Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: Да за что три года? Судья: За то, что гнали самогон... Мужик: Да я же говорил, что не гнал! Судья: Но аппарат у вас есть? Мужик: Есть... Судья: Значит, гнали... Три года... Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование... Судья: Как, вы еще и насильник? Мужик: Нет, но аппарат есть...
1. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 2. Восхищенно матерится в Британском Музее. 3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 6. Когда рожает, кричит по-русски.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время въетнамской войны в Ираке. 2. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 3. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 4. Непринужденность озорной пъяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 5. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 6. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал. Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная пощечена. Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по морде. Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде. Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается. Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам по морде генералу.
Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Подходят к клетке с орангутангами. Отец говорит: - Смотри, это мама-орангутанг, это папа-орангутанг, это сыночек-орангутанг, это дочка-орангутанг. После некоторой паузы сын спрашивает: - А где баба Люба?
Возвращается муж с камандировки. Поднимаясь по лестнице он встречает соседку. Дарит ей сувенир и спрашивает: - Тетя Люба. Ну что заходил он к ней? - Нет Федя не заходил! - А сантехник к ней заходил? - Нет Федя, сама удивляюсь не заходил! - А может футболисты с крайнего стадиона забигали а? - Нет Федя в оба глаза смотрела, не приходили! - Странно. Ну раз не приходили, то и я не пойду! (Fabien Bartez) Город Бельцы.
В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни света, ни водопровода- вообще ничего нет. Ну и справшивают местных жителей, мол, как же вы моетесь? - в озере. - а зимой как?! - да много ли там этой зимы...
Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: - Рекс, фас!
Подходит Багира к Маугли и говорит: - Пора тебе, Маугли, стать мужчиной. Отводит его в пещеру. Через два часа выходит Маугли, чешет затылок и изрекает: - Вот это да! А я думал, что им только орехи колят да землю копают.
В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед и спрашивает: - А чего твоя тещя в каске? - А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя: - Эх, блин, не успел...
Гаишник случайно останавливает нового русского, видит у того все в порядке, только на задне сиденьи сидит маленькая обезьянка. Г: А зачем тварь на задньем сиденье? НР: (перекладывает обезьянку с заднего сиденья себе между ног, спускает штаны, ударяет мартышку по темечку... и она начинает ожесточенно сосать) Г: (Удивленно глядя на НР) а она быстрее может? НР: Не вопрос! (и еще сильнее ударяет мартышку по голове, при этом, она усиливает свои движения) Г: Здорово!!! А еще быстрее можно? НР: (соответственно, ударяя ее еще сильнее) - Мужик, может ты сам попробовать хочешь? Г: - Не могу, голова болит.
Детский сад на прогулке. Вовочка нашел ежика, подходит к воспитательнице:" Мари Ванна, кто это?" Воспитательница говорит:" Разве ты не знаешь кто это? О нем сложено столько песен, стихов." "Ах вот ты какой, дедушка Ленин?"- подумав, ответил Вовочка.
Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает: М. -А баня функционирует? Из кассы. -Чево-чево? М. - Ну, баня-то работает? Из кассы. А! Работает-работает! М. А вода горячая циркулирует? Из кассы. - Чево-чево? М. - Ну, вода горячая есть? Из кассы. - А! Есть-есть вода! М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
Человек на Красной площади выходит к микрофону и говорит людям: - Значит так, завтра всем явиться на площадь и... всех будем вешать. Вопросы есть? Один руку подымает: - У меня. - Да? - Веревки с собой брать или выдавать будут?
Пьяный подходит к прохожему и спрашивает:" Где здесь противоположная сторона?" Ему указывают на другую сторону. Пьяный:" Во обалдели!!! А там говорят, что здесь!"
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Взял он знаменитую трубку Холмса и натер перцем мундштук... Холмс курит, как ни вчем ни бывало. На следующий день Ватсон обоссал трубку Холмса... никакой реакции. Еще через день он поковырял мундштуком у себя в заднице... Холмс не замечает. Тогда он опять поковырял у себя в заднице мундштуком... Холмс все курит. На следующий день Ватсон посильнее поковырял трубочкой Холмса в заднице, а Холмс все не бросает курить... Вот так через месяц Ватсон без трубочки Холмса уже и обойтись не мог.
Пациент у врача. - Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел... - Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы чем, собственно, занимаетесь? - Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы... shalimovich
Приходет зачит мужик в лес срубить елку к Новому году, только начал рубить-медведь выходит: Мужик ты чо сдесь делаешь? -Миша, да я елку срубить хочу. -Иди на хер отседова козел! -Миша, новый год ведь. Бля мужик, я сегодня добрый, можеш березку взять. Не медведь, дай хотябы сосну. Ладно, уговорил, соси по быстрому, хватай березу и пиздуй.
Муж подает в суд на жену. Судья спрашивает: - почему вы подете на развод? - понимаете, она не устраивет меня как женщина. Жена: "что такое, всю Москву устраиваю, а тебя - нет"
Приезжает Боря Моисеев в город Мухосранск на гостроли и вот в антракте заходит к нему в гримерную молодой человек. - Здравствуйте Боря, я вот тоже ГОЛУБОЙ! Боря ему: - У тебя дача на канарах есть? - Нет нету. - А 600-й мерседес есть? - Нет нету. - Ну, так какой же ты ГОЛУБОЙ. Ты просто - ПИДАР!!!
Нахуярился мужик водки. Снял шалаву, привел домой. Еще выпил, начал трахать и уснул. Утром просыпается - вся простынь и подушка в крови. Ничего не помнит с бодуна. Помнит была шалава, помнит трахал. Посмотрел руки все в крови. Начал сомневаться - бля, неушто убил. Встал с кровати подошел к зеркалу посмотрел на себя. Рожа вся в крови. "Бля точно убил. Да еще и съел".
Однажды едет женщина в автобусе. Видит мужик сумку держит, а из сумки капает что-то. Подошла женщина к мужику, попробовала на язык и спрашивает: - Что соленые огурчики везете? - Да нет, кота на дачу! , - ответил мужик.
Семейная пара попала в автомобильную аварию. Ну, муж отделался легко, а жену увезли в реанимацию. Муж добрался до реанимации, долго ждал в приемной, наконец, к вечеру, к нему выходит хирург - халат весь в крови, потное лицо, маска болтается на шее... - Ну слушай, мужик. У жены твоей черепно-мозговая травма, левой половины мозга, считай, нет. Позвоночник сломан, опять же. В общем, парализована она на всю оставшуюся жизнь. Но все остальное в порядке, через несколько недель пойдет на поправку, глядишь - еще лет тридцать проживет. Ухаживать за ней придется, конечно, как за малым ребенком. А так - нормально. Мужик меняется с лица, стоит весь зеленый в виду такой перспективы. Хирург внимательно смотрит на него, потом хлопает по плечу, и весело говорит: - Что, мужик, обосрался? Да ладно, не ссы! Померла она...
Францужинка, перед свадьбой, прилетела в Россию погулять. Прошла неделя и она собирается обратно. Но ей говорят:"Надо на посашок!" Она соглашается. Потом утро, гостинечная комната. Наконец добралась до Парижа, а там скандал на свадьбу опоздала. В конце концов свадьба состоялась, через месяц она узнает что беременна. Жених, говорит все прощу только скажи где и когда. Она, так вот мол и так, на посошок было дело. Стали они все словари штудировать искать слово "на посошок". Нашли только однокоренное слово: Посох - палка в дорогу".
Дело было еще до Октябрьской революции. Приходит один генерал домой очень сильно пьяный и несчастный. Зовет денщика: - - Васька! Тазик (рыгать, мол, буду). Васька несет тазик. Генерал -- плюх в него физиономией и засыпает. Вася ждет пять минут, десять -- никаких результатов. Тогда он осторожно будит генерала: - - Ваше высокоблагородие, ну, вы, того... Что делать будете? А генерал ему на это: - - Уйди, дурак! Я изменил концепцию -- я обосрался!
Cтоит лягушка у озера в жаркий день и загарает. Откуда-то из-за кустов вылезает бегемот и спрашивает у ней: - Лягушка-лягушка, ты случайно не знаешь температуру воды в озере? Лягушка отвечает: - Вообще-то, я тут стою не как термометр, а как женщина!
Муж с женой делают покупки в торговом центре. Жена говорит: - Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в подарок какой-нибудь электрический прибор. Муж: - Отличная идея! Как насчет стула?
Сообщили льву, что на следующий день придет конец света. Вечером он собрал собрание всех зверей и сказал: - Завтра наступит конец света. Что будем делать? С задних рядов поднимается дрожащая лапка. Лев: - Ну, заяц, говори. - Давайте все упьемся, накуримся и перетрахаемся. Вечером все обкурились, перепились и пере... сь. Жираф ебет слониху: - Зачем ты меня ебешь в презервативе, ведь завтра конец света, - говорит слониха. Жираф ей отвечает: - Это не презерватив, а удав у меня отсасывает.
Приходит парень в военкомат на призывную камиссию, его спрашивают куда хочеш? Парень: В летчики!!! Отправили парня учиться на летчика, через время его снова вызывают в ваенкомат и говорят: -Неполучается у тебя стать летчиком выбирай другое!!! Парень подумав некоторое время и говорит"Хочу служить в ПВО!!!" Его спрашивают почему в ПВО??? Парень: Да если я летать не буду значит никто летать не будет!!!!!!! Макей
Вышел наркоман на балкон, кольнулся, и вдруг перед ним быстро промчался огненный шар с огромной скоростью. Наркоман обрадовался, думает классное зелье купил. Второй раз кольнулся. Опять пролетел огненный шар. Он в третий раз кольнулся, и еще раз огненный шар промчался. Наркоман решил поделиться впечатлениями с женой. - Классный глюкан я купил последний раз. Жена - Поэтому ты с балкона трое суток не выходил?
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает, как пройти в музей. Мужик ему отвечает: сейчас пойдеш прямо, на остановке сядешь в автобус, доедешь до остановки "ракета", выйдешь и пойдешь прямо. Увидешь сарай и зайдешь в него. Возьмешь гуся и с ним пойдешь направо. Увидешь другой сарай, зайдешь и отрубишь гусю голову, достанешь мозги и еби ему мозги, а мне не еби: музей вот стоит.
Мужик, больной редкой болезнью, спрашивает врача: - Доктор, я поправлюсь? - Вам не о чем беспокоиться, - подбадривает его врач, - по статистике, при такой болезни выживает один из 50. - Это же катастрофа! Почему вы так уверены, что я выздоровлю? - Потому что вы уже 50-й человек, который обращается ко мне с этой болезнью, а мне еще никого не удалось от нее избавить.
- Папа, поздравь меня, я сегодня выиграл дело Губановых! - Идиот! Это дело кормило нас десять лет, дало тебе возможность получить образование, построить наш дом... На что мы теперь будем жить?!
В одну камеру засадили зоофила и голубого. Около суток ребятки молчали, но в конце-концов зоофил не выдержал:"Я хочу маленькую беленькую овечку", -застонал он, сползая вниз по стенке. Голубой:"меее-меее, меее-Меее". Веселая ночка ждала милиционеров...... КРОХОТУЛЬКА
Жена с мужем легли спать. Муж задремал, а жена не может заснуть. Жена слегка толкает супруга локтем и шепчет. - Вась, а Вась, может миньет? муж ошалевший, спросони - А, что? Чего у меня нет? - Да спи, ты, спи. Все утебя есть.
Стоит заяц в лесу и видит бегущего довольного волка. Волк останавливается и говорит зайцу: Слушай косой там лиса застряла между двух деревьев ну я и кинул ей несколько палок и если хочешь иди и ты тоже отымей ее. Через некоторое время теперь уже волк видит бегущего довольного зайца и спрашивает: ну как? На что заяц отвечает: да я там рядом палок не нашел и шишками закидал ее.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пиздохуйлозахуярь вас за это злохуестрахорогое хуеблядище косохуяру, выебленную в херодолбоблядскую хуйню через передолбосракохуетень". После этого он встал и грязно выругался.
Идет экзамен. Экзаменатор спрашивает: если корове дать два ведра в одном воду, а в другом спирт, что она выбирет. Воду отвечает учиник, а почему так она ведь скотина!
мать (М) собирается вечером на работу и говорит детям (Д): (М) дети, папа сегодня придет домой поздно, придет пьяный - у него получка, вы его положите спать и разденьте, но трусы не снимайте - у него там живет змея. позже она звонит домой: (М) папа пришел? (Д) пришел. (М) пьяный? (Д) пьяный. (М) вы его спать уложили? (Д) уложили. (М) раздели? (Д) раздели. (М) трусы не снимали? (Д) снимали, но ты не переживай, змею мы задушили, яйца разбили, а гнездо сожгли. (М)
Бомж, после большого будуна, стучится в какую-то квартиру. Дверь открыл мальчик. Бомж попрасил:"Мальчик, налей мне пожалуйсто воды!". Мальчик принес. После чего все повторилось еще 4 раза, после чего мальчик ушел и долго не возвращался и пришел с пустым стаканом и сказал:"Извините, я не дотягиваюсь до крана, вода в туалете закончилась, а Бобик больше не хочет писать!"
Бабца цупила царову. В первый дени надоила ведро. На второй дени пол ведра. На третии дени пол литровую баноцицу. И посла с доктору не зоболелали корова. Доктор апследовал корову и говорит: - Биц зодроцинии но жити будет.
Седят два бигимотика на дереве и Шапочки вяжут.. Пралетает стая напильников и спрашевает у одного бигимотика: “А вы не знаете куда лететь на юг?" Ну бигимотик показал рукой на право. Стая улетела и бигимотики опять вяжут. Через некоторое время пролетает один единственный напильник и спрашевает у того же бигимотика: “А вы не знаете куда моя стая полетела?" Ну тот бигимотик показал ему в другую сторону, на лево. Ну напильник улетел. Потом второй бигимотик спрашевает у первого: “А почему ты ему другуя дорогу показал?" А тот отвечает: “А почему ты вчера мою шапочку развезал?"
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в слезах и истошно ревит. Держит в руках куклу у которой выколоты глаза, вырвано половина волос. Проходит мимо мужчина, подходит к девочке и спрашивает: - Кто тебя обидел? Может бандит или хулиган? Девочка поднимает голову и басом отвечает: - ИГАЛА Я, БЛЯ!!!!!!
Бежит суслик по лесу и ухахатывается. Навстречу ему идет лев - царь зверей. Суслик не обращает на него внимания и продолжает ржать. Лев удивился такому неуважению и спросил: - Ты чего смеешься? Суслик продолжает ржать. - Я тебя спрашиваю, ты чего? – повторил вопрос лев. Суслик заливается смехом и не отвечает. Лев хватает суслика и в дерево. Суслик влип в дерево и, сползая вниз, продолжает смеяться. Лев: - Ты чего ржешь??? - Да, там, на полянке, слон обезьян трахает! - Ну и что тут смешного? - Да, когда слон кончает, они лопаются!!!
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне. Смотрят, лежит бутылка. На ней надпись "коньяк". Ну они ее выпили, идут дальше. Смотрят, опять бутылка валяется с той же надписью, они и ее распили. Идут дальше, еле ноги передвигают, глядь, опять бутылка на песке лежит. Ну они не стали смотртеть что на ней написано и ее выпили. Через два часа просыпаются, Петька говорит: "Василий Иваныч, посмотри ка что там на бутылке было написано, а то что-то у меня жопа чешется". Василий Иваныч берет бутылку и читает: "Конский жопорасширитель, одна капля на табун!"
Идут два бомжа и видят перед собой большую лужу блевотины. Моментально они накидываются на нее и начинают есть. Тут один поднимает голову и дает другому в морду. И говорит:"Ты что одну картошку выбираешь?"
Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: - У вас СПИД. Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья хозяина. Как водится, внезапно отключают свет. Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола. Через пять минут возвращается с виноватым видом. Все: - Что стряслось? Гость: - Да я тут ванную с туалетом перепутал... Все: - Это КАК? Гость: - Да в унитазе руки вымыл... Все: - ХА-ХА-ХА!!! Гость: - ... зато в ванну наcрал... :]
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.