!) машине. Мы долго его отговаривали, но он был уверен в своих силах и уперт как баран. Придя к согласию, что он несет ответственность за все возможные нарушения, он выкатил машину, мы погрузились и... проехав не более 30 метров управляемая Вовой "Победа" уперлась в крыло мирно стоявшей 99-й, хозяин которой, испытав легкий шок, стал медленно сползать от хохота по стенке своего гаража при виде ничего не понимающего Вовы. Дальше - ГИБДД, разборка в их "офисе", изъятие ключей, документов и т.д. На следующее утро, придя в гараж дабы трезвым взглядом восстановить картину происшедшего, мы повстречались с хозяином подбитой 99-й. Завидив нас, он с опаской спросил: "Что, опять на охоту вышли?" :)))
Идут по лесу Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский. Видят - под сосной сидит девушка и ссыт. Ну, само-собой на всех нахлынуло вдохновение и они разошлись писать стихи. Вот, что получилось: Есенин: Я бегу по росе, босы ноги мочу. Я такой же как все - я ебаться хочу! Не беги по росе, босых ног не мочи: Ты еще молодой - посди, подрочи. Маяковский: Белая жопа метр на метр - Как витрина ларька продовольственного. Если б член мой был с километр - Я б доставил ей удовольствие! Р. Рождественский: Люблю, когда женщина мочится Под красивою рыжей сосною. И так хочется, хочется, хочется К белой жопе прижаться небритой щекою!
Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки. Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер: - А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку! На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать. УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя! Дети: Бля будем, будем бля!
Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы: -А я вот год назад... -Нее, а вот я... -Да не! вот я... Наконец самый старый говорит: -Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник. Пришли. Старый говорит: -Завяжите мне глаза, да покрепче! Завязали. -Подведите меня к убитому зверю. Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть и говорит: -Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра. Пьяные друзья смотрят справку - точно! Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит: -Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра. Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!! Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой из них просыпается и жена говорит ему: -Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться? -??? Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал и заорал: -Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!
Серьезная автокатострофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к гл. врачу: - Ну, как? - Вы знаете, у меня для Вас две новости: одна плохая, другая не очень. - Давайте с плохой. - У Вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А, от сильного удара Ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть. - Ну, а какая другая новость? - Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и Ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но Вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки. Мужчина хватается за голову не зная, что сказать. Врач: - Да, ладно, я пошутил! Она умерла!
В экспедиции где мы познакомились было полно киевских школьников, лет по 12-14 (Сейчас уже их дети скоро в школу пойдут). Та эти "пионэры" взяли моду сидеть с нами у костра до за полуночи, а утром нас то еще начальник будил с помощью пинков и такой-то матери, а пионеры никак не вываливались из нежного детского сна. Особенно двое. Начальник в ярости. Дядя Саша со спокойной улыбкой предлагает помощь. Получив заверения что членовредительства не будет, начальник помощь принял.
Утром мы просыпаемся от непривычных звуков. Начальни входит в нашу палатку смеясь(6 утра!! после вчерашнего!!!). На наше удивленное мычание начальник рассказывает - Захожу к этим двум пионерам, смотрю забились в самый угол, прикрылись чем могут и кричат - Нет... не надо дядя Саша, не хотим больше купаться, не надо... Ааа Ффууу, не он
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит везде разор: деревья с корнями повыдергиваны, Горыныч и третей головой то еле двигает, Яга собирает с дерева свои шмотки, избушка без ноги валяется и т.д. Подходит он к Яге и говорит: -Бабусь, что сдесь произашло? Может помощь нужна? -Какой ты хороший Илюша когда не пьяный...
Утро. В комнате лежат двое мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит: -Да, и комната у тебя тоже маленькая
Артист цирка: В своих выступлениях я люблю контрастность: выезжает в центр арены бочка с дерьмом и взрывается, все в дерьме... и тут выхожу я в белом костюме...