Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке электроники!
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный. И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое). Церковники просто офигели: - Это што такое?!?!? - Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста. - А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно. - А это грешники. - Убрать! - Не могу. - Как так? - Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин. - Убрать! В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда: - Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка. Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать. Василь ЗУБР
Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД (к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей. Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом попал на концерт "Чайфов" :-). После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы, не подписав последнего протянутого листочка бумаги... Это преамбула... После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор: - Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли... Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места, догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает, высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать не может, только билеты протягивает. Шохрин ему: - Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно... И королевским жестом через все билеты - свою подпись...
- Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая... - Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - "тупая уродина!"
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был, как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и нетерпения: «СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! » После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?" Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для... "Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.
Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт пачкать! Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем. Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще какой-то рычажок - тот же результат. Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его позор наглядным и практически несмываемым. Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде. Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...
Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ.
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
"Комсомольская правда" от 05.03.2001. http://www.kp.ru/articles/issue22505.5/paper1903.html
"В 2000 году американский журнал Biography назвал олимпийских чемпионов по фигурному катанию Екатерину Гордееву и Сергея Гринькова одним из "непобедимых дуэтов" XX века. Русские чемпионы попали в одну компанию с Джоном и Жаклин Кеннеди, Билом Гейтсом и Полой Аллен..."
Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально. Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной. Тоже нажрался... Сука... Однако я не в обиде - главное свободен тулик. Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала...... НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.
В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с длинным рядом ссущих возле стены мужиков! Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения - "OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"
Над седой равниной моря гордо реет..упс..орленок Ты чего сюда приперся? Песню портишь, идиот ! Ну а где же буревестник ? Колбасою стал вареной ! Не фиг было кликать бурю. Довыпедривался вот.
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек: (
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Подходит почтальон(П) к большому дому. Звонит. Открывает пацан, лет 8-ми, в халате, газеты под мышкой, в одной руке рюмка коньяка, в другой - сигарета. П:"Мама или папа дома?" Пацан: "А сам как думаешь?"
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик! Пассажиры над ним смеются и кричат водителю: - Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся от смеха! А мужик, который догоняет троллейбус кричит: - Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который летел из Германии. Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые физические процессы пытаешься найти решение. - Ты к чему это, Леха? - Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то входное отверстие маленькое, а выходное большое. Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю: - Ну и? - Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент попадания в голову. - Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом. Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь самолет: - ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху, но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом. Эх, хорошо быть инженером: )
"Вышла Поля в чисто поле..." Написали? "...из избы..." Не успели?! Встали!! Сели!!! Пишем дальше - "...по грибы..." Что? Устали?! Сели!! Встали!!! С новой строчки! Пять пробелов!! ...Класс притих, глазенки пялит На взведенный парабеллум.
Попали на Марс русский, американец и японец. Главный марсианин им и говорит: - Хотите, что-бы вас отпустили? Для этого вам надо сделать всего три вещи: выпить 10 литров марсианской водки (100 градусов), почесать за ухом у огненного дракона и от#^ать нашу марсианку. Японец: выпил 10 литров водки и свернулся. Американец: выпил 10 литров, весь бухой пошел в пещеру к дракону. Шум, гам, крики, вопли - вылетели только кости от американца. Русский: выпил 10 литров водки, ни в одном глазу. Пошел в пещеру к дракону: шум, гам, крики, вопли - выходит русский весь в крови и говорит: - Покажите мне ту бабу, у которой надо за ухом почесать.
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Ты красива, лгать не буду. Ты богата - не секрет. И невинна, спору нет. Но, когда об этом всюду, ты кричишь до хрипоты - то поверить трудновато, что красива, что богата и что девственница ты.
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00. 9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник, тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....
"АААААААААА!!!!"
Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"
"АААААААААА!!!!" Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют. Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....." Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать. Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке. Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт, внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва, недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.
Ольга: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает
Мужчина в самолете подзывает стюардессу: - Извините, можно мне чашечку кофе? Стюардесса: - Я Вам что, доктор что-ли? Откуда я знаю можно Вам кофе или нет...
ПРИНОСЯТ, НОВОМУ РУССКОМУ, БУМАГИ НА ПОДПИСЬ 1. КОМПЬЮТЕР 2. МОНИТОР 3. КОВРИК ДЛЯ МЫШИ. НОВЫЙ РУССКИЙ ВОЗМУЩАЕТСЯ ВЫ ЧТО МЕНЯ РАЗОРИТЬ РЕШИЛИ, ВЫ БЫ ЕЩЕ ТАПОЧКИ ДЛЯ ТАРАКАНОВ ЗАКАЗАЛИ.
Две рыбы посреди аквариума разъяренно спорят о боге. Одна отлетает в сторону и висит насупившись в углу. Вдруг, опять подлетает к первой и торжествующе: "Ну, хорошо! Бога нет!!! А кто же тогда воду в аквариуме меняет?!"
Батя спрашивает у сынка: - Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься. - А, что? Нельзя? - Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.
Мой скромный вклад в коллекцию – диалоги с нашими детьми на «русском языке». Мама (М), Папа (П), Ребенок (Р).
(Р)- Мама почему ты назвала меня «Рожденный тупым»?! (М)- Я назвала тебя «Глупое создание»!
(Р) - Мама мы будем грести этой лопатой? (М) - Это не лопата! Подумай! Ты сам сказал грести. Значит греблом! (П) - Ну да, помните скульптура такая: «Девушка с грЕблом»!
Тихо в лесу только не спит жираф шеей махает машонку сожрав вот и не спит жираф Тихо в лесу только не спит енот потому что енота трахнули в рот вот и не спит енот Тихо в лесу только не спит треска в жопе у нее застряла доска вот и не спит треска Тихо в лесу только не спит весь лес в каждом дупле и в каждой норе идет половой процесс вот и не спит весь лес Тихо в лесу только не спит дровосек ночью к нему придет гомосек вот и не спит дровосек
Международная выставка цветов. Русские закопали голого мужика, а член на поверхности оставили. После выставки Китаец приезжает домой и рассказывает. - Был на выставке цветок, его гладишь он поднимается. - а, что ты его не сорвал? - аха, Немец хотел. Корень встал пиздюлей дал.
Встречаются два грузина: - Слушай, я вчэра такой дэвушка познакомилса! Сэгодна пэрвый раз на свиданий пойду, - говорит Гога. - Поздравлаю. И что? - спрашивает его друг. - Одэну бэлый рубашка, бэлый брюки, бэлый носки, бэлый галстук, бэлый туфлы, и бэлый пиджак, - гордо говорит Гога. - Да... Ты ещо зэлоный кепка одэнь... - Зачэм? - Э-э, савсэм как кефир будэш!
Одной иностранной фирме для проведения иследований понадобилось 1000 обезьяних яиц. Никто не хотел браться за этот проэкт. И тут случайно в России попали на Василия Ивановича, который сказал что достанет их, они предлагали ему любые деньги, но он с собой взял цистерну спирта, Петьку и Жучку. Спустя 3 недели На фирму пришло пол партии, они все были в шоке: как никто не мог достать такое количество яиц, а Василий Иванович за короткое время достал пол партии. Заслали они комисию Что бы узнать как там и что. Приехала комисия Василий Иванович и Петька лежат возле цистерны пьяные, подходят они к Василию Ивановичу и спрашивают как они могли такое сделать. Василий Иванович говорит Петьке сообрази. Тут Петька выпивает литр спирта, залазит на дерево, ловит обезьяну, дышит на нее и она без сознания летит вниз, тут подбегает Жучка откусывает яйца и складывает их в коробку. Комисия говорит: - ничего себе, у вас здесь все так налажено-- Василий Иванович, так для чего вы здесь? - Как для чего, для страховки - Какой страховки??? - Ну смотрите. Петька, сообрази! Петька выпивает литр спирта залазит на дерево и дышит на гориллу, она его как стукнет и он падает вниз и при этом кричит:"Василий Иванович Жучку держи"
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
Очередная история про Доктора Пилюлькина. В Пятницу мне надо было рано выехать из дому поэтому я не успел позавтракать. Разобравшись с делам я оказался недалеко от того места где живет наш доктор и решил заехать к нему на завтрак. Голодный желудок уже нарисовал в уме картину гостеприимного Пилюлькина суетящегося на кухне в передничке, готовящего мне завтрак. Я уже услышал шкворчание яишницы, звуки пузырьков наливающейся минеральной водички, хруст огурчиков, и собственное громкое чавканье... Звоню. Пилюлькин поднимает трубку: - Дядька! Как сам? Так и так говорю, а что ты делаешь? - Да вот посуду мою...
Вот облом-то, думаю, а я губу раскатал... Он уже покушал давно и наверное счас вообще куда-нибудь уедет. И на себя разозлился, думаю счас тебя завтраком накормят! Конечно же выражаю ему свое недовольство в связи с несправедливостью жизни. Доктор похихикал и выдал мне гениальную фразу:
- А ты зря ругаешься... Это у тебя посуду моют после еды, а у меня - перед! Так что если через пять минут будешь, то еще успеешь!
Вот так в жизни бывает, никогда нельзя делать поспешных выводов! А завтрак был просто класс! Юра. LA.
История эта произошла в Риге (недавно здесь были выборы). Читаю я значит газету (русскую) и там приведен список партий и их предвыборная программа. Ну делать нечего читаю. И тут на глаза попадается партия каких то там социал-демократов то ли крестьянский союз хрен их знает. Их программа заключалась в следующем: Повысить пенсии, увеличить зарп… и т. д. и т. п. … осуществить фактическое функционирование латышского языка в Риге. Дальше автор дописал… Успехов…: ))) Кто не знает Рига это практически русский город 80% - русских остальные 20% - нац меньшинство (хотя себя они называют титульной нацией). Эх любят в Латвии латышей: )
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp, Датащи до поста, а иначе каюк!" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp! Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"
И ани пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой кpасота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат! И я скоpость уже даганяю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!! И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли !" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем...
Вай, какая беда! И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Выходит мужик из туалета, посав и идет на кухню за стол. Ему баба говорит: - Тебя в школе не учили после того как сходишь посать мыть руки? Мужик: - В нашей школе учили не ссать на руки!
Идет дет а за ним пионер. Дед бздонул а пионер ему: - Будьте здоровы дедушка. - Я не чихал, бздонул. - А мне похер пердун старый, хоть в рот ебись. Пионер всегда вежлив
Сидит маленькая девочка в песочнице с лопаткой и ревет, размазывая сопли по лицу. Подходит мужик - Девочка, че ты плачешь: -? - А иди ты на хрен... :-E - А ладошкой по попе?! >: -E - А лопаткой по ебалу?! >8-E
Приходит мужик на работу в понедельник весь избитый, перевязаный, фонарь под глазом. Его спрашивают-Витек, что произошло? Рассказывает, был в кабаке вчера со своей телкой, посидели, выпили. Рядом компания сидела, человек пять, доебались на ровном месте, слово за слово, драка началась. Ну, типа их пятеро, я один, отмудохали меня по первое число, выхожу на улицу-рожа разбита, кровь капает. Гляжу-лом на земле лежит, ну я обрадовался, кричу "Эй, пидарасы, а ну быстро сюда, ща я вас урою!" Жалко лом к земле примерз...
Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно: после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы пописать.
Стоим вчера с другом ждем тралик, рядом находится блошинный рынок типа "все по рублю" и стоит палатка в которой типичная советская тетка (2х2 + неопределенного цвета передник + неизменный бычок в зубах) продает колбасу. Значит стоим ждем, и тут она издает вразу: "Мля ну ШО за народ, час стою и ни одной палки!!"
Эта история произошла с моим другом и его женой. Итак, место действия и действующие лица. Коммунальная квартира, в одной из комнат которой живет мой друг и его жена Айсылу (А). В следующей комнате живет бабка (Б) лет 80, очень сильно пьющая. Обитатели остальных комнат участия в нашей истории не принимают. Теперь сама история: рабочий день, квартира пуста, все на работе, кроме Б. (на пенсии) и А. (8-ой месяц беременности). А. сидит у себя дома никого не трогает, и тут к ней врывается Б. с криком - Аля, у меня там мужики дохлые лежат!!! А. садится на измену, не знает что делать. Б. мечется по квартире, кричит, ломится во все двери. Наконец, А. успокаивается и решает звонить 02 или 03. И чтобы узнать куда же ей звонить, решает зайти в комнату к Б. , чтобы узнать как там мужики: совсем мертвые или еще дышат. (Браво! Есть женщины в русских селениях, хоть и некоторые из них татарки... ) Зайдя в комнату А. не находит там никаких мужиков, ни мертвых, ни живых, а видит на полу упавшие с вешалки пальто. Она вешает их на стену и выходит из комнаты. Между А. и Б. происходит следующий диалог. - Нет там никаких мужиков. - Есть! Я сама видела. А. решает сменить тактику: - Нет их, они ушли - Как ушли?! - Я их прогнала, и они ушли. Б. несколько секунд напряженно соображает и выдает: - ААА, БЛЯ, ОНИ МОЮ ПЕНСИЮ УКРАЛИ!!!
Недавно это было...... январь 2001 года. Лечу из Германии в Санкт-Петербург транзитом через Прагу. В Праге пересадка на другой самолет. Иду по вокзалу в Праге и смотрю на телевизоры - там расписание - время вылета, номер рейса и город, куда ты летишь. Пытаюсь отыскать, вижу время моего вылета, совпадает и номер рейса, что указан в моем билете... смотрю дальше - написано Прага - Петроград!!! Что дальше пронеслось в моей голове, можно только догадываться! Нет, я все-таки рискнул... :)))) и полетел, где наша не пропадала! Все обошлось!
К вопросу о телерекламе. 17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами: "Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим". P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в мире!
В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего 3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно, в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он "отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной (около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я, к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите, застать нас голыми при такой температуре невозможно!
Вот афоризм: чем больше пьешь, Тем больше в стопку наливаешь... Одна, вторая - дальше ты идешь, И неизменно мимо проливаешь. Чуть-чуть еще подумай и поймешь: Тем больше мимо, и тем меньше выпиваешь. И истина страшна. Ее теперь ты знаешь. Сведя конец с началом ты поймешь: Чем БОЛЬШЕ пьешь, тем МЕНЬШЕ выпиваешь!!!
