Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нервных просим не читать. Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги" "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) Отзывы: 1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов. 2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью. 3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ" 4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал. 5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба) 6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление. 7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии. 8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино. 9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду 10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ? 11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник... 12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :)))))) 13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник? 14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать. 15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-))))) 16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :)) 18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская" 19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи. 20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ. 21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :) 22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы..... 23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!... 24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е! 25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...? 26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю 27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником".... 28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником:)))))))))))))))))))))))) 29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu. 31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно? 32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки. 33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите 34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru 35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-))) 36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние 37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!! 38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!.. 39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic..... 40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь. 41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия! 42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить.. 43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело. Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками. Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось. Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно, т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан за баранку и вперед. Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный, и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган, причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал по коробке. Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими бесами он не знает.
В субботу иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик. На лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что в почтовые ящики кладут) "Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы с зубами?" А еще говорят что они тупые... Это с таким-то чувством юмора!
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!
Нет, живы, живы-таки в нас пережитки славного коммунистического прошлого!
Не далее, как сегодня побывал я на московском радиорынке в Митино. Иду между контейнеров, обозреваю всяцкие разные пылесосы-телевизоры-музыкальные центры. И вдруг среди всего этого многоцветья и благолепья попадается мне на глаза кусок серого чугунистого металла, стоящий на витрине, словно какой-нибудь товар. Удивляюсь, подхожу ближе - точно. Товар. Словно сошедший с фотографии годов 70-х, стоит тостер явно весьма отечественного производства. Но не это главное. Стоит он на собственной упаковочной коробке. А на ней написано:
"Тостер для хлеба" - и ниже, большими курсивными буквами: "УГОЛіК".
Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа-немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец)спрашивает: - А машина новая? - Новая, только с завода! - А зачем ремонт? - Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло ... - Зачем?, она же новая, Вы же сказали с завода... - Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок. - Не понимаю причины... И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Один друг жалуется другому: - Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить..... - Ну и???? - Оказалась клонированная!!!!
Не ко времени история, но все же... Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу. Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол. Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть. Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!! И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!, второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...
Мороз трещит, и ветер свищет, И колкий снег в лицо летит, А у метро бездомный нищий С рукой протянутой стоит… И весь от холода синея, Склонивши голову на грудь, Стоит он, глаз поднять не смея… Подайте ж, люди, что-нибудь!
А ведь давно (еще в Союзе) Был нищий доктором наук, Преподавал в престижном вузе, И был известен всем вокруг. Лихие годы перестройки Смогли судьбу перевернуть - Теперь живет он на помойке… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Он в годы прежние, бывало, Науку двигал «на ура!» Писал в солидные журналы Статьи по физике ядра. Казалось, счастье - на пороге, Лишь стоит руку протянуть. Он протянул ее в итоге… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Реформа младшего Гайдара Украла все его рубли, Ну а валюту съела «Чара», И он остался на мели. За крохи нищенской зарплаты Он продолжал научный путь, Но сократили в вузе штаты… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Он был любим и популярен, И в институте говорят, Что на последнем семинаре Катились слезы у ребят. Но указанье поступило Его на пенсию спихнуть. Страна ученого забыла… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Он отражал судьбы удары, Сдаваться просто не желал, Возил из Турции товары И их на рынке продавал. Скопил немного капитала И смог свободнее вздохнуть, Но в «черный вторник» все пропало… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Он рюмку водки выпил с горя, Полез за руль, и вот, эксцесс - Его «Москвич» на светофоре Врубился в новый «Мерседес». Сломал ребро себе в придачу, И чтоб долги потом вернуть, Квартиру продал он и дачу… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Старик, в отчаянной надежде Вложил все деньги в ГКО, Но государство, как и прежде, Ни с чем оставило его. Вот так одним неверным ходом Возможно сразу зачеркнуть, Все, что сумел собрать за годы… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Теперь бездомный, безработный Стоит с протянутой рукой Больной, несчастный и голодный, И на людей глядит с тоской. Вы не смотрите с укоризной, Вас тоже могут обмануть. Судьба - коварна и капризна… Подайте ж, люди, что-нибудь!
Канун 2001-го года. Харьков. Однажды я с другом после похода в гости возвращались домой. Время было позднее, метро уже не ходило, пришлось ехать на такси. Я был еще недостаточно пьяным, и соображал более-менее нормально. Эдик же – полностью готов (целая неделя перед этим проходила под лозунгом «Ни дня без выпивки»). Первый таксист, только увидев его, начал ломить цену. Я Эдика оттащил и убедил его, что лучше договариваться мне, а ему стоять тихо и не сильно шататься. Наконец я подхожу к первому такси: - На ХТЗ не довезете? - 20 гривен. Вспомнив об Эдике, я не стал торговаться, а только сказал: «Поехали». Сажусь спереди, он падает сзади. Как только мы отъехали, я тихо говорю водителю, что, мол, друг не очень хорошо себя чувствует, поэтому, если что, нужно быстро останавливаться. Водитель подумал, и сказал, что ему будет спокойнее, если я в ближайшем киоске куплю пакет, что я без сопротивления и сделал (купил обычный пакет, в каких студенты обычно конспекты носят – других не было). Вручил его Эдику со словами «ну… в общем, ты понял…» - Нет проблем! Все будет нормально! … Посреди нашего пути он начал вырубаться. Я же все это время пытался заговаривать водителю зубы, чтобы он не очень нервничал. Чувствую, Эдик стучит мне по плечу. Оборачиваюсь. - Гена… У м..ня все ссппсс..ли… Я, естественно, ничего не понял. - Гена, у мменя все ссппсс..ли… Я опять ничего не понял. Водитель начал опять нервничать, и поинтересовался – может, стоит остановиться. Наконец, Эдик собирается с духом, и произносит: - У меня все спиздили!!! Я: - Что спиздили??? Он протягивает мне пакет, держа его одной рукой за одну ручку, другой за другую: - Пакет пустой…
Некоторое время я учился в одной московской школе, где мою счастливую и полную щенячьего задора жизнь портил злой и нехороший учитель математики. А все потому, что я как-то перед его уроком намазал школьную доску хозяйственным мылом. Досталось мне тогда сильно - свои же сдали. Думал, он забудет, ан нет - не забыл. Анатолий Михайлович, по кличке Швондер, на протяжении нескольких лет был беспощаден к моему дневнику. Почем зря он кромсал его красной ручкой, постоянно жаловался директору и родителям... Директор вставляла по самые помидоры, и мне приходилось целый день проводить с ломом, в мозолистых, от тяжелого труда руках, перед школой, скалывая лет в десятиградусный мороз. Родители лишали карманных денег и поездок в теплые страны. Когда Швондер был особо настойчив - папа бил армейским ремнем. Я, соотвественно, разными пакостями доказывал Швондеру, что армейским ремень имеет уж слишком тяжелую пряжку и предназначен вовсе не для экзекуций. Все повторялось снова и снова... В конце-концов из школы пришлось свалить за несупеваемость по алгебре и геометрии. Швондер одержал победу.
Лет пять прошло, я не забыл. Месть моя была страшной и ужасной. Получилось все спонтанно. После маленького кутежа, сидим как-то с другом - моим одноклассникам, которого Швондер тоже мучил как фашист, и в голову приходит великолепная идея: а что, если поместить на кучу разных сайтов знакомств фотку Швондера с примечательной анкеткой? Быстро нашли коробку из под кассеты "Нечего терять" с Тиммом Роббинсом в главной роли, отсканировали его фотку и распихали по всему инету с таким вот текстом:
"Я привлекательный мужчина в полном расцвете сил, к сожалению, семьи и детей не имею, но очень хотел бы завести. Ко всему прочему, удачливый коммерсант, проживаю в США, а в данный момент, по делам фирмы нахожусь в Москве. Что мне хотелось бы найти в Вас: ВНИМАНИЕ!!! Моя главная цель найти -- себе жену или просто познакомиться с привлекательной девушкой для проведения свободного времени. Финансовую помощь и поддержку гарантирую. Возможно, вы станете моей будущей супругой. Пишите по адресу. По возможности, присылайте вашу фотографию. На каждое письмо отвечу персонально. Жду ваших откликов. Если кто-то захочет просто поговорить со мной, то звоните в представительство моей фирмы с 10.00 до 20.00 т. (095)*** ** ** (телефон школы приемная хе-хе) *** ** ** (школьный телефон директора гы-гы) *** ** ** (секретарша директора хе-хе-хе) Когда Вы соединитесь с секретарем, то во избежании всяких кривотолков прошу говорить, что Вы по очень важному делу, связанному с семейными обстоятельствами. Например - "это беспокоит двоюродная сестра" и т.п Придумайте что-нибудь пооригинальнее. P.S. Кстати, я не жмот. Анатоль. P.P.S. КАК ХОРОШО МОЕЙ ДУШЕ В СТОГУ ЛЯ ФАМ СВОЮ ШЕРШЕ..."
За два месяца только на одном из сайтов страницу просмотрели ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК !!! На почтовый ящик пришло больше ОДНОЙ ТЫСЯЧИ писем...
Шфондер уже не молод, свои науки преподает на четвертом этаже стандартной советской школы без лифта. И сестра у него есть. Двоюродная.
P.S. Ему звонили ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Секретарша и он занимались спринтерским бегом. А Тиму Роббинсу слали письма. Вот такие: Спустя два дня: -Привет, чего ты там напугался?;-)) Я ведь тебе звонила. И теперь спрашиваю - ты там чего напугался? Хотя должна покаяться, я забыла условный пароль и сказала секретарше, что - я девушка из жека, звоню по поводу оплаты за квартиру - поэтому я наболтала первое, что пришло в голову. Ты почему со мной так плохо разговаривал? Спустя неделю: "-Я сказала...беспокоит супруга...знаешь, что она мне ответила? Она начала спрашивать сколько у Тебя двоюродных сестер=)))" Спустя две недели: "В представительство вашей фирмы звонила, но меня с вами не соединили, а ведь я представилась сестрой мужа вашей младшей сестры и даже на английском, чтобы более правдоподобно получилось. На меня почти накричали (наверное, очень много сестер вам так названивают)... вот..." Спустя месяц: "Я советую Вам уволить Вашу секретаршу!:))) Или у вас в фирме все без причин ругаются матом!!! Девушки, милые, простите!
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка. Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам. Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота. Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот.... Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую... На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???". Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора. Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место...
Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением ВУСа (Военно-учетная специальность). И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека. Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент и я слышу из кабинета: "Следующий". Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень странно, кто-то же должен был сказать "Следующий". И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите, подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная бабулька - врач. Она там спряталась и шептала. Оказалось, что это у них такой тест на слух.
Глубокий вечер. Прелюдия к сексу затянулась.:)))) Я спрашиваю у мужа: "Что мне сделать,чтобы доставить тебе удовольствие?" Он(напрягая память и весь свой интелект)выдает:" Все вопросы к Яндексу!"
Щас приходит секретарша (наша, но с другого этажа), покурить.....Стоим, курим....Мимо проходит электрик Она : -Ой, здравствуйте, а Вы к нам незайдете? - У нас на потолке только один квадратик горит ( весь потолок разбит на квадратные секции с люминисцентными лампами), что нам делать? Он: -Ну.... Я: - Ань, причем здесь электрик? на улице сколько?! Просто ток в проводах замерз, и электричества нет...провода прогревать надо...Тепловиков зови, пусть батареи вам на полную включат! Она электрику: -Ой, ну Вы тогда извините, может это действительно из-за холода, щас я слесарей вызову... Я упал! :) все это было 05.02.01. в 10.25
Всем привет! Я студент ПриМата КПИ. У нас в КПИ все факультеты разделены на 3 уровня: 1-й – самый крутой: это ПриМат, ФизТех и т.д., 2-й – послабее, а 3-й – это МехМаш и т.п. инженерные херни. Надо сказать, что при поступлении никто не руководствуется будущей профессией (тем более, что найти работу по специальности в наши пост- перестроечные времена все равно никому не светит), а поступают главным образом для того, чтобы укрыться от армии, испытать счастье быть студентом, ну и, разумеется, чтобы корочку получить в конце концов. Кто поумнее, старается поступить на факультет 1-го уровня опять же не ради будущей специальности, а ради того, чтобы попасть в нормальную среду, ну а кто поглупее или поленивее – все равно куда. Вот и мой брат – художник по призванию, поступил на МехМаш, чтобы в армию не идти и мозги лишний раз не компосировать. Так вот в разговоре со мной он как-то упомянул про девулю с его группы, которая к практике по Истории Украины готовилась по старым учебникам и врезультате, выйдя к доске начала по бумажке прогружать что-то очень старорежимное в пафосных выражения типа: «братский русский народ», «предатель украинского народа Мазепа» и т.д. Препод, слегка прифигев, останавливает ее и спрашивает типа: «Какой счас год?». Она: «ЭЭЭ… 2000-й». Он ей: «Садись, пожалуйста», - и даже тройки за ответ не поставил, хотя мог бы (девуля то старалась :)). Это еще ничего. Рассказал брат и такой случай. Сидел он как-то на лекции по чем-то там, а сзади него один пацанчик ничего не делал, а только всю пару тупо повторял: «Петр Первый перднул первый, Петр … ну и т.д.». Представляете? Целую Пару. Ну и это еще ничего. Больше всего меня приколола история про хлопца, который на нудных лекциях развлекался тем, что разговаривал со своими руками. А как это так? Очень просто: берется рука, средний и безымянный палец, которой приставляется к большому, а мизинец и указательный – наоборот оттопыриваются. Получается что-то вроде собачки со ртом и ушами. То же самое делается с другой рукой. Так вот сидит как-то этот хлопец на консультации к экзамену и занимается своей обычной фигней. Одна значит «собачка» говорит другой: «Как ты думаешь, этого дурака выгонят?» - имея видимо в виду «хозяина», у которого уже стоят две параши. Другая так решительно: «Думаю, да!». Первая: «А почему?». Другая: «Потому что он тупой». Первая: «По моему, он просто ленивый…». Но тут диалог «собачек» прекращается, потому что «хозяин» замечает подозрительную тишину вокруг. Оторвавшись от этого увлекательного занятия, он видит, что ВСЯ аудитория смотрит на него, а рядом стоит препод и молча так: «Ну, ну…».
З.Ы. Его так и не выгнали, но это отдельная история.
Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей. Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу: - Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ", кажись, называется!
Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит на витрину в поисках необычного товара… О, есть!! - Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…
Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской транскрипции, и говорит: - А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!
На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))
Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер- ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен- но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера, которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет. Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф. Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает"). Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не- медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф, я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем). Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать эфир". Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг- нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял... Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах! Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом: - Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было? Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом: - Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к шкафу - и уже замок сломал! - Дай я попробую. - Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал! - Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь там два...
Приятель рассказал: Компания знакомых москвичей праздновала чей-то день рождения. Имениннику подарили пневматическую винтовку, которую тут же опробовали на на вороне, сидевшей на проводах на улице. Ворона умерла и тут же упала в открытый люк мерседеса, стоявшего под проводами. Из мерзавца выскочил джентльмен горячих кровей, подвесил трофей на како-то крюк на двери подъезда, достал ствол и стал шмалять почем зря. Тут же появился бобик с ментами, который стали укрощать стрелка дубинами. В конце концов все устаканилось, джентльмен сел в машину, сдал резко задом и упаковался в того самого бобика. Из бобика снова вылезли менты, достали драйвера и снова стали пиздить дубинками. Кто бы мог подумать - один выстрел из пневматики и такие последствия
Касательно остановки машины гаишником... Мчусь с друганом, тут из кустов вылетает ОН. Ну учитывая, что неслись мы 130 км/ч, то пока ОН свистнул, палочкой взмахнул, мы проехали еще метров 50. Стоим, друг грит:"Неудобно понимаш, ОН к нам долго идти будет, надо здать назад. Здаем... С пробуксовочкой... Стекла задние тонированные.... Тут легкий шлепок по машине.... Выходим.. На багажнике палочка - как немой укор..., а в канаве придорожной, припыленный но живой ОН...Друган срашивает:"Живой?" в ответ "Ах вы пи"№.." Друган спокойно отвечает "живой, ну и ладно, я поехал, я судья и меня штрафовать нельзя, так как я лицо неприкосновенное"...немая сцена Когда мы садились в машину, я очень боялся чтобы ОН нам в спину не выстрелил :))))
Как многие из граждан субботу наша семья посвещает закупке разных товаров, продуктовых и хозяйственных. И вот когда порядочно закупившись, стоим мы в очереди никого не трогаем. Сзади стоит мужчина и перечитывает имеющийся у них на витрине товар. Одно наименование произвело на всю очередь неизгладимое впечатление. - Лосьен от запаха для ног " Демон" Можете себе такой представить?
Есть у нас с друзьями привычка отдыхать в выходные у меня на квартире. Благо узами брака я еще не обременился.... (живу пока у родителей. в квартире бываю пару раз в месяц именно в таких случаях) Так вот картина: Воскресенье(утро). Мы дружно и самоотверженно убираемся в квартире после приятно проведенной ночи. Некоторые делают тщетные попытки вспомнить вчерашний вечер. Верхняя часть туловища (в простнародии голова) болит сильно (у всех). Звонок в дверь.... Открываю.... Стоит незнакомая женщина с ОЧЕНЬ недобрым лицом.(Оказалось - соседка) -%:?*:*?:?*%::?% мать !!!! ;%:%;№;%№;% туда !!!! Когда эта волна ненормативной лексики схлынула (на меня) я уловил лишь общий смысл. Оказалось, что в прошлый раз (3 недели назад) мы завели будильник на 3 часа ночи (фильм хотели посмотреть) и так и забыли про него. Вот так три недели в три часа ночи соседи слушали будильник (а он нетихий...) и пытались уснуть дальше с переменным успехом. Я закрыл за ней дверь - друзья просто лежали... Я лег рядом с ними... Мы не разгибались полчаса...
Эта правдивая история случилась с детьми моей сотрудницы в процессе проверки домашних заданий по биологии. Восьмилетний мальчик услышал объяснение своего 11-летнего брата: кто такие геи (голубые) и лесбиянки. Мол, голубые это когда мальчики только с мальчиками, а лесбиянки это девочки только с девочками. Подумав минуту, младший ответил - тогда у нас в классе (во 2-ом) все мальчики голубые, а все девочки - лесбиянки.
История эта произошла со мной лет 5 назад. Работала я в то время в одной компании, у которой связи были по всей России, а работала тогда я секретарем в приемной и одной из моих обязанносетй было отправление факсов. Вероятно, здесь нужно сделать оговорку, что с факсимильными аппаратами в то время далеко не все в нашей дорогой стране хорошо управлялись. Это было длинное такое вступление. Итак, поскольку пользоваться факсами умели не все и не на всех предприятиях с которыми мы работали, обычно перед отправлением факса мною произносилась фраза "Поищите пожалуйста на аппарате большую круглую или квадратную конопочку зеленого или голубого цвета с надписью старт. ...(поиск кнопочки)... Хорошо, теперь нажмите эту кнопочку и положите, пожалуйста, трубочку, и через несколько минут Вы получите от нас факс, спасибо!". Вот такой инструктаж по телефону. И вот в один прекрасный день я дозванивалась куда-то очень далеко, и связь понятно какая была. Наконец-то я прозвонилась.... даже не занято.... даже трубку подняли... Я прошу принять факс, меня спрашивают как, я воспроизвожу мою золотую фразу, и тут мне в ответ: "Нет здесь никакой голубой или зеленой кнопочки, у меня телевизор весь черный!"
В эти выходные зажигали 3 сестры в г.Владимире в одном местном развлекательном центре увеселительного досуга. Очень порадовала надпись в тамошнем гардеробе: СУММА ВИНЫ ЗА УТЕРЯННЫЙ НОМЕРОК - 10 руб. В Москве тоже как-то видела смешное объявление на станции Лианозово: С такого-то дня такие-то электрички ЗАКОРАЧИВАЮТСЯ. Вот он великий и могучий, как говорится.
У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик. Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в другую группу - та же история. Идет в соседний садик - аналогично. Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать, а ребенок ему: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...
Вот, только что знакомая рассказала которая работает в пейджинговой компании в крупном сибирском городе :-))Вы наверно догадываетесь какие курьезы иногда случаются между клиентами и операторами. Особенно зимой где температура уходит далеко в минус под 40С. Когда язык заметно заплетается даже без "чаепития" и мысли застывают в голове. Вот некоторые из них. "Один мужик нам всю ночь звонил и грил: "заберите меня! не пердите!". Мы недовольные все время отключались. Типа, такого рода нецензурные слова не принимаем. А оказывается бедный мужик говорил "заберите меня с Нефертити". Или грят "подьехай, нет, лучше заедь, нет, лучше все-таки подъедьте" Если понравилось, то напишу продолжение :-))
Грузия, 70-е, собрание колхозников… Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат прыятный! Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга». Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена…. Вопроси ест? В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку… Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!» Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!» Сергей.
Есть у меня менеджер и приятель - Юрка. Парень веселый. Я у него временно живу. А дело происходит в Калифорнии, в Сисайде. Приходит он как-то после работы, поужинали, в холодильнике в бутылке оставалось вино - около стакана - он его залпом опрокинул... Я говорю - поехали съездим до магазина за питьевой водой. Поехали. Но едет он не к магазину, а на фривэй: "Давай", говорит, "до Гилроя доедем". В Гилрое у него живут очень хорошие знакомые, американцы. Ну, дорога займет примерно минут сорок - по ночному-то фривэю. "Поехали" - говорю. Доехали - там уже все спят - дверь поцеловали и обратно. Тут на него нашло что-то и давай он разделительные полосы на дороге "бесшумно" проезжать. А разделительные полосы здесь сделаны из пластика со светоотражающим покрытием и основательно выступают над дорогой - такие кругляши в покрытии, когда по ним едешь, машину потряхивает. Ну, виляет он по этим полосам - народу на дороге никого - ночь. Наконец, надоело. И тут за нами три полицейских машины - фонари включили - останавливают. Юрка сворачивает на обочину, останавливается. Подходит мент, светит фонарем в окно, спрашивает, все ли в порядке. Мы отвечаем, что "absolutely". Мент рассказывает, что за нами ехал еще один полицейский на джипе (возвращался с дежурства) и увидел, как нас носит от одного края дороги к другому, переспрашивает, уверены ли мы, что все в порядке, и слышит в ответ "sure" (уверены). Тогда он просит показать Юру документы, а вот с этим-то у него и напряг - он поехал не то чтобы без Driver's Licence (водительские права), но даже и без чего бы то ни было еще! К тому же выпивши вина (запах, алкоголь в крови). Мент выводит его из машины на улицу и начинает допрашивать, когда он последний раз пил. Затем начинает тестировать на пьяность - "постой на одной ноге, на другой ноге, запрокинь голову, похлопай в ладоши...". Юрон потом сказал, что еле выдержал этот тест. В результате его отпустили, причем даже не дали ticket (квитанцию на оплату штрафа). А уезжая, он набрался наглости и сказал, что он действительно повилял, проверяя рулевое управление. Полицейский посоветовал больше этого на хайвее не делать, так как "это может быть опасным". Юрка офигел от этого случая, поскольку, самое меньшее, что ему светило - это лишение прав на долгий срок и крупный штраф, а то и тюремное заключение...
Отдыхали мы как-то у нашего друга Макса. Народу было много, все, естественно, выпили в меру своих скромных способностей и стали разбредаться на ночлег. А самое хорошее место, ну конечно же, под кроватью - никто на тебя не наступит, и не спихнет. Макс поступил именно таким образом, лег под своей кроватью и мирно заснул. Все бы ничего, но как на зло, пришла его девушка и стала будить: (Д): Ну и че ты тут разлегся ? Давай ложись на кровать !!! (Макс): Бу.. Я тут хозяин или кто ??? ... где хочу там и сплю ... Занавес.
Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр. Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник, но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня приходит теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.
"Про свинью на мотоцикле" У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена - пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк. И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест, все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка. Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день. Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью и поехал... Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно. Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет ехать к хряку, если торчит - значит хочет. Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика, но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса...
Совсем недавно я стал свидетелем одной интересной истории.
Действие разворачивается в одном из питерских троллейбусов в начале 12 вечера. Дело в том, что в этом самом троллейбусе в это самое время ехал негр – парень лет около 30, невысокого роста, в общем – самый настоящий негр. Кроме него в салоне находилось n-ное количество изрядно подпитой молодежи, которая стала базарить с негром за жизнь, а также кондуктор – мужик в состоянии легкого алкогольного попьянения. Молодежь несколько прикалывалась над негром, просто прикалыватлась (без каких-либо расовых выпадок). В ответ на это, негр, кстати неплохо владеющий русским языком, начал издеваться над ними, не стесняясь в русских и английских выражениях (типа „все вы тут ASSHOLE“, F..ck, и т.п.). Тут еще подвалил кондуктор и начал расспрашивать негра о России, русских девчонках и т.п. на ломаном англо-немо-французском языке.
И вот пришло время выходить из троллейбуса. Вся компания переместилась на площадку поближе к дверям, не переставая прикалываться друг над другом. И тут негр в ответ на одну из брошенных кем-то фраз говорит «Нормално, земляк!», от чего пассажиры троллейбуса повалились на пол со смеху. Не растерялся и кондуктор, который сказал негру на прощанье –« Чао!», а затем добавил «Какао!» Новый взрыв хохота…
Случился у меня в субботу презабавнейший диалог с сотрудником милиции. Предыстория такова: я еду на Савеловский рынок, на плече сумка спортивная... ну не маленькая такая сумочка. В сумке абсолютно новый мобильник, в коробке со всевозможными бумажками. Выхожу я из перехода в сторону рынка, и опа - группа сотрудников милиции выборочно народ тормозит. А у меня, видимо, внешность шибко подозрительная. Вот тут и стория и начинается: (смайликами выражение лиц при разговоре :) - :) Здрасьте, сержан Сидоров, ваши документы... - :( на. - :) а что в сумке - :( мобильник - :) а что даже гранат нет? - :( нет. даже пистолет дома оставил. - :( а все равно - покажите - :) на. - :| а где мобильник? - :) в коробке - :| а почему в коробке? - :| потому что куплен 10 минут назад. - :| а чек есть? - :\ есть. на, смотри. - :) угу. а зачем ради одного мобильника такая сумка? - :-( ) я же на рынок иду! - :) подключать? - :( да вообщем нет... - :\ а... ну ладно... иди.
Когда я шел через час обратно, милиции не было. Видимо нашли того, кто нес в сумке гранаты. :)
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Рублевка! Запорожцу в зад въезжает М.Б.-600SEL. Выходит Братва; ну ты папаша попал! Дача есть? - нет.Ну а вилла есть?, отвечает ничегошеньки нет у меня сынки. А где работают твои дети? спрашивают пацаны? Ой Я от страха вечно путаю, Сын кажеться начальник ??? птице фабрики!Класно дед,звани сыну,что бы летел сюда, базар есть! Через пару минут, подлетает автобус весь в решотках,из него выпрыгивают бойцы в камуфляже и начинают заниматься Братвой! Последним из автобуса выходит СЫН и говорит: БАТЯ сколько раз тебе объяснять, что Я не директор птице фабрики, а командир отряда ,,БЕРКУТ"!
Приходит Вовочка со школы,папа у него спрашивает:- ну что получил сынок? -2 по матиматике! -чего? -меня спросили сколько будет 2на3,я ответил -6! -ну? -ну он меня спросил:-а если наоборот? -я ответил-ОДНОХУЙСТВЕННО!а он мне 2 поставил! -понятно! на след.день приходит Вовочка с 2-кой по русск.лит-ре! -ну и за что? -да вот рассказывал стишок,запнулся и сказал:іБ ТВОЮ МАТЬ!!вот мне и влепили 2! -понятно! на след. день приходит Вовочка и говорит:пап меня со школы выгоняют!! -за что,сынок? -да вот вызывают меня к директору,а там сидят учитель по матиматике, русск.лит-ре,и по пению! -А НА ХУЯ УЧИТЕЛЬ ПО ПЕНИЮ??? -да вот и я так сказал.......
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Едет новый русский на "Мерседесе" Гаишник его останавливает, Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему не выйду), А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему, Так стоят 1,2,3,4,5 минут Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит - Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.
Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему и горворит: - Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание. - Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу, но зато, могу тебе его отбить...
Эта достаточно грустная история произошла с братом моего соседа по дому, я знаю всех участников и поэтому за достоверность ручаюсь. Так же она описана частично в газетах. Хочу заметить, что наших ментов любят извалять в грязи и облить дерьмом, но по сравнению с копами самой справедливой страны мира (США), они просто агнцы. История полностью раскрывает дух амерканского правосудия, и я просто рад, что у нас в России такое не пойдет (по моему мнению).
Живу я в США, в небольшом городке где-то между Чикаго и Индианаполисом. Недавно ко мне подходит младший брат (Патрик) моего соседа и рассказывает случай, который произошел с ним неделю назад. Была обычная вечеринка в его доме, человек 15 гостей и его сосед по квартире (Тим). Все в возрасте от 15 до 20 лет, кроме одного парня, которому только что исполнился 21 год. Вечеринку организовал Тим, как всегда пить начали рано - в 8 вечера и к 10, когда пришел Патрик, все уже ползали по стенкам. Пили водку и спирт, который купил кто-то из гостей. Так как Патрик был уставшим, и на следующее утро ему надо было рано вставать, он сразу пошел спать, так и не присоединившись к гостям.
В это время какая-то девица, лет 15 решила показать какая она крутая и одним махов выдула стакан чистого спирта (это же надо!!!) и через 3 часа потеряла сознание, а потом сдохла. Все естественно перепугались и потащили ее в больницу, но было поздно. Сразу же приехали копы и начали выяснять что да как. В результате их выяснения и совещания с прокурором штата оказались виноваты: 1. Тим (за то что у него была вечеринка), по статье "Доставка алкоголя несовершеннолетним". (полностью согласен). - 2-4 года. 2. Патрик (за то что жил на хате на которой была вечеринка), по такой же статье. (интересно, он же спал???) 2-4 года. 3. Парень которому исполнилось 21 в тот вечер. Он даже не пил, алкоголь не покупал и просто отрывался со своей подругой наверу в комнате. Ему приписали умышленное убийство плюс еще что-то. (может быть и пожизненно).
Вот и американское правосудие. Спихнули глупость молодой сучки на первых попавшихся людей и рады. Вот так работают!!!
Через месяц я отсюда сваливаю -- и больше в эту долбанную страну не ногой.
Не могу поделиться. Сейчас сижу, отсканировала себе статеичку для рефератика, распознала ее ФайнРидером - все замечательно, в Ворде работаю с ней - читаю:
Очерку свойствен тип повествования, в котором изложение ведется от “мы”. Синтаксически повествовательный тип оформляется с помощью двусоставных предложений и подлежащим - яичным местоимением в 1-м лице множественного числа и
Сегодня (06.02.2001) просматривал новости в интернете. На Lenta.ru нахожу информацию о взрыве в московском метро, и пришел к интересному выводу: Читаю: "На месте взрыва вечером побывал мэр Москвы Юрий Лужков. Он считает, что это "стопроцентно - теракт". На площади Белорусского вокзала Лужков сказал журналистам, что бомба должна была сработать в тот момент, когда к перрону подойдет поезд, но взрыв произошел на несколько секунд раньше, поэтому жертв, "слава Богу, сравнительно мало". - из чего можно сделать вывод что поезд опоздал(!!!!), так как террористы с расчетами о моменте взрыва практически не ошибаются. Читаю дальше:"Злоумышленники, по мнению мэра, рассчитывали, что состав сойдет с рельсов. Юрий Лужков отметил слаженную работу (!!!!) всех служб города."
- На душе праздник. Спасибо Вам работники метрополитена за опоздание!!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
