Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке. Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
История из героических армейских будней. Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же, периодически демонстрировал свои возможности дома. Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно: - Да отвяжись ты! Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить: - Извини, папа, я занят. ... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу, не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню, которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном... Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения произнес волшебную фразу: - Извини, папа, я занят!.. P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком... P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...
За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали, что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство, поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...
P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу!
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает часто), плачет, жалуется на мужа и говорит: - Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и нее-ет!.. Ленчик
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы. - Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать? - Да легко. - А по электронной почте можете? - Канэчна. Какой у Вас адрес? - Октябрьская набережная,25.
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Дело было во время моего студенчества, году, этак, в 90-м. Стою на платформе "Новодачная", жду электрички в Москву и от скуки читаю объявления, наклеенные на стену платформы. "Сдам квартиру. Телефон...". Рядом с этим объявлением другое, сверху большими буквами: "Сниму", и под этим буквами поменьше, "комнату". И дан телефон. И рядом с этим читаю похожее объявление, вверху большими буквами: "Сниму", и снизу буквами поменьше, "женщину", и дан номер комнаты в Физтеховской общаге.
18:38 15.03.2001 Михаил Сахаров. "Известия" Электромагнитное излучение мобильника губительно для куриных зародышей. Этот эффект обнаружен в Институте биофизики Минздрава России. Эксперимент, который проводится под руководством профессора Юрия Григорьева, председателя Российского национального комитета по защите от неионизирующих излучений, подходит к концу. Но уже сейчас ясно, что под лучами мобильника погибает около 1/3 куриных эмбрионов. Для сравнения: в контрольной группе, которую не "грели" такими лучами, смертность была в 15 раз меньше - всего 2%.... Впрямую перенести результаты эксперимента на человека нельзя, но насторожить они должны, считают ученые. Особенно настораживает тот факт, что гибель цыплят мало зависит от уровня электромагнитного поля. В инкубаторе оно распределялось неравномерно, а значит, согласно современным теориям, доминирующим на Западе, смертность должна зависеть от удаленности яйца от мобильника. Однако цыплята гибли в любом месте инкубатора. Конец цитаты. Факт действительно настораживает. Похоже, что упомянутые ученые и журналист стоят друг друга (видимо, одинаково часто пользуются мобильными телефонами). А физику, подобно Васисуалию Лоханкину, не изучали.
ТОСТ Позвольте мне бокал поднять За самых нежных на земле За тех созданий,без которых Не представляю жизнь себе. Пью за красивые глаза, За нежность ласковой руки, За то,что вы на свете есть... ЗА НАС,КОРОЧЕ,МУЖИКИ.
Письмецо от внука получил Егор, Внук его,как сука в армии живет, нацепил очки он,подошел к окну, Прочитать,что пишет внук деду своему. Здравствуй милый дедушка,ебаный ты в рот, Ты б здесь точно помер,климат здесь не тот, Хочется покушать,хочется поспать, Высылай посылку в рот тебя ебать. Сухарей не надо, мясо,сало шли, А начнет пиздеть старуха в рот ее еби. А еще прошу я малость табочку, У тебя на грядке много крепочку. Родина не Родина, мать мне тут не мать, Высылай посылку, в рот тебя ебать. Передай Натахе,пусть меня не ждет, Пусть ееный ебарь,в рот ее ебет. Ответ деда. Здравствуй милай внучек, Пишет тебе дед,ты внатуре внучек ,лагерный поэт, Невелит старуха мясо,сало слать, Говорит,что в армии можно хуй сосать. А еще ты просишь,малость табочку, Хуй тебе еблан,а не крепочку, Чтобы ты паскуда нацепив очки, Ползал в туалете,собмрал бычки. А еще ты пишешь,что мать тебе не мать, Вот за все за это,в рот тебя ебать. Передай всем "дедушкам" От меня привет, Мол,живет на свете,невъебенный дед.
Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь? - Нет! - Вот и пошел на хуй! И кладет трубку.
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
- Слава, Слава, а ты меня любишь ? - Конечно, дорогая ! - И я тебя тоже. Сильно-сильно(Целует меня в щеку). А тебе нравится это небо, этот ветер, эти звезды ?! Знаешь, это навевает такое романтическое настроение... - Да. Я даже стихотворение сочинил по этому поводу. - Ух-ты !!! Как же я все таки тебя люблю(Целует в другую щеку). - А расскажи ! - Ну ладно, слушай: Мой хуй от холода скукожен. Я в рот ебал такой мороз. Акт половой здесь невозможен, Не то что поцелуй взасос. Я яиц грохот слышу снова, И дырка в жопе лишь свистит. Ты в рот не хочешь брать, корова. Пиздишь, что у тебя бронхит...
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер 9 Ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка..... Подходит малыш: - Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась 9? Мужик монотонно в мегафон: - Лодка номер 6 что у Вас случилось?
Брошеную Герасимом в воду Му-му подбирает проплывающий по реке Дед Мозай. Посадив собаченку к зайцам, начинает сюсюкать: - Эх, ты, цуцик, замерз... Как же тебя звать-то? - Му-му! - Ой, первый раз вижу говорящую собаку!.. - А я первый раз вижу говорящего мужика...
Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит: "Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!". Уже откровенный смех. Добавляет: "А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?" Ржач на всю аудиторию. "В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..." Это старикан. А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни - ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче тупорогий. Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал, но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то, то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа: при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет, пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит, но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя. Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала, поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех доходить, но не до бедолаги. Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.
В парке, вытянув ноги сидит на скамейке дяденька. Мимо школьница с большими белыми бантами скачет на скакалочке: ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля, равняется с дяденькой: - Ноги на "уй убрал! ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля.....
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Учитель просит учеников: - Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой: "Вставай, агроном, приехали!"
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
Шестнадцатилетие Наташи Ростовой. Ржевский получает приглашение прийти с друзьями. Собрав офицеров, Ржевский проводит инструктаж: - Значит так! Семья почтенная, девушка молодая, так что не выражаться, не сморкаться на пол, в общем, вести себя, как подобает русскому офицеру! В гостях все идет чинно, все сидят, беседуют, вдруг вбегает раскрасневшаяся Наташа: - Господа! Маменька испекла мне тортик, но такой маленький! Пятнадцать свечек в него поместилось, а куда вставить шестнадцатую? Ржевский: - Господа офицеры, молчать!
Пациент горячо жмет руку врачу и говорит: - Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем завещании. Доктор смущенно говорит: - Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.
Перекличка в полку: - Поручик Галицын! - Я! - Корнет Оболенский! - Я! - Поручик Ржевский!... Поручик Ржевский!!! - Его нет! - Когда будет? - Если сможет, часа через два... - А если не сможет?! - А если не сможет, так щас придет!
Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает: - Ну как экзамен? - Даже не знаю. - Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал? - Ничего: его в Склиф увезли.
К историям о выносах... Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень нужны... А вынести? На проходной звери с погонами. Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной. На посту: - Стой! Что несешь? - Вода дистиллированная для аккумуляторов. - Пропуск на вынос! - Нету. - Тогда не пущу! - Ну, тогда мне и не надо енту воду!!! Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра, очень нужны.
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джин. - Что прикажешь, мой господин? - Хочук домой. - Пошли. - Я хочу быстро. - Ну, тогда побежали.
Это было лет 15 назад. Пригородный автобус "метро-15 км за кольцевую". У передней двери качается прилично пьяный гражданин (по тем временам товарищ). Некоторое время - тишина, а после проезда поста ГАИ начинается невнятное мычание с постепенным переходом на отчетливый трех-четырех этажный мат. Как интеллигентный челове я предлагаю замолчать: а то применю санкции. После 101 предупреждения с моей стороны и попыток моего удушения (при отдельных репликах женщин: чего пристаешь к убогому? )я наношу не сильный удар между глаз и укладываю его на ступеньки (при этом его пришлось сложить пополам, а то на помещался). Он мирно засыпает, а мне приходится пожалеть, так как женщины пытались применить ко мне большее насилие, чем я к пьяни. Самая сердобольная с помощью подруг поднимает его в салон, сажает рядом с собой и кладет его забубенную головушку на колени (естественно ее соседке пришлось стоять). Спустя 10 минут товарищ мощно вздыхает и вываливает все выпитое за день вместе с закусками на подол даме. Автобус приходиться остановить, а даме оттираться снегом. Хохота было много, но закончилось все трагически: несмотря на мои протесты и 5 градусов мороза за бортом, товарища оставили в чистом поле. А я дважды оказался виноват в глазах общественности. Остроухов Николай
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит) подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла, бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в синих мундирах. Денис
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам дать папаху? - Похлопай лучше себя по клитору, дура!
Обычный двор. Сидят три ребенка. Одна девочка говорит:"А меня мама в капусте нашла". Вторая:"А меня аист принес". Мальчик, поправляя очки:"Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется".
Один англичанин в качестве экзотического тура купил место в каюте ледокола снабжения антарктической экспедиции. Экспедиция началась, ледокол почесал в Антарктику... Через месяц англичанин зашел к капитану и спросил: - Сэр, есть такая проблемка... А как на Вашем судне с дамами? - Дам у нас нет, - ответил капитан, - но если Вам совсем приспичит, мы можем предложить нашего кока... - Что Вы, что Вы, - засмущался англичанин и ушел в каюту...
Прошло еще три месяца, и англичанин опять пришел к капитану. - Давйте вашего кока, сэр! - Сказал он, - Но пусть об этом знают только я, Вы и он... - Это затруднительно, сэр! - ответил капитан. - Об этом будут знать еще минимум четыре матроса.. - Почему? - Потому что кок очень большой и ОЧЕНЬ этого не любит!
Говорит жена мужу, мол наша свинья загуляла кабана хочет, ты возьми ее и завези в соседнюю деревню к кабану. Мужик посадил свинью в коляску, сел на мотоцикл и поехал, доехал до леса и думает чего в такую даль перется -покатаю ее по лесу, а жене скажу мол свозил ее к кабану. Сказано сделано. На следующий день жена снова жалуется мужу, наверное плохой кабан попался, свинья снова гуляет, вези опять. Мужику делать нечего пришлось везти, но до соседней деревни лень ехать, он ее покатал по лесу и опять домой. Утром жена снова жалуется мужу гуляет свинья вези мол снова, опять пришлось ехать. Заехал мужик в лес и думает надо чтото делать, а то завтра опять зашлет жена в соседнюю деревню и решил он сам эту свинью удовлетворить. Утром жена будит мужа Вань что-то с нашей свиньей не то она уже шлем одела и в коляске сидит.
Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный, желтый, зеленый и синий цвет. Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это, говорит ему: "Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое вытворял?" Мужчина замялся и отвечает: "Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал, может, ты - мой сын."
Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к папе: - Папа, папа, а что такое «трахнуть»?! Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду: - Доченька, а кто это тебе сказал? - А это дядя шофе-ер. - А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить». Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала: - Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку и Тузика?! Шофер задумчиво: - Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж бабушку пусть Тузик трахает!
- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок - берегись, беги накрывать настол и не попадайся под горячую руку!
Жена выслушила его внимательно и говорит: - Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка.
Собака засиделась в кабаке с дружками, приползает домой пьянющая, еле ноги волочет. Хозяин спросоня открывавет дверь и удивленно: - Собака, "ля, ты что о"уела, ты же пьяная!!! - Да ну что ты, хозяин, ничего я не пья-я-я-ная.. - да как же не пьяная, а ну залай! - Лай-лай лай-лай ла ла...... лай-лай....
Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода назад и на днях спрашивает у мамы: - А кошки крестятся? Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры... Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками. Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники. Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается (клянусь, не вру) HUI Meter.
Я был парнем скромным очень, Днями «Библию» учил. По ночам так, между прочим, В кулачек дрочил. Девочки меня смущали, Я от них краснел. Сны срамные сниться стали, Бабу захотел. Стал я думать и гадать, Как вопрос решить. И решил, чтоб не страдать, В колледж поступить. Научусь там мадицине, Книг достану с полок. Будет цель моя отныне - Зваться гинеколог... Восемь лет прошло с тех пор, Воз и ныне там. И сей личный свой позор Я поведал вам. Дело в том, что на прием Бабки лишь идут. Хер на них мой не встает, Хоть убейся тут. Давича залил шары, И решил я с пьяну: Не хрен бабок потрошить. Массажистом стану !!!
Наркоман приходит к врачу: - Доктор, у меня печень болит. Врач после осмотра: - Ну что, мы можем вырезать Вам легкое. - А легкое-то тут причем??!! - Ну надо же ей куда-то расти...
Директор колхоза обращается к его рабочим и жителям: "Дорогие друзья! На нашей территории обнаружили НЛО, но инопланетян в не было. Если вы вдруг встретите кого-нибудь из них, то не бойтесь. Просто скажите кто вы и чем занимаетесь." Едет один тракторист, и ему захотелось сходить по маленькому. Он вылазяет и ссыт на кусты у дороги. Вдруг видит в кустах глаза чьи то горят, так он перепугался и через "не могу" говорит: - Трактор, тракторист, ссу. А глаза становяться все больше и больше... Так он еще раз: "Тррраааккторр, ттрррааакктторрррист, сссссуууу. А из кустов ответ: "Камаз, камазист, сру."
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытатся ее завести... не получается. она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ... да у Вас бензин кончился. Девушка: - А далеко ли до ближайшей заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?!
Сидят два друга, выпивают. Один другому: - Вась, а ты в горящую избу сможешь войти? - Что я псих, что ли. - Вась, а коня на скоку остановишь? - Не-а. - Вась, вот за что я тебя люблю, что ты не баба.
Очень красивая девушка заходит в магазин тканей и спрашивает продавца: - Сколько стоит метр ткани? - Для такой очаровательной девушки, как вы, - всего один поцелуй. - Отлично. Мне 5 метров, пожалуйста. Продавец краснеет, но все же начинает отмерять ткань. Отдав покупку девушке, продавец подставляет щеку для поцелуя. Девушка оборачивается и кричит: - Эй, дядь Вась, поди сюда, расплатись за покупку!
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает: - Ты откуда это? - Тещу хоронил. - А чего весь побитый? - Да брыкалась сильно…
Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было зимой. Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса, из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу - @ля, опять уронился!
lenta.ru/terror/2001/03/16/hijack По словам Али аль-Халафа (Ali al-Khalaf), начальника Гражданской авиации Саудовской Аравии, кризис с заложниками близится к своему завершению, сообщает Reuters.
"Группа наших специалистов ведет переговоры с террористами в рамках всех необходимых в таких случаях требований. Кризис, Бог даст, скоро будет разрешен", - заявил он.
Довели их россияне - мусульмане аллаха забыли, о Боге стали говорить