Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью - под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый пластик). И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, то добраться до птички можно только когда гири висят правильно и она выскакивает из-за дверцы. Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья. Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит, часы сломаны! А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут не мог с ними нормально говорить!
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А че, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим взором на витрину. Подруга говорит: - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще! На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант, который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее: - Дайте В РОТ за 150! Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад. Между нами происходит следующий диалог: - Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне? Я, думая, что парень немного неудачно пошутил: - Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко. На что он отвечает: - Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы не подумал... Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло. Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли не на полу корчился от смеха продавец.
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.
Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию.
Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Женской Логики! Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол, купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего, бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни. Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают. Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра, полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал. Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской логики!) Моя вторая половина: - Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице (5 минут пешком). Машину немного поцарапала. Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина маслом: "поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла" фанарный столб, который аж покосился. Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное быстро так... Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та? Рассказ жены: Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка" наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу. (ну бля... стандартная реакция) - а на тормоз жать не пробовала? - зачем? я же ногу с газа убрала... - Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая! - Ну у меня же движок 2 литра!!! Ну что тут скажешь... Логика бля! Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...
Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе. Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается, вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную бумагу...
Совершенно реальная история. Ежиков ловили по всему офису ;)))) Сижу на рабочем месте, рядом сидит админ, заходит сотрудник и спрашивает: "Дядьки, скажите, вы не знаете чей это номер телефона (46-**-**)". Мы с админом смотрев список телефонов нашей местной АТС, ничего не находим и говорим: "Нет, не знаем, а что, в чем дело" Он: "Да в органайзере записано, а чей не помню." Мы: так ты позвони, да спроси кто там находится иои давай мы позвоним" Я снимаю трубку, набираю номер и после соединения спрашиваю: "А с кем я имею честь разговаривать" Мне в ответ: "Галина Федоровна (или типа того)". Я: "А это что, квартира, офис". Тетка в ответ: "Новосибирская Облатная Больница. Отделения Рассеяного склероза". Когда я очухался от смеха и вылез из-под стола и обьявил услышанное всем остальным...... Занавес. 2All подскажите куда теперь сдавать столько свежерожденных ежиков? ;))
Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б), божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.
(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы? (Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?.. (Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!
Народу было мало, но кто слышал - попадали. А вы говорите...
Напился как-то мужик идет домой и думает: ща жена будет орать,что де- лать? Шел,Шел - придумал ! Заходит домой "аккуратно",берет книжку и идет на кухню, садится на стул и читает. Здесь заходит жена и говорит: Что опять нажрался ? Мужик: Нет, ты что дорогая видишь книжку читаю. Жена: Идиот! закрой чемодан и иди спать !!!
Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое во времени. И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет, торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.
едет новый русский на мерине. перед светофором останавливается. тут ему в задницу въезжает запор. ну, новый русский вытаскивает мужика из запора, начинает на деньги выставлять. А мужик ему говорит: - денег нет, возьми бобра. - на хрена мне бобер? - ты че, он такой минет делает, закачаешся. ну, новый русский попробовал, понравилось. забрал бобра. приходит домой и говорит жене: - вот бобер. короче, научишь его готовить и вали отсюда
Вечером девушка заходит в темный подьезд и видит кавказца справляющего малую нужду. -Ой!-вскрикивает она. -Прахады,красавица,нэ бойся.Я его держу. Инна Ворон.
Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки" Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась, а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из города останавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что дело было зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе было не много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс) Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатов сверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впереди у меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает: -Почему бампера пластмассовые? -Так это ж люкс,товарищ сержант -А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт, -Почему передний бампер не такой как задний? -Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я. Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальше он пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надо сказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а вес под 110) -Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться, мы торопимся! Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но там валялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицом изображающим напряженную умственную деятельность спрашивает -Это что? -Горох -Документы на груз есть? Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь что в милиции и читать учат? Мент в ответ -Тут написано мука,а не горох На что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин просто по багажнику несколько валяется,я -Может Вам еще и на 10 горошин накладную? Тут мент не выдержал,отдал документы,со словами Вали отсюда. Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ
ищет новую работу, это просто песня! -Мне нужна зарплата 5000!!! - Тут средняя 300-400... - А что так мало ... - А где вы и кем выработаете? - да в Мосэнерго... - В Мосэнерго платят 5000 баксов?!?!... - Ой, да что вы рублей... - Вы хотите получать 5000 рублей? - да, если можно... - У нас минимальная 250 баксов вообще-то... - ну я же не специалист, мне 5000 хватит...
После выборов в госдуму проводиться последнее заседание думы предыдущего созыва. Председатель: - Ну что, уважаемые депутаты, есть кто-либо среди нас, кто не приватизировал свою государственную квартиру? Тишина в зале. - А кто-то, кто не успел выкупить свой слубежный автомобиль? Тишина. - А кто-то, не успевший приобрести себе участочек в ближайшем Подмосковье? Тишина. - Вот!!! А о народе хоть кто-нибудь подумал?!. Голос из зала: - Да, Гена... Знаешь, ты прав. Душ по 500 нам не помешало бы.
На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление: "Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР" будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"
Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...
Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно решают, кто первый уйдет на пенсию. Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!! Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!! Почки, селезенка... Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым - Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!! - Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился
Останавливается на светофоре 600-й мерс, а сзади, как обычно запор врезается. Дедок из запора выбегает, падает перед мерсом на колени, плачет, просит о пощаде. Мерс сотит неподвижно, стекла затонированы, двери не открываются. Дед уже обцеловал всю машину, рассказал о своей нелегкой жизни, а мерс не подает никаких признаков жизни, минут 10 убивался дед, после чего говорит: - Ну спасибо, уважил деда, а то все говорят, бычье на иномарках ездит. Дед садится в свой запро и уезжает. Еще минут через 10 в мерсе открывается водительская дверь, выходит браток, отплевывается и говорит: - Вот Б...ь, е.. мать, пока эту сраную подушку безопастности прогрызешь - лоха упустишь.
Стройка. Один из строителей, с похмелья, решил поссать и ничего лучшего не придумал, как отлить с девятого этажа. Так и пизданулся... Прошло семь лет... Три подруги спорят о том, какой национальности мужики сексуальней. "Французы",-говорит одна. "Вино, отель и понеслась"... "Немцы",-отвечает другая. "Пикник,шнапс... и на природе"..."Самые сексуальные это русские. Иду как то по улице, поднимаю голову вверх, а там : летит мужик, хуй в руке и кричит "ПИЗДААААА!!!!"
На станции долго стоит поезд. Абрам подзывает проводницу и спрашивает: - А шо стоим? - Паровоз меняем. - А на што меняем? - На другой паровоз! - И шо, так на так?
Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...", думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше - "без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail! Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......
Охотничий сезон. Охота на гусей. Охотник, изрядно уставший в поисках дичи, наконец-то увидел одинокого гуся, застывшего в оцепенении у берега озера. Охотник стал подкрадываться к гусю, стараясь приблизится как можно ближе. Гусь не шевелится. Когда, наконец, ствол двустволки коснулся затылка гуся, гусь обернулся и прошипел: "Тс-с-с-с! Карась!" "Что, клюет?" - спросил с надеждой и шепотом обалдевший охотник. "Нет, сосет!!!"
Помер мужик и предстал перед Апостолом Петром (он там "постовым на перекрестке" работает). Апостол посмотрел его дело и говорит: "Вот тебя угораздило! Все у тебя по-ровну (и грехов и дел праведных), даже не знаю куда тебя определить." А мужик ему отвечает:"Святый Архангел, так дай мне самому решить, чего тебе сомнениями мучаться?" На том и порешили - 2 недели дал ему Петр, чтобы определиться (первую недельку в Раю погостит, а вторую, стало быть, - в Аду). В Раю показалось мужику скучновато: Праведники бродят по кущам, музыка играет, песни поют, еда вегетарианская, все пристойно, все чисто, даже плюнуть некуда, да и некогда (праведники везде).... А в Аду понравились: Водка - рекой, хавчика - завалиь, телок - объе**сь, опять же, - собутыльники (с которыми можно "за жизнь" поговорить, "козла забить", в картишки переброситься, ну и т.п.). Ну и в определенный срок говорит он Петру:"Оставь ты меня в Аду. Там есть мое место." А Петр в ответ:"Ну будь по-твоему!" И тут же оказался мужик в котле с кипящей смолой, да еще и крышкой его и других грешников с ним прикрыли, чтоб не повыпрыгивали, значит. И тут мужик "задергался", припекло, значит. Ну и спрашивает других уродов, что с ним в котле парятся: "Мужики, а где же водка, хавчик, бл*ди и все остальное?!" Ему в ответ:"Не про тебя ли нам черти байки травили, что ты, мол, здесь на экскурсии?" "Да," - типа - "все правильно. Я это был." "Так вот, мудень, ты не путай ЭКСКУРСИЮ с ЭМИГРАЦИЕЙ!"
РОССИЯ.Транвай.Женщина спускается с подножки.Незнакомый мужик подает руку. Ж - (полное недоумение) Вы настоящий джентельмен!?! М - (с достоинством) Ну т-к ЕПТИ !
В Оксфорде был обьявлен конкурс короткого рассказа. Авторы должны были выполнить четыре условия: в рассказе нужно упомянуть бога, королеву, а также включить в него любовную историю и тайну. Победителем стал автор такого опуса:"О Господи!-вскричала королева.Я беременна и неизвестно от кого!" Инна Ворон.
Не знаю правда аль нет, но мне рассказала сию историю моя девушка. Случилось это в новый год с ее подругой(п) и ее бойфрендом(б) Для празднования милениума была у них выбрана дача, по словам б. оччень даже распрекрасная. Праздновать планировалось для романтики вдвоем. По приезду п. обнаружила вместо дачи некую хижину с набором мебели как в сдаваемых квартирах: стол очень старый-1 штука, шатающиеся стулья-2 штуки, шкаф плятяной(пустой внутри)-1 штука, кровать а-ля пионерский лагерь пружинная-1 штука. Довершала сие великолепие система обогрева известная в народе как печка-буржуйка. Дальше пошло самое интересное: стали празновать уход старого года, причем из посуды имелись только стаканы граненые. Разлив в них шампанское б. предложил пройти к "камину", указав при этом на описаную ранее печку, там подняв стакан с шампанским(повторяю граненым) он произнес тост, начав его словами: "Давай поднимем наши бокалы...". Больше п. не могла сдерживаться...
Фуршет на свежем воздухе в загородном имении. Гусарский полковник проходит мимо отдыхающих дам со средоточенным видом и с табуреткой в руках. Одна из дам: - Полковник! Вы почему нас покидаете? - Иду коней е**ть-с! - Фу, полковник! Это же так низко! - Так для того и стульчик-с!
Генерал порсыпается с утра с жуткого похмелья. Ничего не помнит. Ковыряется в зубах, находит там маленькую косточку от малины. Не понимает, откуда она могла взяться - всю жизнь никогда не ел ни малину, ни малинового варенья. Зовет денщика, велит ему узнать, откуда быть косточке. Через некоторое время денщик является с докладом. - Товарищ генерал, вы вчера по пьяни целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого сосала х@й у поручика Ржевского, который перед этим е@ал в ж@пу корнета, который днем раньше ел малиновое варенье! :-)
Запыхавшийся молодой человек вбегает в аптеку с криком: "Девушка...там..на улице...лежит девушка". Растолкав всех и продравшись наконец к прилавку, объявляет:"Пачку презервативов, пожалуйста"...
По рассейскай дороге, убогой, кривой и убитой Франмазонский летел экипаж деликатных осей и рессор. Шесть казАков угрюмых, похожих на злобных бандитов В охранении дадены были. В карете же шел разговор...
"Да, при тряске такой его прикусить ведь недолго!" "Ничего, не прикусишь - ведь он же велик и могуч." "Я бы поспорил немного насчет величин, но нет толку: Русский язык прикусить невозможно - он очень живуч"
И горбатый голландец поднял чемодан свой из кожи, Разговорник достал, отряхнул, погрузился в него. Тут один из казаков охраны, что был помоложе Дверь открывши на полном скаку, закурить попросил хоть чего.
Франкмасон ван дер Вельде, вздохнув, пачку "Мальборо" вынул И, брезгливо поморщившись, отдал ему половину...
Парень с девушкой занимаются любовью... Д - Ты меня любишь ? П - Да нет. Д - Ну может быть красивой считаешь? П - Не-е. Д - Ну хоть что нибудь хорошее во мне есть??? П (Гордо)-Есть ,но я это скоро выну.
У меня племяш (п) (3,5 года), и как современные дети развит не по годам... Воспитывают его в строгости, но он смотрит телевизор и ходит по улице, а значит впитывает то что видит и слышит... Сидит моя жена с ним в нашей комнате и по видаку смотрят мультики. Заходит прабабка (б) (зашла в гости): - (б) Здравствуй внучик! - (п)Иди отсюда сука, тебя не приглашали... Бабка в предобморочном состоянии... жена с большим трудом сдерживает приступ смеха...
Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние после одного из них такое, что даже большие машины видны только в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением, вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу. Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец озверев, со страшным видом произношу: - Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение. Что вы против шерсти прете. Девушка разворачивается и спешно ретируется.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»