Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра. Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор: Простите? Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный, катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык. Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены. Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда). Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился. Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте. Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои спортивные брюки отряхнул как смог и поехал. А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь, сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы города, навалял небогатый парень из "восьмерки" p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.
О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале):
Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в полной мере правдивой. Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному. Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей. По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов (разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался). Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела, артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой, причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться, хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак солидарности", после чего следует ответ: - Не могу, она у меня занята. Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что сказал что-то не то, исправляется: - Вы не поняли, она у меня женой занята. Занавес.
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы. Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе: - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность... - В чем дело, братан, какие проблемы? - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага". - Все понял, без базара... В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девка, дай-ка мне мыла. - Вам какого? Туалетного? - Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом, совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально засыпает.
Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"
Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и даже... тостом! Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой "роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке, влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не отставать... и не отстал... Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха. Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул следующее: - Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены! Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ... О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул на втором ярусе своего свадебного ложа... ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ СПОСОБЕН!!!
История из серии "говорят дети"... Недавно приезжала в гости моя двоюродная сестра с 4-летней дочкой - моей племяшкой. Девочка на удивление тихая и незаметная - не шумит, не кричит, не носится. И вот моя мама вдруг говорит мне, что у моей дочери очень заметны вены на шее.. Я ей отвечаю, что это не страшно, да и к тому же у нас это фамильное - у меня у самой все жилки на шее видны. И рассказываю ей недавно прочитанную историю про то, что во времена Петра Первого придворные дамы специально поверх толстого слоя пудры на своих декольте рисовали кровеносные сосуды, имитируя тем самым тонкость и прозрачность кожи. Спустя достаточно долгое время сидим, пьем чай, и вдруг племяшка, обернувшись к моей сестре, делает огромные глаза и заговорщическим шепотом произносит: "Мама, а ты знаешь, что у тети Оли грудь, как у царя Петра - на ней кровь нарисована!" Сестра подавилась чаем...
История о дисциплине. Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто знает, тот поймет). Еще та специфика... В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера, когда никого, кроме деда на охране, не осталось. Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а шефиня - к себе наверх... Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!! Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать? На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!) Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?) "чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так любишь ген. директора - что за базар? Подхалимаж процветает!!!
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? Начпрод: - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Сидим недавно, пьем пиво. Ну, меня, регулярно анекдот.ру читающего, просят: раскажи, мол, какой-нить анекдот. Ну, я хмыкнул, и начал чего-то такое толькать. Ну, толкнул, все одобрительно хмыкнули, а один такой умный, назовем его Степа, начал: - Да ты этот анекдот в вчерашних повторных прочел! Фу, старье... И вообще, запомни: повторные анекдоты читают только полные лохи и козлы. Нормальные люди читают нормальные, а такие придурки, как ты, повторные. Лох ты! Ну, я пивка глотнул и так меланхорлично: - Оно, может, и так. Но что-то мне говорит, что ты его тоже там прочитал...
Есть у меня друг - японец, представитель крупного японского концерна. Общаемся по английски. Как-то встретились случайно в японском ресторане с его семьей (он, его жена и маленький япончик - сын). Тут я вспомнил, что когда мой сын был маленький, я читал ему японскую сказку "Иссумбоси", что означает "мальчик с пальчик". Я недолго думая, сказал малышу что он Иссумбоси. Его папа так обалдел от того, что я знаю такие редкие слова, что до сих пор не верит, что других, более простых слов, я не знаю и время от времени проверяет меня.
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Пытаюсь умничать и при разговоре по телефону с очень серьезным буржуйским бизнесменом заметил: "So, now the ball is in your hands", то есть буквально - "Ну, теперь мяч в твоих руках", слышу истерический смех и понимаю, что нужно было сказать "Now the bal is on your side" - "Теперь мяч на твоей стороне", что значит в переносном смысле, что теперь время действовать ему. Фишка в том, что слово ball имеет второе значение - "яйцо" Думаю, а что если он в самом деле при нашем разговоре он в смом деле чесал яйца?
Стоят у нас приборы, управляемые компами. Этим компам лет по 20, от любого неверного движения виснут. Раз как-то я подошел к компу, что-то нужно было. А на приборе шел чужой эксперимент. Комп у меня завис. Что поделаешь, ладно, надо загружать. Процесс долгий... На середине входит сотрудница - тетушка З. (фамилии изменены), известная своим свирепым нравом, и с порога кричит: - З.. зачем в... вы п.. прервали м.. мой эк.. ксперимент??? (она немного заикается). У меня все повисло, как траурный флаг. Молчу, готовлюсь к смерти. А она пригляделась да как закричит еще громче: - Что в.. вы мне г.. голову м.. морочите? Эт.. то же не м.. мой эк.. ксперимент!!!
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро "Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно: "РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК" Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
Лекция по философии Геофак МГУ, лектор затягивает перерыв и грузит о движении географической материи без движения, но с примерами из жизни. В коце концов он умолкает и говорит:" А теперь, кто хочет, может выйти и покурить". С последнего ряда встает качающийся студент и так радостно говорит:"А мы уже покурили".
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.
- В связи с проведением рекламной акции ВЫРВИ ПРОХЛАДУ к каждой бутылке прилагается рвотный пакетик. А надпись на бутылке теперь - ВЫРВАТЬ ОХЛАЖДЕННЫМ.
У меня есть товарищ, Макс, работает в одной из многочисленных наших спецслужб. В этой связи работники ГИБДД не имеют права его штрафовать, изымать права. А уж про досмотр транспорта или обыск и говорить нечего. Вот, однажды остановил его инспектор тогда еще ГАИ. Попросил документы. Обходит машину сзади и видит, что номер очень грязный и прочитать его невозможно. Со словами "что ж это номер-то такой грязный, не видно же" инспектор порылся в своей (!) машине, нашел тряпку и протер его. Удовлетворенный, он говорит: - С документами все в порядке, но за езду с нечитаемым номером придется штраф платить. Тут Макс достает ксиву... Гаишник так расстроился. - Ну ладно, езжай.
В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".
А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа антиабортная реклама). Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на Лужкова и впрямь похож.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →