Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись. Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой, а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды, в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой, театром и всяким возвышенным бредом. Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин" (славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли, взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались (в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном. Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали о прекрасном. Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", - послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это жулики!", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона". Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло? Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу, я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что ты с ней сделал, гад ???!!!", - меня поволокли вниз, кое-как спустили и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака. Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел в себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне девушку. Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей, голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал, что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня, подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь полезного Бальзака и заснул прямо на полу. Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу. Поймав такси, поехал домой и лег спать.
Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии меееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых, ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я. За дочкой съездил ее папа, бывший полковник. Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу, направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена). Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый вечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родители не заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-муры по взрослому и подвоха не почувствовал. Это была классическая засада, к ней готовились по всем военным и охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Как только я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшая сестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моих предсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так, чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потому нехорошо - "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза, у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего платка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу произнес то, что выбили бы у меня под пытками - "Я прошу руки Вашей дочери". Вот так я и женился.
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур. Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило, и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом. Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем. Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Произошла эта история с двумя моими родными дядьями - братьями матери. Назовем их дядя Вася(В) и дядя Сережа(С). Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча - огромная лососевая рыба, мясо которой не гнушаются есть даже камчадалы (уточню, что любимая москвичами горбуша за рыбу-то там не считается). Чавыча же, помимо вкуснейшего мяса, несет в себе еще и изрядный запас икры - тоже очень высококачественной (крупой). Добавьте к этому средний вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера. И вот, эта самая мечта загнала моих родственников на бурную речушку. Представьте себе отмель, где, в струях журчащей воду, буквально ползут по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать... Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядьев были припасены самодельные остроги. Все было предельно просто - встаешь в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшеюся. Дядя Сережа (он - старший), лихо взялся за дело, чем вызвал зависть младшего брата. Дядя Вася все время мазал, и поэтому решил бить наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться, когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног. Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой, и дядя Сережа уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала дяде Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!) рассекая воду как небольшой, но очень мощный крейсер, решительно взял курс на дядю Васю. Увидев это, дядя Сережа прекратил браконьерствовать и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался... Удар дяди Васи был великолепен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась в агонии... И тут он издал жуткий крик. дядя Сережа инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем дело - рыба продолжала биться, а дядя Вася размахивал руками. Остроги в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем поедали. Когда же суть происходящего до дяди Сережи дошла, то оказать помощь ему помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишки действительно было плохо... Дело в том, что после столь великолепного удара, он не удержал в руках острогу - метровую железную палку. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное ранение, сразу же принялся умирать, сопровождая этот процесс жуткими судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего убийцы... Куда при этом попал верхний конец торчащей у него из спины остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны не могли облегчить страданий дяди Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ ЕГО ЖЕСТОКО И САМОЗБВЕННО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить этот процесс - в первый же миг он привстал на цыпочки и теперь не мог пошевелить ни одной ногой... А брат, родной брат, бился в истерике... Браконьерством они больше не занимались.
Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит: - Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет! - Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!
В Дублине, - столице одного зеленого острова, - под Новый Год выпал снег. Этакий небесный подарок всем истосковавшимся по пушистой белизне ирландским русским. Мой четырехлетний сынишка очень радовался среднего роста - около метра - снежной бабе, - все, что удалось накатать по заднему двору, огороженному каменным забором. Несмотря на минус два, местные старожилы говорили, что такая стихия - впервые за последние десять, а то и пятнадцать лет. А ирландские телерепортеры кутались по всем программам в шарфы и на фоне сползших на летней резине в кюветы автомобилей клеймили погоду страшным прилагательным «сибирская». Мой хороший приятель, врач, - Юра Волков - тоже слепил снеговика. Вернулся поздно вечером с работы, накатал три снежных шара, стащил пока все спали с кухни морковку, и оставил снеговика перед входной дверью. Проснувшись утром, Юра хотел было порадовать детей, но, выглянув в окошко, обнаружил, что снеговика нет. Украли. А вы говорите - Европа...
У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по- русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам. Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали) принялся пытать сынка: ПАПА: А как по-английски "мячик"? СЫНА: Бол! ПАПА: Молодец. А "машинка"? СЫНА: Кар! ПАПА: А "ручка"? СЫНА: Пэн! ПАПА: А "карандаш"? СЫНА: ...эээ... ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.) СЫНА: (радостно) ПЕНИС!
Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять в носу...
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... Юрик.
Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких - и со здоровьечком, и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы сопереживая и спрашиваем: - Как, мол, сдал? - Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне трояк и поставил.
Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.
Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Названия все больше на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?
Немножко вольный перевод истории, взятой с сайта "Darwin awards" (http://darwinawards.com):
Чарлстоунский налетчик решил удостоверить свое алиби, заявив, что во время ограбления банка покупал героин в другом штате. Он дал полицейским счет из отеля, и те обыскали его комнату, обнаружив 84 пакета героина.
Полиция отказывается давать комментарии о дальнейшей судьбе этого человека.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый. Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса - страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает, но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают. Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский. Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел, а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру, делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль, разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки - хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю, с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно, что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией, желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга садится допивать кофе. Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест - скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители, и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже совсем другая история.
Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов - У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давайте сначала плохую. - Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание. - Да, но какая же хорошая новость? - Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.
Ехал с отпуска. Таксист расказывал истории о своем приятеле... Год эдак 78. В предверии развитого и т.д. В их городке кратчайший путь с одной трассы на другую проходил через городской парк, где движение, понятное дело, запрещено. Ентот друг на тот момент возил на рафике цветы по магазинам, заказчикам и т.п. Прется через парк. А там у памятника вождю что-то типа митинга. Куча ментов и т.д. Менты начинают проявлять бдительность, но товарищ не растерялся... Подобравшись поближе к памятнику, он остановился, вытащил корзину цветов c какой-то ленточкой (представляете - что могло быть на ленточке ?), снял кепку, возложил у ног вождя, постоял с минутку, понурив голову, сел в машину и поехал по парку дальше... Но это еще не все... Через некоторое время он уже возил на самосвале песок (поощрили, наверное...) Опять же прется через парк. Опять же у памятника стоят менты, двое. Чего-то караулили. Товарищу обратной дороги нет, в плен неохота... Короче, он тихо подбирается к памятнику, тихо выгружает под памятник половину своего песка, выкуривает сигарету и отчаливает... Песок лежал с неделю. Долго искали заказчика реконструкции памятника вождю... Говорят, что эти менты потом уносили этот песок чуть ли не в ладошках... Номера машины они не запомнили. Бдительные потому что. А ведь мужика и посадить могли :)
Значит, сначала маленькое предисловие. Есть в английском языке такое слово bugger (баггер). Одно из значений, простите, педераст, а другое - козявочка, букашечка то есть. Русские переводчики, воспитанные на текстах Пинк Флойд, почему-то знают только первое значение (это важно).
Теперь сама история. Приехал к нам в институт американский профессор, лекцию читать про компьютеры да как они изнутри устроены. Ну, а знание английского у научных сотрудников хотя и сильно улучшилось со времен развитого застоя, но все еще оставляет желать. Короче, наняли синхронного переводчика. Ну, американский профессор выходит на кафедру, расшаркивается, здрасьте-досвидания всякие, а потом начинает лекцию:
- I'll be talking about modern microprocessors and how these little buggers work. ("Я расскажу про современные микропроцессоры и про то, как работают эти маленькие букашки")
Переводчик бодро начинает: "Я расскажу про современные процессоры и про то, как..." - перевод резко замедляется - "...работают эти маленькие..." - пауза, а потом совершенно безнадежно: "пидарасы!"
Американский профессор так и не понял, почему его лекция имела такой сокрушительный успех...
Было это прошлым летом в ту пору, когда созревают ягоды. итак, лето, жара. город плавится. тогда Леха и говорит , а поехали, Диман, ко мне на дачу! У нас дача есть старая, мы там не были лет 5 уже. расписал мне все прелести и я согласился. выступать решили завтра, то есть в понедельник прямо с утра. из тольятти ехать туда надо на электричке через плотину и ГЭС, мимо маленького городка Жигулевска. в общей сложности минут 30-40 неспешной езды с приятным видом на Волгу и горы, а потом минуты 3 от железки до дачи. у самой станции нас встретил старенький фанерный щит с надписью "дачный кооператив Горняк". По словам лехи, букву "р" там аккуратно исправляют на "в", причем каждое лето. Я так прикинул, получалось, что целое поколение исправлятелей выросло за это время. Хоть леха и не был на даче 5 лет, участок мы нашли без проблем. Бурьян, лопухи и крапива выпирали с него на дорожку на добрых метра полтора, так что заметно было издали. Дачники наверно вешались пачками от такого соседства. Не найдя в таком буреломе калитки, мы перелезли через остатки забора и решили, что у автора "затерянного мира" тоже была дача. Трава по пояс и крапива "метр восемьдесят", вот что мы увидели. Зато ровно получастка занимала разросшаяся малина, которая задушила почти всю клубнику и смородину. Побросав все , с дикими воплями мы носились по этим зарослям и ели мелкую , но частую ягоду. Крапива тоже не дремала и переодически вопли становились еще более дикими. Ободрав и съев все, до чего можно дотянуться мы решили осмотреть дачный домик. За 5 лет отсутствия хозяев бомжи и нарки разбомбили в домике все, что можно. Даже пол деревянный отодрали. Сам домик только чудом не разваливался. В одном месте в стене была такая щель, что наружу можно было высунуть палец, что мы и сделали, громко при этом поржав. Но сам дом нам и не нужен был вовсе. Расстелив покрывала перед крыльцом достали пиво и остальную еду и стали болтать о всяком-разном. После того как кончилось пиво до нас дошла мысль, что со стороны дачников, которые все друг-друга знают мы наверняка выглядим крайне подозрительно. Представьте: дикие заросли, два уже нетрезвых парня пьют-жрут-орут, пугают редких для понедельника проходящих мимо старушек. Так ведь и за бомжей сойти можно, это на своей-то даче, ха-ха-ха ! Так мы и ржали тогда. Еще в тот день мы ходили купаться на поливной пруд, загорали на насосной будке и ныряли со скользкой трубы, об которую я потом приложился задом и поэтому больше не нырял. Собираясь под вечер домой я нарвал на участке большую охапку зверобоя, который посушил и завариваю в чай до сих пор. Вернулись, как говорится в детских книжках, усталые , но довольные. Так бы оно все и закончилось, еслиб через неделю леха не поехал на дачу снова, на этот раз с другим другом. Дальше с его слов. Подходим, смотрим. Крапивы нет, лопухов нет, малина и яблони только на месте. Участок вскопан, а домик явно ремонтируют. Разворачиваемся и едем домой. Дома смрашиваю у мамы : -мам, а ту дачу продали разве? -ага -а давно ? -да уж пару лет как ---- а мы-то угорали, мол "как бомжи, как бомжи!" :)
Деревня. Раннее утро. Отец будит сына: - вставай, пора сено косить. Сын отвечает: - Брось, отец, один фиг сегодня работы не будет... О.: - Давай, давай, нефига валяться, день хороший выдался, я косы приготовил. Выматерился сынок и поплелся за отцом в поле. Покосили они немножко, косы затупились, отец отправил сына домой за точилом. Сынок взял точило, заглянул в дом, а там мать с соседом сношаются... Сынок почесал репу и пошел обратно. Приходит и видит, что отец на поляне делает со свиньей то же, что сосед с мамашей. Сынок от всего этого в трансе поперся куда глаза глядят. Смотрит - сосед едет на телеге. Ну сынок к соседу: - Если не дашь 100$, щас папане все расскажу, он у нас злой, враз топором зарубит. Ну сосед и послал пацана куда подальше. Сын идет обратно к отцу, отец спрашивает: - О чем с соседом говорил? - Да вот, просит, чтобы ты ему курицу зарубил, а то он крови боится. Ну отец за топор и соседу на помощь :) Сосед от такого дела офигел и в поля бежать. Ну отец ессно за ним, помочь курицу поймать. Тут приходит мать, обед принесла: - А куда это отец с топором побежал? - Да рассказал я ему про вас с соседом, сказал - его прибьет, потом тебя. Ну маманя по соседям прятаться в деревню. Тут отец пришел: - Во блин, у соседа наверное крыша поехала, час носился, ни его, ни курицы, еклмн. А мать куда это так быстро? Сын: - да я рассказал про тебя со свиньей, так она пообещала всей деревне сообщить. Отец за ней, не выпуская топора: - УБЬЮ ССУКУ!!! Сынок сел на камушек, посмотрел вслед задумчиво: - я ж сказал - работы не будет...
Жена встала в пять утра, прошла в чулан, там сломала об колено удочки, порезала ножом сапоги, полила кислотой лески, выкинула с балкона рюкзак. После этого она вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось менее часа
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
За достоверность ручаюсь. Дело произошло, когда мы еще настоящими студентами жили в самой что ни на есть настоящей общаге. С двумя туалетами на этаж, душем в подвале, тонкими стенами, грязными кухнями, грандиозными пьянками, доступными женщинами и т.д. и т.п. В одной из комнат данного рая проживало двое дагестанцев – парней, в общем-то, неплохих, но особыми интеллектом, как и полагается, не наделенных. Прибивали они как-то полку к стене, причем довольно низко (где-то метр от пола), гвозди взяли самые большие: "чтоб надолго". В итоге стенку они пробили насквозь, а потом, гогоча, расковыряли в рассыпающейся от времени бетонной стене (а-ля «Побег из Шоушенка») небольшую дыру. Дыра оказалась аккурат над кроватью соседей – двух третьекурсников, наших хороших приятелей. Кровать у них была большая – двуспальная, ручной, так сказать, работы, сваянной из двух сеток, ящиков из под молочных бутылок (кто еще помнит) и других подручных материалов. Название она носила соответствующее: «траходром». Вечером один сосед вернувшись весьма поздно домой, обнаружив дыру, помянул "глупых чурок" недобрым словом, убрал весь мусор и завалился спать, решив разобраться на следующий день. С утра, однако, он, опаздывая, убежал в институт, оставив дыру незаделанной. Через пару часов вернулся другой сосед... С девушкой... Накопленная за две ночи, проведенные в доме родителей, страсть тут же трансформировалась в бурный секс. Чурки за стеной (первокурсники!!!), надо полагать, отпихивая друг друга от дырки и пуская слюни, за всем этим действом наблюдали... И вот апофеоз – поза "мужчина сзади", оба партнера лицом к стене. Конец уже близок... В этот момент у одного из чурок хватило ума засунуть в дырку баллончик с аэрозолем (освежителем воздуха, вроде), пшикнуть и поджечь!!! Типа для смеха. Вырвавшееся из стены нехилое пламя (кто пробовал – знает) поджигает обои, огонь перекидывается на ковер, на постельное белье... Девушка визжит, парень голышом, прыгая с еще поднятым членом, старается сбить пламя. На крики и дым в комнату врывается еще несколько человек, в итоге общими усилиями огонь потушен, парень с девушкой в глубоком шоке... Причину огня нашли довольно быстро. Первоначальное заблуждение, что воспламенение было вызвано бурной страстью, быстро прошло, когда обнаружили дыру в стене, наспех заткнутую с другой стороны покрывалом. Запершимся чуркам вынесли дверь, и после обнаружения предмета преступления оплавленного баллончика, отговорки типа: "Ми х%й знаем, откуда огонь взялся, на х%й нам такой делать не нужен" чуркам уже не помогли. П%*$ы они словили конкретной. А у парня, по его признанию, еще пару недель проблемы с эрекцией были. Хотя мы думаем, что как минимум месяц. :)
Учусь я в буржуйском университете что в Канаде. Вечер, делать нечего. Заходит к нам в комнату парень с этажа, сидим говорим. Разговор переходит на девушек. И вот сосед запускает на компьютере порнофильм. Должен добавить что аудио-выход у него на громадный музыкальный центр. Так вот - басы на полную, звук погромче, на экране сплошной разврат. На стоны собирается по маленьку народ с этажа, все толпятся и громко обсуждают подробности - кто бы как и куда и т.д. Наконец разврат на экране прекращается а с ним и порнофильм, но публика требует продолжения. Ничего не поделаешь - сосед начинает шарить по локальной сети и наконец находит желаемое у одного из студентов что живет этажом выше. Единственное прпятствие на пути к цели это пароль на папке содержащей заветный фильмец. Публика матерится и тут меня озаряет. Я всех успокаиваю - мол щас запустим прогу, ломанем пароль и посмотрим фильм. Тут я замечаю что народ смотрит на меня несколько странно. В конце концов один из них заявляет: " И зачем вы русские все осложняете? Куда проще будет сходить к тому чуваку и узнать пароль, не правда ли? До меня доходит : ! А ведь и правда!!! Вот он русский тип мышления.
Вечер, медвежья семья... Медвежата к медведю - "Папа, покажи кукольный театр!". Медведь идет к шкафу, достает два человеческих черепа, надвает их на руки и говорит: - Петрович, а есть здесь медведи? - Да какие тут на хрен медведи!!
Видел сам в Душанбе. Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул: - Вот узбек...
Вспомнил историю со своей бабушкой, немного глуховатой. Из очередного похода в магазин принес я в т.ч. йогурт и оставил его в кухне на столе. По пути в свою комнату зашел в бабушкины покои и сказал мимоходом: -Бабушка, там тебя на кухне йогурт ждет. Бабулька как-то странно и с испугом на меня глянула и ничего не сказав продолжила вязать. Спустя несколько минут я услышал с кухни дичайший мамин рогот, а потом и бабушкин. Я моментально очутился на кухне и вижу картину маслом: мама и бабушка на стульях подыхают со смеху. Спустя минут 10 мама наконец мне смогла объяснить в чем дело. А дело вот в чем - приходит на кухню испуганная бабушка (80 лет) и грит, что я зашел к ней в комнату и сказал, что на кухне ее ждет какой-то ебарь. Мама моментально все поняла и рухнула на месте. Бабушка, увидев йогурт тоже догнала в чем дело и тоже рухнула. Услышав это, рухнул я. Вот так.
Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона -Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны. -Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге... -Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу! В общем угвороила. Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д. Говорят вороне - Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет. - Я птица сильная, долечу! Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона. Уставшая, язык на плече. Гуси - Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет. - Я птица гордая, я - птица смелая, долечу! Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону, она им опять гордая, сильная - полелетли. Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона, уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей - - Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный, ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет. - Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!. Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше. Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег. На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят. - Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!! Ворона : - Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ!!!!
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
История эта произошла давно. Девочка, в возрасте 1 год и 9 месяцев, заболела ангиной и ее положили с этим в больницу. Надо сказать, что до своей балезни девочка ничего не говорила. И вот в один прекрастный день ее выписывают из больницы, сажают за общий стол для обеда и тут, обращаясь к старшей сестре, она и говорит: - Отдай хлеб, сволочь!
Позднее она выдала следующий шедевр: - Не бей меня няня, я описалась!
Недавно скачивал MP3 - песню Аквариума "Второе стеклянное чудо". Попробовал перевести название на английский. Получилось Second Glass Miracle. Перевел обратно на русский - получилось "Чудо второго cтакана".
Прочитала историю про тупых мерикосов, как там выясняли где Russia находится, где Европа, ах да это там, где UNITED KINGDOM? И написали мужуку в графу "Место жительства" -Moscow, Russia, UNITED KINGDOM... Посмеялась, рассказываю коллегам... Смех, веселье, одна из коллег сквозь слезы проговаривает: - Ну они дают!!! UNITED KINGDOM же в Америке вообще находится...
Когда я учился в НГУ, на обитуру приехал некий тип по имени Краб. Его внешность предопределила ник-нэйм: невысокий, полноватый и в огромных очках. Краб слыл крутым панком и постоянно закладывал за воротник, отчего соседи по комнате, такие же абитуриенты, в восторге не были. Краб каждый вечер приходил пьяным и падал на ковер (не раздеваясь, естественно, и не снимая своих замечательных очков), и комната медленно, но верно наполнялась стойким перегаром. Одним из соседей Краба был некто Виталя ("Виталька-генеталька"), парень не злой, но по-своему ироничный. Однажды он решил поставить эксперимент над пьяным Крабом и залил его диоптрии кетчупом (поскольку тот всегда покоился пузом кверху). Кутчупа Виталька не пожалел...
Наутро весь этаж потряс истошный крик Краба. Бедняга думал, что, наконец-то ослеп...
Это не смешная, но очень поучительная история. Тяпнул водки - сними очки
У одной моей подруги (назовем ее Лена) мама -- образованный и интелигентнейший человек, библиограф. При этом еще и Лена и мама пишут без ошибок -- врожденная грамотность. Мама подрабатывает иногда написанием небольших статей, а доча эти статьи потом еще раз за мамой перечитывает ну и смотрит, как получилось, вдруг где все-таки ошибка вкралась и все такое. И вот читает она как-то раз очередную статью и встречается ей там слово "захерел". По контексту было вроде понятно, что слово должно бы означать "осунулся", "стал плохо себя чувствовать" и т.п. Лена спрашивает маму, что же она собственно имела ввиду и почему используется такое слово. А мама и отвечает: -- Ну как же. Вот мол значение и так понятно, а написание -- так вот даже проверочное слово есть!
P.S. Маме был показан орфографический словарь, после чего она дико покраснела.
P.P.S. Для тех, кто в танке -- верное написание слова: "захИрел"
Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...
По сонной, ночной, Москве едет на мотоцикле в дупелину пьяный байкер. На его куртке, на спине, надпись: "Если ты это читаешь - значит моя подруга рухнула где-то по дороге".
Идет грузинский суд. Судья: "Подсудимый Гогия, встаньте". В зале встает мужик. Судья удивленно: "Ви Гогия?" Мужик: "Нэт, я Гиви!" Судья: "Так зачем же Ви встали?" Мужик: "Щас, х*й поправлю и сяду".
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить. Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Сидел тут как-то на досуге и от нечего делать рисовал в голове схему поведения кораблей из песни Валерии "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, маяком маня". Кто-нибудь вообще вдумывался в этот текст? По тексту получается прелюбопытнейшая картина. На этих кораблях, получается, установлены маяки (вы видели где-нибудь подобное), причем настроены они таким образом, чтобы приманивать к себе посторонние водоплавающие объекты, а не предотвращать столкновения. Я решил предложить уважаемой певице Валерии свой вариант, который будет во-первых не таким логически-дебильным, а во-вторых будет отражать суровую действительность мореплавания: "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, рыбаков давя". Представили? Думаю, что ей должно понравиться...
Приснилось вот... До сих пор думаю - к чему бы? А приснилось этакое соединение должностей священника и налогового инспектора. Приходит, например, бизнесмен к нему, и говорит: - Грешен, батюшка! Заработал столько-то, и налоги не заплатил! А тот ему: - Прощаются тебе твои налоги, сын мой! Ступай с Богом! :-0 И ведь не бизнесмен я... И не пил вроде накануне...
Летит Супермен по ночному Нью-Йорку.И вдруг видит ,на одной из крышь стоит женщина раком и голая.Он полетал вокруг нее но потом со всего размаха как вогнал ей.Сначала удивился супермен,затем женщина, ну а больше всех удивился человек неведимка!!!
Как-то курсе на втором сдавали мы зачет по гражданской обороне. Шансов сдать зачет с первого раза у меня не было, поскольку посетила я всего пару занятий, и то с трудом понимала какой предмет читают. Несмотря на это, я все равно решила прийти на зачет, главным образом для того, чтобы увидеть своими глазами, что меня может ожидаеть в будущем. Зачет проходил в такой форме: преподователь сидела посредине аудитории, за одной из парт, вокруг которой в несколько рядов стояли студенты. Она им задавала вопросы (всем сразу), и тот кто давал правильный ответ получал зачет. Я стояла где-то ряду в третьем и жадно сделила за происходящим, стараясь запомнить ответы в надежде на то, что после какого-то времени преподша начнет повторяться в вопросах. Тут она спрашивает: -Что такое аллергия? Всеобщее молчание. Никто не может вспомнить определение этому знакомому всем явлению. Преподша внимательно всех огладывает. Нет ответа. Проходит несколько бесконечно тянущихся секунд, но - нет ответа. Студенты понимают – дай ответ и зачет в кармане. Все напряжены – а ответа нет… Преподшу начинает такая ситуация напрягать…?…??…???… Скоро она начинает понимать, что надеяться можно только на чудо. И о чудо! Оно не заставило себя ждать. Рассказываю, что было дальше: Кто-то из студентов делает робкую попытку получить зачет, высказав предположение, что аллергия это недо-ста-ток э-э-э-э….. Преподша разочарованно качает головой. И тут, ВНИМАНИЕ!, на меня находит просветление. Монолог преподавателя, служивший мне на тех двух лекциях, на которых я была, фоном для заниятия разного рода интересностями, не имеющими отношения к предмету, начинает в моей голове странным образом преобразовываться в отдельные, не связанные между собой, но определенно имеющие смысл слова и даже фразы. Немного ошалев от этого процесса, я, не контролируя себя, выдаю: -ЭТО ПЕРЕИЗБЫТОК!!! Преподша смотрит на меня благодарными глазами ( так и хочется добавить: на которые наворачиваются слезы умиления) Моя зачетка перемещается из моих рук в руки преподши, которые помещают в ней несколько значков, гарантирующих мне свободу от головной боли по поводу ГРОБА во веки веков. Но тут мне становится как-то не по себе. Я начинаю понимать, что если вдруг преподша догадается у меня спросить – переизбыток чего? – второго чуда не будет и ответа она не получит. Но она почему-то не догадалась. Я получаю обратно свою зачетку. Мне все еще очень не по себе, вплоть до дрожи в коленках, я быстро растворяюсь в толпе, но не ухожу из аудитории, поскольку самой интересно – чего переизбыток-то? И через некоторое время узнаю – антител в организме. Вот так, – произнеся всего лишь одно слово, я получила зачет, такой нежданный, скоропостижный и комичный и оттого такой незабываемый.
В город приехал самый лучший цирк. Выступают гимнасты, показывают чудеса пластики, зал в восторге апплодирует, только на первом ряду сидит мужик и кричит: "Что вы им хлопаете, они же пидоры, посмотрите как они одеты, пидоры, пидоры........." Выступают клоуны, шутят, публику прикалывают, зал в восхищении, апплодируют стоя, только на первом ряду сидит мужик и кричит: "Что вы им хлопаете, у них же шутки, как у пидорасов, Они пидоры, пидоры........." Тут выходит конферансе и объявляет смертельный номер - прыжок из под купола цирка головой вниз на бетонную плиту без страховки. Голос из под купола цирка: "Пииииииииидоры куда вы меня тащите, пиииииииидоры......"
Возвращается муж с работы и застает в квартире нескольких мужчин, вежливо прощающихся с его женой. "Кто то?" - спрашивает муж. "Да так, члены моего кружка," отвечает жена. Через несколько дней картина обратная. Жена застает мужа, который помогает одеться двум симпатичным женщинам. "А это еще кто?"- спрашивает жена. "Да, так: кружки моего члена."
Стоит девятиэтажный дом,а внизу-детская площадка.Сидят в песочнице девочка и мальчик,мальчик истерически смеется,а девочка истерически плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает мальчика : -Ты чего смеешся ? -Представте дяденька,только что с девятого этажа упал мужик так смешно, мозги в одну сторону,штиблеты-в другую. -А что девочка плачет,ты ее не обижал ? -Нет. -Девочка,а ты что плачешь ? Девочка (с ревом): -А Я НЕ ВИ-ДЕ-ЛА-А !!!
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
В Африке Новый год. Прилетает к детям Дед Мороз(ДМ). Дети(Д) недоедают, все голодные, кости торчат, с ног валятся. ДМ: Поздравляю вас детишки с новым годом, счастья вам, удачи, чтоб не скучали в новом году.(сказал и улетает) Д: Дедушка, дедушка, а как же подарки????? ДМ: А подарки, дети, получит только тот, кто в этом году хорошо кушал...
Два генерала русский и американский спорят у кого солдаты лучше едят. Русский: Наш солдат в день потребляет 2000 каллорий. Американец: А наш 4000. Русский подумал и говорит: "Врешь ты все. Не может солдат четыре мешка брюквы за день съесть"
В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу, все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось, что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.
В тюрьме... Стучит по стене зек: -Ну че Васек....Чо те надо?...%-0 -С новым годом тебя:-) -Ты че,паришь,ша же лето на дворе... -Дурак,Федька раскололся...нам с тобой еще по году добавили!
Привет. Эта история произошла со мной буквально вчера. Но сначала предистория. Пару дней назад я договорился с одной симпатишной девушкой, моей давней подругой о том, что я помогу ей с кусовой работой. Ситуация такая, что для этих консультаций необходим компьютер, так как работа на 90% практическая. Комп этот, с необходимым софтом, стоит у меня дома. Но по некоторым причинам, я не могу приглашать сейчас никого к себе. Я ей об этом так и сказал. Так мол и так. Помочь готов, комп дома, но туда низзя. Без объяснения причин. Это ее очень заинтриговало. И она постоянно меня пытала: "ПОЧЕМУ!?".
И вот, сидим мы вчера с ней в кабаке. То да се. Разговор плавно переходит в русло предстоящих консультаций... Она у меня снова начинает допытываться, почему же ко мне нельзя. Я упорно "отбиваюсь". И тут она выдает такую фразу: "Я хочу к тебе домой, а ты меня не хочешь! (пауза) ...к себе домой."
У папуаса спрашивают : -А как вы с пальмы кокосы собираете ? -Да мы их не собираем...ветер дует-они сами падают... -А если ветра нет ? -Ну,значит не урожай ...
Идет мужик по лесу,на встречу бабка с тяжелым сундуком,она и просит мужика,мол помоги донести до избы-три любых желания выполню,ну мужик и согласился.Принес он бабкин сундук в избушку,а та и говорит,мол спасибо,добрый человек,говори желания.Мужик и говорит,что мол хочу машину крутую-а бабка ему в ответ :"Вот полюби меня,тогда и найдешь машину на полянке в лесу".Мужик полюбил бабку и второе желание говорит, мол хочу красивую девушку в машине,а бабка ему:"Вот полюби меня-будет тебе красавица-раскрасавица!"Мужик опять полюбил бабку,третье желание было иметь много-много денег-и опять то же условие.Наконец отработал мужик свои желания,а бабка ему и говорит:"Вот,добрый человек,сколько лет тебе?"Мужик отвечает:"Сорок два"А бабка в ответ:"Такой большой, а в сказки веришь!"
Хохлятская семья, маленький мальчик зовет маму : " Мамка, мамка шо то не ссытся мене" Мама с другой комнаты: " Ну як же не ссытся ?, ты поднотужси" Мальчик: я поднатужилси мене все равно не ссытся" Мама заходит в комнату : " Ох боже ты мой, ны якже теби ссытся будет ? если ж ты ногою на пису наступил"
Вопрос Армянскому радио: -Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? Ответ Армянского радио: -Да дайте вы этой дуре велосипед!
На днях с женой укладываемся баиньки и она вдруг выдает: - Я за безопасный секс... Я в непонятках - чего это она вдруг - лихорадочно соображаю, есть ли что необходимое для этого в заначке. А эта красавица невинно так улыбаясь вытаскивает из волос пару-тройку шпилек.... Вот оказывается что имела в виду...
Посадка на рейс Москва-Магадан. В первом ряду сидит дама, а рядом с ней чукча.Дама говорит: - Вы не могли бы отсесть на 5 ряд, вместо моего мужа, мне нужно с ним поговорить.Чукча отмахивается. Дама подзывает стюардессу и говорит, что чукча не уходит. Стюардесса наклоняется к чукче, что то говорит. Чукча встает и уходит. Дама спрашивает, что же стюардесса сказала. На что та отвечает: - Первые 4 ряда в Магадане не приземляются.
Польша, 1944 год. Ночь. На окраину глухого села из леса выходит группа бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат. Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее: - Вы будете ібана мать? - Я, сынок. - Крепитесь, ібана убили.
Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра. Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда смеялись. Вот некоторые из них: - Томский наблюдал за ней из квинтета. - Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина. - Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа. - Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это он написал замечательную музыку. - Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе, "Двойная доминанта", был по национальности еврей.
Василь Иваныч и Петька занялись строительством конюшни. Вот Василь Иваныч и посылает Петьку по хозяйству: -- Сбегай-ка ты, Петя, к Анке и попроси у нее коловорот. Петька возвращается через час с пустыми руками. Василь Иваныч смотрит на него и недоумевает: -- Неужто тебе, Петя, Анка коловорот не дала. -- Около ворот, Василь Иваныч, народу шибко много было, так я ее около сарая…
Парятся Винни Пух с Пятачком в бане. Винни Пух говорит: - Пятачок тебе кипятка добавить? - Да, на хуй!..............Ви-и-и-и--и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
